Անեկդոտներ

[Ֆելո]

ուրեմն գյուղական ընտանիքա, էս հերը մտնումա տուն մեռելի դեմքով, ասումա
-2 հատ լուր ունեմ. մեկը լավ, մեկը վատ. որից սկսեմ
սրա կինը ասումա
-վատից սկսի
ասումա
-սաղ բերքը կարկուտը տարելա, ոչ մի բան չի մնացել, սաղ ձմեռ պտի թրիք ուտենք
-բա լավը որնա
նենց գոհ-գոհ, ժպիտը դեմքին
-թրիք լիիիիիիքը ունենք

[DVG]

Սիրելիս, ինչ համով սալաթ ա, ինքդ ե՞ս գնել:

[Lethal Sweetness]

- Ցամա՜ք,- բացականչեց հոգնատանջ եղած լողորդը, որը փրկվել էր նավաբեկությունից:
- Մի՜ս,- ուրախացած բացականչեցին աբորիգենները' դուրս գալով թփերի հետևից:

Ավելացվել է 5 րոպե անց
Նավաբեկությունից հետո փրկվում է միայն մի հայ: Հայտնվում է անմարդաբնակ կղզում, որտեղ նրան գերևարում են վայրենիները: Խարույկ են վառում, որ իրեն խորովեն: ՈՒրախությունից պարում են , թմբուկ են խփում: Մեկ էլ Էս հայը նկատում է, որ բոլորի թմբուկներն ողիղ գետնին են դրված, իսկ մեկը թևի տակ է դրել, դհոլի նման: Մտածում է' հաստատ հայ է , հիմա խոսեմ, ինձ չեն ուտի: Մոտենում, հարցնում է.
- Ապե, հա՞յ ես:
-Հայ եմ, բայց սոված եմ...

[Lethal Sweetness]

Մի գյուղակում ազգային տոների են պատրաստվում: Այդ առիթով այլ բաների հետ մեկտեղ մեծ թխվածքաբլիթներ են պատվիրում: Դրանք բերում են տոնից մեկ օր առաջ: Տոնակատարության մասնակիցներից եկրու աղջիկներ տխվածքաբլիթները պահում են նկուղում:
Առավոտյան հանում են տխվածքաբլիթները, տեսնում են բոլորի վրա պորվածքներ կան: Բնական է, առնետների գործն էր:
Աղջիկներին հարցնում են.
- Ինչու՞ եք նկուղում պահել, տանն ուրիշ հարմար տեղ չկա՞ր:
-Վախեցանք ճանճերը կեղտոտեն:
-Դուք չգիտեի՞ք, որ նկուղում առնետներ կան:
-Գիտեինք:
-Այդ դեպքում ինչու՞ նկուղ տարաք:
-Այնտեղ մութ էր, կարծեցինք նրանք չեն տեսնի:

[Վազգեն]

Գիտնականները տարբեր ազգության մարդկանց վրա հետևյալ փորձն են դնում: Վերցնում են անմարդաբնակ կղզիներ ու ամեն մեկում երկու տնակ են կառուցում և միևնույն ազգության երկու տղամարդ ու մի կին դնում: Մի քանի ամիս հետո գալիս են այդ կղզիները, որ տեսնեն, թե ինչպես են իրանք իրար հետ յոլա գնում: Օրինակ՝ ֆրանսիացիների երեքով միասին են լինում, իրար հետ էլ միասին քնում, հոլանդացիների մոտ տեսնում են, որ տղամարդիկ միասին են ապրում մի տնակում, իսկ մյուսում էլ կինն է մենակ ապրում: Շատերի մոտ էլ տղամարդկանցից մեկը մյուսին սպանած է լինում, որ ինքը կնոջ հետ քնի:
Բայց երբ գալիս են հայերի կղզին, ի՜նչ տեսնեն: Գնում են մի տնակ, տեսնում են մի կին ու մի տղամարդ է ապրում, գնում են մյուս տուն, այնտեղ էլ տեսնում, որ էլի մի տղամարդ ու մի կին է ապրում: Զարմանում են, հարցնում են հայերին, թե էս ինչ հաշիվ է: Հայերն էլ ասում են՝ դե ապեր ջան, կին էր պետք, ճարել ենք:

[Lethal Sweetness]

Դասախոսներն էլ են սիրում կատակներ անել:Նրանցից մեկն արդեն սկսել է ներկա-բացական, երբ ուշացումով լսարան է մտնում մի ուսանողուհի: Տեսքից երևում է, որ նա շտապել էր: Դասախոսն ասում է.
-Ինչու՞ եք առանց դուռը ծեծելու ներս մտնում, ներողություն էլ չեք խնդրում: Լավ չի: Խնդրում եմ, դուրս եկեք և մտեք՝ ինչպես կարգն է:
Աղջիկը դուրս է գալիս, ծեծում դոււռը: Ի պատասխան՝ դասախոսի ձայնը՝
-Զբա-աղ-ված է՜..

[Lethal Sweetness]

-Բժիշկ, իմ ամուսինը ժամերով նստում է հեռուստացույցի առաջ և սիմֆոնիա է դիտում:
-Հետո ի՞նչ:
- Բայց մեր հեռուստացույցի ձայնը չի աշխատում...

[Lethal Sweetness]

-Մուկուչ ախպե՞ր, տղա ունեցա, անունն ի՞նչ դնեմ:
-Մուկուչ դիր:
-Իյաաաա, հը բը եղա՞վ: Ըդիկ քո անունն է:
-Բան չկա: Ես համ Պոլոզ եմ, համ էլ Մուկուչ: Ընիգ հեչ անուն չունի:

[Srtik]

-Զոքանչիս ծննդյան օրվա առթիվ աղբաման նվիրեցի, նեղացավ:
-Դատարկ բան է, կնեղանա, կանցնի:
-Ինչո՞ւ է դատարկ, լիքն էր...

[Root]

Ապարանցին ինքանասպանություն է անում .... և դիմում փախուստի ..

[Lady In Love]

Աբարանցուն ասում են.
- Դիլ կամ նոդիլ:
Ասումա. - Կամ!!!

Ավելացվել է 19 րոպե անց
Ինքնաթիռի մեջ մի հատ կակազող մարդա լինում, էս մարդը նկատումա, որ ինքնաթիռի թևը վառվումա, բայց մինչև կակազելով ասի, արդեն ուշ կլինի: Ինքն Էլ որոշումա երգելով ասի (քանի որ կակազողները երգելուց չեն կակազում): Մոտիկանումա ժողովրդին, երգելով ասում.
- Սամալյոտի թևը վառվումաաաաաա՜:
Ժողովուրդն էլ ընդեից.
-Շաբադուբա՜...Ու ծափ են տալիս:

[Lethal Sweetness]

Մի մարդ գնում է կոշկակարի մոտ, ասում է.
-Գազար ունե՞ք:
-Չէ: Ստէ գազար չկա: Էս կոշիկի բուտկա ա....մենակ մեխեր կան, կոշիկներ, չակուջ...
Հաջորդ օրը էս մարդը նորից է գալիս ու էլի գազար է ուզում: Կոշկակարը նույն պատասխանն է տալիս: Էն մյուս որն էլ էս կոշկակարը տեսնում է որ էդ մարդը գալիս է, մի հատ թղթի վրա գրում է ԳԱԶԱՐ ՉՈՒՆԵՆՔ ու կպցնում է դռանը: Էս մարդը մոտենում է, կարդում է ու ասում.
-Էս գազարը ստացել եք վերջացե՞լ է, թե՞ դեռ նոր պտի ստանաք:

[Ֆելո]

գազար ասիք հիշա մանկությանս անկդօտներից մեկը
նապաստակը գալիսա շուկա, մոտենումա գայլին, ասումա գազար ունես. էս գայլը ասումա չե. մի երկու րոպե հետո էլի գալիսա ասումա գազար ունես. ասումա ՉԷ. էլի մի 3-4 անգամ տենց գալիս գնումա էս նապաստակը, գայլը "դավադիտ էղած" ասումա մի հատ էլ ես եկել գազար ուզել, ականջներիցտ մեխելու եմ ծառին. էս նապաստակը 2 րոպեից էլիա գալիս, ասումա գայլ մեխ ունես, ասումա չէ... դե երկու կիլո գազար կշռի

[arman1993]

Ապարանցուն հարցնում են հեռախոսիտ մեջ րոպե ունես , պատասխանումա 200 դրամա ետել պիտի հաց առնեմ

[Ֆելո]

մսավաճառին ընդունում են ծննդատուն գործի, որ նորածիններին կշռի... մի երիտասարդ զույգ նորածնին բերում են էս մսավաճառի մոտ, որ կշռի, էս մսավաճառը գնումա, մի տաս րոպեից գալիսա ասումա "կիլո երկու հարյուր գրամ առանց ոսկոր"