Միջատներ․ ուտե՞լ, թե՞ չուտել

[Ծլնգ]

Մի հատ սովետական անեկդոտ կար, ասում ա արվեստագետների պատվիրակություն ա գնում մի ասիական երկիր ու տեղացիների հետ սեղանին նստած բերում են կափարիչով փակած մեծ ամանները դնում են սեղանին։ Մեկ էլ որ կափարիչները բացում են, էս ամանների մեջից միջատերն ես սկսում բոլոր կողմեր վազել, մի սովետականան մշակույթի գործակալ էլ պատարաքաղով փորձում ա սեղանի վրա էս վազողներին որսալ։ Սրան ասում են․
― Այ տավարիշչ, հիմնական ուտելիքը ամանների մեջ ա, դրանք էֆեկտի համար են, հետևներից մի ընկի։
Էս էլ ի պատասխան․
― Սրանք փախչող մթերք են, սրանց հախից գամ՝ հիմնականին էլ կանցնեմ։

[ivy]

Մի հատ սովետական անեկդոտ կար, ասում ա արվեստագետների պատվիրակություն ա գնում մի ասիական երկիր ու տեղացիների հետ սեղանին նստած բերում են կափարիչով փակած մեծ ամանները դնում են սեղանին։ Մեկ էլ որ կափարիչները բացում են, էս ամանների մեջից միջատերն ես սկսում բոլոր կողմեր վազել, մի սովետականան մշակույթի գործակալ էլ պատարաքաղով փորձում ա սեղանի վրա էս վազողներին որսալ։ Սրան ասում են․
― Այ տավարիշչ, հիմնական ուտելիքը ամանների մեջ ա, դրանք էֆեկտի համար են, հետևներից մի ընկի։
Էս էլ ի պատասխան․
― Սրանք փախչող մթերք են, սրանց հախից գամ՝ հիմնականին էլ կանցնեմ։

Անեկդոտ, հա անեկդոտ... Դու քո փորձից պատմի, քո կարծիքը գրի

[Ծլնգ]

Անեկդոտ, հա անեկդոտ... Դու քո փորձից պատմի, քո կարծիքը գրի

մարդ իր փորձը անեկդոտներով ա փորձում քողարկել, մեկ ա ուզում են dox արած լինեն․․․

իսկ ավելի լուրջ, էն քո դրած նկարը միջատի հետ նույն կապը ունի, ինչ Ապոպը՝ հայերի։ Որ մի քրիստոնյա մի ռաբբի բռնացնում ա խոզի խորոված ուտելուց ու ասում՝ բա քո կրոնը թույլ չի տալիս, ո՞նց ես ոտում, նա էլ ի պատասխան՝ քո կրոնն էլ այլ դավանանքի մարդու հետ ամուսնանալ թույլ չի տալիս, բա ոնց է քո եկեղեցին ամուսնացնում։ Սա էլ թե բա՝ կնքվում են քրիստոնյա, նոր են ամուսնացվում, էս ռաբբիս էլ՝ ես էլ էս խոզին եմ կով կնքել՝ մինչև խորովելը։ Հիմա what looks like a burger, and smells like a burger... is a burger! Թե չէ միջատ, էլ եսիմ ինչ․․․ սպիտակուցը սպիտակուց ա, ուզում ա 4 ոտք ունենա, 6, թե 8․․․ թե ընդհանրապես չունենա։

Հ․Գ․
Մի հատ վերջինն էլ պատմեմ, ու էլ էս թեմա խոստանում եմ չմտնել․․․ մեկը մոտենում ա փողոցում չեբուրեկի ծախողին ու իրա արևին սրամտաբար հարցնում․
― Էս չեբուրեկին առաջ հաչո՞ւմ էր, թե՞ մլավում։
― Հիմար-հիմար հարցեր էր տալիս։