երկու Հայաստանցի հանդիպում են ԱՄՆ-ում նրանցից մեկը ամուսնացել է օտարազգի կնոջ հետ
- բարեվ ախպեր :
- բարեվ :
- շնորհավորում եմ , ինչպես է նոր ամուսնությունդ ընթանում :
- լավ է :
- բա լեզուն սովորել էս :
- լեզուն սովորել եմ բայց հոտին չեմ կարում դիմանամ :
Աղքատը ցանկանում է ապրել գոնե մեկ օր ավելի երկար , իսկ հարուստը ցանկանում է ապրել գոնե մեկ օր ավելի լավ :
Մոդերատորական։ Անեկդոտ չհանդիսացող, բայց զվարճալի տեղեկություններ պարունակող գրառումներն «Անեկդոտներ» թեմայից առանձնացվել են և դրանց հիման վրա ստեղծվել է առանձին թեմա՝ «Զվարճալի տեղեկություններ»։ Խնդրում եմ նմանատիպ գրառումներն այսուհետև միանգամից անել նորաստեղծ թեմայում, ոչ թե այստեղ, հակառակ դեպքում վերջիններս համարվելու են թեմայից դուրս՝ համապատասխան հետևանքներով։
Երջանկությունը ճամփորդելու ձև է, ոչ թե նպատակակետ։
Ռոյ Գուդման
Life (01.04.2010), My World My Space (01.04.2010)
Մեկը մտնում է խանութ, որտեղ բանջարեղեն են վաճառում.
-Գազար ունե՞ք:
-Ունենք:
-2 հատ տվեք !
2 հատ գազար են տալիս, սա էլ վերցնում գազարները խոթում ա քթանցքերի մեջ:
Հաջորդ օրը նորից գալիս ա նույն խանութը.
-Գազար ունե՞ք:
-Ունենք:
-2 հատ տվեք !
2 հատ գազար են տալիս, սա նորից վերցնում գազարները խոթում ա քթանցքերի մեջ:
Հաջորդ օրը նորից գալիս ա նույն խանութը.
-Գազար ունե՞ք:
-Չէ, չունե՛նք,-կոպիտ տոնով պատասխանում է վաճառողը:
-Իսկ ճակնդե՞ղ:
-Ունենք:
-2 հատ տվեք !
2 հատ ճակնդեղ են տալիս, սա վերցնում երկուսն էլ խոթում ա քթանցքերի մեջ: Վաճառողն էլ չի դիմանում.
-Լսե՛ք, դուք, ի՞նչ եք ամեն զբիլ ձեր քիթը խոթում:
-Իսկ դուք, ինչ է, գազար ունե՞ք:
Adriano (02.04.2010), Benadad (20.05.2010), CactuSoul (01.04.2010), Gayl (02.04.2010), h.s. (01.04.2010), Hayazn (01.04.2010), Katka (01.04.2010), Mark Pauler (10.04.2010), ministr (01.04.2010), Morpheus_NS (04.04.2010), Norton (01.04.2010), SSS (01.04.2010), Yellow Raven (01.04.2010), Yevuk (01.04.2010), Աբելյան (02.04.2010), Արամ (04.04.2010), Արևածագ (01.04.2010), Արևհատիկ (01.04.2010), Լուսիանա (02.04.2010), Հայկօ (02.04.2010), Ձայնալար (02.04.2010), Ռուֆուս (01.04.2010)
Կինն ամուսնուց հեռանում գնում է ծնողների տուն. տանն ասում է իր մորը՝
-Մամ, երբ որ ես տնից դուրս եկա, կրակոցի ձեն լսեցի:Ի՞նչ ես կարծում, նա ինքնասպա՞ն է եղել:
-Ես կարծում եմ, որ նա շամպայնի շիշ է բացել
***
Բժիշկը՝ հիվանդին.
-Ձեզ վիրահատե՞լ են:
-Այո: Ինձ վրա վիրահատությունը նստեց 1000 $:
-Ես այդ չեմ հարցնում, հարցնում եմ ձեզ մոտ ի՞նչ էր:
-Ինձ մո՞տ` 700 $:
-Դուք նորից ինձ ճիշտ չհասկացաք: Ես հարցնում եմ՝ ինչի՞ց եք բողոքում:
-Նրանից, որ վիրահատությունը շատ թանկ է
Benadad (20.05.2010), CactuSoul (01.04.2010), Gayl (02.04.2010), Hayazn (01.04.2010), Katka (01.04.2010), LoK® (01.04.2010), Mark Pauler (10.04.2010), Minerva (01.04.2010), ministr (01.04.2010), Monk (01.04.2010), Norton (01.04.2010), Sophie (01.04.2010), SSS (01.04.2010), Yeghoyan (02.04.2010), Yellow Raven (01.04.2010), Yevuk (01.04.2010), _DEATH_ (02.04.2010), Արևածագ (01.04.2010), Արևհատիկ (01.04.2010), Ինչուիկ (01.04.2010), Լուսիանա (02.04.2010), Հայկօ (02.04.2010), Ձայնալար (02.04.2010), Մանուլ (01.04.2010), Ուլուանա (01.04.2010), Ռուֆուս (01.04.2010)
Ամառ. հանցագործների գաղութ. մի բանտարկյալի հենց նոր հարցաքննությունից ետ են բերում իր բանտախուցը: Նա անմիջապես ծեծում է հարևանի խցի պատը.
-Վլա՛դ, արթնացի՛ր, շու՛տ:
-Ի՞նչ է պատահել:
-Նոր տարիդ շնորհավոր:
-Դու հո խելառ չե՞ս: Ամառ է հիմա, ի՞նչ Նոր տարի:
-Ինձ հենց նոր հարցաքննում էին. քեզ մի տարի ավելացրեցին
***
Գեներալին թոռնիկ է ծնվում: Որպեսզի պարզի, թե նա ում է նման, ծննդատուն է ուղարկում մի շարքայինի: Վերջինս, երբ որ հետ է գալիս, գեներալին զեկուցում է.
-Պարո՛ն գեներալ, ձեզ է նման:
-Շատ լավՄանրամասները զեկուցիր:
-Ձեր թոռնիկը թմբլիկ է, քաչալ է, ոչինչ չի պատկերացնում և ողջ ժամանակ գոռում է
CactuSoul (01.04.2010), Gayl (02.04.2010), h.s. (01.04.2010), Hayazn (01.04.2010), LoK® (01.04.2010), Mark Pauler (10.04.2010), Monk (01.04.2010), Norton (01.04.2010), Rhayader (07.04.2010), Sagittarius (02.04.2010), Yeghoyan (02.04.2010), Արևածագ (01.04.2010), Ինչուիկ (01.04.2010), Լուսիանա (02.04.2010), Ձայնալար (02.04.2010), Մանուլ (01.04.2010), Նաիրուհի (01.04.2010), Ուլուանա (01.04.2010), Ռուֆուս (01.04.2010)
Զանգահարում են Վարդանչիկի հորն ու ասում, որ Վարդանչիկը դասերը չի սովորում, ողջ ժամանակ ծխում, խմում ու սեքսով է զբաղվում: Իսկ նրա հայրը պաշտոնավոր և հարգված մարդ է լինում և շատերը նրանից օրինակ են վերցնում: Հայրը կանչում է որդուն իր կաբինետն ու հարցնում.
-Տղաս, ծխում ե՞ս:
-Հա
-Իսկ ի՞նչ ես ծխում:
-Դե, ոնց ասեմ, ինչ պատահի, հիմնականում էժան սիգարետներ . . .
Հայրը դարակից հանում է թանկարժեք սիգարների մի տուփ և մեկնում է որդուն: Որդին զարմանք է կտրում: Հայրը շարունակում է.
-Որդիս, լսել եմ խմում էլ ես: Իսկ ի՞նչ ես խմում:
-Դե ... հիմնականում գինի, փողս չի հերիքում:
Հայրը դարակից հանում է մի շիշ "Նապոլեոն" ու լցնում է որդուն: Վերջինս ագահաբար գլխին է քաշում բաժակի ողջ պարունակությունը:
-Ասում են, որդիս, դու սեքսով էլ ես զբաղվում: Ու՞մ հետ, որտե՞ղ:
-Ում հետ պատահի ու որտեղ պատահի
Հայրը կանչում է երիտասարդ հմայիչ քարտուղարուհուն, վերջինս Վարդանչիկի հետ առանձնանում են առանձին մի կաբինետում:
Որոշ ժամանակ անց Վարդանչիկը դուրս է գալիս կաբինետից: Հայրը՝
-Իսկ հիմա ականջիդ օղ արա, որդի՛ս, այս ամենն ունենալու համար պետք է սովորել, սովորել, սովորել
Boboloz (28.04.2010), CactuSoul (01.04.2010), cold skin (01.04.2010), Gayl (02.04.2010), h.s. (01.04.2010), Hayazn (01.04.2010), My World My Space (02.04.2010), Norton (01.04.2010), Rhayader (07.04.2010), Sagittarius (02.04.2010), Yeghoyan (02.04.2010), Yevuk (01.04.2010), Աբելյան (02.04.2010), Արևածագ (01.04.2010), Արևհատիկ (01.04.2010), Լուսիանա (02.04.2010), Ձայնալար (02.04.2010), Մանուլ (01.04.2010), Նաիրուհի (14.04.2010), Ռուֆուս (01.04.2010)
-Ինձ մի բանան տվեք:Ռեդ-ի խոսքերից
Մեկը մտնում է խանութ, որտեղ բանջարեղեն են վաճառում.
-Գազար ունե՞ք:
-Ունենք:
-2 հատ տվեք !
2 հատ գազար են տալիս, սա էլ վերցնում գազարները խոթում ա քթանցքերի մեջ:
Հաջորդ օրը նորից գալիս ա նույն խանութը.
-Գազար ունե՞ք:
-Ունենք:
-2 հատ տվեք !
2 հատ գազար են տալիս, սա նորից վերցնում գազարները խոթում ա քթանցքերի մեջ:
Հաջորդ օրը նորից գալիս ա նույն խանութը.
-Գազար ունե՞ք:
-Չէ, չունե՛նք,-կոպիտ տոնով պատասխանում է վաճառողը:
-Իսկ ճակնդե՞ղ:
-Ունենք:
-2 հատ տվեք !
2 հատ ճակնդեղ են տալիս, սա վերցնում երկուսն էլ խոթում ա քթանցքերի մեջ: Վաճառողն էլ չի դիմանում.
-Լսե՛ք, դուք, ի՞նչ եք ամեն զբիլ ձեր քիթը խոթում:
-Իսկ դուք, ինչ է, գազար ունե՞ք:
-Տիկին, երկուսը վերցրեք, որ մեկն էլ ուտեք...
նոր ակցիա
գնեք 100 չեբուրեկի շրջանայինի անցումից, հավաքեք` կատու
Askalaf (02.04.2010), Gayl (02.04.2010), Hayazn (02.04.2010), Life (02.04.2010), Monk (02.04.2010), Rammstein (02.04.2010), Sagittarius (02.04.2010), SSS (02.04.2010), Tig (02.04.2010), Yevuk (02.04.2010), Հայկօ (02.04.2010), Ձայնալար (02.04.2010), Մանուլ (02.04.2010), Ռուֆուս (02.04.2010), Սերխիո (03.04.2010)
Ես մի քիչ ուրիշ ձևով եմ լսել։-Ինձ մի բանան տվեք:
-Տիկին, երկուսը վերցրեք, որ մեկն էլ ուտեք...
Երկու աղջիկ մտնում եմ խանութ։ Մեկը ասում ա.
-3 հատ բանան տվեք։
Մյուսը.
-Բայց մեզ 2-ն ա պետք։
Առաջինը պատասխանում ա.
-Հա լավ, էն մեկն էլ կուտենք։
What is mind? No matter. What is matter? Never mind!
Թուրքն ընկնում է հայի հետևից հայը մի փոս է գտնում և մտնում մեջը,թուրքը կանգնում է փոսի վերևում և սկսում բարձրաձայն մտածել.
_Միգուցե նա փախավ անտառ?,-հայը որպես արձագանք կրկնում է նրա ասածը
_իսկ միգուցե նա գետը մտավ և լողալով գնաց?,-հայը'նույնը,-իսկ եթե նա ծառն է մագլցել,-հայը կրկին կրկնում է...
_Իսկ եթե նա այս փոսն է մտել?այդ դեպքում ես կպայթեցենեմ այն,_հայը.
_Իսկ միգուցե նա փախավ անտառ?
Եթե շները խոսել իմանային, մենք կկորցնեինք մեր միակ բարեկամներին...
Ամուսինը չորս տարի խոպանում լինելուց հետո վերադառնում է տուն.
Կին - օ՜, չես պատկերացնի ի՜՜նչ ուրախալի լուր ունեմ քեզ համար։
Ամուսին - ի՞նչ է եղել, սիրելիս։
Կին - մենք հղի ենք։
Ամուսին - բայց ես չորս տարի ստեղ չեմ եղել, էտ ո՞նց է եղել։
Կին - դե գնացի բժշկի, սաղ ստուգումները անցակացրեց, ու պարզվեց, որ մրսել եմ դրա համար էլ կրկնվելա։
Boboloz (28.04.2010), Chuk (02.04.2010), h.s. (02.04.2010), Hayazn (02.04.2010), Monk (02.04.2010), My World My Space (02.04.2010), Sagittarius (03.04.2010), Yevuk (02.04.2010), Արևհատիկ (02.04.2010), Հայկօ (02.04.2010)
Ապարանցուն հարցնում են.
-Առաջ "գալուբոյներ" կայի՞ն:
- Ոնց չէ, հիշում եմ, հերս ասում էր "Հիտլեր կապուտ, Հիտլեր կապուտ":
Ապարանցուն հարցնում են.
-Մարդիկ ոնց են մահանում....
Ասում ա`
-Դե երևի արագիլն ա տանում....
-Բժի՛շկ, հարևաններս ինձ համարում են հոգեկան հիվանդ այն պատճառով, որ ես շատ եմ սիրում նրբերշիկ:
-Ինչպիսի՜ անհեթեթություն ... ես նույնպես նրբերշիկ շատ եմ սիրում:
-Հա՞: Էդ դեպքում մի օր մեր տուն եկեք, ձեզ իմ հավաքածուն ցույց կտամ
***
-Կարո՞ղ եմ իմանալ, թե ձեր ձեռքն իմ գրպանում ինչ գործ ունի:
-Այո, իհարկե ... ես լուցկու տուփն էի ուզում հանել:
-Կարող էիք խնդրել, չէ՞, ես ինքս կհանեի:
-Ամաչեցի
***
Գայի պոստում մեկին կանգնեցնում են.
-Ի՞նչ եք տեղափոխում:
-Հաշվիչ:
-Բացեք՝ տեսնեմ:
Վարորդը բացում է բեռնախուցը, իսկ այնտեղ հրազեն է:
-Իսկ դուք ասում եք՝ հաշվիչ եմ տեղափոխում
-Ահա, սա հենց իմ ասած հաշվիչն է որ կա:
Պետավտոտեսուչն իր գրպանից հանում է մի փոքր հաշվիչ.
-Ահա սա է հաշվիչը:
-Ձեր հաշվիչն ընդամենը ընթացիկ հաշիվների հաշվիչ է, իսկ իմը՝ վերջնական
Ապարանցու նասկին ոտին մեծա լինում դեմը բամբակա դնում
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ