Անեկդոտներ ապարանցիների մասին

[V!k]

Ապարանցին առաջին անգամ ավտո ա առնում, հարևանները հարցնում են.
- Ավտոիդ անունն ի՞նչ ա:
Ասումա.
-Առաջիննա, ուզում եմ հորս անունը դնեմ...

[_Հրաչ_]

Ֆերմայի տերն անասնաբույժի հետ պայմանավորվում ա, որ սա գա, անասուններին արհեստական բեղմնավորման ենթարկի: Մինչև անասնաբույժի գալը, ֆերմայի տերը ֆերմայի նորանշանակ ապարանցի աշխատողին ասում ա, որ անասնաբույժ ա գալու, անասուններին արհեստական բեղմնավորի, իսկ ինքն էլ գործերով գնալու ա, չի կարող ներկա գտնվել, հանձնարարում ա, որ անասնաբույժին ընդունի, ցույց տա բեղմնավորման ենթակա ապրանքը: Աշխատողն ասում ա.
-Բա ո՞նց իմանամ, թե որ անասուններին պետք ա բեղմնավորի: Համ էլ արհեստական բեղմնավորումն ի՞նչ ա:
Ֆերմայի տերը ցույց ա տալիս համապատասխան սեկցիաներում փակված անասուններին ու ասում.
-Որպեսզի չմոռանաս, էդ սեկցիաների դռների մոտ մեխ մխի, մնացածի հետ դու գործ չունես, անասնաբույժը կանի,_ու գնում ա:
Անասնաբույժը գալիս ա, ապարանցին ընդունում ա, տանում անասունների մոտ, անասնաբույժն էլ, մինչև անասունների մոտ մտնելը, տեսնելով դռան մոտ մխած մեխը, հարցնում ա.
-Բա էս ի՞նչ մեխ ա:
-Դե... երևի որ շալվարդ կախես:

[V!k]

Ապարանցին ձեռքերը գրպանը դրած մտնում ա կազինո, կռուպյեն հարցնում ա խաղում ե՞ք, ասում ա չէ, քորում եմ:

[_Հրաչ_]

Ապարանցին՝ թութակն ուսին, մտնում ա բար: Բարմենն ասում ա՝ ներեցեք, կենդանիների հետ մուտքը բար արգելվում է: Թութակն էլ թե.
-Բա էս էշին ի՞նչ անեմ...

[insider]

Իրական անեկդոտների շարքից: Վաղուցվա պատմություն է: Մի քանի օրով հյուր էինք գնացել Ապարան: Տանը մեծ բաբո (տատի) կար: Թոռները հոգու հետ խաղում էին.

- Բաբո, գիտե՞ս, որ Ապարանին քաղաքի ստատուս են տվել
- Վա՜յ բալա ջան, էդ քաղաքի շոգին ո՞նց ենք դիմանալու ...

[Այբ]

Ապարանցին էշին գրկած գնում է: Հարցնում են.
-Էդ ինչու՞ չես նստում, ինքը տանի քեզ:
Ապարանցին պատասխանում է.
-Ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

[Universe]

Ապարանցու հերը մեռնումա, տանումա դիակը հեռուստացույց սարքողի մոտ, հեռուստացույց սարքողը զարմացած հարցնում ասումա խի՞ ես մոտս բերել, ապարանցին պատասխանումա - պատկերը կա՝ ձենը չկա:

[Sambitbaba]

Ապարանցի. - Բժիշկ, ինչ կլինի, մի դեղ գրիր, խմեմ, մի քիչ խելոքանամ...
Բժիշկ. - Խնդրեմ, ընկեր ապարանցի: Վերցրու այս հաբերը. կխմես, կխելոքանաս:

Մի շաբաթ հետո:

Ապարանցի. - Բժիշկ, էս տվածդ հաբերը ոնց որ ծծովի կոնֆետ լինեն...
Բժիշկ. - Տես, ապարանցի ջան, արդեն սկսել ես խելոքանալ...

[My World My Space]

Ասըմ ա՝ աբարանցին Թայլանդից փող ձգող թալիսման ա առնում, գալիս ա Էրևան, փողոցն անցնելուց ինկասացիայի ավտոն հելնում ա վրեն...

[Նարե91]

Ապարանցին ավանակի վրա նստած ՀՀ սահմանն է անցնում, հարցնում են՝ ինչ ազգ ես: Սա ասում ա ՝ հայ, գրանցում են:
Ավանակն էլ ասում ա դե որ տենց ա, ինձ էլ գրե՛ք՝ ձի:

[Նարե91]

պետավտոտեսուչը ապարանցուն բռնում ա, ասում ա. «Ախպեր ջան, համ խմած ես, համ ծխում ես, համ հեռախոսով ես խոսում, համ էլ ռեմենդ գցած չի։ Հիմա գրե՞մ։» Ապարանցին էլ պատասխանում ա. «Չէ, ախպեր ջան, կհիշեմ։

[My World My Space]

Աբարանցին գալիս ա տուն, կնգան սիրածի հետ բռնացնում ա, զանգում Սաշիկի հետ կիսվում ա…

[Աթեիստ]

Ապարանցին ընկերոջը հանդիպում ա ու ասում.
-Համարս փոխել եմ, թազեն գրի, 096, սա՜ղ 0, վերջում երեսունութ, քառասունվեց։

[Տրիբուն]

Աբարանցու էշը ծերացած ա լինում, հեր ու տղա որոշում են սպանեն, որ էշը չտանջվի։ Մտածում են, որ ամենարագ ու հումանիստական ձևը էշին հոսանքի տալն ա։ Տղեն լոմը վերցնում ա, միացնում ա հոսանքին, հերը էշի գլուխը բռնում ա, որ չփախնի, տղեն հոսանքին միացրած լոմը մտցնում ա էշ քամակը։ Էս հոսանքը փոխանցիկ տալիս հորը սպանում։ Դատի ժամանակ էս դատավորը հարցնում ա․
- Գոնե հասկացա՞ր քո սխալը որն էր։
- Հա, լոմը պիտի հորս քամակը մտցնեի։

[Lancet]

Ապարանցուն հարցնում են՝ 4 անգամ 4, ասում ա՝ հը՞ն, կրկնում են՝ 4 անգամ 4, ասում ա՝ հաաա։