Անեկդոտներ

[Կարապետ]

Դեվը բռնումա հային, թուրքին ու վրացուն ու ասումա.
-Ով իրա երկրից նենց բան բերի, որ ես զարմանամ ես նրան չեմ ուտի:
Տուրքը յեսինչա բերում դեվը չի զարմանում ու ուտումա
Վրացինելա գնում իրա երկրից, բերումա դեվը էլի չի հավանում ուտում:
Հայը գնումա չի գալիս

[Նաիրուհի]

Երե1-ում լսեցի
Դևը բռնում է հային, թուրքին, վրացուն, թուրքին ու վրացուն ուտում է, իսկ հային տանում է սաունա... Որովհետև հայը աղջիկ է լինում...

[Lord]

Դևը հային թուրքին վրացուն բռնումա, քուքին ու Վրացուն ուտումա, Հային էլ բացաքողում, հայը հարցնումա
- Էս բա ղի դև ախպեր
- Հա դե մեկա պիտի կռուտիտ լինես

[Կարապետ]

Երկու ապարանցի զրուցում են
-Բա ծնունդտ ե՞րբ ա:
-Մայիսի յոթին, իսկ քոնը ե՞րբա
-Մամիկոնի քառասունքին

[Կարապետ]

Ապարանցին մտնումա գերեզմանոց լրիվ նկարներին 5+ ա դնում

[Հինատա]

Կինը օծանելիքների խանութում .
–Ասացեք խնդրեմ , դուխի ուն՞եք կոմպյուտորի հոտով :
Վաճառող .
– ԻԻ՜՜ն՜՜չ՜՜ ...
– Կոմպյուտորի հոտով , ուղղակի ես ուզումեմ որ իմ ամուսինը ինձ վրա ուշադրություն դարձնի :

[Հինատա]

Երկու լոլիկ դրված են սառնարանում։ Հանկարծ մեկն ասում է.
- Վուուու՜յ, էս ինչ ցուրտ է այստեղ։
Երկրորդը ապշահար նայում է նրան և բղավում.
- Վա՜յ, խոսող լոլիկ...

[Կարապետ]

– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։

– Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։

– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։

– Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է։

– Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ դե քշի տուն։

– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։

– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։

– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։

– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։

– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։

– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։

– Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։

– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։

– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։

– Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։

– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ։

– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։

– Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞ վերցրեցիր։

– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:

– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։

– Ապարանցուն հարցնում են ինչու՞ ես տղայիդ անունը «պապա» դրել։ Պատասխանում է, բա հորս անունն ա։

Ստեղի՞ց ես քոփի արել՝ http://www.armtown.com/forum/index.p...indpost&p=1397

Ապարանցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սա դեղ ա դնում ատամին, ու ասում ա.
- Մի ժամից կթքես:
Ապարանցին.
- Բժիշկ, ուրեմն հեչ հույս չկա՞:

[Հինատա]

Գյումրեցին ընկերոջն ասում է.
Կըրնա՞ս մեծ բանիմ անուն տաս:
-Ծով, - պատասխանում է ընկերը:
-Ավելի մեծ:
-Օվկիանոս:
Էլ ավելի մեծ:
-Լեննականցու բերան:
-Հա՜յ, հա՜յ, հա՜յ, խո չըսինք ըդքան էլ մեծ:

[Կարապետ]

Շուշան Պետրոսյանը նստումա դիետաի վրա, դիետան գռիժայա ստանում
Աբարանցիք իմանում են Ղարաբաղ կռիվա զանգում են միլիցա

[Կարապետ]

Աբարանցին տեսնում է տղեն կեպկեն թարս դրած գալիսա ասումա.
- Լակոտ էդ կեպկետ ուղղի թե չե չեմ ջոգում եթում ես թե գալիս ես
______
Աբարանցին մտնումա տուն տեսնումա տունը մարդ չկա գողությունա անում դուրս գալիս

[Valentina]

Հայրենական պատերազմի տարիներին կինը տղուց նամակա ստանում, թե "մամ ջան պատերազմը վերջացելա, հեսա տուն եմ գալու........ հետս էլ մի հատ նեմկա եմ բերելու", մերն նեմկայի տեղը կարդումա կեպկա . ասումա տղա ջան թե կարաս մի հատ էլ հորդ համար բեր:

[Կարապետ]

Գլուխս չջադեք, ես չեմ հորինել
Աբարանցին իրան քցում ա դOդի բաղչեքը, ախրաննիկները գալի բռնում տանում են

[Արևածագ]

90- ականների ցուրտ ու մութ տարիներին մեկը գնում է շուկա՝ վառարան առնելու: Մոտենում է ծախողին, հարցնում.
- Ախպեր, էս փեչն ի՞նչ արժի:
-120 մանեթ ,- պատասխանում է վառարանի տերը:
- Sռուբաներն էլ հե՞տը՝ 120:
-Հա:
-Արմունկնե՞րն էլ:
-Հա:
-Ֆարսունկա՞ն էլ...
Ծախողի համբերությունը պրծնում է.
- Հա' էլի այ մարդ, կնիկս էլ հետը, որ գա ձեր փեչը վառի...

[Benadad]

Ապարանցին մտնումա գերեզմանոց լրիվ նկարներին 5+ ա դնում

ու գալիս է տուն ,տեսնումէ որ սաղ իրան գոստօի են եկե