Ապեր նյուն բանը 3 պոստ վերև կա... ընդ որում էլի դու ես գրելmasivec-ի խոսքերից
Ընկերուհիները զրուցում են.
-Մանուշա’կ, այդ երբվանից ես ծխում:
-Այն հիշարժան օրվանից, երբ ամուսինս գործուղումից մեկ օր շուտ վերադարձավ և մոխրամանի մեջ գտավ ծխախոտ:
Ապեր նյուն բանը 3 պոստ վերև կա... ընդ որում էլի դու ես գրելԸնկերուհիները զրուցում են.
-Մանուշա’կ, այդ երբվանից ես ծխում:
-Այն հիշարժան օրվանից, երբ ամուսինս գործուղումից մեկ օր շուտ վերադարձավ և մոխրամանի մեջ գտավ ծխախոտ:
Loading your personal settings....
masivec (28.03.2009)
Անեկդոտներ
ՈւպսԱպեր նյուն բանը 3 պոստ վերև կա... ընդ որում էլի դու ես գրելՄորցել էյ
✿ Մի եղեք պասիվ,հելեք Մասիվ ✿✚Աստված պահպանի Մասիվցիքին✚❖ Մասիվցի եմ, չունեմ վախ, թքած ունեմ աջ ու ձախ ❖
Ինչ անդաստիարակ սպորտ ա
Freeman (06.06.2010), Morpheus_NS (31.03.2009), Ուլուանա (28.03.2009)
Հավն ու աքլորը ամուսնանում են, մի տարի անց հավի ծնողները գնում են իրենց աղջկան տեսության, տեսնում են աքլորը բռնել հավի բմբուլներն է փիտում, ասում են ստոպ, այս ինչ ես անում։ Ասում է.,,Մի տարի է ամուսնացել ենք, կնոջս դեռ տկլոր չեմ տեսել,,։
*e}|{uka* (02.04.2009), Chilly (03.04.2009), Enigmatic (03.04.2009), masivec (02.04.2009), Morpheus_NS (31.03.2009), Nadine (02.04.2009), Yevuk (29.12.2009), Լեո (31.03.2009), Լուսաբեր (01.04.2009), Կաթիլ (02.04.2009), Նարե (03.04.2009), Ուլուանա (01.04.2009), Պարոն Ն (09.04.2009), Ռուֆուս (31.03.2009), Սամվել (31.03.2009)
Միլիցիոները հարցնում է տուժված կնոջը.,,Տիկին, երբ ձեզ բռնաբարում էին, դուք ,,կայֆի,, մեջ էիք,,։ Պատասխանում է. ,,Ոչ, գարաժի,,։
Երեք կատու խոսում են։ Մեկն ասում է. ,,Երեկ դեմս ձուկ էին դրել, ալարեցի ուտել,,։ Մյուսն ասում է .,,Երեկ մուկը եկավ մտավ բերանս, ալարեցի բերանս փակել,,։ Երրորդն ասում է. ,,Էտ հեչ, երեկ գիշեր ոռնոց լսում էիք,,։ Ասում են հա, ինչ էր եղել։ Ասում է ,,Միամիտ նստել էի ձվերիս վրա, ալարում էի հելնեի,,։
aerosmith (01.04.2009), Armeno (14.04.2009), Chilly (03.04.2009), Enigmatic (03.04.2009), Freeman (06.06.2010), Lion (02.04.2009), masivec (02.04.2009), Morpheus_NS (31.03.2009), Nadine (02.04.2009), Nun ... (03.04.2009), REAL_ist (31.03.2009), Yevuk (29.12.2009), Աբելյան (31.03.2009), Լուսաբեր (31.03.2009), Կաթիլ (02.04.2009), Հայկօ (31.03.2009), Պարոն Ն (09.04.2009), Ռուֆուս (31.03.2009), Սամվել (31.03.2009), Վիշապ (02.04.2009), Փոքրիկ (02.04.2009)
ռեալ խոսակցություն ամուսինների միջև
Կ:Արի մի հատ մեծ փռչոտ շուն պահենք.
Տ:Մենք 14-րդ հարկում ենք, հատակը լամինատից ա, քաղաքի կենտրոն ա, ման տալու տեղ էլ սկի չկա.
Կ: Ուրեմն կատու.
Տ: Ինքը իմ կոշիկների մեջ ա անելու, իմ աթոռին ա քնելու, մի օր էլ չեմ տենա կնստեմ վրեն ու ինքը ինձ կատի, էտ դարդից էլ կմեռնեմ.
Կ: Դե գոնե խամյակ.
Տ: ԻՆքը պուճուր ա, չար ու զզվելի, իսկ մեր տանը էտ տեղը արդեն իմն ա!
ՈՒրեմն դևը բռնում ա հային թուրքին ու վրացուն։ Ասում ա
ՙով ուզում ա. որ իրեն չուտեմ՝պիտի էս դիմացի սարի շուրջը երեք ՙԿՌՈՒԳ՚ վազի։ սկսում են։ ......
առաջին պտույտից հետո դևը տեսնում ա .որ հայը չկա։ զայրացած հարցնում ա ՙԱրա.բա են հայն ու՞ր ա՚ ։
թուրքն ու վրացին լեզուները դուրս գցած պատասխանում են։
ՙդև ջան. էդ հայը սարի ետևի կողմում ասեց . դե դևին կասեք որ ես գնացի տուն՚։
Դևը բռնում ա հային , թուրքին , վրացուն ու ասում ա
-Արա էլի դուք՞՞
"Les hommes perdent la santé pour accumuler de l'argent,ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé.Et a pensant au futur,ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir.Et meurent comme si ils n'avaient jamaix vécu".
Dalai Lama
հային գլխանց ուտում ա որ չփախնի
Հանդիպում են Փիղն /Փ/ ու Մոծակը /Մ/ լողափին:
Մ: Փիղ, հլը ֆլա:
Փ: պտտվումա
Մ: Մի հատ էլ ֆլա
Փ:պտտվումա
Մ:Էէէ փիղ, ասում եմ մի հատ էլ ֆլա
Փ: էլիա պտտվում
Մ: Ցե լավ փիղ, ինքը չէր
Փ: ինչ ?
Մ: Կուպալնիկս են գողացել
/
Ծիտն իրա համար թռվռալով գնումա, մեկ էլ զգումա ներքևից ինչ-որ ծխի հոտա գալիս: Իջնումա տեսնում Աղվեսները Իվան Դա Մարիա են վայելում /Իվան դա Մարիա = Մարիխուանա/: Ասումա, էս ինչ եք անում? Ասում են սուս մնա, արի քեզ էլ մի հատ "կասյակ" տանք, գնա , "շուխուր" մի արա: Ծիտն իրա բաժինն ընդունումա ու բնականբար սկսում իրան շատ լավ զգալ, սկսումա թռվռալ, աղվեսները ասում են ` իջի, ինչ ես էդտեղ թռվռում, հեսա շները կգան: Ասումա` տղերք, ինքս իջնել չեմ կարող, ավելի լավա քարով խփեք գցեք էլի :
Հ.Գ. Որ ծիծաղալու չլինի չասեք, ես անեկդոտ պատմել չգիտեմ
Վերջին խմբագրող՝ Dayana: 02.04.2009, 22:42:
Լենինականցին և կիրովականցին քննություն են հանձնում պատմությունից:
Լենինականցուն դասախոսը հարցնում է.
-Ֆաշիստներին ե՞րբ հաղթեցին մերոնք:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Ինչպե՞ս էին կռվում մեր մարտիկները:
-Մինչև վերջին շունչը:
Դասախոսը հինգ է նշանակում լենինականցուն և ներս կանչում կիրովականցուն:
Դրսից կիրովականցին լսում է լենինականցու պատասխանները և ոգևորված ներս մտնում:
ՈՒսանողի շարժ ու ձևից դասախոսը նկատում է, որ տախտակը պակաս է, հարցնում է.
Ե՞րբ ես ծնվել:
-Քառասունմեկին չհաջողվեց, քառասունհինգին:
-Մինչև երբ պետք է ինձ ջղայնացնես:
-Մինչև վերջին շունչդ, - պատասխանում է կիրովականցին:
)))
Հարբած լենինականցին անցնում է փողցով: Մի անցորդի կանգնեցնում է ու հարցնում:
-Ծո, քանի՞ ուռուցք կա ճակտիս:
-Էրկու, - պատասխանում է անցորդը:
ՈՒրեմըս էրկու ըստոլբա էլ կա, օր հասնիմ տուն:
)))
Ծիծաղը դեմքի վարդն է:
Աբարանցին իրան հայելու մեջ տենում ա, չտենալու ա տալիս:
----------------------------------------------------------------------------
Աբարանցու տանը մարդ ա մեռնում, դռան զանգը վիբռացիա են դնում:
----------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին աղջիկ ա կպցնում, մոռանում ա հանգցնի:
----------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին ընկնում ա ընկերոջ ջրերը, խեղդվում ա:
----------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին զանգում ա նախարարություն.
-Ուզում եմ նախարար դառնամ:
-Հո դու ապո՞ւշ չես:
-Ինչի էդ պարտադիր ա՞:
----------------------------------------------------------------------------
Աբարանցու տղեն հորը ասում ա.
-Պապ, ավտոն տուր գնամ Երևան:
-Չէ, տղա ջան, դու պռավա չունես, Երևանի գայշնիկները կբռնեն, մամատ կլացացնեն:
-ՊԱպ, արխաին, մամային չեմ տանի հետս:
Ճամփաները բոլոր դեպի մահ են տանում…
Chilly (03.04.2009), Elmo (03.04.2009), Enigmatic (03.04.2009), Freeman (06.06.2010), Jarre (03.04.2009), ministr (03.04.2009), Monk (03.04.2009), Morpheus_NS (03.04.2009), Nun ... (03.04.2009), Rammstein (18.04.2009), Safaryan (03.04.2009), Լեո (03.04.2009), Նարե (03.04.2009), Չիպ (03.04.2009), Փոքրիկ (03.04.2009), Քամի (03.04.2009)
Մեկը գնում ա պռակտոլոգի մոտ այդ մասում ցավեր ունենալու պատճառով:
Բժիշկը ասում ա, բա հանվեք պառկեք... Պառկում ա: Բժիշկը նայում ա, ասում՝
- Դուք երկու երեխա ունեք…
- Հա
- Բաժանված եք…
- Հա
- Մի երեխան ձեր մետ ա, մյուսը մոր…
- Հա
- Բայց արդեն գտել եք ուրիշ կնոջ… մի մտածեք այս կնոջ հետ ամուսնանալու եք ու ամեն ինչ լավ է լինելու:
- Հա, սաղ ճիշտ ես ասում, բայց ինչ կապ ունի իմ ցավերի հետ…
- Տո՜ ետքան չես լվացել հետևտ հետանցքտ կոֆեի բաժակ ա դառցել:
Մի հատ գեշ կին իրեն հայելու մեջ նայում ու ինքն իրեն ասում է.Ուրեմն Աստված սկզբից տղամարդունա ստեղծում... նայումա նայումա.... ասումա ցենտրա, ինքնա.... հետո էլ կնոջնա ստեղծում..... նայումա նայումա.... ասումա.... աաաաա դէ ուֆֆֆ՜՝ կքսվի Էլի !!!!
P.S. ներող աղջկերք
-Տեղն ա մարդուս, էս էլ ա իրան քիչ
- Տեսա՞ր , էն տղան նայեց ինձ ու ժպտաց:
Ամուսինը.
-Էտ ի՞նչ էր որ: Ես երբ քեզ առաջին անգամ տեսա՝
ծիծաղից թուլացել էի :
Ամուսինը կնոջը հարցնում է.
_Կուզեի՞ր տղամարդ լինեիր:
_Չէ, իսկ դու՞...
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ