User Tag List

Էջ 18 23-ից ԱռաջինԱռաջին ... 8141516171819202122 ... ՎերջինըՎերջինը
Ցույց են տրվում 256 համարից մինչև 270 համարի արդյունքները՝ ընդհանուր 345 հատից

Թեմա: Ունիվերսալ պորտալ

  1. #256
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մարիամի հետ խոսելիս, երբ բախից սկսելով հասանք մեր երաժշտական անցյալի ամենամութ էջերին, հիշեցի թե անցած տարի էս ժամանակները ոնց ես ու Անժելը տեղափոխվեցինք մեր նոր տուն, որտեղ դաշնամուր կար ու ոնց էր նա դաշնամուր նվագում։

    Ես տանել չէի կարողանում էդ տունը ու մինչև հիմա էլ տանել չեմ կարողանում, բայց էն շաբաթ առավոտը, երբ Անժելը Requiem For a Dream-ն էր նվագում, իսկ ես տեղերիս մեջ պառկած էի, կյանքիս ամենասիրուն առավոտներից էր, գուցե նաև ամենա-ամենասիրունն ա։ Հիմա որ հիշում եմ, էն տպավորությունն ա, որ էդ օրը կիսամութ սենյակում պառկած նայում էի թե ոնց են արևի շողերը մի կերպ անցնում հաստ կարմիր վարագույրների արանքով ու փորձում իմ կյանք մտնել ու զգում էի ամեն նոտայի հետ սարքածս աշխարհի փլվելը։ Զգում էի ու չէի գիտակցում։

    Հետո Անժելի ծնունդի օրը գիշերը 3-ին խմած Անժելի նվագելն եմ հիշում։ Արամ Խաչատրյան էր նվագում ու շատ սիրուն էր նվագում, չնայած որ խմած էր ու ասում էր՝ ես խմած չեմ, էրեխեք, ես ուղղակի շատ ուրախ եմ։

    Հետո հունվարի կիրակի իրիկունները նվագելն եմ հիշում։

    Ու էս գրառումը մենակ դաշնամուրը կարոտելու մասին չի, միասին ապրելը կարոտելու մասին չի, Անժելին կարոտելու մասին չի, ժամանակները կարոտելու մասին ա։
    Վերջին խմբագրող՝ Նիկեա: 05.12.2018, 22:15:

  2. Գրառմանը 2 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    laro (11.12.2018), Smokie (13.02.2019)

  3. #257
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Քանի որ տնեցիքի հետ յոլա չէի գնում, որոշել էի որ տուն չեմ գնալու։

    Գործի տեղը էլի լիքը բան կար անելու ու ես հնարավոինս հասցրեցի։ PHP-ն դեռ էնքան չեմ հասկանում, որ մեր կայքի փոքրիկ բագիկները դզեմ, բայց փորձում եմ սովորել ու հավանաբար ես ամեն ինչ ավելի շուտ կդզեմ, քան Արթուրները կկարդան մեյլս ու կսկսեն աշխատել այդ ուղղությամբ։

    Երեկոյան պետք ա Դատարկին տեսնեի։ Նարինջների տոպրակի ընտրության համար մեծ տարբերակ չկար՝ կամ վարդագույն տորթիկներով կամ փափուկ արջուկով ու ես բնականաբար երկրորդը ընտրեցի։

    12 սեղանում ինձ հիշում են ու հարցրեցին թե ոնց եմ։ Պանրով ապուրը ամենաաստվածային ուտելիքներից ա որ մարդկությունը երբևէ հորինել ա։

    Հեռախոսս կեսից սատկեց ու ես երևի նաև ուրախ էի, որովհետև ես ժամանակը չեմ զգում ու երբ ժամանակը նաև չէի տեսնում, ստացվում էր որ մի տեսակ ժամանակ չկա։ Բայց ժամանակ չկար ոչ թե չհասցնելու իմաստով այլ որևէ տեղ շտապելու անհրաժեշտության բացակայության։

    Նորայրը էկավ ու մենք իլիկում երկար խոսում էինք հետո փորձում ինձ համար խցիկ պատվիրել, հետո պարզվեց որ քարտիս հետ խնդիր կա։ Բայց ես վաղը կգնամ բանկ, ամեն ինչ կդզեմ ու կպատվիրեմ խցիկը։

    Երբ Նորայրը մեզ տուն էր տանում ու լուսացույցի տակ կանգնած էինք, Մաշտոցի վրա ինչ-որ սուրճի կրպակ աչքովս ընկավ, վրան գրված էր It is a good day to have a good day ու մտածեցի՝ իրոք էլի։

    Ես որոշեցի, որ ուզում եմ Անժելի մոտ գալ։ Վաղուց էի որոշել, ուղղակի որ հեռախոսս անջատվել էր, չգիտեի ժամը քանիսն ա ու գնա՞մ թե՞ չէ։ Բայց գնացի։ Ու Անժելն ու Հասմիկը ինձ թեյ տվեցին ու լսեցին Ա-ի մասին իմ պատմությունները ու որ ես խցիկ եմ ունենալու։

    Ֆեյսբուքը հիշեցրեց, որ մի տարի առաջ էս օրը Նանեն մեր տանն էր, որովհետև տնեցիքի հետ կռվել էր, Վարդանը կռվել էր իմ հետ, որովհետև ես Նանեին իմ տանը տեղ էի տվել իսկ նա ասում էր թե ինձ օգտագործում են, դե նա ամեն ինչի մասին չափազանցված կարծիք ուներ, ու ես էլ բոլորի համար լանչեր էի պատրաստում։ ՈՒ ուժեղ ձյուն էր գալիս ու մենք դեռ ապրում էին մասիվի էն առաջին ու նախշուն տանը։ Ու երբ Ալբերտը՝ Նանեի ընկերը, հարցրեց թե ինչ ենք վառում որ տանը սենց տաք ա ու ես ասեցի՝ ոչ մի բան, Նանեն ասեց՝ դա քեզանից ա ու նրանից ա որ դու էս պատերը տուն ես սարքում։ Ու ես ուրախացա։

    Հիմա ես էլի թեյ եմ խմում հիշում օրս առավոտից մինչև հիմա ու մտածում, որ այնուամենայնիվ էսօր լավ օր էր ու հաճելի ա գիտակցելը որ ապրեցինք էսօր։

    Իսկ վաղը նույնպես լավ օր կլինի։

  4. Գրառմանը 2 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    Smokie (13.02.2019), Աթեիստ (07.12.2018)

  5. #258
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Ես ամբողջ գիշեր մտածում էի, թե ինչ եմ առաջինը խցիկովս նկարելու, երբ գա։ Հիմա արդեն գիտեմ ու հաստատ գիտեմ։ Ավելի հաճելի զգացողություն քան իմանալը, թե որն ա լինելու առաջին կադրը առաջին խցիկովդ, եսիմ, երևի չկա։

  6. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    Smokie (24.09.2020)

  7. #259
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Ստեղ գրեմ, որովհետև ստեղ չեն կարդա էն մարդիկ, ովքեր հիմա չպետք ա սա կարդան։

    Էսօր դեպրեսված նստած էի, դե նորմալ ա տարվա վերջում դեպրեսվելը, որովհետև քեզ թվում ա թե կիսատ գործեր ու կիսատ գրքերդ հետդ տանելու ես հաջորդ տարի ու կյանքդ միշտ տենց կիսատ էլ մնալու ա։ Իմ համար դեպրեսված երգեր էի լսում ու փորձում մեր կայքը դզել, ինչ-որ բան դզեցի, բայց չհասկացա թե դա ոնց էղավ ու ավելի նեղվեցի, որ առանց հասականալու ինչ-որ դեբիլ բաներ եմ անում։ Հետո յութուբը որոշեց ամանորյա փլեյլիստ միացնի։ Մի պահ հուզվեցի գիտակցելով որ հեսա էս տարին կվերջանա։ Ես մի պահ մտածում էի, որ ես արժանի չէի էսքան լարված տարվան, արժանի չէի ֆիզիկապես ու հոգեպես էսքան քայքայվել ու բլա բլա բլա։ Հետո սկսեցի մտածել, որ աճելու համար սենց էմոցիոնալ ու քայքայիչ տարիները ուղղակի պարտադիր են, որովհետև էն ինչ մեզ չի սպանում, ավելի ա ուժեղացնում։ Հետո սկսեցի մտքում շնորհակալություն հայտնել էն բոլոր մարդկանց, ովքեր ինձ հետ էին ու մենակ չթողեցին էն ժամանակ, երբ անգամ ես էի պատրաստ ինքս ինձ լքել։ Մի տեսակ ջերմացա։

    Նամակներ եմ գրելու, ծրարներ սարքեմ։

    Էս տարի նոր տարին կլինի դեպտեմբերի 25-ին 29-ի փոխարեն։ Ու անկասկած ավելի թույն կլինի։

    Ու երևի պետք ա սկսել կամաց-կամաց ամփոփել տարին։ Շատ բաներ են էղել, պետք ա փորձել ամեն ինչ հացնել։

    Հ․ Գ․ Ես կեսից հիշեցի, որ ստեղ էլ ինձ Անժելն ա կարդում, ու չգրեցի էն, ինչի համար էկել էի։ Ամսի 25-ից հետո։

  8. Գրառմանը 6 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    laro (11.12.2018), Sambitbaba (26.12.2018), Smokie (13.02.2019), StrangeLittleGirl (10.12.2018), Աթեիստ (10.12.2018), Ուլուանա (11.12.2018)

  9. #260
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Խցիկիս Հայաստան հասնելուն ավելի սրտատրոփ եմ սպասում, քան նոր տարվան։

    Իսկ առաջին կադրը նկարելուն ամենաանհամբերն եմ սպասում։

  10. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    Smokie (13.02.2019)

  11. #261
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Աղոթում եմ աստվածներին որ մինչև հունվարի վերջ Lost-ը վերանայելը չվերջացնեմ, որովհետև կյանքս դրանից հետո չեմ պատկերացնում։

  12. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    Jarre (19.12.2018)

  13. #262
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Մարիամին պատմեցի, որ մենք բոլորս նրան կարոտում ենք։ Ու որ մինչև հիմա էն սեղանը Մարիամի սեղանն ա։ Մարիամը տելեգրամի կլոր վիդեոներից ուղարկեց, որտեղ ոչինչ չէր ասում, ուղղակի ժպտում էր։ Ու ես ահավոր շատ ուրախացա, որովհետև, հասկանու՞մ եք, Մարիամը ժպտում էր։

  14. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    Progart (20.12.2018)

  15. #263
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    2018-2019

    ընդամենը 6 օր ա մնացել, որոնք հաստատ շատ խառն են լինելու ու ոչինչ չփոխող, ուստի ես հիմա կամփոփեմ տարին։

    տարին ամփոփելը դա բարի ավանդույթ ա։ Միշտ պարտաճանաչ կերպով անում եմ։ Էնպես որ սա նույնպես լինելու ա երկար, պաթետիկ ու ձանձրացնող գրառում։

    2018-ը ծայրահեղ տարի էր։ ծայրահեղ ազատ, ծայրահեղ երջանիկ, ծայրահեղ գունավոր, ծայրահեղ հասկացված ու ծայրահեղ մենակ, ծայրահեղ լքված, ծայրահեղ տանջված, ծայրահեղ կոտրող։

    Ես էկեք էլ բրեյքափից չպատմեմ էլի, սաղին զզվացրել եմ էդ թեմայով։ Էդ փտող ոտքի անդամահատման նման բան էր, որը փրկեց կյանքս։ ու որի պատճառով 2018-ը նաև բուժման տարի էր։ շատ երկար ու շատ դանդաղ բուժման։ ուրվականային ցավերը մինչև վերջերս էլ անձրևների ժամանակ նեղություն էին տալիս։ ասում են՝ էդ ցավերը միշտ էլ լինելու են, բայց վերջերս չեմ զգում ու մտածում եմ՝ կարո՞ղ ա լավ եմ բուժվել։ մեջբերեմ հունվարի վերջին հունվարի մասին գրածս։ հունվարին ես հասկացա որ ես ունեմ տուն ու դա մերոնց տունը չի։

    Հունվարը Նեթֆլիքսի սերիալները սիրելու, լիքը հավես կինոներ նայելու, վերջապես գեղարվեստական գիրք կարդալու ու օնլայն կուրսերը վերսկսելու ամիս էր։ Նայածս ամենատպավորիչ սերիալը Dark-ն էր, կինոն՝ Nocturnal Animals-ը, միակ կարդացածս գիրքը՝ Green mile-ը, օնլայն կուրսս արհեստական բանականության ու ռոբոտաշինության մասին ա։ Էս ամիս նաև սկսեցի ֆիններեն սովորել, դեռ շատ բան չեմ արել, բայց հուսանք էս լեզուն կեսից չեմ թողնի ու ինչ-որ հատկանշական մակարդակի կհասցնեմ։
    ես իհարկե կուրսն էլ, ֆիններենն էլ կիսատ թողեցի։

    փետրվարի սկիզբը շատ հագեցած էր, շատ մոտիվացնող, ապրեցնող։ հակոբը երգեց բարկոդում։ արսենի ծնունդն էր ու ես ծանոթացա աշխենի ու մերիի հետ, ովքեր պետք ա դառնային իմ կյանքում մնացած մարդկանցից։ մարիամի հետ պահարանում փակված դեմիան ու սոկո լսելու ու դեպրեսվելու ամիս էր։ ժուլիանի ու մարգոյի ամիսն էր։ աստվածներ, ինչ երջանիկ եմ որ իրենք հայտնվել են իմ կյանքում։ ու հիմա էլ կան։ պատկերասրահներում ժամերով թափառելու ու էդ պատճառով գործից ուշանալու ամիս էր։ կարմիր գլխարկի սպասը վերաարժևորելու ամիս էր։ ես ու անժելը որոշել էիք գոռալ իրար վրա։ գոռալ որ դաս անենք, որ տունը մաքրենք, աղբը թափենք։ ու էնքան ջերմացնող, ընտանեկան ու հաճելի էին էդ գորգոռոցները, որ կարոտեցի։ փետրվարը աաջին անգամ մենակ գյումրի գնալու ամիսն էր։ ու էնքան էպիկ էր գնացքից իջնելը, երբ քեզ ոչ ոք չի սպասում ու էդ նույն պահին ականջակալներում դինջերի «ողջույն, ողջույն»-ը միանալը։ փետրվարը էն ամիսն էր, երբ հակոբը երկուսուկես հարկում իրիկունները երգում էր իր րեպերտուարի գրեթե բոլոր երգերը ու ես ոնց որ մենակ ինձ համար համերգի եկած լինեի։ ինչը շատ թույն էր։ ու ահավոր հիվանդանալու ու ինքնուրույն լավանալու ամիս էր փետրվարը։ հաստատ կարող եմ ասել, որ 6 տարեկանից հետո էդքան ծանր չէի հիվանդացել, բայց երբ հոգիդ հիվանդ ա, մարմինդ ո՞նց չհիվանդանա։ ու անտանելի զգացողություն է, երբ դու բարձր ջերմությամբ պառկած ես ու շարժվել չես կարողանում ու ամբողջ հոգով ուզում ես որ քեզ հոգ տանեն, բայց որ թե կամայական ինչ-որ մեկը, այլ հենց մեկը։ ու հետո գիտակցել, որ դու խոշոր հաշվով էն մեկի համար լրից մեկ ես։ կամ գուցե զրո։

    Բայց ես որոշել եմ սրանից հետո էլ չհիվանդանալ։ Ավելի եմ հարգելու օրգանիզմիս։ Ուժեղանալ բոլոր ասպեկտներում (15 րոպե ա ասպեկտ բառի հայերենն եմ ուզում հիշել)։ Դառնալու եմ էն մարդը, որի վրա կհենվեմ ամբողջ ծանրությամբ ու ոտքերս սեփական ծանրությունից չեն կոտրվի։
    Սա գրել էի օրագրումս էն ժամանակ երբ ջերմությունս 38 աստիճանից չէր իջնում ու ես Մուլանն էի նայում։ ու խժռում նարինջներ։

    Փետրվարի ընթացքում էլի վերջացրեցի մի գիրք՝ Պալացիոյի "Հրաշքը", սկսեցի Կունդերա կարդալ ու սիրահարվեցի իր գրածին։
    Stranger things-ը նայեցի, Dark-ից հետո մի քիչ սովորական էր թվում, բայց էլի լավն էր։ Game of Thrones-ի երկրորդ սեզոնը վերջացրեցի ու դեռ չեմ հասակցել թե էդ սերիալի ի՞նչն ա էդքան գրավում մարդկանց, սովորական քաղաքականացված ֆենթզի ա էլի Սկսեցի նայել Օսկարին նոմինացված կինոները ու ամեն հաջորդից ավելի շատ հիասթափվել, քան նախորդից։ Մինչև հիմա մենակ LOU-ն եմ հավանել, կարճամետրաժ անիմացիա ա։
    Էս ամիս ես նաև սկսեցի խաղ խաղա, Life is Strange-ը։ Չնայած որ դեռ առաջին էպիզոդն եմ վերջացրել, ահագին հավես ա թվում։ Բայց արդեն վերջում կռահում եմ ինչ ա լինելու։ Փետրվարին առողջ եմ սնվել, կտրել եմ մազերս ու էլի ինչ-որ ուրիշ բաներ էլ եմ արել։
    Սիրուն ամիս էր փետրվարը։ Ավելի սիրուն քան հունվարն էր։ Մարտը պետք ա որ փետրվարից ավելի սիրուն լինի։
    Օգին ասում էր, որ բոլորը իրենց կյանքում գոնե մեկ անգամ պետք ա արժանանան հոտնկայս ծափահարությունների, որովհետև իրանք ամեն օր հաղթահարում են կյանքը։ Չգիտեմ, վերամբարձ կհնչի, բայց ես երբեք ինձ ավելի շատ կյանքը "հաղթահարելիս" չեմ զգացել։
    Սա էլ փետրվարը ամփոփելիս էի գրել։

    մարտը թումոն ավելի շատ սիրելու ու ավեի շատ դուրս գալ ուզելու ամիսն էր։ առաջին անգամ լուրջ-լուրջ մտածում էի գործից դուրս գալու մասին։ մարտը կոլեգաների հետ ամառանոց գնալու ամիս էր, գիշերվա հազարին էլլայի հետ քայլելու ու մտածելու որ լավ բաների հետքերը երբ անգամ գնում են, ներկայությունը միշտ մնում ա։ մարտին սկսեցի իմ տանը կինոդիտումներ անել։ ու ահավոր թույն էր։ իմ սենյակում 6 հոգով քնել էինք, եթե կարելի ա դա քնել անվանել ու ամեն ինչ էնքան ջերմ էր։ աշխարհի բոլոր դեպրեսիվ երգերի, բայց նաև honey it's all right-ի ամիսն էր։ մարտը տարիներ առաջ մեկին պատահմամբ ավտոբուսի մեջ տեսնելուց հետո վերագտնելն էր։ ո՞վ կմտածեր, որ քիչ ա ես կհիշեմ մեկին, ում տեսել եմ ավտոբուսում մի անգամ, ինքն էլ ինձ կհիշի։ հետո մենք մի օր կհանդիպենք։ հանդիպելուց հետո միայն կհիշենք ավտոբուսի մասին։ ու որ նա բավականին կարևոր մարդ կդառնա։ նենց որ ուշադիր էղեք, թե ում եք նայում ավտոբուսում, որովհետև կյանքը անկանխատեսելի ա։

    Ես հենց նոր հասկացա որ ուզում եմ սենյակիս մի պատը կապույտ լինի ու վարագույրներն էլ դեղին։
    Սա գրել եմ մարտի վերջին։ հիմա տանս պատերը կապույտ են, խոհանոցիս վարագույրը՝ դեղին։

    Մոտս նենց զգացողություն ա, որ երբ գործից դուրս գամ, կյանքս հիմնովին փոխվելու ա։ Ընդհանրապես չգիտեմ ինչի զգում եմ, որ էս տարին շրջադարձային ա լինելու իմ կյանքում։
    Ապրիլի սկզբին եմ գրել, երբ նիկոլը սկի գյումրի չէր գնացել
    ապրած ապրիլ էր լրիվ։ ինչ թույն ապրիլ էր։ հեղափոխության մասին չպատմեմ, լիքը գրել եմ։ բացի նրանից որ ապրիլի 16-ը դարձավ կյանքիս ամենակարևոր օրերից, բացի նրանից որ երկրում վերջապես իրավիճակ էր փոխվել, բացի նրանից որ հեղափոխություն էր ու էդ հեղափոխության ֆոնին սիրահարվել էի, բացի էդ ամեն ինչից, ապրիլը նաև սփյուռքի ու նորայրի ամիս էր։ շնորհակալություն, նորայր, որ կաս ու որ սփյուռքը կա։

    ապրիլը հաֆլփաֆի շարֆ գործելու, երևանը սիրելու, քաղաքին հոգ տանելու ամիս էր։ ու հաստատ որոշելու որ գործից դուրս եմ գալիս։ հեղափոխության թոհուբոհում գտա էն գիրքը որ 2 տարի փնտրում էի ու ես ինձ երջանիկ էի զգում։ փնտրածը գտնելը հաճելի ա։

    մայիսը ներքին հեղափոխության ամիս էր։

    նույն օրում նիկոլը դարձավ վարչապետ, գործից դուրս գալու դիմումս գրեցի ու արմենին ասեցի որ սիրահարված եմ։ Արմենի համար փլեյլիստ հավաքելու ամիս էր։

    վայ հավեսս փախավ։ երևի որովհետև լիքը-լիքը գրել եմ մայիսից սկսած ու նույն բանի մասին մի քանի անգամ գրելուց հեգնում եմ։

    Երևի մնացած մասը ուղղակի ընդհանուր ամփոփեմ։
    2018-ը ընդհանուր մարդկանց գնալու տարի էր։ մարդիկ միշտ գնում էին։ մեկը բանակ, մյուսը երկրից։ ոմանք կյանքից, կարծես չէին էլ էղել։ տատիս մահացավ։ ու ես անչափ շնորհակալ եմ էն մարդկանցից որ մնացին։

    Լիքը գործի տեղ փոխելու, լիքը փորձեր ունենալու տարի էր։ մաումենտում գիշերվա հազարին Կոհեն լսելու ու քթի տակ երգելու տարի էր, երջանիկ պոլիէթիլեն լինելու տարի էր։ Մենակ ապրելու ու կատու ունենալու տարի էր։ նորից բլոգ պահելու ու գրառումներ անելու տարի էր։ ինքս ինձ հետ ծանոթանալու տարի էր։ մենակ ավտոստոպելու ու քաղաքներում անձնական հիշողություններ ունենալու տարի էր։ նորից թղթե օրագիր գրելու տարի էր։ Ու չէ, իրոք շնորհակալ եմ էն բոլոր մարդկանց ովքեր ինչ-որ կերպ օգնել են որ տարիս լինի էսքան ծայրահեղ ու ստացված։

    Վարդանին, որ բաց թողեց ինձ, որովհետև ես իրեն թողնելու համար բավականաչափ ուժեղ չէի, բայց ում շնորհիվ լիքը բան սովորեցի թե միասին եղած տարիների ընթացքում, թե բաժանումից հետո։ Շնորհակալություն առողջ հարաբերությունների ու առողջ վերջի համար։ ու քանի որ ֆիզիկան սեր է, քո կյանքի մեծագույն սերը, միշտ անդավաճան լինեք իրար։

    Անժելին, միշտ լինելու համար։ Միշտ, միշտ, միշտ լինելու։ Չգիտեմ էլ ոնց նկարագրեմ էն անսահման ջերմ զգացմունքները որ զգում եմ իր նկատմամբ։ Շնորհակալ եմ, որ էնքան ուժեղ էիր, որ տարար թուլություններս։ ու որ մի օր էլ ստիպված չլինես մինչև գիշերվա հազարը աշխատել, որ վերջապես քնես առավոտները, որ մի օր ունենաս քո տունը ու որ էդ տանը դաշնամուր լինի ու լաբրադոր պահես։

    Էննային, որ փորձում էր ամբողջ ընթացքում իմ խնդիրներին լուծումներ գտնել։ Fall-ի համար հատուկ շնորհակալություն։ շնորհակալություն, որ էն օրը խոսում էր հետս, երբ գործից հետո գնում էի խանութ կաթ առնելու։ ու որ ինչքան էլ լավը լինի ներկան, միշտ շարունակես գնալ երազանքներիդ հետևից։

    Արսենին շնորհակալություն լիքը-լիքը բաների համար, բայց ամենաշատը Նիկ_կարողա_գաս_հաց_ուտելուների։ Շնորհակալություն ինձ հիշելու համար, երբ ես էի ինձ մոռացել։ ու թումոյի այգում թրջվելու համար։ ռոլտոնների համար շնորհակալություն։ ու որ մի օր ես քեզ Ավստրալիայում հյուր գամ, երբ դու էնտեղ սովորելիս կլինես։

    Մերիին, լուսաբացների ու երջանիկ պոլիէթիլեն լինելու արվեստը բացահայտելու համար։ Սևանի համար ու աշխարհի բոլոր անադեկվատությունների, որ արդեն վաղուց չենք թաքցնում։ Ու որ մի օր վերջապես ներսիդ փոթորիկը անցնի ու խատուտիկներ աճեն։ ու լինես հավերժ երջանիկ պոլիէթիլեն։

    Աշխենին, էն խաղաղության համար, որ բերում ա, անգամ երբ ինքը խաղաղ չի։ մարդկանց հոգ տանելու համար, ուժեղ լինելու համար, 01։45-երի համար։ ու որ երբեք անշեն չլինես։ ու որ երբեք ստիպված չանես մի բան, որը չես ուզում, որ միշտ գտնես քո կարասի մարդկանց ու որ խաղաղ լինես, ու որ տարածությունը ոչ թե բաժանի, այլ միավորի մեզ։

    Մարիամին շնորհակալություն ինձ հոգ տանելու, ինձ լսելու ու հետս խոսելու համար, շնորհակալություն որ տելեգրամով զանգելիս մեր էմոջիները միշտ համապատասխանում էին ու մեզ ոչ ոք չէր գաղտնալսում։ Սերկևիլով չայի համար շնորհակալություն։ շնորհակալություն հարցնելու համար թե ոնց եմ։ ու որ նոր տարում ավելի հաճախ քնես ու ավելի հաճախ քնես անկողնում։ ու որ մանդարինները երբեք չվերջանան, իսկ բանաններն էլ միշտ համով լինեն։

    Հայկոյին ու Արմենին շնորհակալություն Կոնդում էն օրվա համար։ Ու գրազի համար։ ու թող լավ լինեն իրանք։ ու որ շուտ անցնի մնացած 1 տարի 7 ամիսը ու իրանք շուտ գան տուն, դախացած չլինեն, էլի անկապ կատակներ անեն ու որ վերջապես գնանք խեցգետին ուտելու։

    Մարիային, թեյի ու Ունդինայի համար։ ու որ մի օր էնքան մեծ տուն ունենա, որ տեղավորի սրտի ուզածի չափ կատուներ։ Ու որ մարդիկ իրեն սիրեն էնքան, ինչքան ինքը կատուներին։

    Նորայրին շնորհակալություն նախ սփյուռքի համար հետո խցիկիս, հետո ապտակների, որոնք թույլ էին տալիս տեսնել իրականությունը մի քանի կողմից։ ես չգիտեմ ինչի Նորայրին ճապոնիա եմ ուզում մաղթել։ ու որ սառնարանի ժապավենները երբեք չվերջանան։

    Իրոք իդեալական էր ամեն ինչ։ Lost-ում մի սերիա կա, երբ Լոկը Չարլիին ասում ա, որ թրթուրը ինքնուրույն պետք ա բոժոժից դուրս գա, որ եթե օգնես թեկուզ բոժոժի վրա շատ փոքր ճեղք անելով, էդ առանձնյակը կենսունակ չի լինելու։ սա բոժոժից դուրս գալու տարի էր (ու դեռ լրիվ դուրս չեմ էկել)։
    Վերջին խմբագրող՝ Նիկեա: 26.12.2018, 00:58:

  16. Գրառմանը 3 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    kitty (26.12.2018), Sambitbaba (26.12.2018), Smokie (13.02.2019)

  17. #264
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    հիմա հասանք հետաքրքիր մասին։ համեմատել տարվա ընթացքում անելիքներս արածներիս հետ։

    1․ Մի ժամանակ լավ սովորություն ունեի ամիսը ամփոփելու։ Էդ մի տեսակ զգաստ էր պահում։ Ամեն ամսվա վերջում օրագրային գրառում եմ անելու ու բացթողումներից վրա աչք չեմ փակելու։ Ես եմ լինելու իմ ամենախիստ դատավորը։
    Մինչև հունիս բոլոր ամիսներս ամփոփել եմ։ հունիսից դադարեցի։ բայց լվ սովորություն ա ու պետք ա գոնե 2019-ին փորձել ավելի շատ գրել ամսվա վերջում։

    2․ Շաբաթական գոնե երկու օր գրելու եմ։ Երբ չեմ գրում, ես ինձ իրոք դատարկ եմ զգում։
    Ավելի շատ էլ եմ գրել։

    3․ Պետք է հնարավորինս առողջ ապրելակերպով ապրել, որովհետև նորմալ չսնվելու, նորմալ չքնելու արդյունքը մի քանի ամիս ա, զգում եմ ու ինձ հեչ դուր չի գալիս անընդհատ հոգնած լինելու զգացողությունն ու ամեն ստից քամուց հիվանդանալը։
    իրականում հիմա էլ եմ ամեն ստից քամուց հիվանդանում։ բայց ավելի քիչ եմ վատ ուտելիքներ ուտում քան առաջ։

    4․ Maya եմ սովորելու ու վերջապես կարողանամ կարգին անիմացիա անել։
    ես փորձեցի ու հասկացա որ ահավոր մեխանիկական ա եռաչափ անիմացիան, մեջը հոգի չկա ու կիսատ թողեցի։

    5․ Կամ երկրոդ գործ եմ ճարելու կամ գործս փոխելու եմ։
    գործս փոխեցի ու երկրորդ գործ գտա, հիանում եմ ինձանով։

    6․ Ապառիկս կփորձեմ մարել։
    մայիսին կվերջացնեմ։

    7․ Ժամանակս ու գումարս ավելի լավ կառավարել եմ սովորելու։
    հաշվի առնելով թե ինչքան բան եմ հասցնում անել հիմա, այո, սովորել եմ։

    8․ դաջվածք եմ անելու։
    Արել եմ։

    9. Կատու եմ պահելու
    ապրում ենք միասին ու սիրում իրար։

    10. ավտոստոպելու եմ լիքը։
    արել եմ։

    երևի անկախ ամեն ինչից 2018-ը հաջողված էր։

    Հիմա 2019-ի անելիքներից։

    1․ նկարել Շուշին։
    2․ գնալ մարիամին հյուր թիֆլիս։
    3․ լիքը գեղարվեստական թարգմանություններ անել։ ամիսը գոնե մի պատմվածք հայերեն թարգմանելու դեպքում 12 ոչ էդքան հայտնի գրող/պատմվածք կհանրայնացվի։
    4․ բլոգում պարբերաբար գրել։ գոնե ամիսը մեկ։
    5․ վիքիում հոդվածներ խմբագրել։
    6․ կարդացած գրքերի րիվյուները գրել գուդրիդսում ու քնելուց առաջ կարդալու բարի ավանդույթը վերականգնել։
    7․ տարվա վերջում նայած կինոների թիվը գերազանցի 50-ը ու վոչլիստում դեռ 90+ կինոներ լինեն։
    8․ գնալ աշխենի մոտ։

    ուզում եմ ևս 2 կետ բստրել, որ 10-ը լրանա ու մտքովս բան չի անցնում։

    9․ լավ, մինչև մայիս ուսանողական քարտով գնալ ու պտտվել բոլոր թանգարաններով ու պատկերասրահներով։
    10․ փորձել հաղթել էն փոքր դրամաշնորհային մրցույթում, որովհետև ինչ-որ թույն ծրագիր եմ մտածել ու իրականացնել էդ ծրագիրը։
    Վերջին խմբագրող՝ Նիկեա: 26.12.2018, 01:00:

  18. Գրառմանը 5 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    John (27.12.2018), kitty (26.12.2018), Sambitbaba (26.12.2018), Smokie (13.02.2019), Վոլտերա (03.01.2019)

  19. #265
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Որ հիշում եմ վաղը տարվա վերջին աշխատանքային օրն ա, էս գործիս տեղում վերջին աշխատանքային օրն ա, հետո տանը նոր տարի ենք նշելու ու որ վերջապես կարամ տամ նվերներս, երջանկությունից քիչ ա մնում թրվռամ, գլուխս խփեմ առաստաղին։

    Էնքան գործ ունեմ անելու ու էնքան շատ եմ ուզում անել ամեն ինչ, որ ամառվանից հետո առաջին անգամ հնարավորինս շուտ ուզում եմ տուն հասնել։

  20. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    Smokie (13.02.2019)

  21. #266
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    էսօր էս գործի տեղը վերջին աշխատանքային օրս ա։ Անգամ ուրախ եմ ու վայրկյաններն եմ հաշվում թե երբ ա գալու ժամը 7-ը թողնեմ գնամ։ Նենց դրամատիկ չի, ոնց թումոյինն էր։ Ու հավանաբար Թումոյի նման դրամատիկ երբեք ոչինչ չի լինի։

  22. Գրառմանը 2 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    Smokie (13.02.2019), Վոլտերա (03.01.2019)

  23. #267
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    երեկ տանս տերը հասկացնում էր, որ ուզում ա բարձրացնել տան գինը։ ես էլ հասկացրեցի, որ ավելին վճարել չեմ կարող։ ու զգում եմ որ էլի ստիպված եմ լինելու տեղափոխվել։ էլի պետք ա լինելու տուն ման գալ։ էլի հավաքել ու դասավորել բոլոր իրերը։ էլի ինչ-որ ուրիշ 4 պատ տուն սարքել։ հերթական անգամ։ ու ես ինչքան կարող եմ, զզվում եմ տեղափոխվելուց։

    ակումբի հանդիպումից հետո արսենին պետք ա տեսնեինք ես ու մերին։ կոնդում նստած էինք։ իրենք գարեջուր էին խմում, ես՝ տոմատի կծու հյութ։ դե որովհետև 2019-ին օրգանիզմը գոնե նյութական թույներից պաշտպանել պետք է։ որ էն մնացածին դիմանամ։ ու բուխարու կրակին էի նայում։ ես երևի կրակի նկատմամբ թուլություն ունեմ ու դրանով ա պայմանավորված դեղին լույսերը ու լապտերները անսահման սիրելը։ ու ես չէի խմել, ոչ մի գրամ ալկոհոլ, բայց ջրիկացել էի հարբածի նման ու հաճելի էր։ հետո պահի տակ հասկացա, որ ամռանը արսենն էլ կգնա ու ես կկարոտեմ իրան։ այնուամենայնիվ, Երևանը lonesome town ա, որտեղ ես հանդիպել եմ լավագույն ընկերներիս, բայց որտեղից բոլորը գնում են ու մի օր գուցե էլ ոչ ոք չմնա։ իսկ մնալը էնքան դժվար ա։ պետք ա մնալ։

    քրոջս գրկել էի, մազերի հետ էի խաղում։ կարոտել էի։ ասում ա՝ 2 տարբերակ կա․ դու իմացել ես որ ես հիվանդ եմ ու մեռնում եմ, ինչը չի համապատասխանում իրականությանը կամ էլ դու ես հիվանդ ու մեռնում ես, ինչը ավելի հավանական ա։ չէ, ոչ մեկս էլ չենք մեռնում։ ուղղակի երևի պետք էր ժամանակին իրար ավելի շատ ցույց տալ, որ սիրում ենք իրար։

    վ-ն ա հետ էկել։ դա նշանակում ա որ հետ են էկել նաև իմ տականքության գիտակցումը, ինքնագնահատականի անկումներն ու ինքնախարազանման նոպաները։ ու էլի մարդկանց չհավատալը, կասկածելը, անվերջ պարանոյաները։ պետք ա չթողնել որ նա վերադառնա։ պետք ա վասիլիսկի ժանիքով ոչնչացնել օրագիրը, ոչինչ որ մեզ համար լացող փյունիկներ չեն լինի։

  24. Գրառմանը 2 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    Smokie (13.02.2019), Վոլտերա (13.01.2019)

  25. #268
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    նստած էի, մարիամի հետ էի խոսում։ մոտ 5 ժամ տևեց մեր տեսազանգը ու խոսեցինք ամեն ինչից։ ձեռքիս տակ մկրատ էր հայտնվել, գլխումս՝ մազերս կտրելու ցանկություն։ ու խոսալուց ես էլ չզգացի թե ոնց մկրատը տարա մազերիս ու առաջին փունջը կտրեցի։ երկրորդը ու մյուսները արդեն գիտակցված էին։ փոքր ժամանակ չէի թողնում մազերս կտրեին, որովհետև մտածում էի՝ կցավա։ հիմա մազերս կտրում եմ, երբ ցավում ա, որ էլ չցավա։ նենց չի որ լավ ա օգնում բայց օգնում ա։ եթե հիմա հարցնեն՝ ի՞նչ ես արել մազերդ, կարամ ասեմ՝ սա ժամանակակից արվեստի գլուխգործոց ա ու գլուխգործոցը ճիշտ բառ կլինի։ կարամ ասեմ՝ իմ ձեռքով գլխիս սարքել եմ։ բայց իրականում մազերս նենց եմ խայտառակել, որ մամաս եթե վաքղը տեսնի կաթված կստանա, իսկ վարսավիրս ստիպված կլինի էս ամենը վերացնելու համար մազերս կարգին կարճ կտրել։ բայց ես գոհ եմ ինձանից

    հ․ գ․ Յոհանը կասեր որ սա բնորոշա մեր տեսակին։
    Վերջին խմբագրող՝ Նիկեա: 18.01.2019, 04:14:

  26. Գրառմանը 5 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    boooooooom (18.01.2019), Freeman (18.01.2019), Progart (18.01.2019), Smokie (13.02.2019), Ուլուանա (23.01.2019)

  27. #269
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    սիվիս եմ թարմացրել ամբողջ օրը ու կարդացել վաչեի նամակները։ կարդացել ու չեմ պատասխանել։ մի պրոֆիլով բլոկ արեցի, սկսեց մյուսով գրել, գրում էր ու գրում, ոնց որ դիտմամբ աներ, որ ինձ ավելի տականք զգամ։ իր մոտ դա շատ լավ ա ստացվում։ մարդկանց պարզվում ա տենց էլ են սիրում։ ուշ հասա ու քուրս բացեց հայկոյի բաունտին, էն որ երկու տարի պետք ա պահեի։ ու ես գոռացի ամբողջ շենքով։ հետո ուզում էի քրոջս ծնունդին ծծմբական թթու նվիրել, բայց մինչև իր ծնունդը գա, ատելությունս կանցնի։ իսկ էդ պահին հա, ատում էի իրան։ ատում էի առանց հարցնելու դարակներս մտնելու, իրերս քչփորելու ու ամեն ինչի համար։ մաման նեռվերիս վրա ազդում ա։ երանի մի օր ինձ սիրող մարդիկ հասկանան որ իմ պարանոյաներն ու հիստերիաները, իմ անկապ ու ահավոր երազները, քնած ժամանակ գոռալը, արթուն ժամանակ չխոսալը ու շարունակ ամեն տեղից փախնելու ցանկությունը իրանց՝ ինձ սիրելուց ա։ չեմ ուզում, մի սիրեք ինձ տենց։ տենց չեն սիրում։ ու ես ունեցել եմ ահավոր օր։ այսքանը։

  28. Գրառմանը 3 հոգի շնորհակալություն են հայտնել.

    laro (23.01.2019), Progart (21.01.2019), StrangeLittleGirl (21.01.2019)

  29. #270
    Պատվավոր անդամ
    Գրանցման ամսաթիվ
    04.04.2012
    Գրառումներ
    1,218
    Mentioned
    12 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    նստած մտածում եմ՝ ես ուզու՞մ եմ ոսկե ծիրանին կամավորություն անել թե չէ։ հետո հիշում եմ, որ ռեանիմանիայի ժամանակ ահավոր լարված էր ու անգամ սեփական թարգմանություններից հաճույք չէի ստանում, մտածում եմ չարժի։ ուֆ եսիմ է, ո՞վ կպատկերացներ որ մի ամբողջ օր դրա մասին կմտածեմ։

  30. Գրառմանը 1 հոգի շնորհակալություն է հայտնել.

    unknown (02.02.2019)

Էջ 18 23-ից ԱռաջինԱռաջին ... 8141516171819202122 ... ՎերջինըՎերջինը

Թեմայի մասին

Այս թեման նայող անդամներ

Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)

Համանման թեմաներ

  1. Ucom (ունիվերսալ հեռահաղորդակցություն)
    Հեղինակ՝ aerosmith, բաժին` Հեռահաղորդակցություն
    Գրառումներ: 1409
    Վերջինը: 26.05.2017, 22:53
  2. www.hashvich.info - առցանց ունիվերսալ հաշվիչ
    Հեղինակ՝ ed2010, բաժին` Վեբ կայքերի քննարկում
    Գրառումներ: 16
    Վերջինը: 09.02.2011, 23:40
  3. Պորտալ ստեղծելու առաջարկ
    Հեղինակ՝ Gevorg, բաժին` Վեբ
    Գրառումներ: 48
    Վերջինը: 05.12.2010, 01:42
  4. Նոր աշխատանքային պորտալ
    Հեղինակ՝ panion, բաժին` Աշխատանք
    Գրառումներ: 1
    Վերջինը: 24.02.2009, 21:58
  5. Սոֆտ Պորտալ
    Հեղինակ՝ Արամ, բաժին` Վեբ կայքերի քննարկում
    Գրառումներ: 52
    Վերջինը: 08.03.2007, 14:26

Թեմայի պիտակներ

Էջանիշներ

Էջանիշներ

Ձեր իրավունքները բաժնում

  • Դուք չեք կարող նոր թեմաներ ստեղծել
  • Դուք չեք կարող պատասխանել
  • Դուք չեք կարող կցորդներ տեղադրել
  • Դուք չեք կարող խմբագրել ձեր գրառումները
  •