Անեկդոտներ

[Dorian]

***
Պեժոյով շիկահերը կանգնում ա սվետաֆորի տակ: Կարմիր յույսն անցնում ա, չի շարժվում, կանաչն ա անցնում, չի շարժվում, դեղինն ա անցնում, հետո նորից կարմիրը: Ոստիկանը նկատում ու նրան ա մոտենում:
- Մադմուազելը կշարժվի՞, թե նախընտրում ա ավելի ռոմանտիկ գույներ:

***
Թաղումում:
- Չէիք ասի, թե ինչից ա մահացել:
- Պսակների վրա կարդա:
Կարդում ա. «Սիրելի կնոջից», «Զավակներից` Աննայից ու Մհերից», «Կոլեգաներից»:

***
Գիշերվա ժամը մեկը: Երթուղայինում միայն վարորդ ու մի աղջիկ են:
- Ընկերուհի, որտե՞ղ պահեմ:
- Եթե չգիտեք, պահում են, ասենք, գաղտնիքները:
- Դե լավ, որտեղ ես իջնում:
- Իջնում են վերելակով:
- Լավ, երբ ես դուրս գալիս:
- Դուրս են գալիս ծնվելուց:
Վարորդը կանգնացնում է մեքենան:
- Դե դավայ էղար, ծնունդդ շնորհավոր:

[Հայկօ]

Նվիրվում է Æþelwulf-ին

- Էրեխե՛ք, ձեզնից ո՞վ էր դպրոց կռիս բերել:
- Կռի՜ս չի, ավստրալիական տաքսա՜ ա:
- Թքա՛ծ: Կատուն կերել ա, ուրեմն կռիս էր:

[Kuk]

Մի ապարանի մյուսին զանգում է ու հարցնում.
- "ՈՒր ես?"
Մյուսը պատասխանում է.
- "Սևանում եմ":
- "Չեմ հարցնում, ինչ ես անում, հարցնում եմ ուր ես"

Կնոջը զանգում ա.
-Ո՞ւր ես:
-SAS-ում եմ:
-Չեմ հարցնում, ինչ ես անում, հարցնում եմ ուր ես:

[Dorian]

Կինը ամուսնուն.
- Գիտես, մեր տղան արդեն չափահաս է, նրա հետ հարկավոր է սեքսի մասին զրուցել:
- Ո՞նց:
- Դե, հա: Դու միանգամից կարաս չսկսես, սկզբում բացատրի, թե դա ինչպես է լինում թիթեռներ մոտ: Հետո մնացածը:
Ամուսինը գնում է որդու մոտ:
- Տղա ջան, պիտի խոսենք: Հիշում ես, որ էն օրը գնացինք էն աղջիկների մոտ, ինչ արեցինք:
- Հա:
- Դե, ուրեմն լսի: Թիթեռների մոտ նույն ձև ա ուղղակի...

[Dorian]

***
Լրագրողը դիմում է հոմոսեքսուալիստին:
- Ներեցեք, ինձ հարցազրույց չէի՞ք տա:
- Քաղցրս, ի՜նչ բառապաշար: Կտամ, խի չեմ տա:

***
Դուռը թակում են, տղամարդը բաց է անում:
- Կներեք, ստեղ գոմիկներ չե՞ն ապրում:
- Մի րոպե կնգանիցս հարցնեմ: Գեղամ, ստեղ գոմիկնե՞ր են ապրում:

***
Աղջիկը տղային:
- Դու կարո՞ղ ես սիրել ինձ այնպես, ինչպես Ռոմեոն Ջուլիետային:
- Չգիտեմ, չեմ կարդացել:
- Իսկ կխանդե՞ս ինձ, ինչպես Օթելլոն Դեզդեմոնային:
- Չգիտեմ, էդ էլ չեմ կարդացել:
- Ո՞նց: Բա ի՞նչ ես կարդացել:
- "Մու-մուն": Նենց որ շատ հաչացիր կխեղդեմ:

[century]

Մարդը կնգան հարցնում է.
-Այ կնիկ տաս անգամ տաս ի՞նչ կլինի:
Կինը պատասխանում է.
-Մարդ ջան կմեռնես ինչ կլինի:

Ապարանցին գնումա վարունգ վաճառողի մոտ և հարցնումա.
-էս խիարը ի՞նչ արժի:
Վաճառողը պատասխանումա.
-Սա խիար չի այլ վարունգ:
Ապարանցին ասումա.
-Բայց ոնց որ խիար լինի:

Երկու ապարանցի մարշրուտնու մեջ հանդիպում են իրար ու մեկը մյուսին հարցնումա.
-Ախպեր էս ուր՞:
-Հեչ Երեվան եմ գնում:
-Հա ես էլ ընդուց եմ գալի:

Ապարանցուն հարցնում են.
- Ի՞նչ օձից ես վախենում:
Նա էլ ասումա.
-Քֆրտոցից:

[century]

Վարդանիկը գալիսա տուն ու մորը ասումա.
-Մամ կարծես էս ընկեր Մարգոն սպիդով հիվանդա:
Մերը հարցնումա.
-Բա ի՞նչ իմացար:
Վարդանիկը պատասխանումա.
-Ինձ ասեց հեսա էնենց կտամ կմեռնես:

[REAL_ist]

մեկը մտնումա ավտոբուսը մեջը լիքը մարդ, տեղա հասնում ուզումա դուս գա տենումա դեմը մի հատ չաաղ կնիկա, ասումա քուրիկ չեմոդանդ ենյան տար անցնեմ, ես կնիկը պատասխանումա չամադան չի ետի տորտա, էս մարդը ասումա եեեեեեեե երնեկ քո հորը որ երկու ձվից սենց տորտա թխել

[RaMeSsEs-ll]

Մեկը դաշտով անցնում ա տեսնում ա ոսկե ձկնիկը դաշտում գերանդիով խոտ ա հնձում, ասում ա.
-Արա ոսկե ձկնիկ ջան էս ի՞նչ էս անում ստեղ, էս խի՞ էս խոտ հնձում:
Ոսկե ձկնիկը ասում ա.
-Ապարանցու վերջի ցանկությունն ա

[*e}|{uka*]

Քննություն ավտոդպրոցում: Բլոնդինկային հարցնում են.
-Նկարագրեք շարժիչի աշխատանքը:
-Իսկ կարելի՞ է իմ բառերով:
-Իհարկե՛:
-Վը՜ժժժժժժ, վը՜ժժ, վը՜ժժժժ ...

[Երվանդ]

մեկը մտնումա ավտոբուսը մեջը լիքը մարդ, տեղա հասնում ուզումա դուս գա տենումա դեմը մի հատ չաաղ կնիկա, ասումա քուրիկ չեմոդանդ ենյան տար անցնեմ, ես կնիկը պատասխանումա չամադան չի ետի տորտա, էս մարդը ասումա եեեեեեեե երնեկ քո հորը որ երկու ձվից սենց տորտա թխել

Տենց միհատ էլ կա, մոտավորապես էտ տիպի, էն որ միհատ աղջիկ հելնում ա ավտոբուս, լիքը ժողովուրդ միհատ տղու ասում ա կողքդ տեղ տուր նստեմ, էսի նստում ա, մի քիչ հետո ասում դե հելի նորմալ նստեմ էլի,, էս տղեն էլ չի դիմանում ասում ա կարող ա ցեպս էլ իջացնեմ բռնվելու տեղ էլ ունենաս

[Ռեդ]

Ամերիկացի գիտնականները իրենց նավթի պաշարների վրա հայտնաբերել են մի քանի արաբական պետություն
* * *
-Ե՞րբ սկսեցիք զբաղվել պարաշյուտային սպորտով
-Երբ նկատեցի, որ երկրորդ շարժիչն էլ է վառվում

[Dorian]

Հայրը հեռուստատեսությամբ տղամարդկանց մոդայի ցուցադրություն է նայում: Տղան կողքից խանգարում է:
- Պապ ի՞նչ ա նշանակում գյոռմամիշ:
- Դե, բալես, գյոռմամիշը էն մարդն ա, որի աչքն ուրիշի ունեցածի վրա ա:
- Պայ, այ պապ, բա ստրինգն ի՞նչ ա:
- Հագուստ ա տղա ջան, թող նայեմ, մի խանգարի:
- Պապ, բա ինքնաբավարարվել ի՞նչ ա նշանակում:
- Ի՞նչ: Հա՜, էդ էն ա, բալես, երբ դու ինքդ քո մեջ քեզ լավ ես զգում: Դե թող նայեմ:
- Փաստորեն դու հիմա գյոռմամիշի պես նայում ես ուրիշի հագած ստրինգներին ու ինքնաբավարարվու՞մ ես:

[Dorian]

***
Երկու ապարանցի մարմնավաճառուհու մոտ են գնում:
- Դուք ստիպված եք պահպանակներ հագնել, որպեսզի ես չհղիանամ, - բացատրում է կինը:
Անցավ 2 տարի: Ապարանցիները զրուցում են:
- Վերջ, էլ չեմ դիմանում, մեռա, պահպանակն հանում եմ, թքած թե չի հղիանա:

***
Հրեա: - Հրեա ազգն ամենաիմաստունն ա:
Ռուս: - Ռուս ազգն ամենամեծն ա:
Հայ: - Հայ ազգն ամենախորամանկն ա:
Ադրբեջանցի: - Մենք էլ ենք ազգ:

***
Հայը Մոսկվայում Պուշկինի արձանի մոտ կանգնում ու գոռում ա:
- Արա, զեմս ա:
Կողքից մեկը.
- Ոնց ա զեմդ, Պուշկինն ախր ռուս ա:
- Ինչ Պուշկին, կարդալ չգիտես "Газон Засеян".

***
Ապարանցուն հարցնում են, թե ով ա աշխարհի ամենաանհասկացող մարդը:
- Մեր հարևան Գեղամը:
- Ինչու:
- Դեբիլն երկու ամիս ա կնգաս հետ ա քնում, մեռա ասելով, որ էդ իրա կնիկը չի, տեղ չի հասնում:

***
Տղան բժշկի մոտ հետազոտություն ա անցնում:
- Դուք տղա եք, թե տղամարդ:
- Այսի՞նքն:
- Դե, եթե կնոջ հետ քնել եք, ուրեմն արդեն տղամարդ եք:
- Այ մարդ դրանա էնքան են խոսում, քնել կեղնի, գրի տղա:

***
- Բժիշկ ինչն է մայրական կաթի առավելությունը այլ կաթերի հանդեպ:
- Իհարկե տարան:

[Պարոն Ն]

Ապարանցուն հարցնում են.
-Բա դու քո հորն ինչո՞վ ես քաշել:
Պատասխանում է.
-Բլութութով:

Սրա նման մի հատ կա:
Նոր մեթոդ Ապարանի դպրոցներում: Ուսուցիչները սկսել են երեխաների ականջները Բլութութով քաշել: