User Tag List

Էջ 3 4-ից ԱռաջինԱռաջին 1234 ՎերջինըՎերջինը
Ցույց են տրվում 31 համարից մինչև 45 համարի արդյունքները՝ ընդհանուր 52 հատից

Թեմա: Հին հարաբերություններում ծագող խնդիրներ

  1. #31
    ^ ^ Արամ-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    29.10.2006
    Հասցե
    Երևան
    Գրառումներ
    4,981
    Mentioned
    4 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մեջբերում Արամ-ի խոսքերից Նայել գրառումը
    Ես սրանից խախտվում եմ։ Ցանկացած հարաբերության մասին ա խոսքը։ Աշխարհում ամենաչսիրածս բաններից մեկն ա։ Երբեք ոչ մի դեպքում "նրբանկատ օժանդակության" կարիք չեմ ունեցել ու չեմ կարծում որ ինչ որ մեկը պետք ա ունենա։ Only brutal honesty: Եթե ինչ որ մեկը ինձնից դժգոհ ա, կամ համարում ա որ ես սխալ եմ անում, ես նախընտրում եմ, որ ուղղիղ, թեկուզ և շատ դեպերում ինձ ջղայնացնող ձևով գա, ոնց մտածում ա շպրտի երեսիս։ Ճիշտ ա դժվար ա տենց հարված ընդունելը, բայց ավելի լավ ա հարված քան թե, հեռվից ինչ որ "նրբանկատություն"-ններ ցուցաբերեն, ինչը միշտ իմ համար աչք ա ծակում, ու դրանից էլ ավելի եմ ջղայնանում, որովհետև հասկանում եմ ինչ են ուզում ասեն, բայց չեն գալիս ուղղիղ ասում։ Նույնիսկ ինչ որ իրավիճակներում, զուտ զա պրինցիպ կարող ա իրանց ուզածը չանեմ, որ իմանան որ դա իմ հետ չի աշխատում։ Ու ընդհանրապես կարծում եմ, որ էդ նրբանկատությունը ապուշ հիմար բան ա, մենք պետք ա սովորենք, ծանր հարվածներ ստանալ ու արժանապատվորեն ու պատասխանատվությամբ մոտենանք էն խնդիրներին որոնք բարձրանում են քո պահվածքի պատճառով։
    Մի քիչ մանրամասնեմ թե խի չեմ սիրում։ Հիմնական պատճառը էն ա, որ եթե էդ նրբանկատությանը սովորես, դառնում ես շատ բարդ մարդ շփման համար։ Որովհետև ոչ բոլոր մարդիկ ունեն էդ ճիշտ նրբանկատության զգացումը, իսկ դու որպես անհատ պետք ա պատրաստ լինես ամենինչի։ Իսկ որպեսզի պատրաստ լինես, էդ մենակ որոշելով չի, էդ practice-ով ա։

  2. #32
    այվի ivy-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    01.04.2006
    Գրառումներ
    11,016
    Mentioned
    52 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մեջբերում Արամ-ի խոսքերից Նայել գրառումը
    Ես սրանից խախտվում եմ։ Ցանկացած հարաբերության մասին ա խոսքը։ Աշխարհում ամենաչսիրածս բաններից մեկն ա։ Երբեք ոչ մի դեպքում "նրբանկատ օժանդակության" կարիք չեմ ունեցել ու չեմ կարծում որ ինչ որ մեկը պետք ա ունենա։ Only brutal honesty: Եթե ինչ որ մեկը ինձնից դժգոհ ա, կամ համարում ա որ ես սխալ եմ անում, ես նախընտրում եմ, որ ուղղիղ, թեկուզ և շատ դեպերում ինձ ջղայնացնող ձևով գա, ոնց մտածում ա շպրտի երեսիս։ Ճիշտ ա դժվար ա տենց հարված ընդունելը, բայց ավելի լավ ա հարված քան թե, հեռվից ինչ որ "նրբանկատություն"-ններ ցուցաբերեն, ինչը միշտ իմ համար աչք ա ծակում, ու դրանից էլ ավելի եմ ջղայնանում, որովհետև հասկանում եմ ինչ են ուզում ասեն, բայց չեն գալիս ուղղիղ ասում։ Նույնիսկ ինչ որ իրավիճակներում, զուտ զա պրինցիպ կարող ա իրանց ուզածը չանեմ, որ իմանան որ դա իմ հետ չի աշխատում։ Ու ընդհանրապես կարծում եմ, որ էդ նրբանկատությունը ապուշ հիմար բան ա, մենք պետք ա սովորենք, ծանր հարվածներ ստանալ ու արժանապատվորեն ու պատասխանատվությամբ մոտենանք էն խնդիրներին որոնք բարձրանում են քո պահվածքի պատճառով։
    Արամ ջան, ուղիղ ասելը իհարկե լավ է, ու դա էլ կարելի է առանց վիրավորանքի անել (ուզում ես անունը նրբանկատ դիր, ուզում ես՝ ուրիշ բան), իմ ասածը մեղադրանքների մասին է։
    Հատկապես զույգերի հարաբերություններում, երբ մեկը մյուսին շարունակաբար մեղադրում է ասենք՝ վատ ծնող լինելու մեջ, էդ հարաբերությունները մեծ շանս ունեն երկուսին էլ վնասելու։

  3. Գրառմանը 4 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    Արամ (03.02.2023), մարդ եղած վախտ (04.02.2023), Նաիրուհի (07.02.2023), Ուլուանա (03.02.2023)

  4. #33
    ավագ մոդեր
    Ուլուանա-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    17.03.2006
    Հասցե
    ԱՄՆ
    Տարիք
    42
    Գրառումներ
    12,713
    Բլոգի գրառումներ
    21
    Mentioned
    30 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մեջբերում Արամ-ի խոսքերից Նայել գրառումը
    Ես սրանից խախտվում եմ։ Ցանկացած հարաբերության մասին ա խոսքը։ Աշխարհում ամենաչսիրածս բաններից մեկն ա։ Երբեք ոչ մի դեպքում "նրբանկատ օժանդակության" կարիք չեմ ունեցել ու չեմ կարծում որ ինչ որ մեկը պետք ա ունենա։ Only brutal honesty: Եթե ինչ որ մեկը ինձնից դժգոհ ա, կամ համարում ա որ ես սխալ եմ անում, ես նախընտրում եմ, որ ուղղիղ, թեկուզ և շատ դեպերում ինձ ջղայնացնող ձևով գա, ոնց մտածում ա շպրտի երեսիս։ Ճիշտ ա դժվար ա տենց հարված ընդունելը, բայց ավելի լավ ա հարված քան թե, հեռվից ինչ որ "նրբանկատություն"-ններ ցուցաբերեն, ինչը միշտ իմ համար աչք ա ծակում, ու դրանից էլ ավելի եմ ջղայնանում, որովհետև հասկանում եմ ինչ են ուզում ասեն, բայց չեն գալիս ուղղիղ ասում։ Նույնիսկ ինչ որ իրավիճակներում, զուտ զա պրինցիպ կարող ա իրանց ուզածը չանեմ, որ իմանան որ դա իմ հետ չի աշխատում։ Ու ընդհանրապես կարծում եմ, որ էդ նրբանկատությունը ապուշ հիմար բան ա, մենք պետք ա սովորենք, ծանր հարվածներ ստանալ ու արժանապատվորեն ու պատասխանատվությամբ մոտենանք էն խնդիրներին որոնք բարձրանում են քո պահվածքի պատճառով։
    Արամ ջան, բայց նրբանկատությունը պարտադիր չի, որ ակնարկների կամ ասելիքդ անուղղակիորեն արտահայտվելու ձևով լինի: Պարզապես մեղադրելու փոխարեն դժգոհությունդ հանգիստ, առանց ագրեսիայի ասելն էլ կարելի ա նրբանկատություն համարել: Այսինքն` անպայման չի, որ դրանք փաթեթավորված լինեն արհեստական պուպուշությամբ: Իսկ ակնարկներն ու անուղղակի ձևով հասկացնելը, համաձայն եմ, առողջ մոտեցում չի, հատկապես մտերիմ մարդու դեպքում: Ճիշտն ասած` ես ինքս տարիներ շարունակ ցանկացած հարաբերության մեջ հակված եմ եղել քո ասած brutal honesty-ին, բայց համոզվել եմ, որ մարդկանց ճնշող մեծամասնության դեպքում դա չի գործում: Ես շատ դեպքերում նորմալ եմ վերաբերվում անձամբ իմ նկատմամբ brutal honesty-ին, ու չնայած տհաճ ա ամեն դեպքում, բայց մտածելու տեղիք ա տալիս, փորձում եմ դասեր քաղել, բայց փաստն էն ա, որ մարդկանց մեծ մասի վրա դա հակառակ ազդեցություն ա ունենում ու բերում ա հարաբերությունների վատացման:
    Երջանկությունը ճամփորդելու ձև է, ոչ թե նպատակակետ։
    Ռոյ Գուդման

  5. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    Արամ (03.02.2023)

  6. #34
    ^ ^ Արամ-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    29.10.2006
    Հասցե
    Երևան
    Գրառումներ
    4,981
    Mentioned
    4 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մեջբերում ivy-ի խոսքերից Նայել գրառումը
    Արամ ջան, ուղիղ ասելը իհարկե լավ է, ու դա էլ կարելի է առանց վիրավորանքի անել (ուզում ես անունը նրբանկատ դիր, ուզում ես՝ ուրիշ բան), իմ ասածը մեղադրանքների մասին է։
    Հատկապես զույգերի հարաբերություններում, երբ մեկը մյուսին շարունակաբար մեղադրում է ասենք՝ վատ ծնող լինելու մեջ, էդ հարաբերությունները մեծ շանս ունեն երկուսին էլ վնասելու։
    Օք, ես էդ արտահայտությունից ուրիշ բան էի հասկացել։ Իմ գրածը կոնկրետ էդ հեռվից նամյոկներով ինչ որ բաները նրբանկատորեն բացատրելու մասին էի:

  7. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    ivy (03.02.2023)

  8. #35
    ավագ մոդեր
    Ուլուանա-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    17.03.2006
    Հասցե
    ԱՄՆ
    Տարիք
    42
    Գրառումներ
    12,713
    Բլոգի գրառումներ
    21
    Mentioned
    30 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Ռիփ, էս թեման քո բացածը չի, էս մեկում կարող ես մենակ համաձայնելու դեպքում շնորհակալություններ դնել, գոնե իմանանք` որի հետ ես համաձայն, որի` չէ :
    Երջանկությունը ճամփորդելու ձև է, ոչ թե նպատակակետ։
    Ռոյ Գուդման

  9. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    ivy (04.02.2023)

  10. #36
    Պատվավոր անդամ
    StrangeLittleGirl-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    18.03.2006
    Հասցե
    Լապլանդիա
    Գրառումներ
    24,576
    Բլոգի գրառումներ
    18
    Mentioned
    41 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մեջբերում Արամ-ի խոսքերից Նայել գրառումը
    Ես սրանից խախտվում եմ։ Ցանկացած հարաբերության մասին ա խոսքը։ Աշխարհում ամենաչսիրածս բաններից մեկն ա։ Երբեք ոչ մի դեպքում "նրբանկատ օժանդակության" կարիք չեմ ունեցել ու չեմ կարծում որ ինչ որ մեկը պետք ա ունենա։ Only brutal honesty: Եթե ինչ որ մեկը ինձնից դժգոհ ա, կամ համարում ա որ ես սխալ եմ անում, ես նախընտրում եմ, որ ուղղիղ, թեկուզ և շատ դեպերում ինձ ջղայնացնող ձևով գա, ոնց մտածում ա շպրտի երեսիս։ Ճիշտ ա դժվար ա տենց հարված ընդունելը, բայց ավելի լավ ա հարված քան թե, հեռվից ինչ որ "նրբանկատություն"-ններ ցուցաբերեն, ինչը միշտ իմ համար աչք ա ծակում, ու դրանից էլ ավելի եմ ջղայնանում, որովհետև հասկանում եմ ինչ են ուզում ասեն, բայց չեն գալիս ուղղիղ ասում։ Նույնիսկ ինչ որ իրավիճակներում, զուտ զա պրինցիպ կարող ա իրանց ուզածը չանեմ, որ իմանան որ դա իմ հետ չի աշխատում։ Ու ընդհանրապես կարծում եմ, որ էդ նրբանկատությունը ապուշ հիմար բան ա, մենք պետք ա սովորենք, ծանր հարվածներ ստանալ ու արժանապատվորեն ու պատասխանատվությամբ մոտենանք էն խնդիրներին որոնք բարձրանում են քո պահվածքի պատճառով։
    Ընդհանրապես, նրբանկատ, թե բրուտալ կոպիտ, մեղադրանքն ամենավատ բաներից ա, որ կարա լինի հարաբերություններում։ Ցանկացած տհաճ իրավիճակում դիմացինին մեղադրելով շատ արագ կարա հարաբերությունը վարի գնա։ Լուծումը (գոնե մեր դեպքում շատ լավ աշխատող) մեղադրելու փոխարեն իրավիճակից դուրս գալու լուծումներ փնտրելն ա։

    Բայց եթե մեղադրանքներին չենք նայում, այլ ընդհանրապես ֆիդբեքին, նաև հատուկ հասունություն ա պահանջում ամեն մեկին իր ուզած ձևով ու տոնով ֆիդբեք տալը։ Մեկին բրուտալ անկեղծություն ա պետք, մեկին շիթ սենդվիչ ա պետք, մյուսին էլ փաղաքշական նուրբ տոն կամ կարող ա ընդհանրապես ֆիդբեք պետք չի։ Ընդ որում, էս տարբերությունները ոչ միայն մարդուց մարդ են, այլև մշակույթից մշակույթ։ Ստեղ արդեն ոչ միայն ինտիմ հարաբերությունների մասին եմ ասում, այլ ցանկացած. ընկերական, աշխատանքային և այլն։

  11. Գրառմանը 3 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    ivy (03.02.2023), մարդ եղած վախտ (04.02.2023), Նաիրուհի (07.02.2023)

  12. #37
    Պատվավոր անդամ Freeman-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    28.05.2010
    Գրառումներ
    4,142
    Mentioned
    9 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մեջբերում Արամ-ի խոսքերից Նայել գրառումը
    Օք, ես էդ արտահայտությունից ուրիշ բան էի հասկացել։ Իմ գրածը կոնկրետ էդ հեռվից նամյոկներով ինչ որ բաները նրբանկատորեն բացատրելու մասին էի:
    Էդ ես էլ չեմ սիրում, որտև ոչ հասկանում եմ նամյոկները, ոչ էլ կարում եմ ճիշտ նամյոկներ տամ ։Դ
    The cake is a lie.

  13. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    enna (03.02.2023)

  14. #38
    այվի ivy-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    01.04.2006
    Գրառումներ
    11,016
    Mentioned
    52 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Ինձ համար մեղադրանքներից խուսափելու գործող միջոցներից մեկը կոնֆլիկտային իրավիճակում «դու»-երից դուրս գալն է․ ինչքան շատ «դու» ասես, էնքան մեղադրանքների կողմն անցնելու հավանականությունը մեծանում է՝ դու էս-դու էն, դու էս արեցիր-էն արեցիր։
    Ավելի արդյունավետ եմ գտնում դրա փոխարեն նկարագրել իրադարձությունը, իրավիճակը, իմ տեսածը, իմ հասկացածն ու զգացածը, հետո նայել, թե ինքը ոնց է ընկալում իրավիճակը։
    Էդքանը արդեն ահագին մեծ բան է, ու ինքը իրենով լավ ուղի է հաղթում կոնստրուկտիվ խոսակցության համար։

  15. Գրառմանը 4 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    enna (03.02.2023), մարդ եղած վախտ (04.02.2023), Նաիրուհի (07.02.2023), Ուլուանա (03.02.2023)

  16. #39
    խշշշ... enna-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    09.04.2013
    Հասցե
    Tardis
    Գրառումներ
    1,535
    Բլոգի գրառումներ
    4
    Mentioned
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մեջբերում ivy-ի խոսքերից Նայել գրառումը
    Ինձ համար մեղադրանքներից խուսափելու գործող միջոցներից մեկը կոնֆլիկտային իրավիճակում «դու»-երից դուրս գալն է․ ինչքան շատ «դու» ասես, էնքան մեղադրանքների կողմն անցնելու հավանականությունը մեծանում է՝ դու էս-դու էն, դու էս արեցիր-էն արեցիր։
    Ավելի արդյունավետ եմ գտնում դրա փոխարեն նկարագրել իրադարձությունը, իրավիճակը, իմ տեսածը, իմ հասկացածն ու զգացածը, հետո նայել, թե ինքը ոնց է ընկալում իրավիճակը։
    Էդքանը արդեն ահագին մեծ բան է, ու ինքը իրենով լավ ուղի է հաղթում կոնստրուկտիվ խոսակցության համար։
    Եկել էի էս գրեմ, որ մեղադրելու փոխարեն պատճառահետևանքային կապերով ասելը ու իրավիճակը ներկայացնելն ա ինձ համար արդյունավետ եղել, ոչ թե մատնացույց անելը, որ մարդը ինչ֊որ բան սխալ ա արել։ Այսինքն գնահատողական լինելու փոխարեն նկարագրել

  17. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    ivy (04.02.2023)

  18. #40
    Պատվավոր անդամ
    Վիշապ-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    03.12.2007
    Հասցե
    Կալիֆորնիա, գյուղ Արևահովիտ
    Գրառումներ
    7,258
    Mentioned
    23 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Երբեմն կարճատև վեճերը մարդկանց ավելի են մտերմացնում, կամ էլ ստանդարտ սերտ հարաբերությունների մաս են, եթե քինախնդրություն չկա։ Օրինակ կինս ֆանտաստիկ հավասարակշռված ու հանգիստ բնավորություն ունի (դե իմ ձեռը մեկ ուրիշը հաստատ չէր դիմանա)։
    Բայց հազարից մեկ պատահում է, որ ընենց դավադիտ եմ անում, խեղճը անճանաչելիորեն ափերից դուրս է գալիս ու երեսիս շպրտում էդ պահի ողջ կարծիքը, ու չգիտես ինչու սադիստիս սիրտը գորովով է լցվում, ու հաջորդ օրը շակալադնի հարաբերություններ են։
    Այսինքն, Այվիի ցուցակին ես կավելացնեի սադոմազոխիստական ջերմ ու կայուն հարաբերությունները հին ընկերների միջև
    Si vis pacem, para bellum

  19. Գրառմանը 5 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    enna (04.02.2023), ivy (04.02.2023), Արամ (04.02.2023), Նաիրուհի (07.02.2023), Ուլուանա (04.02.2023)

  20. #41
    այվի ivy-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    01.04.2006
    Գրառումներ
    11,016
    Mentioned
    52 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Վեճերում ինձ ու զուգընկերոջս համար լավ գործող երկու կետ էլ ավելացնեմ․
    1․ Մնալ միայն տվյալ թեմայի մեջ՝ առանց հին մեռելներ արթնացնելու։ Կենտրոնանալ մենակ տվյալ հարցի վրա՝ հիմա ու էստեղ։ Անցյալի թեմաներին չանդարադառնալն էլ է ահագին օգնում՝ մեղադրանքներից հեռու մնալ։
    2․ Էդ օրվա վեճը լուծել ու ավարտել էդ օրվա մեջ։ Հաջորդ օր հետներս ոչ մի բան չենք տանում։ Սրա արդյունքում հին մեռելներ ոչ էլ թե հավաքվում են։

    Ու էնպես չի, որ ես ամբողջ կյանքս էսպիսի հրաշալի հարաբերություններ եմ ունեցել, ընդհակառակը, ես լիքը դիսֆունկցիոնալ ու անառողջ հարաբերությունների միջով եմ անցել, ու սա կյանքումս առաջին անգամ է, որ արդեն մի քանի տարի ձգվող ներդաշնակ հարաբերությունների մեջ եմ՝ որևէ տոքսիկ էլեմենտից բացարձակ զուրկ։

    Հավատում եմ, որ լիքը մարդկանց մոտ ներդաշնակությունը հենց առաջին անգամից էլ ստացվում է, իսկ դե որոշ մարդիկ էլ երևի թե պիտի դժոխքի դարպասներով անցնեն ու հետ գան, որ պատրաստ լինեն առողջ հարաբերություններ կառուցելու։

  21. Գրառմանը 4 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    Freeman (04.02.2023), StrangeLittleGirl (04.02.2023), Նաիրուհի (07.02.2023), Ուլուանա (04.02.2023)

  22. #42
    Պատվավոր անդամ
    StrangeLittleGirl-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    18.03.2006
    Հասցե
    Լապլանդիա
    Գրառումներ
    24,576
    Բլոգի գրառումներ
    18
    Mentioned
    41 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մեջբերում ivy-ի խոսքերից Նայել գրառումը
    2․ Էդ օրվա վեճը լուծել ու ավարտել էդ օրվա մեջ։ Հաջորդ օր հետներս ոչ մի բան չենք տանում։ Սրա արդյունքում հին մեռելներ ոչ էլ թե հավաքվում են։
    Հա, էս կանոնը շատ լավ ա աշխատում։ Մենք սա սահմանել էինք դեռ մինչև մեր առաջին վեճն ունենալը, ու շատ լավ աշխատում ա։ Կարող ա ամբողջ գիշեր քննարկենք, վերլուծենք, ջղայնանանք, բարիշենք, բայց մինչև հարցը մինչև վերջ չենք լուծում ու մինչև իրարից ներողություն չենք խնդրում, քնել չկա։

    Չնայած մենք շատ հազվադեպ ենք վիճում, ու տարիների հետ շատ ու շատ ավելի հազվադեպ ա դառնում (ներքևում կգրեմ ինչու), բայց մենք էլ մի քանի կանոն ունենք.
    1. Վերևի գրված օրվա վեճն օրվա մեջ ավարտել
    2. Մեղավորներ չփնտրել, այլ փորձել խնդրի լուծումներ գտնել
    3. Ինչքան էլ ջղայնացած լինենք, կտրուկ գործողություններ չանել (օրինակ՝ դուռ շրխկացնել կամ բաժանումով կամ նման բանով սպառնալ)
    4. Խոսել (մանրամասն, ով ինչ ա զգում, կոնկրետ ինչից ազդվեց, ինչը ջղայնացրեց, ոնց կարելի էր ուրիշ կերպ վարվել և այլն, հաճախ նաև իրար հարցեր տալով ու օգնելով)
    5. Միմյանց վիրավորական բաներ չասել («հիմար», «ապուշ» և այլն)
    6. Պատրաստ լինել կոմպրոմիսի գնալ

    Իսկ շատ ավելի հազվադեպ վիճելն իրար շատ լավ ճանաչելուց ա գալիս։ Էն որ Ռիփը վերևում գրել էր կանխատեսելիությունը ձանձրալի-բան, մեր դեպքում հակառակը. կանխատեսելիության շնորհիվ լիքը վեճերից խուսափում ենք։ Այսինքն, երբ գիտես քո կոնկրետ վարքից դիմացինը ջղայնանալու ա, փորձում ես էդ կոնկրետ բանը չանել։ Ու երբ անում ես, դիմացինն էլ նախապես գիտի, որ դա իրան ջղայնացնում ա, փորձում ա չջղայնանալ։

    Մի հիմար օրինակ բերեմ. մեր վեճերի մեծ մասը խոհանոցով են պայմանավորված, մի մասն էլ քաղաքական են (ի դեպ, մենք լիովին կիսում ենք նույն քաղաքական գաղափարները, բայց մեկ ա լիքը հարցերում համաձայն չենք լինում)։ Հա, մենք խոհանոցում ճաշ էփելու շատ տարբեր ձևեր ունենք. ինքը սիրում ա, երբ ինքը էփում ա, մյուսս պրոակտիվ ա ու ֆայմող։ Ես էլ սիրում եմ երբ ես եմ էփում, ոչ ոք չի խառնվում իմ գործին, ես հստակ հրահանգներ եմ տալիս, նույնն էլ երբ ինքն ա էփում, ինձ ա հրահանգներ տալիս։ Անցյալում վեճ կարար լիներ, եթե ասենք ինքն էփելիս լիներ, որևէ բան վառվեր, ես չհետևեի, չանջատեի։ Կամ երբ ես էփելիս լինեի, ինքը գար, սկսեր ինչ-որ սոխառած խառնել։ Ու քանի որ մենք միմյանց էս նախընտրությունները գիտենք, երբ ինքը էփում ա, փորձում ա ավելի հստակ ասել, թե ինձնից ինչ ա սպասվում (օրինակ մի երկու օր առաջ գազին ճաշ էր դրել, իջել լվացքատուն, մեկ էլ մեսիջ գրեց՝ գազն անջատի), կամ էլ ես եմ որևէ բան նախաձեռնում, կողքից սկսում աշխատել։ Երբ ես եմ էփում, գալիս, ասում ա՝ ինչո՞վ օգնեմ, չնայած տեսնում եմ՝ հազիվ ա զսպում, որ որևէ բանի քոմենթ չանի կամ չխառնվի Ու սենց երևի արդեն մի քանի տարի կլինի, ինչ խոհանոցային վեճ չենք ունեցել։

  23. Գրառմանը 2 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    ivy (04.02.2023), Նաիրուհի (07.02.2023)

  24. #43
    Պատվավոր անդամ
    StrangeLittleGirl-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    18.03.2006
    Հասցե
    Լապլանդիա
    Գրառումներ
    24,576
    Բլոգի գրառումներ
    18
    Mentioned
    41 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Հ.Գ. Ի դեպ, քանի որ թեման ես եմ բացել, մի երկու խոսք էլ։ Էն ժամանակ, երբ թեման բացեցի, ամուսնուս հետ նոր-նոր էի սկսել հանդիպել, ու սկզբում ամեն ինչ շատ լավ էր ընթանում։ Դրա համար ինձ հետաքրքրեց՝ իսկ հետագայում կարա՞ն խնդիրներ լինեն։ Բայց ամուսինս էն ժամանակ էլ փիլիսոփայություն ուներ. «էն, ինչ խնդիր ա հարաբերությունների սկզբում, խնդիր ա լինելու նաև հետագայում»։ Ու երևի ավելի ճիշտ բան չկար։ Մեր առաջին վեճն առաջին ամիսներին էղել ա ձվածեղի մասին ( )։ Մեկ էլ որպես սցենարիստ ու ռեժիսոր ասում ա՝ back a character into a corner and see who they are։ Էս էլ ա լրիվ ճիշտ. մենք ահագին լուրջ խնդիրների միջով ենք անցել միասին ու բոլորը հաղթահարել, արդյունքում նաև ավելի մտերմացել։ Էլ գործազրկություն, էլ բնակարանի փնտրտուք, էլ երեք տարի երկու քաղաքի միջով ապրել, էլ կորոնայի լոքդաուն, էլ պատերազմ, էլ հիվանդություններ ու մահեր ընտանիքում։ Մինչև դիմացինին էս կրիզիսային իրավիճակներում չես տեսնում, իսկապես լավ չես ճանաչում։

  25. Գրառմանը 2 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    Cassiopeia (17.02.2023), ivy (04.02.2023)

  26. #44
    այվի ivy-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    01.04.2006
    Գրառումներ
    11,016
    Mentioned
    52 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Ուզում եմ զայրույթի մասին գրել ու մտածեցի, որ սա հարմար թեմա է, քանի որ զուգընկերոջ զայրույթի կառավարման անկարողությունը հարաբերություններում առաջացող լուրջ խնդիրներից մեկն է։

    Բաժանվող զույգերի հետ աշխատելիս հաճախ է էս թեման առաջ գալիս, որ մի կողմը զայրույթի պոռթկումների ժամանակ իմպուլսի կառավարման խնդիր ունի։ Վատագույն դեպքում սա ավարտվում է մյուսին խփելով, ուրիշ դեպքերում՝ կողքի եղած իրերը ջարդելով, վերբալ ագրեսիայով, վիրավորանքներով, հիսթերիկ գոռոցների նոպաներով։
    Սովորաբար (դե եթե խոսքը անձի խանգարման բացթողած դեպքերի մասին չի) հույզերի թուլացումից հետո հետևում է զղջումը, ներողությունները, իրավիճակի մասին իրար հետ խոսելը, իրար հասկանալ փորձելը, առաջ անցնելը։
    Ցավն էն է, որ սովորաբար խնդիրը սրանով չի լուծվում, ու էսպիսի էպիզոդները նորից են կրկնվում։ Նորից ու նորից, բազմաթիվ անգամներ, մինչև մյուս կողմը այլևս ի վիճակի չի լինում դիմանալու։

    Հետաքրքիրն էն է, որ էսպիսի մարդիկ այլ իրավիճակներում, ասենք՝ աշխատանքում, զայրույթի կառավարման խնդիր կարող է և ընդհանրապես չունենան, ու սա միայն զուգընկերային/ընտանեկան հարաբերություններում է արտահայտվում։ Սա նշանակում է, որ մարդն ի վերջո ի վիճակի է իր իմպուլսները կառավարել, ու հնարավոր է սա նաև հարաբերություններում անել սովորել։
    Ամբողջ խնդիրն էն է, որ լիքը մարդ «ես օգնության կարիք ունեմ», «ինքս չեմ կարողանում իմ խնդիրը լուծել» մտքերը հաջողությամբ վանում է կամ առնվազն դրանք գործողությունների չի վերածում ու օգնության չի դիմում։

    Իսկ զայրութը ինքն իրենով կարևոր զգացմունք է, կարևոր ֆունկցիաներ ունի, որոնք մեզ թույլ են տվել գոյատևել էվոլուցիայի ընթացքում։ Ու էդ ֆունկցիաներից մեկը ինքնապաշտպանությունն է։ Սա նաև վախին է վերաբերվում, որի նույնպես մեծ դեր ունի մեր գոյատևման հարցում (ասենք՝ վայրի կենդանի տեսնելիս, մարդիկ չեն մոտեցել, որ շոյեն իրեն, այլ վախից թելադրված՝ ավելի խելամիտ քայլերի են դիմել)։
    Մի խոսքով, զայրույթը, ինչպես մյուս հիմնական էմոցիաները, կարևոր են, ու խոսքը նրա մասին չի, որ մարդ պիտի «սովորի չզայրանալ»։ Բացարձակապես։ Խոսքը նրա մասին է, որ մարդ սովորի զայրույթի ժամանակ իր վարքը կառավարել։

    Փոքր երեխաներն էլ են հաճախ զայրույթի նոպաների ժամանակ իրենց գետնին են շպրտում, կողքիններին հարվածում, մազերը կաշում, կծում կամ գոռում՝ կոկորդները պատռելով։ Ու քիչ-քիչ սովորում են էդպիսի էմոցիաների ժամանակ ուրիշ վարք ցուցաբերել, դա ամենևին չի նշանակում, թե իրենք սովորում են չզայրանալ, այլ խոսքը վերաբերվում է միայն վարքին։ Նույնն էլ ավելի մեծ տարիքի մարդկանց դեպքում է։

    Գուցե անհաջողությունների մեծ մասը հենց նրանով է պայմանավորված, որ մարդ փորձում է «չզայրանալ», ու դա չի հաջողվում․ մենք բոլորս էլ մեր թրիգերներն ունենք, ու մեզ ամենամոտ կանգնած մարդիկ հաճախ են կպչում էդ կոճակներին։
    Գուցե արժի սկսել նրանից, որ զայրույթի զգացմունքի դեմ ոչ մի պայքար չմղել ու հանգիստ ներս թողնել իրեն։ Դրա փոխարեն կենտրոնանալ միայն ու միայն վարքի վրա։ Հանգիստ վիճակում մի քիչ մտածել ոչ թե նրա մասին, թե ոնց հաջորդ անգամ չզայրանալ, այլ թե ինչ կարելի է անել էն դեպքերում, երբ զայրացած ես։ Ուրիշ ի՞նչ վարքի ձևեր են հնարավոր։ Դուրս գա՞լ սենյակից։ Մնալ ու անկեղծ ասե՞լ, թե դիմացինը ինչ էմոցիաներ է մոտդ առաջացնում։ Ուրի՞շ։
    Ու սա հենց հանգիստ ժամանակ է պետք մտածել, իսկ էն պահին, երբ էմոցիաները պոռթկումի գագաթնակետին են, կոգնիտիվ ֆունկցիաները սովորաբար թմրած են, էդ պահին «մտածելը» դժվար թե լավ աշխատի։ Եվ հանգիստ ժամանակ մտածելն էլ չպիտի ավարտվի միայն մտածելով, այլ պիտի գործի դրվի մարզումներով՝ սկսելով փոքր զայրույթի էպիզոդներից։ Էնքան, մինչև վարքի հին ձևը փոխարինվի նորով։

    Իսկ դե լավագույն դեպքում կարելի է թերապևտի մոտ գնալ՝ անկեղծ ընդունելով, որ խնդիր ունես ու իքնուրույն չես կարողանում դա լուծել։
    Զայրույթի կառավարման խնդիրների դեպքում, կարծում եմ, լավագույնը վարքային թերապիան է (դրա տեխնիկաների մասին վերևի պարբերությունում մի քիչ գրեցի)։ Կարելի է իհարկե ուրիշ թերապևտիկ մեթոդների դիմել, ասենք՝ հոգեվերլուծության, որը շատ ավելի երկար է տևում և հիմնված է նրա մասին, որ մարդ գիտակցի, թե ինչն է իր խնդրի պատճառը․ հոգեվերլուծողները հավատում են, որ «գիտակցելը» ինքնին խնդրի լուծումն է։ Ես ինքս նման դեպքերում կոգնիտիվ-վարքային թերապիային եմ ապավինում։

    Իսկ դե եթե հարաբերություններն արդեն ավարտվել են՝ լինի անկառավարելի զայրույթի, թե ուրիշ պատճառների, թե բազմաթիվ պատճառների համադրության հետևանքով, ապա սա էլ գուցե լավ ժամանակ է սեփական անձի վրա աշխատել, թերապիա անցնել։
    Նոր հաբարերություններ սկսելը ինքնին խնդրի լուծում չի, քանի կարծրացած վարքային մոդելները չեն փոխվել։ Այլապես ամբողջ փաթեթը տեղափոխվելու է նոր հարաբերություններ։ Ու ամեն ինչ նորից գնալու է նույն ճանապարհով։

  27. Գրառմանը 5 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    erexa (13.11.2023), Աթեիստ (13.11.2023), Բարեկամ (13.11.2023), մարդ եղած վախտ (12.11.2023), Նաիրուհի (13.11.2023)

  28. #45
    Պապա x3 Աթեիստ-ի ավատար
    Գրանցման ամսաթիվ
    26.05.2007
    Հասցե
    Հայաստան
    Տարիք
    45
    Գրառումներ
    8,706
    Mentioned
    49 Post(s)
    Tagged
    1 Thread(s)
    Վստահ եմ, որ եթե մարդը աշխատավայրում ինչ որ ղեկավար պաշտոնի ա, ու Հայաստանի պես հասարակության մեջ, որտև ամեն ինչ կարա մարսի, հանգիստ գործի տեղն էլ կարա զայրույթը նույն կերպ արտահայտի, ինչ զույգի հետ։
    Այսինքն դրսևորումը որոշվում ա հետևանքներով։
    artak.am De gustibus et coloribus non est disputandum.

  29. Գրառմանը 2 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    ivy (13.11.2023), մարդ եղած վախտ (13.11.2023)

Էջ 3 4-ից ԱռաջինԱռաջին 1234 ՎերջինըՎերջինը

Թեմայի մասին

Այս թեման նայող անդամներ

Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)

Համանման թեմաներ

  1. Համակարգչային խնդիրներ
    Հեղինակ՝ Վազգեն1997, բաժին` Համակարգիչ
    Գրառումներ: 148
    Վերջինը: 01.03.2018, 01:55
  2. Հիասթափություններ հարաբերություններում
    Հեղինակ՝ StrangeLittleGirl, բաժին` Հոգեբանություն և փիլիսոփայություն
    Գրառումներ: 14
    Վերջինը: 27.08.2017, 15:44
  3. Պարտավորություններ հարաբերություններում
    Հեղինակ՝ Շինարար, բաժին` Հոգեբանություն և փիլիսոփայություն
    Գրառումներ: 19
    Վերջինը: 03.08.2015, 03:08
  4. Փողը աղջիկ-տղա հարաբերություններում
    Հեղինակ՝ electrical_storm, բաժին` Սեր, զգացմունքներ, ռոմանտիկա
    Գրառումներ: 92
    Վերջինը: 10.11.2011, 23:19
  5. Կարծրատիպերը սիրային հարաբերություններում
    Հեղինակ՝ El Tango, բաժին` Սեր, զգացմունքներ, ռոմանտիկա
    Գրառումներ: 7
    Վերջինը: 16.05.2009, 17:52

Էջանիշներ

Էջանիշներ

Ձեր իրավունքները բաժնում

  • Դուք չեք կարող նոր թեմաներ ստեղծել
  • Դուք չեք կարող պատասխանել
  • Դուք չեք կարող կցորդներ տեղադրել
  • Դուք չեք կարող խմբագրել ձեր գրառումները
  •