ivy (06.07.2014)
Մուշու (06.07.2014)
Ժառանգը լավն էր, կարող էր ամենալավը լինել, եթե սկզբի էֆեկտը չլիներ:
Հեղինակի սկզբի քայլը կարա իմաստ ունենա ֆիլմերի մեջ, բայց ստեղծագործության մեջ կարդում, առաջ ես անցնում էդ մասից, նոր հասկանում էս ինչ էր կատարվում ու իմաստը կորում ա: Էդ հատվածը դառնում ա «նա ակընդետ նայում էր մթությանը» կարգի տրյուկ:
Շնորհակալություն հեղինակին, բայց ես մնում եմ էն կարծիքին, որ էս կարգի մրցույթներում պետք չի մի քանի տարբերակի օգտին քվեարկել, հետևաբար չեմ քվեարկի էս մեկի օգտին:
Երրորդ պատմվածք. Numb
Մեջներից հետաքրքիրն էր: Ես միտք ունեի ԼՍԴ օգտագործելու ու առաջացող հալյուցինացիաների մասին պատմվածք գրել, բայց էս անտեր պետականի պատճառով չհասցրեցի: Կարդալիս մտածեցի որ էս իմ որոշածի նման ա, բայց հիասթափեցրեց, ինչևէ, երևի սրա օգտին քվեարկեմ: Արէայի հետ, ինչպես միշտ, համաձայն եմ՝ սկզբում սկսնակ գրողի տպավորություն ա թողնում, հետո անցնում ա էդ տպավորությունը:
Անձրևի հեղինակը ոնց-որ հուշում ա թողել, թե ինքն ով ա, կարելի էր մտածել, թե համընկնում ա, կամ կեղծ հուշում, բայց կասկածյալի հետ ընդհանուր բաներ կան, դրա համար ենթադրում եմ, որ ինքն ա:
Պատծվածքը մինչև կեսերը հետաքրքիր էր, բայց ավել բաներ շատ կային, որոնք կրճատելու հետևանքով ստեղծագործությունը մենակ կշահեր: Բացի դրանից կարելի էր ավելի հետաքրքիր շարունակություն ու ավարտ մտածել, մասնավորապես՝ պատիժի համար:
Չեմ քվեարկում, որովհետև չեմ ուզում մի քանի տարբերակի քվեարկել, եթե ասածս թերությունները չլինեին, երևի քվեարկեի: Շնորհակալություն հեղինակին՝ մասնակցության համար:
Առաջին տարբերակը էլի հետաքրքիր ա, բայց արագ գրած ստեղծագործություն էր, ակումբային, ստեղծագործությանֆորումային հումորով: Էլի մի քանի բան կարելի էր փոխել կամ կրճատել, բայց միտքը լավն էր, շնորհակալություն հեղինակին:
Մնացածն արագ-արագ եմ կարդացել, որոշ հատվածներ բաց թողնելով, չեմ անդրադառնում:
Ափսոս, որ կլօրը չի մասնակցել:
enna (06.07.2014), ivy (06.07.2014), Sambitbaba (08.07.2014), Մուշու (06.07.2014)
Ես Ժառանգը չկարողացա հասկանալ. ինձ համար ոչ թե տարօրինակ էր, այլ անհասկանալի: Ֆրիմեն կբացատրե՞ս քո հասկացածը:
Sambitbaba (08.07.2014), Smokie (08.07.2014), Ուլուանա (09.07.2014)
Ժառանգը
Մի հատ էլ ՄուրակամիՇատ ավելի Մուրակամի:
Չնայած կարճությանը, էս պատմվածքը բովանդակային առումով շատ ավելի լավն ա, քան մյուս երկուսը, որ կարդացի:
Ռիփ, երկու զուգահեռ իրականություն ա օգտագործում: Մեկում հերոսը սպանում ա հորը, մյուսում՝ ինքը իրան: Բայց չգիտեմ, կարող ա սխալ եմ հասկացել![]()
ivy (06.07.2014)
Որտե՞ղ է գրված, որ հորը սպանում է: Իսկ Մոնիկայի կերպարն ինչ էր:
Հա՛, ուրեմն կարդացի բոլորը:
Գրական գործակալություն «X Factor»- ահագին հավես էր գրած ու հումորով, երևի միակ տարբերակն էր, որ տարօրինակ էր մի քիչ: Գրողը երևի տղա կլինի:
Անձրև-Շատ Բյուրոտ էր, սկզբի նախադասությունից, մինչև վերջի ֆեյսբուքը միացնելը: Հեսա որ իրոք ինքը լինի, կասի՝ էլի առաջին նախադասությունից ջոկեցին, որ ես եմ, եթե ինքը չլինի, հաճելիորեն կզարմանամ:![]()
Numb -Լավն ա, դուրս եկավ: Հավեսով կարդացվում էր ամբողջ ընթացքում, վերջն էլ շատ կայֆն էր: Հեղինակը շատ հավես մարդ ա երևի, որ սենց մտքեր ա ունենում: Խոսակցությունների շատությունը բացարձակ չխանգարեց մինչև վերջ հավեսով կարդալ: Կքվեարկեմ:Մենակ թե վերնագիրը կարար ավելի լավը լիներ երևի:
Ծաղիկներ- Վատն էր: կարդալուց մտածում էի, թե հեղինակը որոշել ա պատժել բոլորիս ու ուրիշ հարմար տարբերակ չի գտել, ասել ա՝ լավ սպասի դանդաղ մահով սպանեմ: Հեղինակ ջան աշխատի սենց բաներ էլ չգրես էլի:
Լիլիթ- Սկիզբը ահագին լավն էր, հավեսով կարդացվում էր, բայց կեսից մոտս կախեց, էլ առաջ չէր գնում, հազիվ, մի կերպ կարդացի մինչև վերջ: Մի քիչ շատ էր երկարացրած, լավ կլիներ էն մեջտեղներում մի տեղ պրծներ:
Ժառանգը - Լուրջ 2 անգամ կարդացի, բայց տենց էլ չջոկեցի, թե ինչի մասին էր ու ինչ էր ուզում ասեր:
Ազատության օրերս- Էս վերջինի միտքը լավն էր ահագին, հավես էլ գրել էր, բայց ոնց որ կեսից կտրվեց ու վերջաբանը էնքան էլ լավը չէր, չնայած, որ ասելիքն ասել էր վերջում մի նախադասությամբ: Հեղինակը լավ կաներ, որ եզրակացությունները թողներ ընթերցողին, կամ նենց գրեր պատմվածքը, որ մենք հասկանայինք ասելիքը, ոչ թե վերջում ասեր:
Փաստորեն՝ մենակ մեկին եմ քվեարկում:![]()
i wanted to destroy something beautiful
enna (06.07.2014), ivy (06.07.2014), Sambitbaba (08.07.2014), Աթեիստ (07.07.2014), Փոքրիկ շրջմոլիկ (09.07.2014)
Լիլիթ
Էս մեկը Մուրակամի չէր![]()
Նախապես ներողություն եմ խնդրում հեղինակից (հատկապես որ գրեթե հաստատ գիտեմ՝ ով է), որովհետև էս գործը մի քիչ շատ եմ քլնգելու:
Ինչ խոսք, սահուն տեքստ, լավ կառուցվածք, հարուստ բառապաշար և այլն, բայց... Նախ, մեծատառերի պահը: Կարծեմ հեղինակին շատ ա ասվել, որ մեծատառերն էդքան չչարաշահի, բայց ինքը շարունակում ա դա անել, իսկ դա ահավոր ծանրացնում ա տեքստը: Հետո, մի քիչ հնացած բան ա լեգենդներ վերապատմելը, դա արդեն արել-վերջացրել են 19-րդ դարում, լավագույն դեպքում՝ 20-րդ դարի սկիզբ: Գրականությունը նոր փուլ ա մտել, որտեղ, ինչ խոսք, լեգենդներն ու դիցաբանությունը պակաս տեղ չեն զբաղեցնում, բայց ոչ ոք ուղղակի չի դնում, վերապատմում: Վերցնենք Ջոյսի «Ուլիսը», որն ըստ էության «Ոդիսականի» «հիման վրա ա» կամ քսանմեկերորդ դարից՝ Մուրակամիի (կներեք, արդեն բռնաբարեցի իրա անունը տալով) «Կաֆկան ծովափին», որն Էդիպուսի լեգենդի «ժամանակակից տարբերակն» ա: Մի խոսքով, ինչ էի ուզում ասել: Հեղինակ ջան, դու ահագին բագաժ, ահագին լավ լեզու ու էնտուզիազմ ունես, բայց ափսոս ա, որ սենց գործերի վրա ես փչացնում: Դու կարայիր Լիլիթի լեգենդը կամ գուցե մի ուրիշ լեգենդ մոդեռն կոնտեքստում պատմել, ու շատ սիրուն կնայվեր, կամ կարայիր ուղղակի հղումներ տայիր լեգենդին, ոչ թե ուղղակի վերապատմեիր: Մի խոսքով, շատ եմ խնդրում, էլ սենց բան մի արա
![]()
Sambitbaba (08.07.2014), Արէա (06.07.2014), Վոլտերա (09.07.2014)
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Էջանիշներ