Ֆեյսբուքից.
- Ի՞նչ ուտելիք եք սիրում:
- Խորոված, խաշ, քաբաբ, տոլմա;
- Իսկ հոգևոր սննդի՞ց:
- Հոգևոր սննդից սիրում եմ մատաղի միս:
Ֆեյսբուքից.
- Ի՞նչ ուտելիք եք սիրում:
- Խորոված, խաշ, քաբաբ, տոլմա;
- Իսկ հոգևոր սննդի՞ց:
- Հոգևոր սննդից սիրում եմ մատաղի միս:
Ambrosine (21.05.2014), CactuSoul (04.03.2014), E-la Via (25.04.2014), GriFFin (18.10.2014), Jarre (23.05.2014), Lílium (05.03.2014), My World My Space (11.04.2014), Nadine (07.03.2014), Ruby Rue (17.05.2014), Sambitbaba (18.05.2014), Smokie (04.03.2014), Taurus (07.05.2014), V!k (04.03.2014), Vardik! (11.03.2014), Աթեիստ (05.03.2014), Արէա (04.03.2014), Արևածագ (23.05.2014), Հայկօ (05.03.2014), Մինա (11.06.2014), Նաիրուհի (21.05.2014), Շինարար (29.04.2014), Վահե-91 (10.03.2014), Վոլտերա (08.05.2015)
Հանդիպում են երկու ընկեր:
-Ուզում եմ ամուսնանալ Գեղանուշի հետ:
-Թող, այ ցավդ տանեմ, շատ անդուրն ա, գեշ ա, դրան մի ուզի, ավելի լավ, սիրուն աղջիկ կճարես:
-Չէ՜, հաստատ եմ ուզելու, շատ եմ սիրում:
Մի որոշ ժամանակ անց նորից հանդիպում են, ամուսնացած ընկերը շատ տխուր տեսք ունի:
-Ինչի՞ ես տխուր:
-Լավ է, էշ մեռնում եմ, թե ինչի քեզ չլսեցի:
-Ի՞նչ ա եղել:
-Մի քանի օր առաջ զինված հանցագործներ մեր տուն ներխուժեցին: Այ ախպեր, Գեղանուշին ծեծին, ի՛նձ բռնաբարին:
Խմենք էն մալայզիացու կենացը, ով իր կնոջն ասաց, որ MH370-ով գնում է Չինաստան ու մինչև հիմա սիրուհու տնից դուրս չի եկել։
ՖԲ-ից
իսկ մարդը
վախենում ա
որ իրան
չեն սիրի:
Ուրեմն էս Սերժ Սարգսյանը, Հովիկ Աբրահամյանը ու Տիգրան Սարգսյանը ինքնաթիռի մեջ են լինում... Սերժն ասումա եկեք մեկ հատ 20000-անոց քցենք մեկ հոգի գտնի ուրախանա, էս Հովիկը ասումա եկեք երկու հատ 10000-անոց քցենք երկու հոգի գտնի ուրախանա, Տիգրանն ասումա եկեք չորս հատ 5000-անոց քցենք չորս հոգի գտնի ուրախանա, էս օդաչուն ֆռում ասումա հեսա որ երեքիդել քցել եմ 3 միլիոն հայ կուրախանա:
Վերջին խմբագրող՝ Ուլուանա: 18.05.2014, 04:40: Պատճառ: # ժամանակավրեպ հատվածի հեռացում
GriFFin (18.10.2014), Jarre (23.05.2014), John (01.05.2014), Lílium (30.04.2014), Ruby Rue (22.05.2014), Smokie (30.04.2014), total_abandon (21.05.2014), Universe (24.05.2014), Ուլուանա (29.04.2014), Փոքրիկ շրջմոլիկ (30.04.2014)
Ռազմագիտության նոր ուսուցիչ են ընդունում դպրոց, առաջին դասին մտնում ա, ավտոմատով կրակահերթ թողնում դասարանի պատերին ու դիմում աշակերտներին.
-Ուրեմն ես ռազմագիտության ձեր նոր ուսուցիչն եմ, դասերն արդեն սենց են լինելու, ու հանկարծ մեկը սխալվի, դասից բացակայի, դասին անպատրաստ լինի կամ հարցին սխալ պատասխանի: Գլխից կխփեմ: Ուրեմն, առաջին հարցս. քանի՞ տարեկան եմ ես:
Ետևի շարքերում նստածներից մեկը ձեռք ա բարձրացնում: Ուսուցիչը զարմանում ա դրա հանդգնության վրա.
-Ասա, տեսնեմ,_ու ավտոմատը պահում ա դրա ուղղությամբ:
-Ուղիղ 30, ընկեր Պետրոսյան:
Ուսուցիչն ապշում ա.
-Էդ ո՞նց իմացար:
-Ես 15 տարեկան եմ ու ինձ մեր թաղում կիսակտտցրած են ասում:
Alphaone (20.05.2014), ARMbrain (22.05.2014), CactuSoul (24.05.2014), Chuk (21.05.2014), Firegirl777 (23.05.2014), Freeman (18.05.2014), GriFFin (18.10.2014), John (17.05.2014), Monk (18.05.2014), Smokie (03.06.2014), Tiger29 (17.05.2014), V!k (18.05.2014), Vardik! (18.05.2014), Աթեիստ (18.05.2014), Նաիրուհի (18.05.2014), Ուլուանա (18.05.2014)
Շեֆս ա պատմել
Օլիմպիական խաղերը ժամանակ Բրեժնև կանգնում, ասում ա.
- Օ... օ... օ... օ...
Մեկ էլ կողքից հուշում են.
- Պարոն Բրեժնև, դրանք օլիմպիական օղակներն են, պետք չի կարդալ:
Alphaone (21.05.2014), ARMbrain (22.05.2014), CactuSoul (24.05.2014), Chuk (21.05.2014), Firegirl777 (23.05.2014), GriFFin (18.10.2014), Jarre (23.05.2014), Lílium (21.05.2014), Lusina (21.05.2014), Sambitbaba (21.05.2014), Smokie (03.06.2014), Universe (24.05.2014), Աթեիստ (21.05.2014), Արևածագ (23.05.2014), Մ Մ (22.05.2014), մարդագայլուկ (12.06.2014), Նաիրուհի (21.05.2014), Նարե91 (21.05.2014), Շինարար (11.06.2014), Ուլուանա (21.05.2014), Ռուֆուս (21.05.2014), Վոլտերա (08.05.2015)
-Ի՞նչ են Բրևժնեևի ունքերը:
-Դրանք Ստալինի բեղերն եմ ավելի բարձր մակարդակով:
Վերջին խմբագրող՝ Ուլուանա: 22.05.2014, 06:43:
Մեկը մառշուտկում տրորում ա մյուսի ոտը, հետո ֆռռում ասում ա «կներեք», մյուսն էլ պատասխանում ա «ուշ ա, արդեն խորխել եմ մեջքիդ»։
Ռեստորանում.
Հաշիվ են ուզում, մատուցողը բերում ա, մի քանի րոպեից կանչում են մատուցողին ու ասում.
-Էս 6-րդ կետն ինչ ա նշանակում` "անցավ -11.000 դրամ":
Մատուցողը.
-Չանցավ, ջնջում ենք:
Ռուսերեն տարբերակը.
••Սեղմել՝ ցույց տալու համար
ա:Ոնց ես?
բ: +
ա:համալսարան գնացել ես?
բ: -
ա: արա կալկուլյատռով ես գրու՞մ տնաշեն:
Վերջին խմբագրող՝ keyboard: 23.05.2014, 18:09:
Էսօր անեկդոտների օր եմ հայտարարել
Գժանոցում հարցազրույց ա տնօրենի հետ, լրագրողը հարցնում է.
-Ինչ պայմանների ու հարցերի դեպքում են համարվում բուժված և դուրսգրման ենթակա:
Տնօրենը պատասխանում է.
-Մենք վաննան ամբողջովին ջրով լցնում ենք ու կողքին դնում ենք բաժակ և գդալ, ապա առաջարկում դատարկել վաննան:
Լրագրողը.
-Ցանկացած նորմալ մարդ կընտրի բաժակը:
Տնօրենը.
-Ոչ, ցանկացած նորմալ մարդ կհանի վաննայի խցանը:
aerosmith (12.06.2014), Alphaone (23.05.2014), armen9494 (01.03.2015), CactuSoul (24.05.2014), Chuk (23.05.2014), Freeman (23.05.2014), GriFFin (18.10.2014), Jarre (23.05.2014), Lílium (10.06.2014), Lusina (23.05.2014), Nadine (17.06.2014), Sambitbaba (24.05.2014), Smokie (03.06.2014), V!k (05.06.2014), Vardik! (05.06.2014), _Հրաչ_ (23.05.2014), Նաիրուհի (23.05.2014), Նարե91 (23.05.2014), Շինարար (24.05.2014), Ուլուանա (23.05.2014)
Մի անգամ Սերժիկը նստած մտածումա, ասումա կարոտել եմ ախպորս գնամ տեսնեմ: Գալիս ա տեսնում Սաշիկը մռութները կախ, հետը խոսալ չի լինում, հարցնում.
- Ի՞նչա եղել…
Սաշիկւ թե
- Ինչ պիտի լինի, էս Հայաստանը հեչ ապրելու տեղ չի…
Սերժիկը՝
- Ո՞նց թե ապրելու տեղ չի, դո՞ւ ինչից ես բողոքում…
Սաշիկը՝
- Ինչից պիտի բողոքեմ, Հայաստանում ինչքան մարդ կա հետս կիսովի են…
Ինչո՞ւ ես դու օրդ մաշում պասի հետ:
Գնա պանդոկ՝ ընկերացիր թասի հետ...
էլի շեֆիս անեկդոտներից
Իտալացին, իռլանդացին ու դանիացին խմում են (էս աչքիս իրանց հայը, ռուսը, վրացին վարիանտն ա
- Գիտե՞ք, Հռոմում մի հատ փաբ կա, ընդեղ մի խմիչք պատվիրում ես, երկրորդը ձրի ա: Ու տենց սաղ գիշեր կարաս մի հատի համար վճարես, հաջորդը ձրի:
Սրանք սենց զարմանում են՝ հը՜մ: Մեկ էլ էս իռլանդացին ա ասում.
- Գիտե՞ք, Դուբլինում մի հատ փաբ կա, ընդեղ մի խմիչք պատվիրում ես, երկու հատ ձրի ստանում: Ու տենց սաղ գիշեր կարաս մի հատի համար վճարես, հաջորդ երկուսը ձրի:
Սրանք ավելի են զարմանում՝ հը՜մ: Մեկ էլ էս դանիացին ասում ա.
- Գիտե՞ք, (փախած գյուղ Ջութլանդում)-ում մի հատ փաբ կա, էնտեղ սաղ գիշեր խմիչքը ձրի ա, դրանից հետո էլ մտնում ես զուգարան, սեքս անում:
Սրանք վաբշե են զարմանում, սենց զարմացած հարցնում են.
- Փորձե՞լ ես:
- Չէ,- ասում ա դանիացին,- բայց քուրս փորձել ա:
Սկեսուրը գնում ա տղայի տուն,տեսնում ա հարսը մերկ ա ման գալիս տանը,հարցնում ա.
-Այ հարս,ինչի՞ ես մերկ ման գալիս:
-Դե սենց մոդայա:
Սկեսուրը գնում ա տուն,ինքն էլա մերկ ման գալիս,մարդը հարցնում ա.
-ինչի՞ ես սենց ման գալիս:
-Դե,մոդայ ա:
-Բա գոնե շորդ արդուկի, նոր հագի:
Չեբուռաշկան վազելով մոտենում է Գենային ու ասում.
-Գե՛ն, պատկերացնում ես Շապոկլակը ծննդաբերել է ինչ որ բան՝ մեծ, կանաչ գույնի, երկար ականջներով, ճիշտ մենք մեղք չունենք չէ՞:
Գեղեցկությունը պետք չէ վերլուծել, տարրալուծել, պետք է ամբողջի մեջ առնել, որովհետև ամբողջն է գեղեցիկ. մանրամասները դավաճանում են:
John (13.06.2014)
Չեբուռաշկան զանգում է Գենային.
- Ալո, Գեն գիտես մեզ պասիլկա է եկել, մեջը 10 ապելսին կա, որից մի 8-ը ինձ, իսկ մյուս 8-ը քեզ են ուղղարկել:
Գենան էլ.
-Բայց ախր Չեբուռաշկա ջան 8–ին գումարած 8-ը 10-ի չի հավասար:
-Ես ոչինչ չգիտեմ , բայց իմ 8-ը արդեն կերել եմ :
Գեղեցկությունը պետք չէ վերլուծել, տարրալուծել, պետք է ամբողջի մեջ առնել, որովհետև ամբողջն է գեղեցիկ. մանրամասները դավաճանում են:
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Մեջբերել
Էջանիշներ