Աբարանցին գերեզման է առնում, ու քարի վրա գրում շուտով:
Աբարանցին գերեզման է առնում, ու քարի վրա գրում շուտով:
Երեք բան երբեք չեն վերադառնում՝ արձակված նետը, ասված խոսքը և անցած օրերը:
Demira Flowers http://www.youtube.com/watch?v=05vBWRV8jYU
Ապարանցուն հարցնում են.
-Հայաստանի ո՞ր շրջանում չես եղել:
Պատասխանում է.
-Շրջանայինում
Askalaf (04.11.2009), DavitH (21.11.2009), h.s. (31.10.2009), Դատարկություն (31.10.2009), Կաթիլ (22.11.2009)
Մի տատիկ մի տղայից հարցնում է.
-Ո՞նց կարանք հասնենք գերեզման:
Տղան պատասխանում է.
-Առանց տորմուզ մարշրուտկա նստեք:
Վերջին խմբագրող՝ Ուլուանա: 01.11.2009, 03:02: Պատճառ: Չարաշահված սմայլիկների կրճատում
3 հոգի կահույք են բարձրացնում շենքի 100-րդ հարկ, ընդ որում մեկը կակազող է լինում: Մեկ էլ 50-րդ հարկում էս կակազողը ասումա.
-բաբաբաբա………
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
100-րդ հարկում կակազողը վերջապես ասումա.
-Բա…բանալին մոռացել ենք…
Սրանք կատաղում են ու սկսում իջնել:
Նորից 50-րդ հարկում էս կակազողը սկսում է.
-կակակա...
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
Հասնում են առաջին հարկ ու էս կակազողը վերջապես ասումա.
-կա…կա… կատակ էի անում…
aerosmith (01.11.2009), Chilly (02.11.2009), davidus (01.11.2009), h.s. (31.10.2009), Kuk (31.10.2009), matlev (31.10.2009), Ungrateful (02.11.2009), Venus (01.11.2009), Yeghoyan (31.10.2009), Yevuk (05.11.2009), _DEATH_ (31.10.2009), Աբելյան (06.11.2009), Արևհատիկ (31.10.2009), Դատարկություն (31.10.2009), Երկնային (10.11.2009), Հայկօ (31.10.2009), Հարդ (31.10.2009), Մանուլ (03.11.2009), Քամի (31.10.2009), Ֆոտոն (02.11.2009)
Պատ. Անեկդոտներ
Ես ուրիշ տարբերակ ասեմ՝ նոր մտածեցի:A.r.p.i.-ի խոսքերից
3 հոգի կահույք են բարձրացնում շենքի 100-րդ հարկ, ընդ որում մեկը կակազող է լինում: Մեկ էլ 50-րդ հարկում էս կակազողը ասումա.
-բաբաբաբա………
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
100-րդ հարկում կակազողը վերջապես ասումա.
-Բա…բանալին մոռացել ենք…
Սրանք կատաղում են ու սկսում իջնել:
Նորից 50-րդ հարկում էս կակազողը սկսում է.
-կակակա...
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
Հասնում են առաջին հարկ ու էս կակազողը վերջապես ասումա.
-կա…կա… կատակ էի անում…
3 հոգի կահույք են բարձրացնում շենքի 100-րդ հարկ, ընդ որում մեկը կակազող է լինում 2 - ն ապարանցի:
Մեկ էլ 50-րդ հարկում էս կակազողը ասումա.
-բաբաբաբա………
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
100-րդ հարկում կակազողը վերջապես ասումա.
-Բա…բանալին մոռացել ենք…
Սրանք կատաղում են ու սկսում իջնել:
Նորից 50-րդ հարկում էս կակազողը սկսում է.փ
-Դա Դա Դա...
Մյուս երկուսը սկսում են.
-Սուս մնա, տեղ կհասնենք այն ժամանակ կասես:
Հասնում են առաջին հարկ ու էս կակազողը վերջապես ասումա.
-Դա դա դաշնամուրն ա ա ա րժեր հետ հետ հետ ներս ի ի ի ի ջացնել?
Վերջին խմբագրող՝ Հարդ: 31.10.2009, 19:53:
CactuSoul (02.11.2009), Venus (01.11.2009), Դատարկություն (31.10.2009)
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը
– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։
– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
- Ապարանցին մագնիսով գնումա գերեզմանոց Աշոտ Երկաթի գերեզմաննա ման գալիս:
- Աբարանցի տղեքը նստում են ավտո ու գնում են աղջիկ փախցնելու։ Մոտները չի սատցվում։ Իրանց հարցնում են, թե՝ բա ի՞նչ եղավ, ինչի՞ չստացվեց։ Իրանք էլ ասում են, թե՝ ապե ջան, ավտոյում տեղ չկար։
Ապարանցին թազա տելեվիզոր կառնի, ընկերը գուկա կսե անունը ինչ է:? Ապարանցին էլ.
- հըլը չիտեմ, բայց օր իրան արդարացրեց հորս անունը պիտի դնեմ:
-Ապարանցին կերթա ապարանցու տուն, կնստին կոֆե կխմեն ու կխնդրե, որ տելեվիզորը մյացնեն: Ընկերն էլ թե պապան մեռել է:
-Իա, ընչի ձեր տունը ուրիշ տելեվիզոր մյացնող չկա,- կսե հյուրը:
- Ապարանցու կոշիկը կսխմե, ցավազրկող կխմե:
-Ապարանցուն ձմերուկ են ցույց տալիս ասում են ինչ է, ասում է վայենի գնդակ:
- Ապարանցուն ասւմ են խելքին մոտ բան ասա. ասում ա ականջ.
-Ապարանցի աղջիկը զանգումա ընկերոջը ասումա վաղը տունը մարդ չկա կգաս:Էս տղեն մյուս օրը գնումա տենումա տունը մարդ չկա:
-Դոլարի կուրսն իջնում է,ապարանցին գնում է դիմավորելու
-Ապարանցին Խամմերի տակ ա ընկնում ու մեռնումա........................ուրախ ությունից:
- Ապարանցին մտնումա խանութ ասումա թազա հաց ունեք,ասում են հա,ասումա շնորհավոր:
-Աբարանցին աղջկա անունը Իզի (easy=հեշտ) է դնում, որ ուզողները շատ լին են
– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։
Ապարանցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սա դեղ ա դնում ատամին, ու ասում ա.
- Մի ժամից կթքես:
Ապարանցին.
- Բժիշկ, ուրեմն հեչ հույս չկա՞:
- Մեկը Ապարանի գյուղերից մեկով անցնելիս հավ է գցում մեքենայի տակ:Ավտոյից դուրս է գալիս, շուրջը նայում եւ տեսնելով, որ մարդ - մուրդ չկա, վերցնում է սատկած հավը, գցում բագաժնիկը, որ տուն տանի:Մեկ ել թփերից մի բիձա է դուրս գալիս ու ասում.
-Մենակ թե չասես. հիվանդանոց էիր տանում...
ՀԳ Կարող եք չժպտալ
ոչինչ, նորից կարդացեք
armtown.com
Վերջին խմբագրող՝ VisTolog: 01.11.2009, 11:56:
-Ապարանցին դուրսը փող կգտնի կհաշվե օր 1000 դրամ պակաս է:
- Աբարանցի զույգը ամուսնանում է, որոշում են գնան հարսենական ճանապարհորդության, բայց փողը չի հերիքում մենակ տղենա գնում:
Ինքնաթիռը վթարի է ենթարկվում, միայն փրկվում է մի ապարանցի: Սրան հարցնում են, թե ինչպես է կենդանի մնացել, պատասխանում է.
- Ես սև արկղի մեջ էի:
Ապարանցի տղան սիրած աղջկան ասում է.
-Ես քեզ սիրում եմ:
Աղջիկը, թե.
- Դե երդվի:
- Քո գերեզման:
-Աբարանցիներին ասում են թե Չինացիները՝ գալիս են Աբարանի վրա կռիվ։
Աբարանցիները ասում են թե Էտքանին ու՜րդէ՞ պտի Թաղենք...
Ապարանցի մի ախջիկ, ընկերուհու հետ երթուղայինով գնում են:Իրանց կանգառը անցնում են, ընկերուհին ասումա վայյյյյյյյ ասա՝ կանգնի. ապարանցին ասումա չեմ ասի տենամ կֆայմի
Ապարանցուն ասում են - վերջի անեկդոտը լսել ե՞ս - ասում ա - խի էլ անեկդոտ չի լինելու՞
Աբարանցին լճի ափին նստած լուցկին վառում գցում է ջուրը. մեկը գալիս հարցնումա ասում ա ես ինչ ես աքնում
ասում ա - ալիք եմ վառում
Ապարանցին ընկերոջը հարցնում է.
- Սևը գույն ա՞:
- Հա:
- Սպիտակը գույն ա՞:
- Հա:
- Դե արի մերոնց բացատրի, որ մեր հեռուստացույցը գունավոր ա:
Ապարանցի գործարարը որոշում է նոր հաշվապահ ընդունել.հարցազրույցի ժամանակ հարցնում է
-1 միլիոնի մեջ քանի՞ 0 կա
-6 հատ 0., պատասխանում է հաշվապահը.
-Իսկ 2 միլիոնի մեջ քանի՞ 0 կա
-Էլի 6 հատ
Ապարանցին կատաղումա
-Այ քեզ անգրագետ սերունդ՝ վերջի անգամ եմ ասում 2 միլիոնի մեջ 12 հատ 0 կա, նայի ուրիշ տեղ էլ խայտառակ չլինես
Ապարանցին մի ձեռքով երեխային գրկած, մյուս ձեռքում մի մեծ ձմերուկ անցնում էր մաքսային զոնից:
-Երկուսը միասին չի լինի,- կատակում է մաքսային պաշտոնյան,- մեկը պիտի թողնես:
Ապարանցին նայում է աջ, նայում է ձախ ու երեխային գետին դնելով քայլում առաջ:
-Այ մարդ, քեզ հեր ասողի հերն եմ անիծել,- բարկանում է պաշտոնյան:
-Ախր ո՞նց անեմ,- խեղճացած պատասխանում է ապարանցին,-նրա սերմը ունեմ, սրանը՝ ոչ:
Դատարանում դատ է գնում: Դատավորը մեղադրյալին հարցնում է.
-Ի՞նչ է պատահել: Պատմեք սկզբից մինչև վերջ:
Մեղադրյալը պատասխանում է.
-Մտա տուն, տեսնեմ կինս անհանգիստ է: Հարցրի, ու՞ր է: Չպատասխանեց: Պատուհանից նայեցի, տեսնեմ մի կիսամերկ տղամարդ բակում վազում է: Սառնարանը պատուհանից տվի նրա գլխին:
Դատավորը հարցնում է տուժածին.
-Դուք ինչ կասեք:
Տուժածը պատասխանում է.
-Ամեն առավոտ դուրս եմ գաիս բակ ու մարզվում եմ: Մեկ էլ տեսնեմ սառնարանը ընկավ գլխիս:
-Վկա դուք ինչ կասեք:
-Ես ինձ համար հանգիստ սառնարանում նստած էի ու ոչինչ չեմ տեսել:
Սիրում եմ կյանքը, ինքն էլ ինձ է սիրում
Աբարանցին էշից իջնում ա, ձի ա նստում, ասում ա.
_Տերդ մեռնի գիտությո՞ւն, էս ինչքան զարգացանք:
Աչքի բժիշկը նարդի ա խաղում, հիվանդը գալիս ա ասում ա.
_Բժիշկ ջան, աչքս ցավում ա, բուժի էլի:
Էս բժիշկը տանում-բերում, մի հավեսով բռունցքով կպցնում ա էս հիվանդի փորին ու ասում ա.
_Գնա, թող փորի բժիշկը քեզ բուժի, մինչև ես նարդին պրծնեմ, տենամ ինչ հիվանդ ես:
Արևհատիկ (04.11.2009), Դատարկություն (02.11.2009), Կաթիլ (22.11.2009)
Աբարանցին ասումա, տենց էլ չիմացա հունիսը ն-ովա գրվում, թե լ-ով:
Եթե ճանապարհը տանում է դեպի նպատակը, ապա միևնույնն է, թե որքան է նրա երկարությունը...
Աբարանցու կնիկը պատերազմից հետո գալիս ա տուն հղի վիճակում: Հարցնում են, թե էդ հալդ ինչ ա՞
Պատասխանում է.
-Սուս, գերի եմ բերել:
Բուշը ճաշկերույթ ա կազմակերպում ու հրավիրում բոլոր նախագահներին: Տպավորություն թողնելու համար ամբողջ սպասքը ոսկուց ա դնում: Քոչարյանը տեսնում ա, որ Պուտինը մի գդալ դրեց գրպանում և ուզում ա, որ ինքն էլ մեկը վերցնի: Ու ասում է.
-Ուշադրություն ֆոկուս եմ անում:
Մի գդալ ա վերցնում ու գցում գալստուկի մեջ ու ասում.
-Դե գնացեք Պուտինի գրպանից հանեք:
Սիրում եմ կյանքը, ինքն էլ ինձ է սիրում
A.r.p.i. (03.11.2009), aerosmith (03.11.2009), Amaru (04.11.2009), Rammstein (07.11.2009), Second Chance (03.11.2009), snow (23.11.2009), Surveyr (04.11.2009), VisTolog (03.11.2009), Դատարկություն (03.11.2009), Կաթիլ (22.11.2009), Շինարար (03.11.2009), Ուլուանա (03.11.2009), Սլիմ (03.11.2009), Քամի (03.11.2009)
Մեկի զոքանչը մեռնումա, թաղում վերջացնում են գալիս են տուն, մեկ էլ անձրև ա սկսում ու մի հատ ուժեղ կայծակ.
Փեսան ասումա.
-Ժողովուրդ, զոքանչս տեղ հասավ…
Եթե ճանապարհը տանում է դեպի նպատակը, ապա միևնույնն է, թե որքան է նրա երկարությունը...
Լավ, սպասիր մեկն էլ ես պատմեմՄեկի զոքանչը մեռնումա, թաղում վերջացնում են գալիս են տուն, մեկ էլ անձրև ա սկսում ու մի հատ ուժեղ կայծակ.
Փեսան ասումա.
-Ժողովուրդ, զոքանչս տեղ հասավ…
Գժանոցի պատին մեքենայի նկար կա,բոլոր գժերը փորձում են այդ մեքենայի դուռը բացեն,իսկ մի հատ էլ գիժ հեռու նստած ծիծաղումա:Բժիշկները հարցնում են.
-Ինչու՞ ես ծիծաղում
Ասումա...
-Սրանք ուզում են դուռը բացեն,բայց խաբար չեն ,որ բանալիները իմ մոտա
Աբարանցին թթու ա դնում, մի ամսից տենում ա թթվել ա, թափում ա:
Քանի որ Ապարանցիների թեմայով անեկդոտ պատմելիս մարդիկ երբեմն լրիվ կորցնում են չափ ու սահմանը, ուրեմն մի հատ էլ անեկդոտ ես պատմեմ։
Քիչըմ ցենզուրայից դուրս ա, բայց կխնդրեմ մոդեռներին որ չջնջեն։
Ապարանցին զինկոմիսարիատում բուժզննում ա անցնում, հասնումա ուռոլոգի կաբինետ, բժիշկը տեսնելով ապարանցու չափից երկար էն բանը հարցնումա, թե ի ծնե՞ա դա տենց երկար, ապարանցին պատասխանումա.
«Տո չէ այ բժիշկ ջան, ուղակի եթե 1,5 միլիոն մարդ ամեն օր բանիցդ կախվի, քոնն էլ սենց կերկարի»։
SDes77 (05.11.2009), Surveyr (04.11.2009), Դատարկություն (04.11.2009), Շինարար (04.11.2009)
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ