Անեկդոտներ

[Kuk]

Մի հատ հավ բոմժի դեմով անցնում ա, բոմժը ասում ա.
-Ուտեմ էն բդերդ
-Այ բո՛մժ, 50 դրամ չունես ձուս ուտես, բդերիս ես աչք քցում

[Kuk]

Աբարանցու երեխեն հորը հարցնում ա.
-Պապ, ինչի՞ են ասում բադրջան, բայց չեն ասում բիբարջան:
-Բիբարը մեկ-մեկ կծու ա լինում, բալես:

[Kuk]

Աբարանում անձրև ա գալիս, մաթեմի դասատուն մտնում ա արմատի տակ:

[Yevuk]

Մի մարդ մտնումա մի ռեստորան, որտեղ միայն դելիկատեսներ են մատուցվում, վերցնումա մենյուն ու կարդում. «Ֆրանսիացու ուղեղ՝ 120 եվրո, անգլիացու ուղեղ՝ 120 եվրո, իտալացու ուղեղ՝ 120 եվրո, գերմանացու ուղեղ՝ 120 եվրո, աբարացու ուղեղ՝ 1000 եվրո »: Կանչումա մատուցողին, ասումա.
- Էտ ինչի՞ բոլորի ուղեղները 120 եվրո, իսկ աբարանցունը՝ 1000:
Մատուցողը պատասխանումա.
- Այ մարդ... բա չգիտես՝ քանի աբարանցու գլուխ ենք ջարդել:

[*e}|{uka*]

Մի մարդ իր կենդանուն տանում է շների ցուցահանդես:
-Խնդրում եմ գրանցեք մեզ:
-Բայց սա այծ է:
-Ի՞նչ այծ: Ռիզենշնաուցեր ա:
-Բա պոզերը՞:
-Իսկ իմ կենդանու անձնական կյանքի մեջ խնդրում եմ ձեր քիթը չխոթել:


(Հին ա, բայց շատ լավն ա, տրանսլիտի համար... )
Մի վրացի դուրս է գալիս գնացքից:
-Տասկա՜չ, տասկա՜չ:
-Յա նե տասկաչ, յա նասիլշիկ:
-Տագդա իզնասիլույ մնե էծի դվա չեմոդանա:


Ապացուցված է որ լավ հումորը կյանքը 5 րոպեով երկարացնում է, իսկ վատը՝ պակասեցնում 15-ով:
Դիմավորեք, սերիական մարդասպան- Եվգենիյ Պետրոսյան:

[Կարապետ]

Ուսուցիչը հարցնում է աշակերտին:
-Բանջարաբոստանային կուլտուրաների մեջ ինչե՞ր են մտնում:
-Որ չափառապատած չլինի էշ էլ կմտնի

[Jerry]

– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։

– Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։

– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։

– Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է։

– Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ դե քշի տուն։

– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։

– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։

– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։

– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։

– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։

– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։

– Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։

– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։

– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։

– Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։

– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ։

– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։

– Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞ վերցրեցիր։

– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:

– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։

– Ապարանցուն հարցնում են ինչու՞ ես տղայիդ անունը «պապա» դրել։ Պատասխանում է, բա հորս անունն ա։

[Jerry]

Մի ապարանցի մարդ իր ընկերոջը դարդոտած ասում է «ախպեր որ նոր էի ամուսնացել կնիկս նենց լավն էր, նենց լավն էր! ՈՒՏԵԼՈՒ ԲԱՆ ԷՐ!!!» հետո խոր հոգոց քաշելով ավելացնում «ԱՓՍՈՍ էդ վախտ չկերա»

[Jerry]

Հայը և երկու նեգր ոսկե ձկնիկ են բռնում: Ձուկիկը ասում ա , որ երեքի երազանքն էլ կկատարի, եթե իրեն բաց թողնեն:
Մի նեգր մտածում մտածում ա ասում.
-Ուզում եմ սպիտակ դառնամ:
Ձուկիկը կատարում ա ցանկությունը:
Մյուս նեգրը նայումա ասում.
-էս Ինչ լավ բան ա , ես էլ եմ ուզում
Իրան էլա ձուկիկը սպիտակ դարձնում:
Հասնում ա հայի հերթը, ձուկը հարցնում ա.
-Հը՞ն, դու ի՞նչ ես ուզում :
-Դե՜, ես էլ ուզում եմ, ես երկուսին էլի նեգր դարձնես

[Smokie]

Փողոցում ընկած վիրավորի շուրջը մարդիկ են հավաքվել: Լրագրողը ուզում է մոտենալ ինֆորմացիա վերցնել, չի կարողանում խցկվել, ասում է:
_Հեռու գնացեք, դա իմ հայրն է:
Հավաքվածները քահ-քահ ծիծաղում են եւ ճանապարհ բացում; Իսկ գետնին մի էշ է ընկած:

[Kuk]

Աբարանցին 100 կիլանոց մեշոկն ուսին գնում ա, ասում են.
-Արա, ծանր ա, կաշկով տար գոնե:
-Փորձել եմ, ապեր, կաշկեն ուսս ցավացնում ա:

[Կարապետ]

Ես վերջնա

– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:

[impression]

"Իսկ ինչ կա վախենալու",-մտածում էր Կարմիր Գլխարկը,-"անտառը լավ գիտեմ, սեքս էլ սիրում եմ":

[impression]

Թանկագին աղջիկներ, մի քիչ կողք քաշվեք, տեղ տվեք նաև էժանագին աղջիկներին:

[impression]

Փոքրիկ Ֆրեդդի Կրյուգերին ծնողները թույլ չէին տալիս եղունգները կրծել: Եվ շատ իզուր: