Անեկդոտներ

[Սելավի]

Մեկը 35 տարի կալանավայրում նստելուց հետո ազատվումա և ավտոբուսով տուն վտրադառնալու ճանապարհին լսումա թե ինչպես են երեխաները հարցեր տալիս իրենց մայրիկին:
Առաջի երեխան հարցնումա մամ ինձ որտեղի՞ց եք գտել, մայրը ասումա կաղամբի միջից, երկրորդ երեխանա նույն հարցը տալիս, մայրը ասումա քեզ արագիլնա բերել, երրորդ երեխայի նույն հարցին մայրը պատասխանումա քեզ էլ գետնա բերել:
էս ազատված նախկին կալանավորը լսելով բոլոր հարցերի պատասխանը շրջվումա կնոջ ուղղությամբ ու կամաց շշնջալով հարցնումա՝ լսի, էն մեր վախտվա էն հին ձևերը հիմա էլ չկա՞:

[Լեո]

-Ինչո՞ւ կանայք չեն ծառայում բանակում:
-Որովհետև նրանք այլ կերպ են հասկանում պառկել հրամանը

[Second Chance]

Օբամա.— լսեցիր , ես նախագահ ընտրվեցի!
Քարտուղարուհի. —Լսեցի . Շնորհավորում եմ . պարոն Նախագահ!
Օբամա. — Այնքա՜ն աշխատանք կա առջևում ..…Ոչինչ , շաբաթ օրը կհանգստանամ…
Քարտուղարուհի.— Շաբաթ ձեզ համար աշխատանքային օր է:
Օբամա.— Հմմ... իսկ կիրակի՞
Քարտուղարուհի.— նույնպես աշխատանքային օր է:
Օբամա.—Այսպես ինչ է դուրս գալիս__ տոներին կհանգաստանա՞մ
Քարտուղարուհի.— Տոներին դուք նույնպես պետք է աշխատեք.
Օբամա.— Ինչու՞՞
Քարտուղարուհի.— Որովհետև դուք նեգր էք պարոն Նախագահ

[Morpheus_NS]

-Բուժքու՛յր, իսկ միգուցե ինձ վերակենդանացման բաժանմունք տանեք:
-Ո՛չ, բժիշկն ասեց մորգ, ուրեմն մորգ

[Ռեդ]

-Բուժքու՛յր, իսկ միգուցե ինձ վերակենդանացման բաժանմունք տանեք:
-Ո՛չ, բժիշկն ասեց մորգ, ուրեմն մորգ

մեկն էլ կա նմանատիպ
-Ինձ ու՞ր եք տանում
-Մորգ
-Բայց ես դեռ չեմ մեռել
-Բայց մենք դեռ չենք հասել

[Kuk]

մեկն էլ կա նմանատիպ
-Ինձ ու՞ր եք տանում
-Մորգ
-Բայց ես դեռ չեմ մեռել
-Բայց մենք դեռ չենք հասել

Էն կարգին Հաղորդման մեջ.

-Իմիջայլոց դու էսօր երկրորդ հղին ես, որ տանում եմ աերոպորտ
-Բայց ես հղի չեմ
-Բայց մենք էլ հլը աերոպորտ չենք հասել

[*e}|{uka*]

Ամուսինը նապաստակը ձեռը գալիս ա տուն կնգան ասում.
-Մի հատ գազը միացրու սրան եփի :
Կնիկը ասում ա.
- Բայց գազ չկա:
Մարդն էլ թե .
-Դե դիր հոսանքով պատրաստի:
- Բայց հոսանք էլ չկա:
- Դե նավթով դիր եփի:
-Նավթ էլ չկա:
Մարդը ջղայնացած նապաստակին շպրտում է պատուհանից դուրս, նապաստակը հելնում ա, իրան թափ ա տալիս, ձեռքը բարձացնում ա. «Հաղթելու՛ ենք»:

***
Ամուսինը տուն է վերադառնում : Կինը դիմավորում է համբյուրով , սեղանը գցած , մեջտեղում տորթ՝ 18 մոմերով վառվում են :
- Այ՜ կնիկ, էս ի՞նչ հաշիվ ա , ու՞մ ծնունդն ա :
- Սիրելի՛ս. այսօր շուբայիս (մուշտակ) 18 տարին ա լրացել , արդեն չափահաս է
***
-Ամուսինը վերադառնում է գործից : Կինը դռան մոտ լացակումաց դիմավորում .
-Մեր դեղատան աշխատողն ինձ վիրավորել է:
Ամուսինը շնչակտուր վազում է դեղատուն , հարցերը պարզելու :
Ապտեկայի ախատողը նրան տեսնելուն պես բացատրություներ է տալիս .
-Սկզբից թողեք բացատրեմ ... Առավոտը ժամացույցս չզանգեց ուշացա գործից , առանց
նախաճաշի վազեցի դեպի ավտոմեքենան , խառնված հասա մեքենային , նկատեցի որ բանալիները տանն եմ թողել : Ստիպված ջարդեցի տան լուսամուտը ... Հետո ճանապարհին ոստիկանները կանգնացրին, տուգանեցին արագ վարելու համար : Մինչև դեղատուն հասնելը 10-15 րոպե էր մնացել մեքենայի ակը թողեց ... Վերջապես երբ հասա դաղատուն նկատեցի ժողովուրդը հերթ է կանգնել, ինձ են սպասում , արագորեն սկսեցի առևտուրս , հենց այդ պահին «ախմախ» հեռախոսը զանգահարեց ... Անընդատ զանգում էր ..., ուզում էի մանրը վերադարձնել հաճախորդին , ձեռքիցս թափվեցին գետնին , կռացա հավաքելու, իսկ հեռախոսը անընդատ զանգում էր : Երբ բարձրացա գլուխս խփեցի սեղանի անկյունին աչքերիս դեմը սևացավ , ընկա վիտրինայի վրա ու վիտրինան շուռ եկավ , ամբողջը թանկարժեք դեղերի կեսը ջարդվեց : Իսկ հեռախոսը դեռ զանգում էր ...
Երբ վերջապես վերցրեցի հեռախոսի լսափողը , հենց ձեր կին էր :
Նա ուզում էր իմանալ , թե ինչպես պետք է օգտագործել , երեկ իմ մոտից առած հաստաղիքային ջերմաչափը : Դե ես էլ նրան բացատրեցի

***
Աբարանցին բանակից տատիկին պասիլկա է ուղղարկում՝մեջը նռնակ , նամակում էլ գրում.« Տատ. եթե ես օղակը քաշես, 10 օրով օտպուսկ կգամ»

***
Աբարանցին տաքսիով տունա գնում, վարորդը ասում ա.
-Մի հատ հանելուկ ասեմ գուշակի:
–Ասա:
-Հորիցս ա, մորիցս ա , ես չեմ:
-Հմմմմ, չէ չգիտեմ, ասա:
–Եղբայրս ա:
Գնումա Աբարան, բոլորին իրար գլխի ա հավաքում ասում.
-Մի հատ հանելուկ ասեմ գուշակեմ,
-Ուրեմն հորիցս ա, մորիցս ա, բայց ես չեմ.
-Չէ, չիմացանք, ասա
-Երևանում մի վարորդ կա, իրա ախպերն ա....

***
Մեկը նստած խնձոր է ուտում , կորիզները հավաքում- լցնում է գրպանը :
Մոտենում է ապարանցին ու հարցնում.
-Ի՞նչի ...
-Էս կորիզները ինձանից առնում են , սրանք խելք են ավելացնում :
- Դե որ այդպես է մի հատը ինձ վաճառիր :
-Խնդրեմ 100 դրամ :
Ապարանցին մի հատ առնում ուտում է , հետո ասում.
-Ախպեր ջան հլա սպասի, բայց չե՞որ 100 դրամի 1 կիլո կառնեի :
-Ահա, տեսնում ես, որ խելոքացար :
-Ճիշտ որ , դե միքանիսն էլ վաճառիր ինձ :

***
Միացյալ Նահանգներում մի ռոմանտիկ ամուսնական զույգ , ամեն տարի նշում էին իրենց ամուսնության տարեդարձը հարավային նահանգներից մեկում , այն հոտելում (հյուրանոցում) որտեղ ծանոթացել էին տարիներ առաջ :
Այս անգամ միասին ուղեվորվել չեր հաջողվել , դրա համար ամուսինը որոշեց մեկ օր առաջ մենակ մեկնել մինչ կինը կգար : Հասնելուն պես իր իսկ համարից , ինտերնետով էլեկտրոնային նամակ է ուղարկում կնոջը , իր բարեհաջող տեղ հասնելու մասին : Ցավոք սրտի նամակը , սխալ լրացնելու պատճարով , հասնում է մի այլ կնոջ , որի ամուսինը
մի քանի օր առաջ էր մահացել հենց այդ քաղաքում :Ստանալով նամակը , վերջինս կարդալուց ուշաթափվում է տեսնելով էկրանին այսպիսի բովանդակություն .
Իմ սիրելի կնոջը .
- Ես արդեն հասա տեղ :Անշուշտ կզարմանաս, երբ ստանաս այս նամակը ինձանից , բայց պարզվում է այստեղ էլ կոմպյուտր են տեղադրել ,ինչ խոսք տեխնիկական պրոգրես է , առիթից օգտվելով որոշեցի տեղեկացնել իմ ուղեվորության մասին : Ես բարեհաջող հասա տեղ , պարզվում է այստեղ այդքան էլ տաք չի , ինչպես կարծում էինք : Այստեղ ամեն ինչ արդեն պատրաստ է քո գալուն : Հուսով եմ վաղը կհանդիպենք : Ցանկանում եմ հաճելի ճանապարորդություն :
Քո սիրելի ամուսին :

[Դեկադա]

-Ինչու՞ ալկոհոլի ազդեցության տակ կանայք ավելի գեղեցիկ են երևում:
–Օրգանիզմը մտածում է, որ իրեն թունավորել են և փորձում է արագ շարունակել ցեղը:



…
Ասում են` գնում ես սինագոգ, աղոթում, որ աշխատավարձդ բարձրացնե՞ն:
-Այո՛, ի՞նչ է, չի կարելի՞:
-Կարելի է:Բայց ես չեմ սիրում, որ իմ գլխով թռչում են, դիմում են ավելի բարձրերին:

[Kuk]

Աբարանցին էշով ընկնում ա ձորը, գնում են սև արկղերը փնտրելու:

[Mks]

Մեկը կոշիկա առնում երկու համար փոքր, հարցնում են՝ թե ինչի համար ես այդպես անում՝ պատասխանումա՝
Ահավոր գեշ կին ունեմ, շատ վատ կերակուրա պատրաստում, ահավոր շատա խոսում:
Տղաս՝ ահավոր ծույլիկա:
Զոնքաջս՝ վոնցվոր կախարդ լինի:
Ու երբ տուն եմ գալիս՝ միակ հաճույքը որ ստանում եմ՝ կոշիկներս հանելնա:

[*e}|{uka*]

Տափակ անեկդոտներ...
Մի կին գնում է բժշկի մոտ, և բողոքում իր ամուսնուց.
Կինը: -Բժիշկ ջան, մարդս շատ տարօրինակ բաներ ա անում:
Բժիշկը:-Ի՞նչ է անում տիկին, մանրամասն պատմեք:
Կինը :-Դե գալիս է տւն ու մի անգամից սուրճ է խմում:
Բժիշկը:-Հա բայց սուրճ խմելու մեջ ի՞նչ տարօրինակ բան կա:
Կինը:-Ախր խմելուց հետո բաժակն էլ է հետը ուտում ու պոչը միշտ թողնում է:
Բժիշկը:-Իրոք որ տարօրինակ է, չԷ որ ամենահամով տեղը հենց պոչն է:


Ինքնաթիռի մեջ մի հատ կակազող մարդա լինում, էս մարդը նկատումա, որ ինքնաթիռի թևը վառվում ա, բայց մինչև կակազելով ասի, արդեն ուշ կլինի: Ինքն Էլ որոշում ա երգելով ասի (քանի որ կակազողները երգելուց չեն կակազում): Մոտիկանում ա ժողովրդին, երգելով ասում.
- Սամալյոտի թևը վառվումաաաաաա՜:
Ժողովուրդն էլ ընդեղից.
-Շաբադուբա՜...Ու ծափ են տալիս


Մարդակերը գալիս ա Աբարան, ծեծում ա առաջին պատահած դուռը, հարցնում են.
- Ո՞վ ա
- Մարդակերն ա, եկել եմ քեզ ուտեմ!!!
Բացում ա դուռը, շխկցնում սրա դեմքին, ասում ա .
- Հենց պետք ենք, մա՞րդ ենք, իսկ երբ ղժալ ա պետք՝ է՞շ:

Վիրահատությունից առաջ՝
- Բժիշկ, իսկ ես վիրահատությունից հետո կկարողանամ դաշնամուր նվագել:
- ԲԺիշկը ուսերը թափա տալիս ու ասում.
-Հա՛, հա՛ կկարողանաք:
- Վաա՜խ, ի՜նչ կայֆ վիրահատություն ա, միշտ երազել եմ դաշնամուր նվագել իմանամ :


****
Ուկրաինայի դպրոցներից մեկում:
-Իվանենկօ!
- Շօ ?
- Դու յու սփիք ինգլիշ?
- Շօ?
- Նստիր երկու!: Պետրենկօ!!!
- Շօ?
- Դու յու սփիք ինգլիշ?
- Շօ?!
- Նստիր երկու: Նիկիտենկօ!!
- Շօ?
- Դու յու սփիք ինգլիշ?
- Յես, այ դու!
-Շօ ?!

[Ռեդ]

Ուրեմն գիշերվա կեսին տերտերը եկեղեցում աղոթում ա, մեկել տեսնում ա որ ինչ-որ մեկը պատրաստվում է մտնել եկեղեցի: Թափով վազում ա ու թաքնվում Քրիստոսի արձանի ետևում: Եկողը մոտենում ա արձանին ու հարցնում.
-Աստված, քեզ համար միլլիոն տարին ինչքան ժամանակ ա:
-Մի վայրկյան է, որդիս, -պատասխանում է արձանի ետևից տերտերը:
-Իսկ քեզ համար միլլիոն դոլլարն ինչքան է, Աստված,- հարցնում է եկողը:
-Մի կոպեկ է, որդիս, -պատասխանում է տերտերն արձանի ետևից:
-Այդ դեպքում խնդրում եմ քեզ, մի կոպեկ տուր ինձ ,- ասում է եկողը:
-Մի վայրկյան, - լսվում է պատասխանը

[Ambrosine]

Ինքնաթիռի մեջ մի հատ կակազող մարդա լինում, էս մարդը նկատումա, որ ինքնաթիռի թևը վառվում ա, բայց մինչև կակազելով ասի, արդեն ուշ կլինի: Ինքն Էլ որոշում ա երգելով ասի (քանի որ կակազողները երգելուց չեն կակազում): Մոտիկանում ա ժողովրդին, երգելով ասում.
- Սամալյոտի թևը վառվումաաաաաա՜:
Ժողովուրդն էլ ընդեղից.
-Շաբադուբա՜...Ու ծափ են տալիս

մի հատ երգ կա չէ այսպես?

-Սերոբ մեռավ
-Տաշ, տաշ

[Mks]

Հիվանդը՝ Բժիշկ, իսկ ես կապրեմ ?
Բժիշկը՝ Իսկ իմաստը ?

[century]

Ես ապարանցին եկեղեցում կանգնածա լինում, մեկել ես տերտերի ձեռքից խաչը ընկնումա ու ապարանցուն խնդրումա.
-որդյակս, խաչը տա՞ս:
ապարանցին պատասխանումա.
-քյափը տաւնմեկ:
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին ընկերուհու հետ մտնումա տեղատուն ու ասումա :
-Ինձ մի հատ ասկոֆեն տվեք .
Շուրա գալիս ու ընկերուհուն հարցնումա :
_ Կյանքս ,դու ինչ կխմես?
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին գնումա ով է ուզում դառնալ
միլիոնատեր խաղը: Հաղորդավարն ասում է ձեր անունը ինչպես է?
Սա էլ թե դիմում եմ դահլիճի օգնությանը:
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցուն հարցնում են.
-Բա դու քո հորն ինչո՞վ ես քաշել:
Պատասխանում է.
-Բլութութով:
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին Ոսկե ձկնիկ է բռնում: Ոսկե ձկնիկն ասում է.
- Ո՛վ մարդ, երեք ցանկություն ասա, և ես դրանք կկատարեմ:
Ապարանցին համաձայնվում է:
-Դե առաջին ցանկությունդ ասա,-ասում է Ոսկե ձկնիկը:
-Ուզում եմ մի հատ 12 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Երկրորդ ցանկությունդ ասա:
-Ուղում եմ 16 հարկանի կիսակառույց տուն:
-Իսկ երրորդ ցանկությունդ ո՞րն է:
-Դե եթե կարաս դրանց տերերին ասա, որ մեջի գաջը ես ու ախպերս
անենք
-----------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցին Ոսկե ձկնիկա բռնւմ: Էս Ոսկե ձկնիկը ասումա երեք ցանկություն ասա…
Ես ապարանցին ասումա «պիվա» եմ ուզում:
Ձկնիկը տալիսա ու ասւմա էլ ինչ ես ուզում…
Ապարանցին պատասխանումա.
- Ձկուկը կա «պիվեն» կա էլ ինչա պետք…
------------------------------------------------------------------------------------
Ապարանցու հերը մեռնումա, կնիկը 40 օր ոտքերը չի թրաշում:
------------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին մի հատ մեծ մագնիս ա վերցնում ու գնում ա Աշոտ Երկաթի գերեզմանը ման գալու:
------------------------------------------------------------------------------------
Էս աբարանցին իրան քցում դօդի բաղչեքը,ախրաննիկները գալի բռնում տանում են
-------------------------------------------------------------------------------------
Մի ապարանի մյուսին զանգում է ու հարցնում.
- "ՈՒր ես?"
Մյուսը պատասխանում է.
- "Սևանում եմ":
- "Չեմ հարցնում, ինչ ես անում, հարցնում եմ ուր ես"
--------------------------------------------------------------------------------------