Եթե Նյուտոնը Պառկած լիներ տանձենու տակ` կհայտնագործեր էլէկտրական լամպը:
Եթե Նյուտոնը Պառկած լիներ տանձենու տակ` կհայտնագործեր էլէկտրական լամպը:
DavitH (10.05.2010)
Բուհի քննությունից կտրված ուսանողը, փողոցում կանգնաց լաց է լինում: Մեկ ել այդ պահին մի հատ Գնդապետ է անցնում, և տեսնելով ուսանողին հարցնում է`
--Տղա ջան, Ի՞նչէ պատահել…
--Քնությունից եմ կտրվել…
--Հետո՞ ինչ եր կտրվել ես, Բա զինվորը կլացի՞:
Աբարանցին անտեննայից խոզի միս է կախում, որ թուրքական ալիքներ չբռնի։
էս հինավուրց անեկդոտա, նենց որ կարողա լսած լինեք
ուրեմն էս հայը ու ճապոնացին վիճում են, թե հնում որ ազգնա զարգացած եղել. էս ճապոնացին տանումա հային Ճապոնիա, մի երկու մետր փորումա ու ասումա.
-տեսնում ես էս լարերը. սա 400 տարի առաջվա հեռախոսի գծեր են. էդ ժամանկա մենք արդեն հեռախոս ունեինք...
էս հայը բերումա Հայաստան, փորումա էլի մի էտքան ու ասումա
-տեսնու՞մ էս լարերը
-չէ
-որտև էդ վախտ մեր մոտ արդեն սոտովի էր...
DavitH (10.05.2010)
Դևը հային, թուրքին ու վրացուն բռնումա ասումա ելի դու՞ք.
Կյանքի խաչմերուկում մարդիկ կայնած են, մեկին հարցնում են զոքանչ ունեցել ես, ասումա հա, ասում են դե գնա դրախտ դու արդեն ահագին տանջվել ես, էս հայնել ետքանը լսումա ասումա եսել մեկի տեղը երկու հատ եմ ունեցել, ասում են դե գնա դժոխք քեզ ընտեղ դրախտ կթվա.
Մենք քիչ ենք սակայն մեզ հայ են ասում,
Մեկ-մեկ էլ չէ են ասում, բայց հայից ավելի շատ են ասում
Աբարանցին սամալյոտին նայելով քայլում ա, մեկ էլ ընգնում ա փոսը: Կնգան հարցնում են մարդդ ինչից մեռավ: Ասում ա ավիակատաստրոֆայից…
Հայրենասիրությունը-դա ոչ միայն սերն է հայրենիքի հանդեպ,այլ…
Ապարանցուն հարցնում են.
-Բա դու քո հորն ինչո՞վ ես քաշել:
Պատասխանում է.
-Բլութութով:
True wisdom comes to each of us when we realize how little we understand about life, ourselves, and the world around us
Socrates
թաղման ժամանակ էս եկածներից մեկը հարցնումա կողքինին
-էս դագաղի վրա խիա աչք նկարած?
-ակուլիստ էր, դրա համար
-աաաա, լավա գինեկոլոգ չի եղել...
Առյուծը անտառով անցնելիս նայում ա ծառի վրա նստած կապիկին ու ընկնում ա փոսը: Էս կապիկը ծառի վրայից ծիծաղելով ասում ա քեզանից ինչ արքա… Ու վրեն լիքը ղժում ա: մեկ էլ ծառի ճյուղը կոտրվում է ու կապիկը ընկնում է նույն փոսը:
Կապիկ: - հիմա որ ասեմ եկել եմ ներողություն խնդրելու, չես հավատա չէ՞…
Ավելացվել է 8 րոպե անց
Կինը գալիս է բժիշկի մոտ ու ասում.
-Բժիշկ, ամուսնուս հետ տարօրինակ բաներ են կատարվում. տանը վաննայի մեջ ջուր է լցնում ու փորձում է ձուկ բռնել:
Բժիշկն էլ ասում է.
- Դուք էլ վաննայի ջուրը դատարկեք:
- Ախր բժիշկ ջան, սիրտս ընենց թարմ ձուկ ա ուզում…
Վերջին խմբագրող՝ Fantazy: 14.04.2007, 21:17: Պատճառ: Գրառման ավելացում
Այն ինչի մեջ չկա առեղծվածություն զուրկ է հմայքից
Մեկը հարևանի տանը սուրճ է խմում, ձեռքը գցում է սեղանին դրված երկու խնձորներից մեծը վերցնում:Հարևանը ասում է.
-Գիտես, որ քո տեղը լինեի, ձեր տանը սուրճ խմելուց լինեի, տենց չէի անի:
-Բա ո՞նց կանեիր:
-Դե փոքր խնձորը կվերցնեի:
-Հա դե էլի չեղավ, որ մեծը ինձ պիտի բաժին հասներ:
True wisdom comes to each of us when we realize how little we understand about life, ourselves, and the world around us
Socrates
Չեմ սիրում զոքանչիս ներկայությամբ խմելը: Սարսափելի է տեսնել՝ թե նա ինչպես է կրկնապատկվում…
DavitH (10.05.2010)
Ես Բուռատьինոն Նար-Դոսով իջնումա, բռնում են դագաղ են սարքում…
Любовь - это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть.
Աբարանցին Դիլ կամ Նո Դիլ ա խաղում.
Հարցնում են.
-Դիլ կամ նո դիլ"
Աբարանցին պատասխանումա.
"ԿԱՄ"
-Մա՜մ, մա՜մ, պապան կախվել ա:
-Ոչինչ բալես, գնա restart տուր:
Աբարանցին երեխու անունը Պելե ա դնում, որ մեծանա, ֆուտբոլիստ դառնա, Երեխեն մեծանում, կոֆե ա դառնում:
Աբարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
Червяк-сын спрашивает червяка-маму
-Мама а где папа?
-Пошел с мужиками рыбу ловить.
DavitH (10.05.2010)
Վարդանիկը գալիս է տուն և հորը ասում.
— Պապ, այսօր երկուս եմ ստացել:
— Ինչո՞ւ, տղա ջան:
— Դասատուն ասեց, որ ես գտնեմ X-ը, իսկ ես չկարողացա:
— Այ բալես, զարմանում եմ, ես 25 տարի ա հըլը չե՞ն գտել էդ X-ը:
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ