Անեկդոտներ

[Աթեիստ]

- Ապեր, անունդ ի՞նչ ա։
- Վվվվվալոդ․
- Կակազու՞մ ես։
- Չէ, հերս էր կակազում, պասպորտ սեղանի աշխատողն էլ էշ մեռնում էր։

[Փոքրիկ]

ժամացույցի սլաքներն ու թվերը խոսում են, էս թվերը սլաքներին ասում են,
- ամբողջ օրը անդադար գնում-գալիս եք, բա ձեր օգուտը որն ա՞
- 6.30-ն ու 12-ը, երբ իրար վրա ենք

[Dorian]

Աղջիկը գնում է ժամադրության:
Մայրը: Եթե կփորձի համբուրել, կասես մայրիկս չի թողնում: Եթե կփորձի ձեռքն ուսիդ գցել, կասես հայրիկս չի թողնում, իսկ եթե կփորձի ձեռքը ներքնազգեստիդ մեջ տանել, կասես մի արա, այնտեղ շատ տաք է:
Ժամադրությունից հետո աղջիկը տուն է գալիս:
Մայրը: Հը՞, ոնց անցավ:
Աղջիկ: Քո ասածի պես մամ, ուզեցավ համբուրել, ասեցի դու չես թողնում, ուզեցավ ձեռքը ուսիս գցի, ասեցի պապան չի թողնում, ուզեցավ ձեռքը ներքնազգեստից մեջ տանել, ասեցի շատ տաք է...
Մայր: Հետո՞
Աղջիկ: Է հետո... Ասեց, կակ ռազ մի հատ սասիսկի կա խաշելու... Երեք անգամ խաշեցինք, հետո փորձեցի, բայց մեկ ա հում էր մնացել...

[Dorian]

Ղարաբաղյան պատերազմ: Հայ համասեռամոլը թմբի հետևում նստած դիմափոշին է թարմացնում: Հանկարծ թմբի հետևից դուրս է գալիս մի ադրբեջանցի և զենքն ուղղում հայի կողմ:
- Руки за плечи и на пол, быстро!!!
- Լավ էլի, պրծի, հիմա դրա վախտն ա, հայրենիքը վտանգի մեջ ա...

[Աթեիստ]

Տղան ու աղջիկը կինոթատրոնում նստած են, տղեն ձեռքը դնում ա աղջկա ձեռքին ու հարցնում․
- Էս ու՞մ ձեռքն ա։
Աղջիկը խունջիկ-մունջիկ գալով`
- Իմն ա։
Տղեն ձեռքը դնում ա աղջկա ծնկին․
- Էս ու՞մ ծունկն ա։
- Իմն ա։
Ձեռքը դնում ա հետույքին։
- Էս ու՞մ քամակն ա։
Աղջիկն ամոթից ձեն չի հանում․
Տղան կրկնում ա․
- Էս ու՞մ քամակն ա։
Աղջիկն էլի ձեն չի հանում։
Տղան երրորդ անգամ ա կրկնում հարցը։
Հետևի նստածը կանգնում ու գոռում ա․
- Ժողովուրդ լույսը վառեք, ստեղ ինչ-որ մեկը քամակն ա կորցրել։

[Հայկօ]

Ուրեմն Սերժ Սարգսյանը, Վահան Հովհաննիսյանն ու Գագիկ Ծառուկյանը ինքնաթիռով երեքով թռնում են, մեկ էլ տուրբինները վառվում են, ու ինքնաթիռը սկսում ա ընկնել: Պարզվում ա, որ ընդամենը մի հատ պարաշյուտ կա: Սկսում են որոշել, թե ով պիտի թռնի, էս Սերժը առաջարկում ա փակ գաղտնի քվերակություն անցկացնել: Անցկացնում են, Սերժը հաղթում ա, հագնում ա պարաշյուտը, «մնաք բարով», թռնում ա: Վահան Հովհաննիսյանը.
- Այ, տեսա՞ր: Այ էս ա դեմոկրատիան: Հաղթեց, ուրեմն վերջ, ինքն ա:
Գագիկ Ծառուկյանը.
- Արա բայց ես մենակ մի բան չհասկացա. ախր ո՞նց կարողացավ հազար ութ հարյուր ձայնի առավելությամբ հաղթել:

[Norton]

Ապարանցու դռան զանգը տալիս են՝ տնեցիներով դասամիջոց են անում:

[Norton]

Հայը, թուրքը, վրացին անապատում կորչում են ... մեկ, երկու օր ու որոշում են առանձին առանձին ճանփան ման գան. գուցե ինչ որ մեկին կհաջողվի:
Էս վրացին գնում-գնում, մեկ էլ խորովածի հոտ ա առնում, գնում ա հոտի կողմը ... Հայը խորոված ա անում:
Վրացին.
- Վայ հայ ջաա՜ն, ես գիտես քեզ ոնց եմ հարգու՜մ ,սիրում՝ էն թուրքը հեչ ստտովս չէր, հեչ լավը չէր ...
Հայը.
- Լավն ա, լավն ա Ընտի՜ր , արի՛

-----
Լոռեցու կատուն մլավելուց.
- Ա մյաու էէէ՜:
----
– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հերը փող ա տալի, որ մոտիկ տեղ գցեն։
-----
– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։
-----

– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։

[Kuk]

Գազանանոցում էշը սատկում ա, թարսի պես էլ հաջորդ օրը հյուրեր պետքա գան արտասահմանից. հավաքարարին համոզում են, որ էշի դեր տանի էդ մի օրը.
-Կվազվզես, ուրախ-ուրախ կթռվռաս, որ իմանան առողջ էշ ես:
Հյուրերը գալիս են, էս էշը էնքան ա վազվզում, վանդակը ջարդվում ա, ընկնում ա առյուծի մոտ, առյուծը մռնչալով գալիս ա վրեն, էշը վախից լեզուն կուլ ա տալիս, մեկ էլ առյուծն ասում ա.
-Մի վախի արա, գազանանոցի խոհարար Գագոն եմ

[*e}|{uka*]

Կար չկար մի փոքրիկ տղա կար: Երբ առաջին դասարանում էր , մաման ասաց տղային.
-Բալես, եթե ավարտես հինգերով, ինչ ուզես կառնեմ քեզ:
Տղան ավարտեց առաջին դասարանը միայն հինգերով և խնդրեղ մորը , որ իրեն 100 վարդագույն պինգ-պոնգի գնդակներ գնի : Մայրը զարմացավ, բայց գնեց 100 վարդագույն գնդակներ :Երբ տղան երկրորդ դասարանում էր, մայրը ասեց, որ կգնի ինչ սիրտը ուզի, եթե հինգերով ավարտի: Տղան ավարտեց հինգերով և խնդրեց մորը իրեն նվիրի 100 վարդագույն գնդակներ : Մայրը նորից զարմացավ, բայց և այնպես գնեց 100 վարդագույն պինգ-պոնգի գնդակներ(շարիկներ): Եվ 3-րդ, 4-րդ, 5-րդ.....10-րդ դասարանները ավարտելիս խնդրեց մորը վարդագույն գնդակներ : Եկավ ինստիտուտ ընդունվելու ժամանակը : Մայրը ասեց, որ եթե ընդունվի կգնի ինչ մտքով անցնի : Տղան ընդունվեց և խնդրեց............... ճիշտ է 100 վարդագույն պինգ-պոնգի գնդակներ: Տղան ավարտեց կարմիր դիպլոմով և... ստացավ 100 վարդագույն պինգ-պոնգի գնդակներ:
Բայց հանկարծ տղան ծանր հիվանդացավ: Կես տարի կոմայի մեջ էր: Մի անգամ մայրը տղայի անկողնու մոտը նստած ասաց.
-Տղա՛ս, եթե դու բացես աչքերդ ես կնվիրեմ քեզ այն ամենը ինչ դու ուզես:
Տղան բացեց աչքերը և ասաց.
-Մաա՛մ.... ուզում եմ... 100 վարդագույն գնդակներ... պինգ-պոնգի:
Մայրը.
-Տղաս, միգուցե ասես վերջապես, ինչի՞դ է պետք էտքան գնդակ :
Տղան.
-Մա՛մ, ինձ պետք են, պետք են.... պետք ..... և այդտես նա մեռավ :



Իմ սիրած անեկդոտներից մեկը, հայերեն թարգմանված համ ու հոտը կորում ա :

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и зацем тада зыть?

[Kuk]

Երեք հոգի մտնում են Աստծո մոտ հարցազրույցի, առաջինին հարցնում ա.
-Քանի՞ անգամ ես դավաճանել կնոջդ:
-Ոչ մի անգամ, Տեր Աստված ջան:
-Դե նստի էն մերսեդեսը գնա դրախտ կայֆավատ եղի:
Երկրորդին հարցնում ա.
-Քանի՞ անգամ ես դավաճանել կնոջդ:
-Ամիսը մեկ դավաճանում էի, Աստված ջան:
-Դե նստի էն հեծանիվը, գնա դրախտ ֆռֆռա:
Երրորդին հարցնում ա.
-Դո՞ւ քանի անգամ ես դավաճանել կնոջդ:
-Ի՞նչ մեղքս թաքցնեմ, Աստված ձյա, ամեն օր դավաճանում էի:
-Դե էն ռոլիկները հագի, ռադ եղի դրախտ:
Էս երրոդը առաջինին ա հանդիպում դրախտում, տեսնում ա առաջինը տխուր նստած ա.
-Արա փոխանակ ես տխուր ըլնեմ, դու ե՞ս տխուր, ի՞նչ ա եղել:
-Նոր կնոջս տեսա, ռոլիկներով ֆռֆռում էր ստեղ:

[Mariam1556]

– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:

-Ապարանցին բանակից տատիկին պասիլկա է ուղարկում մեջնել նռնակ ու նամակում գրում :
Տատ եթե էս օղակից քաշես , 10 օրով օտպուսկ կգամ :

[Mks]

Սկեսուրը՝ Զոնքաջին՝
- Ձեր աղջիկը մեր բոլորի դուրը շատ է գալիս, ուղարկի այս արդեն երկրորդ տարին է, որ երեխա չի կարողանում ունենալ
- Չգիտեմ, թե ինչ է կատարվել նրա հետ, բայց մեր տանը նա ամեն տարի ունենում էր:


Մի կին տղա և աղջիկ ուներ, երկուսն էլ ամուսնացած:
Զրուցում է հարևանուհու հետ՝
- Տղայիս բախտը չի բերել՝ նա ամեն ինչ անումա՝ պոլերը լվանումա, լվացքը անումա, կերակուրը անկողինա մատուցում: Իսկ կինը կովի պես փռված անկողնում հեռուստացույցա նայում ու վարսավիրանոցներից դուրս չի գալիս:
- Իսկ աղջկաս բախտը բերելա: Ամուսինը համ լվացքնա անում, համ խանութա գնում, համ էլ սուրճը անկողնումա մատուցում: Գոնե խեղճ աղջիկս մի քիչ կարա հանգստանա, քնի ու իրեն հետևի:


Աղջիկը գուշակին հարցնում է՝
-Ինձ երկու տղա են սիրում: Բախտը ո՞ւմ կժպտա:
-Բախտը կժպտա Արմենին, դու կամուսնանաս Աշոտի հետ:


- Աղջիկ ջան, դու արդեն մեծ աղջիկ ես, եվ եկել է ժամանակը, որ մենք խոսենք սեքսից
- Շատ բարի, մայրիկ ջան, ասա ինչ ես ուզում իմանալ?


Դատարանում`
-Կինս ինձ չի բավարարում, - հայտարարում է ամուսնալուծվող հայցվորը:
-Ամբողջ քաղաքին բավարարում է, քեզ` չէ, - վրդովված բացականչում է զոքանչը…


++
- Գերմանուհին նայում է ժամացույցին եւ հանդիմանում ամուսնուն
- Հանս, դու ամբողջ 3 րոպե շուտ ես եկել:

- Ֆրանսուհին, իրեն չկորցնելով, հրում է սիրեկանին՝ ասելով.
-Պիեռ, մի փոքր կողմ քաշվիր, երեքով ավելի ուրախ կլինի:

- Հրեուհին, մի վայրկյան միայն կորցնելով ինքնատիրապետումը, զարմացած ասում է.
- Իսահակ, դու՞ ես: Իսկ ո՞վ էր պառկած անկողնում, իմ կողքին:

- Ռուս կինն անմիջապես ծնկի է gալիս եւ հուսահատ gոռում.
-Պետյա, սիրելի՛ս, միայն ոչ մռութիս, վաղը աշխատանքի եմ gնալու:
+++


Միտք, որը անհանգստացնում է շատ քաղաքացիների՝
Ինչ գողանալ, որ հետո աշխատել:


Գարեջուրը օրգանիզմից արագ է դուրս գալիս, քան սուրճը կամ կաթը, որովհետեվ օրգանիզմին կարիք չկա նրա գույնը փոխելու:
Իսկ մեր տեղական արտադրանքի գարեջուրը շատ ավելի արագ է դուրս գալիս, որովհետեվ կարիք չկա նաև համը փոխելու:


- Բժիշկ, իսկ ես կապրեմ?
- Իհարկե կապրեք, ուղարկի ես ձեզ խորհուրդ չէի տա:

[Aurora]

Հոլանդացին երեխա է ունենում, հարցնում են տղա է, թե աղջիկ, պատասխանում է՚ ինչ կարեվոր է, կմեծանա, ինքը կորոշի։

[Aurora]

Մատուցողը մոտենում է կաֆեում նստած ապարանցուն, հարցնում է ինչ կցանկանաք։ Պատասխանում է, աշխարհին խախաղություն, քեզ էլ համբերություն։