Աբարանցին էսկալատրից ուշանումա....
Աբարանցին էսկալատրից ուշանումա....
Նորելուկ հայ դատավորը բողոքում է հին ստաժավոր հայ դատավորին.
- Մեկին դատում եմ: Էս մեղադրող կողմը հարյուր հազար դոլար ա տվել, որ դրան նստցնեմ: Բայց էն պաշտպանող կողմն էլ հարյուր տասը հազար ա արդեն տվել, որ արդարացնեմ: Ի՞նչ անեմ:
- Էդ տասը հազարը դրանց հետ տուր ու դատիր ըստ օրենքի:
DIXIcarpe noctem
Ի՞նչ է ասում ինֆորմատիկը, երբ տեսնում է զոքանչին:
Alt + Ctrl + Delete:
Ինֆորմատիկի կինը ասում է ամուսնուն՝ սիրելիս, ես հղի եմ:Ամուսինը հայացքն առանց էկրանից կտրելու ասում է՝- Abo՞rt Retry՞ Igno՞re
Ամենակարճ անեկդոտը նույն թեմայով-WinZip.zip
Ինֆորմատիկի այբուբենը՝ alt, backspace, ctrl, delte, enter և այլն...
Ինֆորմատիկների կազմակերպած խնջույքում երկու հակեր բրուդերշաֆտ են խմում:
-Դե ինչ, իրար կարող ենք դիմել IP-ով...
Ինչպիսի՞ն են ինֆորմատիկի համար կնոջ իդեալական չափսերը:
-1024x768
*e}|{uka* (27.03.2009), Ahik (25.03.2009), Chilly (27.03.2009), Egern.net (25.04.2009), impression (25.03.2009), Kita (26.03.2009), Lion (02.04.2009), Morpheus_NS (25.03.2009), Poqrik_Arev (26.03.2009), Rhayader (27.03.2009), Second Chance (27.03.2009), Surveyr (26.03.2009), Terminator (27.03.2009), Երկնային (27.03.2009), Երվանդ (26.03.2009), Լեո (27.03.2009), Լուսաբեր (28.03.2009), ԿԳԴ (25.03.2009), Ձայնալար (27.03.2009), Նարե (03.04.2009), Փոքրիկ (27.03.2009)
Artgeo-ի խոսքերից
Տենց չեր ասի, կասեր՝ դրսումըըը՞
Ոչ դե դրսում կամ դրսումըըը՞ այլ դռանըըը՞
Dragon (28.03.2009), Morpheus_NS (25.03.2009), Tornado (01.04.2011), _Հրաչ_ (25.03.2009), Երկնային (14.04.2009)
Դիահերձողը և գինեկոլոգը լարված ու հոգնած աշխատանքից հետո դուրս են գալիս փողոց: Դիահերձողը`
- Տեսնում ես, մարդիկ են... կենդանի մարդիկ...
Գինեկոլոգը`
- Եվ դեմքեր... մարդկային դեմքեր...
Ես ոչինչ չեմ ուզում...
Ապարանցին Ոսկե ձկնիկ է
բռնում: Ոսկե ձկնիկն ասում է.
- Ո՛վ
մարդ, երեք ցանկություն ասա, և ես դրանք կկատարեմ:
Ապարանցին համաձայնվում է:
-Դե
առաջին ցանկությունդ ասա,-ասում է Ոսկե ձկնիկը:
-Ուզում
եմ մի հատ 12 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Երկրորդ
ցանկությունդ ասա:
-Ուղում
եմ 16 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Իսկ
երրորդ ցանկությունդ ո՞րն է:
-Դե եթե
կարաս դրանց տերերին ասա, որ մեջի գաջը ես ու ախպերս անենք:
Ընկերուհիները զրուցում են.
-Մանուշա’կ, այդ երբվանից ես ծխում:
-Այն հիշարժան օրվանից, երբ ամուսինս գործուղումից մեկ օր շուտ վերադարձավ և մոխրամանի մեջ գտավ ծխախոտ:
Վերջին խմբագրող՝ masivec: 27.03.2009, 00:51:
✿ Մի եղեք պասիվ,հելեք Մասիվ ✿✚Աստված պահպանի Մասիվցիքին✚❖ Մասիվցի եմ, չունեմ վախ, թքած ունեմ աջ ու ձախ ❖
Երկու աբարանցի շախմատ են խաղում, թագավորը ինքնասպան ա լինում:
------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցու երեխեն գիշերը լացում ա, դնում են վիբռացիայի վրա:
------------------------------------------------------------------------------
Ծիտը ուռում ա, ոտով ա տուն գնում:
------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցի զույգ նստում ա երթուղային, իրանց կանգառը անցնում են, ընկերուհին ասում ա.
-Ասա թող կանգնի, անցանք արդեն:
-Չեմ ասում, հլը տենամ կֆայմի՞
------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին իմանում ա, որ դոլարի կուրսը իջնելու ա, գնում ա աերոպորտ, որ դիմավորի:
Ճամփաները բոլոր դեպի մահ են տանում…
Ahik (27.03.2009), Ceceron (27.03.2009), Elmo (27.03.2009), Enigmatic (27.03.2009), Freeman (06.06.2010), ministr (27.03.2009), Monk (27.03.2009), Nadine (02.04.2009), Nun ... (27.03.2009), Surveyr (27.03.2009), Zangezur (28.03.2009), Երկնային (27.03.2009), Երվանդ (27.03.2009), Լեո (27.03.2009), Լուսաբեր (28.03.2009), ԿԳԴ (27.03.2009), Կտրուկ (02.04.2009), Մարկիզ (27.03.2009)
-Մամ , նայի էն տղան աղջկան ուտում ա :
-Չի ուտում բալես , պաչիկ ա անում:
-Չէ մա՛մ , նայի ուտում ա:
-Դե չէ բալես , իրար սիրում են , համբուրու՜՜՜՜............. , հա էլի ուտում ա :
Чеширский КотЭ
Armeno (11.04.2009), Artgeo (27.03.2009), Chilly (27.03.2009), comet (27.03.2009), Dragon (28.03.2009), Elmo (27.03.2009), Enigmatic (27.03.2009), impression (27.03.2009), Kita (27.03.2009), Kuk (27.03.2009), Mks (27.03.2009), Morpheus_NS (27.03.2009), Nadine (27.03.2009), Nun ... (27.03.2009), Rhayader (27.03.2009), Shauri (31.03.2009), Surveyr (27.03.2009), Աթեիստ (27.03.2009), Երկնային (27.03.2009), Երվանդ (27.03.2009), Լեո (27.03.2009), Լուսաբեր (28.03.2009), ԿԳԴ (27.03.2009), Հայկօ (27.03.2009), Մարկիզ (27.03.2009), Նարե (03.04.2009), Ուլուանա (27.03.2009), Փոքրիկ (27.03.2009)
Ուրեմն Աստված սկզբից տղամարդունա ստեղծում... նայումա նայումա.... ասումա ցենտրա, ինքնա.... հետո էլ կնոջնա ստեղծում..... նայումա նայումա.... ասումա.... աաաաա դէ ուֆֆֆ՜՝ կքսվի Էլի !!!!
P.S. ներող աղջկերք
Երևակայության ուժը գերազանցում է աշխարհում հայտնի բոլոր ուժերը
Dragon (28.03.2009), Elmo (27.03.2009), Freeman (06.06.2010), Mariam1556 (03.04.2009), Morpheus_NS (27.03.2009), Աթեիստ (27.03.2009), Ռուֆուս (27.03.2009), Սամվել (27.03.2009), Քամի (27.03.2009)
Խաղահրապարակում զրուցում են երկու փոքրիկ.
-Մենք շուտով ապերիկ ենք ունենալու:
-Ինչ գիտես:
-Երբ որ մաման հիվանդանոցում էր, քույրիկ ծնվեց, հիմա պապան ա հիվանդանոցում…
*e}|{uka* (27.03.2009), masivec (01.04.2009), Monk (27.03.2009), Morpheus_NS (27.03.2009), Nun ... (27.03.2009), Safaryan (02.04.2009), Second Chance (27.03.2009), Shauri (31.03.2009), Երկնային (27.03.2009), Լուսաբեր (28.03.2009), Ձայնալար (17.05.2010), Նորմարդ (27.03.2009), Ուլուանա (28.03.2009), Չիպ (02.04.2009), Ռուֆուս (27.03.2009), Սամվել (27.03.2009), Փոքրիկ (28.03.2009)
-Պապա՛, էն տոտայի փորը ինչի՞ ա տենց ուռած:
-Շատ ջուր ա խմել:
-Բա էրեխեն չի՞ խեղդվի
-Բայց դու շատ շունն ես հա՜:
-Պա՛պ, դու էլ ես շուն, բայց քեզ էշի տեղ ես դրել
զրուցում են բլանդինկան (Բ) ու ինչ որ տղա (Տ)
(Տ) գիտես ինչ ա պետք անել որ բլանդինկայի աչքերը փայլեն?
(Բ) Հա, շատ բաներ կա, ասենք գեղեցիկ ծաղիկների փունջ նվիրես
(Տ) Չէ, պետք ա ականջից ֆանարիկով լույս քցես
(Բ) Էէէէ, չէ , տենց չի, ես փորձել եմ չի փայլում
Մառազմ....
Գնում է վիրահատություն... Լսվում է ողբերգական ձայնը հիվանդի.
-Բժիշկ , ես ոնց որ թե չեմ քնել :
-Այդպիսի բան լինել չէր կարող : Բժիշկը շարունակում է վիրահատությունը:
-Բժիշկ , ազնիվ խոսք, ես քնած չեմ :
-Դե վերջացրեք : Բժիշկը կտրվածք է կատարում :
-Աաաա՜, ցաաաա՜ավում է :
-Վա՜յ , իրոք քնած չի :
-Ես ասում էի չէ ձեզ…
-Դե մի խոսեք, քլորոֆոլ շնչեք... կստածի մի քիչ էլ տվեք հիվանդին :
-Կա՜յֆ, բժիշկ , իսկ կարելի՞ է էլի :
-Կարելի է :
-Կա՜յֆ, իսկ էլի՞ :
-Դուք դեռ չքնեցի՞ք , նորից տվեք :
-Օ ՜բժիշկ , դուք իմ դուրը արդեն գալիս եք:
-Դե հերիք է, թե չէ կսովորեք :
-Դե բժիշկ ինչպե՞ս է , վտանգավոր բան կա՞ :
-Հիվանդ , դուք ինձ խանգարում եք :
-Ես կարող եմ գնալ :
-Չէ ո՞նց , մնացեք , ոչինչ էլ վտանգավոր չէ : Փամփուշտը ոչ մի կյանքին վտանգավոր օրգաններ չի վնասել , այդ ո՞ր սրիկան է ձեզ կրակել :
-Իսկ ինչու՞ սրիկա որ :
-Բա կրակու՞մ են այսպես , կրակում ես կարգին պետք է կրակես :
-Չէ ամեն ինչ պարզ է բժիշկ , ուրեմն պառկած եմ կնոջ հետ ուշ երեկոյան անկողնում, ոչ մեկին ձեռք չեմ տալիս , բացի կնոջից, մեկ էլ բում-բախ ամուսինն է վերադառնում:
-Ա՜, ուրեմն ամուսի՞նն է կրակել :
-Չէ հա բժիշկ , լսեք շարունակությունը… ուրեմն թռնում եմ բալկոնից
-Ա՜ , ուրեմն ոստիկանն է կրակել :
-Դե ինքը իհարկե կրակեց, բայց ոչ մի անգամ չկպավ: Ուրեմն վազում եմ տկլոր փողոցով , վազում դեպի այգու կողմը , ոչ մեկին ձեռք չեմ տալիս, մեկ էլ հանկարծ բում-բախ, զգում եմ որ հետևիցս մեկը վազում է ու ուզում է հասնի:
-Միթե՞ նա է կրակել:
-Չէ, նա միայն ինձ քնքշորեն խեղդում էր,
-Ա՜, ուրեմն ռոկերներն էին կրակում :
-Չէ ինչ եք ասում, երեխաներ էին , ճիշտ է խեղճ մանյակին մահացու վրաերթ արին:
-Իսկ ձեզ վերջապես ե՞րբ են կրակելու :
-Իսկ դուք լսեք , ուրեմն վազում եմ փորձանքից հեռու առաջին հանդիպած հագուստի խանութը ու փորձում եմ հագնել առաջին ձեռքս ընկած շալվարը , մեկ էլ հանկարծ բում-բախ կարծես գետնի տակից հայտնվում է պահակը :
-Կրակե՞ց:
-Չկպավ, մեկ էլ խանութ ներխուժեցին մի քանի երիտասարդ դիմակներով:
-Ուրեմն իրենք կրակեցի՞ն :
-Չէ , ծեծկռտեցին մեզ մի քիչ , տեսան պահակը փողերի տեղը չի ասում, սկսեցին պայալնիկով մեզ տանջել, լավ ա պահակը մինչև մեռնելը ասեց, որ ես ստեղ կապ չունեմ , ինձ էլ բաց թողեցին : Դուրս եկա խանութից ու ուղիղ իմ դիմացը մի գեղեցկուհի հայտնվեց, թարսի պես չէի հասցրել խանութում հագնվել
-Կպա՞վ :
-Կպաաա՜աավ ու ոչ միայն մեկ անգամ, բայց ատրճանակը գազվի էր, ժամանակավոր պառալիչ էր միայն առաջացնում:
-Աաաա՜ա զզվաա, գրողը տանի , բա ո՞վ է ձեզ այդ դեպքում կրակել :
-Ուրեմն գալիս եմ տուն առավոտյան կողմ կնոջս մոտ, ամբողջ դեմքս կապտուկներով, դեռ պառալիչի ազդեցության տակ , ոչ մեկին ձեռք չեմ տալիս , մեկ էլ բում-բախ հայտնվում է աներս՝ ատրճանակը ձեռքին :
-Կրակե՞ց, կպա՞վ :
-Կրակեց էլ , կպավ էլ :
-Աաաա՜ վերջապես :
-Կնոջս կպավ// խեղճը իմ առաջ կանգնեց պաշտպանելու համար// :
-Լսի՜ր, հիվանդ, ես ձեր տեղը լինեի այդ ամենից հետո ուղիղ կգնայի ու նույն ատրճանակով ինքնասպան կլինեի :
-Բա ի՞նչ եք մտածում, ես ինչու՞ եմ այստեղ :
Վերջին խմբագրող՝ *e}|{uka*: 27.03.2009, 21:03:
Annushka (28.03.2009), Ceceron (27.03.2009), Chuk (27.03.2009), Freeman (06.06.2010), impression (27.03.2009), Kuk (28.03.2009), Mks (27.03.2009), Monk (27.03.2009), Morpheus_NS (27.03.2009), Poqrik_Arev (27.03.2009), REAL_ist (28.03.2009), Shauri (31.03.2009), Sona_Yar (27.03.2009), Surveyr (01.04.2009), Երվանդ (28.03.2009), Լեո (27.03.2009), Լուսաբեր (28.03.2009), Հայկօ (27.03.2009), Մարկիզ (27.03.2009), Ուլուանա (28.03.2009), Չիպ (02.04.2009), Պարոն Ն (28.03.2009), Ռուֆուս (27.03.2009)
Աբարանցին իմանում ա հերը գառասկոպով կարիճ ա, տապչկեն հանում սատկացնում ա:
------------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին օլիմպիադայի վախտ դոպինգ ա ընդունում, ինադու կրվում ա, որ պալիտ չլնի:
------------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցուն հարցնում են.
-Ի՞նչ սպորտ ես սիրում:
-Տռանսպորտ:
------------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին աղջկա անունը դնում ա իզի քարտ, որ ուզողները շատ ըլնեն:
------------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին նայում ա տռալեյբուսին, ասում ա.
-Արա էսի կապած ա, որ սենց արագ ա գնում, բա որ բաց թողեն ի՞նչ կանի
------------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին աղջկան ամուսնացնելուց փող ա տալիս, որ լավ տեղ քցեն:
------------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին զանգում ա տաքսի.
-Ես որ չզանգեմ, դուք չեք զանգի չէ՞
Ճամփաները բոլոր դեպի մահ են տանում…
Անեկդոտներ
Ընկերուհիները զրուցում են.
-Մանուշա’կ, այդ երբվանից ես ծխում:
-Այն հիշարժան օրվանից, երբ ամուսինս գործուղումից մեկ օր շուտ վերադարձավ և մոխրամանի մեջ գտավ ծխախոտ:
✿ Մի եղեք պասիվ,հելեք Մասիվ ✿✚Աստված պահպանի Մասիվցիքին✚❖ Մասիվցի եմ, չունեմ վախ, թքած ունեմ աջ ու ձախ ❖
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ