Մենք էսպես ընկնում ենք զոհին մեղադրելու տիրույթ։ Ոնց որ Այվին ասեց, բռնությունը ֆիզիկական ուժ գործադրելով բռնաբարությունը չի մենակ։ Ու էս տեսակի բռնությունն ինչ֊որ իմաստով ավելի վտանգավոր ա, որովհետև դրանից ազատվելն ավելի դժվար ա։ Չես կարա դիմացինին դատի տաս, չես կարա մոտիկներիդ պատմես, որովհետև քո նման պատասխան կտան։ Էսպիսի մարդիկ մենակ են մնում իրանք իրանց խնդիրների հետ, ու ուրիշներն օգնելու փոխարեն է՛լ ավելի են դատապարտում։ Կոնկրետ էս դեպքում աղջիկներին ավելի ռիսկով ու իրավունքները գիտակցող դաստիարակելով դու Ժասմինայի վիճակը չես լավացնի, որովհետև էս ամենն արդեն կատարվել ա իրա հետ։ Ավելին՝ բոլորը չի, որ հազար հատ հարաբերություն են կյանքում ունեցել, ամեն ձև կոփվել են, որ հասկանան՝ քնած ժամանակ սեքս անելը բռնություն ա։ Ու ասենք հա, եթե Ժասմինային փոքրուց չսովորացնեին, թե կյանքում իրա դերն ու նպատակը պիտի լինի կողքի տղամարդուն ամեն կերպ գոհացնելը, գուցե էս պատմությունն այլ ելք ունենար։ Բայց տվյալ դեպքում ինքը մանիպուլացվել ա ու դոզաներով հոգեբանական բռնության արժանացել, ինչի առաջ պետք չի աչք փակել։ Սենց դեպքերը հատկապես Հայաստանում ահավոր շատ են, ֆիզիկական բռնությունից էլ շատ։ Ու կողքից հեշտ ա խորհուրդ տալը, թե՝ բաժանվի, թե՝ խելոք լինեիր, չամուսնանայիր։ Բայց ոչ մեկս ապահովագրված չենք էսպիսի հոգեբանական բռնությունից։
ivy (29.11.2018)
Անկեղծ, չգիտեմ՝ ինչից ես փախնում ու չգիտեմ՝ ինչու ա ձեզ թվում, թե պրագմատիզմը սենց բոբո ա։ Բայց մինչ էս հարաբերությունը ես միշտ ասել եմ, որ ինձ համար որևէ մեկի հետ լինելը «ամեն ինչ կամ ոչինչ» սկզբունքով ա, այսինքն՝ եթե դիմացինը չի բավարարում իմ հիմնական պահանջներին, ավելի լավ ա՝ սինգլ լինեմ։ Զգացմու՞նք։ Իհարկե։ Բայց եթե էդ զգացմունքը վատ ա անդրադառնում ինձ վրա, ուրեմն ավելի լավ ա հեռու փախնեմ։
Ու արդյունքում էս պրագմատիզմի արդյունքում ես ունեմ հարաբերություն, որտեղ կա լիքը սեր, կա հարգանք ու փոխադարձ հոգատարություն, լիքը երջանկություն, ռոմանտիկա, հետաքրքրվածություն միմյանցով ու ստեղծագործականություն էնպես, որ երբեք իրարից չենք հոգնում ու լիքը բաներ հավեսով միասին անում ենք։ Բաներ, որոնց մասին գրեթե բոլոր կանայք ու տղամարդիկ երազում են, բայց էսպիսի զրույցներում ասում են՝ ֆի՜, պրագմատիզմ։
Ես քո համար լիքը ուրախ եմ (առանց սարկազմի)
Բայց քո նկարագրածի մասին առանձնապես չեմ երազում։ Ընդհանրապես երկարատև հարաբերությունների մասին չեմ երազում։ Կստացվի՝ հրաշալի է, չի ստացվի՝ էլի վատ չէ։
Ժամադրություններին ես ոչ մի պռոտոկոլի չեմ հետևում, ու պարզապես թողնում եմ զրույցն իր հունով գնա։ Ու եթե զգամ, որ աղջիկն ինձ պրագմատիկորեն ինտերվյու է անում, անգլերեն ասած "that's a major turn off":
Իհարկե, լրիվ ուրիշ հարց ա, եթե երկարատև հարաբերություններ չես ուզում։
Բայց նույնիսկ «պրոտոկոլային» պահով. զրույցն անծանոթ մարդու հետ չի կարա իրա հունով ընթանա, եթե մի կողմը որևէ տեսակի նախաձեռնություն չվերցնի (հարցեր տալու կամ որևէ բան պատմելու)։ Ու հատկապես առաջին ժամադրության ժամանակ, երբ դիմացինին չես ճանաչում, օդի մեջից, առանց կոնտեքստի, հարցի ու սպասելիքի որևէ բան պատմելը բավական տարօրինակ տպավորություն ա թողնում։
Մարդիկ (հատկապես Հայաստանի պես հասարակություններում) ընդհանրապես թերագնահատում են հարցերի դերը, բայց ցանկացած երկխոսություն սկսելիս հարցերն անխուսափելի են։ Օրինակ, անցյալ շաբաթ օրը հազար տարվա ընկերուհուս հետ էի հանդիպել, ու զրույցն իրա բնական հունով ընթացավ էն բանից հետո, երբ հարցրեցի՝ ո՞նց ես։ Ոչ մի տեսակի զրույց չի կարա բնական հունով ընթանա, եթե հարց չտաս։ Իսկ հարցերը պրոտոկոլային են, թե ոչ, էդ արդեն ամեն իրավիճակից ա կախված։ Նույն «Ո՞ր երկրից» ես հարցը կարա հնչի, որովհետև լռություն ա, ու պետք ա մի ձև դա կոտրել ու շարունակել, բայց կարա հնչի, որովհետև դու անկեղծ հետաքրքրված ես, թե էդ մարդը որտեղից ա, ու որովհետև աշխարհաքաղաքական լիքը զըրթերի ծանոթ ես, կարա դրանից զրույցի թեմա ծնվի։
Բնականաբար, ցանկացած զրույցի ժամանակ էլ անհարմար պաուզաներ առաջանում են, ու պիտի ինչ-որ նոր բան պատմես կամ հարցնես։ Բայց հավատա, շատ լավ զգացվում է, հարցը պրոտոկոլային է, թե չէ։ Տիպիկ օրինակ, որ առնվազն երկու անգամ պատահել է․ աղջիկը պրոտոկոլային տոնով հանկարծ հարցնում է "քանի՞ տարեկան ես", հետո նույն կերպ ասում է իր տարիքը։ Վերջ, պրոտոկոլի այդ կետի առջև գալոչկան դրեց, անցավ առաջ։
Բյուր կարաս ասես, ո՞րն ա մոտիկներին պատմելու, պոստ ֆակտում տղային քննադատելու, Ժասմինային զոհի կարգավիճակում դնելու պրակտիկ օգուտը Ժասմինայի համար ու էս պատմությունը կարդացողին ի՞նչ պետք ա տա, խղճահարությո՞ւն Ժասմինայի հանդեպ ու քննադատական կարծիք մյուս կողմի մասին, ընդ որում սիտուացիան մեկի խոսքը մյուսի խոսքի դեմ ա։ Ոչ մի իրեղեն ապացույց։ Անօգուտ ջուրծեծոցի ա։
Ու երբ սաղ կողքից նստում են Ժասմինային խղճում են, գլուխը շոյում են արդյունքը լինում ա սխալների վրա չսովորած ու չգիտակցած մարդ, որ ոչ ինքն ա օգուտ քաղում, ոչ էլ որևէ օգտակար բան ա տալիս նման վիճակի մեջ գտնվող կամ հայտնվելու վտանգի տակ եղած մարդկանց։
Եթե սառն ես նայում, կհասկանաս որ սրա օգուտը միայն կրթական կարա լինի։ Ու պետք չի հույսը դնել սրա նրա վրա, որ կգան կօգնեն կամ կսատարեն, կամ էլ անօգուտ խորհուրդներ տան կամ որ սաղ իմ պես կասեն
Ես ոչ մեկի չեմ մեղադրում, ես առաջարկում եմ խոսել ոչ թե մեղավորներից այլ տվյալ իրադրության մեջ հայտնվելու ինքնապաշտպանության ձևերից։ Ու գտնում եմ սա ավելի խելամիտ մոտեցում ա, քան թե հակառակ կողմի վրա ֆիքսվելն ու անիմաստ հոգոցներ հանել։
SWTS
Մոտիկներին պատմելու հիմնական օգուտ կարար էն լիներ, որ կողքից նայողը Ժասմինային կասեր՝ դու տոքսիկ հարաբերության մեջ ես, նա քեզ մանիպուլացնում ա, նա քեզ բռնության ա ենթարկում, դուրս պրծի դրանից ինչքան հնարավոր ա շուտ։ Բայց անգամ տեքստից երևում ա, որ ում էլ համարձակվել ա ասել (օրինակ՝ քահանային), ասել են, թե էդ ա ամուսնությունը, պիտի դիմանաս։ Արդյունքում՝ հարաբերության մեջ մնալը երկարել ա, նման վիճակն էլ սխալ չի թվացել։
Ինքն ի՞նչ սխալի վրա պիտի սովորի։ Որ իրան բռնությա՞ն են ենթարկել։ Էդ գիտե՞ս ինչի ա նման։ Երբ կինը ոստիկանություն ա դիմում, որտև ամուսինը ծեծել ա, ոստիկաններն ասում են՝ ուրեմն մի բան արած կլինի։
Էլի եմ ասում. Ժասմինան միակը չի։ Սենց հարաբերություններ ունեցողները շատ֊շատ են (էդ թվում՝ ակումբում), ու դուրս չեն գալիս էդ հարաբերությունների միջից, որովհետև եթե համարձակվում են մեկին պատմել, այ սենց մեղադրանքների են արժանանում, որովհետև իրանց ասել են ու ասում են, որ ցանկացած հարաբերություն խնդիրներով լի ա, որովհետև ասում են՝ դու քո սխալները տես, մենակ ինքը չի, որովհետև ասում են՝ կարևորը զգացմունքն ա, և այլն, և այլն, և այլն։ Իսկ սենց պատմությունը հրապարակային գրելը թույլ ա տալիս մտածել ու հասկանալ, որ էս տիպի հարաբերություններն օքեյ չեն, ու պետք ա դրանից դուրս պրծնել։ Իսկ Ժասմինան ինքը բավական համարձակ ա էղել, որ էսպիսի անձնական բանի մասին սենց հրապարակային գրել ա։
Բյուր, իսկ ի՞նչ հիմնական պահանջների մասին ա խոսքը, եթե գաղտնիք չի։
Պրագմատիզմը ինձ մոտ հաշվենկատության հետ ա ասոցացվում, որ ամեն մի արարք կամ փաստ ունի կոնտեքստների բույլ և ընտրվում ու հաշվառվում ա։ Ոնց որ վրեդ սչյոտչիկ դրած լինի։ Ինձ սենց ձեռ չի տալիս, քանի որ ես միշտ մինուս եմ ֆռում, սեփականս էլ չունեմ որ խփեմ մարդկանց վրա տեսնեմ ինչ արժեք ունեն ։)
SWTS
Ախր դու ո՞նց ես սահմանում պրոտոկոլային հարցերը։ Եթե աղջկան հետաքրքրում ա քո տարիքը, ու հարցնում ա, ուրեմն դրա մեջ խնդիր չկա։ Նշանակում ա՝ իրա համար տարիքը կարևոր նշանակություն ունի, ու պետք ա սկզբից ճշտել, որ իմանա՝ շարունակի՞, թե՞ չէ։ Աղջիկներ կան, որ բոյն են հարցնում։ Ինձ համար հոբբիներն են ամենակարևորը։ Անդուր ա, երբ դիմացինդ հարցերով զինված գալիս ա, ու հարցերը տալիս ա ոչ թե որովհետև պատասխանն ա հետաքրքրում, այլ որտև դրանք հարցեր են, որոնք մարդիկ տալիս են, «պրոտոկոլային» են։ Բայց ըստ էության դրանք նույն կարգի հարցեր են։
Ի դեպ, խոսելով պրոտոկոլային հարցերի մասին ու թե ինչքան «վատ» բան ա պրագմատիզմը՝ էս տեսե՞լ եք։ Մարդիկ լաբում կոնկրետ հարցերի շարանով կարում են նենց անեն, որ երկու անծանոթ մարդ սիրահարվեն։ Ու թող ոչ ոք հարցերի դերը չթերագնահատի
Չէ, գաղտնիք չի։
Նախ, իմ հիմնական պահանջներից մեկը մասնագիտությունն ա (իհարկե բավական լայն իմաստով)։ Իհարկե, կարաս ասես՝ էս ինչ քառակուսի ես մտածում, բայց փորձը ցույց ա տվել, որ ես որպես անձ էդ կոնկրետ խմբի մասնագիտություններից դուրս մարդկանց հետ շփվել ուղղակի չեմ կարողանում, ուր մնաց մտերմանալ, ու շատ արագ զրույցի նյութը սպառվում ա։
Հետո, հավասարությունն ա։ Ես չեմ կարա տունը նստող, էրեխա մեծացնող կին լինեմ։ Ինձ պետք ա, որ հարաբերություններում դերերի հավասար վերաբաշխում լինի (ի դեպ, սա շատ հեշտ ա հենց առաջին ժամադրության ժամանակ պարզելը) ու իմ ազատությունը կարևորվի (ինչպես և ես եմ դիմացինի ազատությունը կարևորում)։
Հետո գալիս են նաև քաղաքական հայացքները։ Ծայրահեղ աջ հայացքներով մարդու հետ ես երկար չեմ ձգի։
Կարևոր են նաև նախասիրությունները, ու որ մեր նախասիրություններում ընդհանրություններ լինեն (պարտադիր չի մեկը մեկին համընկնող, ընդհանուր եզրերը հերիք են)։
Պիտի դիմացինս էնքան խելացի լինի, որ ես զգամ, որ իրանից սովորելու լիքը բան ունեմ։ Ու էդքանով հանդերձ պիտի իմ գիտելիքները որպես սպառնալիք չտեսնի, այլ դիտարկի որպես սովորելու աղբյուր։
Էս բոլորը առաջին երկու ժամադրությունների ընթացքում հնարավոր ա պարզել ու որոշել՝ շարունակե՞լ, թե՞ բան դուրս չի գա։ Պատկերացրու, էղել են լիքը դեպքեր, որ դիմացինը բոլոր կետերին բավարարել ա, բայց մի քանի ամսից ավել չենք ձգել զանազան պատճառներով (զգացմունքների ի սպառ բացակայություն ինչ֊ինչ պատճառներով, տվյալ պահին լուրջ հարաբերություն ունենալու ցանկության բացակայություն, աշխարհագրական խնդիրներ և այլն)։
LisBeth (29.11.2018)
Բյուր դու լրիվ սխալ տեղ ես տանում։ Ես խոսում եմ ինքնապաշտպանության մասին, դու ասում ես ոստիկանություն, ամուսնություն, համակերպվել։ Կարա՞ս ցույց տաս որտեղ ես ասեցի որ պետք ա համակերպվեր։
Դու ինքդ քեզ հակասում ես, համ ասում ես մոտիկները անօգուտ խորհուրդներ են տալիս համ էլ ասում ես կարան ցույց տան տոքսիկ լինելը։ Մի հատ կողմնորոշվի էլի, շատ դժվար ա սենց բանավիճել։)
Ցանկացած տիպի բռնությունից դուրս եկած մարդ ամենաքիչը ունի խղճահարության կարիք, ամենաշատը ինքն իրեն քննելու ու իրան ապագայում անվտանգություն ապահովվելու հմտություններ ձեռք բերելու կարիք։ Ու նաև եթե որոշել ա սեփական փորձով կիսվել, դա չի անում էն տեսանկյունից որ ինքը զոհ ա եղել, այլ որոնք են նման իրավիճակներից խուսափելու կամ դուրս գալու ուղիները։
Ո՞րն ա իրա սխալը։ Լռելը։ Դիմադրություն ցույց չտալը։ Չխոսելն ու չպարզաբանելը։ Անելը այն ինչ ասում են։ Հիմա կասես չէր գիտակցում։ Այժմ էլ հո գիտակցում ա։ Եթե չգիտակցելն արդարացնում ա իրեն, ապա նույն հաջողությամբ էլ կարդարցնի մյուս կողմին։ Վախենո՞ւմ էր։ Ինչի՞ց։
SWTS
Հարցնում ես, թե որն ա մոտիկներին ասելու իմաստը, ես էլ ասում եմ։ Ու մոտիկներին ասելու ու չասելու իմաստը նույն տիրույթում են. ասում ա, որտև օգնություն ա ակնկալում, բայց չեն օգնում, դատապարտում են, ու հենց դրա համար չի ասում/դադարեցնում ա ասելը։
Էստեղ ոչ ոք նենց թունդ խղճահարությամբ չի զբաղվում։ Բայց խոսքն ուղղելով քննելուն ու անվտանգությանը, որ ապագայում խուսափի նման հարաբերություններից՝ դու շեղում ես խնդիրը, որովհետև խնդիրն էստեղ էն չի, որ ինքը թույլ ա տվել, որ իրան հոգեբանական բռնության ենթարկեն, այլ էն ա, որ կա անձ, որը հոգեբանական բռնության ա ենթարկում։ Ու խնդիրն էն ա, որ հոգեբանական բռնության ենթարկողներին հայտնաբերելն ու պատժելը շատ ավելի դժվար ա։
Ինքը էստեղ սխալ չի արել։ Ինչու՞ ա լռել։ Հազար ու մի պատճառ կարա լինի։ Էս քեզ մի քանի հատ. որովհետև վախեցել ա, որ ֆիզիկական բռնության կենթարկի, վախեցել ա, որ իրեն չեն հասկանա, մտածել ա, որ սխալն իրա մեջ ա, ուրեմն պիտի ինքն իրան շտկի և այլն։ Ի դեպ, այ հենց էս վերջին կետն ա, որ հոգեբանական բռնության դեպքում ամենաուժեղն ա գործում։ Բռնության զոհն օգնության չի դիմում, որտև ամբողջ ժամանակ կարծում ա կամ իրան ստիպում են հավատալ, որ խնդիրն իրա մեջ ա։ Ու անգամ վիճակից դուրս գալուց հետո էլի փաստորեն շարունակում են ասել, որ խնդիրն իրա մեջ ա։ Սրա հետ կապված մի պատմություն պատմեմ (որ ասում եմ Հայաստանում սենց բաներն ահավոր շատ են, օդից չեմ ասում)։
Մի ընկերուհի ունեի։ Երջանիկ ամուսնացած էր, կողքից էլի որպես կատարյալ ընտանիք էին էրևում։ Մի անգամ ինձ դիմեց, խնդրեց, որ ներվերը հանգստացնող դեղեր ասեմ, որ խմի, հանգստանա։ Ասեց, որ շատ լարված ա, նույնիսկ կասկածում ա, որ հոգեկան խնդիրներ են սկսվել երեխա ունենալուց հետո և այլն։ Մինչև ստեղ ամեն ինչ նորմալ ա թվում։ Բայց խորացա, սկսեցի հարցեր տալ, ու ի՞նչ պարզվեց։ Ամուսինն իրան օր ու արև չի տալիս։ Գործից գալիս ա, դժգոհում, թե էսինչն էնքան էլ մաքուր չի, թե ճաշը դեռ պատրաստ չի, թե սենց, թե նենց։ Ու էդ ընկերուհիս օրվա ընթացքում պիտի երեխայի խնամքով զբաղվի, տունը պլպլացնի, ճաշ էփի, դեռ մի հատ էլ հասցնի նաև աշխատանքի գնալ֊գալ, մինչ ամուսինը որևէ ձևով հրաժարվում ա օգնել։ Ու երբ ամուսինը սենց վրան գոռգոռում ա, ինքն էլ չի դիմանում, պատասխանում ա։ Դրանից նյարդերը լարվում են։ Ամուսինն էլ ասում ա՝ հոգեկան հիվանդ ես, գնա բուժվի։ Ինքն էլ իրա պատկերացմամբ, իրա իրականության մեջ հավատում ա, որ իրոք էդպես ա։
Բնական ա, ես իրան դեղի անուն չասեցի, այլ ասեցի, որ խոսի ամուսնու հետ։ Խոսե՞լ։ Ամուսինը տնային հոգսը կիսելու մասին լսել անգամ չի ուզում, ասում ա՝ դա կնոջ գործ ա։ Բաժանվե՞լ։ Ինքը ֆինանսապես չի կարա անկախ լինի, չնայած որ աշխատում ա։ Ինքը հիմա՞ր ա, որ թույլ ա տվել իրան մանիպուլացնել։ Իհարկե ոչ։ Էս ամեն ինչը կաթիլ֊կաթիլ ա գումարվել, իսկ երեխա ունենալուց հետո, երբ «պարտականությունները» շատացել են, հասել ա կուլմինացիային։ Առօրյա մանրուքներ, որոնք ժամանակին կարող ա լուրջ խնդիր չհամարեր, իրականում ազդանշաններ են էղել, թե ինչի ա գնում։ Նույնն էլ Ժասմինայի պատմությունն ա։ Իրա տեքստում անգամ ինքն ասում ա, որ իրան թվում էր՝ տենց էլ պիտի լինի, ճիշտը էդ ա։ Ու մենակ ավտովթարից հետո, երբ ամեն ինչ ավելի ահավոր ա դառնում, մանրից հասկանում ա, թե ինչ վիճակում ա ինքը։
Ի՞նչ ես կարծում՝ ինքը նորից կհայտնվի՞ տենց հարաբերության մեջ։ Գուցե հա, գուցե չէ։ Մանիպուլյացիաներն ու հոգեբանական բռնությունները տարբեր տիպի են լինում, տարբեր տեղերում կարան դրսևորվեն։ Բայց ամեն դեպքում բռնություն գործադրողի արարքը չի արդարացնում։ Նույնն ա, որ կանանց ասես՝ դանակով ման արի, որ եթե մեկը փորձի ձեռ գցել, խփես։ Բռնաբարեցի՞ն։ Դու ես մեղավոր, ինչու՞ ինքնապաշտպանական միջոցներ հետդ ման չէիր տալիս։
Ինձ հետաքրքիր ա, եթե խնդիրը դիտարկենք բռնության ենթարկող անձի գոյությունը, այլ ոչ թե այն որ պաշտպանողական մեթոդիկա բացարձակապես գոյություն չունի, ապա ի՞նչ տիպի լուծունմեր ես դու ակնկալում։ Ասենք հայտնաբերեցիր, ի՞նչ պատժի մասին ա խոսքը։
Նախ և առաջ պետք ա ապացուցել, որ տվյալ անձը գիտակցաբար իրականացրել ա որոշակաի գործողություններ, որոնք բերել են հոգեբանական վնասվածքի։ Այսինքն որ բուն բռնություն ա տեղի ունեցել, այլ ոչ թե փոխհարաբերություններ, որոնք մինչև ինչ որ մի պահի ընդունելի են եղել, ու դադարեցնելուց հետո սկսվել ա միմյանց վրա ցեխ շպրտելու ողբերգություն։
Էլի եմ ասում, կոնկրետ այս պատմությունը ու ցանկացած նմանատիպ պատմություն, որ դու իմանում ես միայն մի կողմից, թերի ա, ու դու չես կարա դրա վրա հիմնվելով որևէ բան ապացուցես, կամ որևէ խնդիր լուծես, հատկապես սենց անպրոդուկտիվ մեթոդով, երբ աջ ու ձախ, եթեներ ու բայցեր են։ Ամուսինը չի լսում, չի կարա բաժանվի, ո՞րն ա սրա ելքը քո պատկերացմամբ։
Ես ոչ իրան, ոչ էլ ժասմինային հիմար չեմ համարում։ Ես իրանց չեմ էլ ճանաչում, զուտ խոսում եմ իրադրության մասին, առանց անձերին ներքաշելու։
Ինչ վերաբերվում ա նորից հայտնվելուն, լրիվ հնարավոր ա։ Ես չէի բացառի, դատելով հոդվածից։
Բյուր եթե ինքդ քեզ կարողանում ես պաշտպանել բռնությունից, թեկուզ և բռնաբարությունից, դրանով իսկ չես արդարացնում բռնության գոյության իրավունքը։ Աբսուրդ ա էս համեմատությունը։ Դու չես կարա վերացնես բռնությունը ի սպառ, բայց կարաս դրանից պաշտպանվես, կամ կանխարգելես նման հարաբերությունների ձևավորումը, կամ ձևավորվածը նկատելով փորձես տարբեր մեթոդներով դուրս գալ դրանից։ Ո՞նց են վերանում նման դրսևորումները, եթե ամբողջ հարաբերության ընթացքում ինքը լուռ տանում ա ամեն ինչ ու երբ բաժանվում ա նոր ա սկսում բարձրաձայնել, էն էլ ոչ թե որպես դրանից ինչ որ բան քաղած ու հասունացած, այլ որպես մյուս կողմի վրա գլորվող մի մեծ բոչկա։
Վերջին խմբագրող՝ LisBeth: 29.11.2018, 20:20:
SWTS
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Էջանիշներ