Աղջիկ - մի բան հարցնեմ, բայց խոստացի որ անկեղծ կպատասխանես "այո" կամ "ոչ", լավ?
Տղա - Լավ, հարցրու:
Աղջիկ - Ինչի են մարդիկ ծիծաղում Շիկահերների վրա?
Տղա - Այո!
Աղջիկ - մի բան հարցնեմ, բայց խոստացի որ անկեղծ կպատասխանես "այո" կամ "ոչ", լավ?
Տղա - Լավ, հարցրու:
Աղջիկ - Ինչի են մարդիկ ծիծաղում Շիկահերների վրա?
Տղա - Այո!
body.location = "bed";
body.position = "horizontal";
body.overlay = "blanket";
head.eyes.state = "closed";
head.brain.do_sleep();
Մեկը գրախանութում վաճառողին հարցնում է.
_Նարինջ ունե՞ք։
_Չէ, այ ընկեր, սա գրախանութ է, ի՞նչ նարինջ։
Հաջորդ մի քանի օրերին ևս նույն մարդը նույն գրախանութ է մտնում ու նարինջ ուզում։ Վերջում վաճառողն արդեն չի դիմանում ու ասում է.
_Եթե մի անգամ էլ եկաք ու նարինջ ուզեցիք, Ձեզ պատին կմեխեմ։
Հաճախորդը նայում է պատին փակցված Քրիստոսի խաչելությանն ու ասում.
_Խե՜ղճ Հիսուս, աչքիս դու էլ էիր նարնջի եկել...
իսկ մարդը
վախենում ա
որ իրան
չեն սիրի:
Ապարանցու կինը զանգում ա ամուսնուն.
-Այ մարդ հղի եմ:
-Ոնց հղի ե՞ս:Ես էս մի տարի ա խոպանում եմ:
-Դե երևի մրսացրել եմ, կրկին ա տվել:
Ապարանցին մտնում ա գերեզմանոց. բոլորին 5+ դնում
Մեր վախտի անեկդոտներիցDekada-ի խոսքերից
Ապարանցու կինը զանգում ա ամուսնուն.
-Այ մարդ հղի եմ:
-Ոնց հղի ե՞ս:Ես էս մի տարի ա խոպանում եմ:
-Դե երևի մրսացրել եմ, կրկին ա տվել:
Ապարանցին մտնում ա գերեզմանոց. բոլորին 5+ դնում
Ֆրանսիացուն, ռուսին ու հային հարց են տալիս.
- Ու՞մ եք շատ սիրում՝ ձեր կնո՞ջը, թե սիրուհուն:
Ֆրանսիացին.
-Սիրուհուս:
Ռուսը.
-Կնոջս:
Հայը.
-Մամայիս:՚
Adriano (23.12.2009), Annushka (24.12.2009), DavitH (26.12.2009), Gayl (24.12.2009), Monk (23.12.2009), Rammstein (24.12.2009), Yevuk (24.12.2009), Աբելյան (24.12.2009), Արևհատիկ (23.12.2009), Գաղթական (25.12.2009), Դեկադա (23.12.2009), Լուսաբեր (23.12.2009), Հարդ (23.12.2009), Շինարար (23.12.2009), Ռուֆուս (23.12.2009)
Մի քիչ բժշկական հումորներ
Ես 18-ամյա մարդու մարմին ունեմ: Ես այն սառնարանում եմ պահում:
***
Դիահերձումը ցույց տվեց., որ հիվանդը մահացավ հերձումից:
***
-Բժիշկ, այդքան խորը մի կտրեք, արդեն երրորդ վիրահատական սեղանն եք փչացնում:
***
Առողջ մարդը դա վատ հետազոտված հիվանդ է:
***
Հիվանդը հրաժարվեց հերձումից, գտնվում է պաթոլոգոանատոմի հսկողության տակ:
***
Կնոջ հետ վիճելը նման է ատամնաբույժի մոտ գնալուն, կամ ցավոտ է կամ էլ թանկ:
***
- Բժիշկ, ատամներս դեղնել են: - Այդ դեպքում ձեզ կսազի շագանակագույն փողկապը……..Հաջորդը:
***
Իմ բժիշկը ասաց, որ ինձ մնացել է 6 ամիս ապրելու ժամանակ, սակայն երբ ես չկարողացա նրան վճարել, 6 ամիսը ավելացավ ևս մեկ ամսով:
***
Նա պառկած էր իմ առջև, իսկ իմ ներքին ձայնը ինձ ասում էր. “Հանգստացի´ր, դու առաջին բժիշկը չես, ով քնել է իր հիվանդներից մեկի հետ”: Սակայն մյուս ձայնը ինձ հիշեցնում էր. “Դու անասնաբույժ ես”:
Better to light a candle than to curse the darkness.
blablabla (09.01.2010), CactuSoul (24.12.2009), DavitH (26.12.2009), Farfalla (27.12.2009), h.s. (24.12.2009), Norton (24.12.2009), Philosopher (29.12.2009), Rammstein (24.12.2009), Surveyr (24.12.2009), Yeghoyan (24.12.2009), _DEATH_ (24.12.2009), Աբելյան (24.12.2009), Արևհատիկ (29.12.2009), Լուսաբեր (24.12.2009), Շինարար (24.12.2009), Փոքրիկ (25.12.2009)
Մի հատ տատիկ անտառով գնում ա, մեկ էլ նեգր ա հելնում դեմը:
-Օյ, կապիկ,- բղավում է տատիկը:
-Ես կապիկ չեմ, ես մարդ եմ
-Վայ, հլա խոսում էլ ա
***
Ավիավթարից հետո ինքնաթիռն ընկնում ա մարդակերների կղզի, բոլորը զոհվում են, բացի օդաչուից ու սյուարդեսկայից: Մարդակերը երեխեքի հետ գալիս են, սրանց կապկպում են ու տանում : Ճանապարհին հայրն ասում ա.
-էս օդաչուին կուտենք նախաճաշին:
-Պապ, պապ, իսկ էս աղջկան ընթրիքին չէ՞:
-Չէ, բալես, ընթրիքին մամային կուտենք:
***
Կենսաբանության դասին ուսուցիչը հարցնում ա.
-Ով կարող է մի քանի թռչուն թվարկել:
Մեկն ասում ա
-Կոկորդիլոս:
-Բալիկ ջան, կոկորդիլոսը թռչուն չի, ո՞վ ա քեզ նման հիմարություն ասել:
-Պապա՜ս:
-Ինչի քո պապան ո՞վ ա, որ
-Արդարադատության փոխնախարարը:
-Հա՜, վայ, բալիկ ջան.... մոռացել էի.. ճի՜շտ ա, թռչում ա, բայց շատ ցածր, համարյա գետնին կպած:
Better to light a candle than to curse the darkness.
*e}|{uka* (24.12.2009), blablabla (09.01.2010), CactuSoul (24.12.2009), Cassiopeia (25.12.2009), DavitH (26.12.2009), Farfalla (27.12.2009), Gayl (24.12.2009), h.s. (24.12.2009), Monk (24.12.2009), NetX (10.01.2010), Norton (24.12.2009), Rammstein (24.12.2009), Surveyr (28.12.2009), Yevuk (24.12.2009), _Հրաչ_ (26.12.2009), Աբելյան (24.12.2009), Արիացի (25.12.2009), Արևհատիկ (29.12.2009), Լուսաբեր (24.12.2009), Մանուլ (24.12.2009), Շինարար (24.12.2009)
Սադիստը բանտում նստած ա լինում, մեկ էլ ասում ա.
-Մի հատ ճանճ լիներ, տանջեի:
Մազոխիստը կողքից ասում ա.
-Տըըը՜զզզզզզզզզզ:
***
Մի տկլոր կին տաքսի ա կանգնացնում ու նստում ա վարորդի հետևը: Էս վարորդը հայելիով հա նայում ա, կինը էլ չի դիմանում ու ասում ա:
-ի՞նչ ես նայում, մերկ կին չես տեսե՞լ:
-Տեսել եմ, քուրիկ ջան, ուղղակի մտածում եմ, թե փողը որտեղից ես հանելու
***
Better to light a candle than to curse the darkness.
*e}|{uka* (24.12.2009), Agni (24.12.2009), blablabla (09.01.2010), DavitH (26.12.2009), Farfalla (27.12.2009), h.s. (24.12.2009), LoK® (24.12.2009), Norton (24.12.2009), Rammstein (24.12.2009), Surveyr (28.12.2009), Yevuk (24.12.2009), Աբելյան (24.12.2009), Արիացի (25.12.2009), Արևհատիկ (29.12.2009), Լուսաբեր (24.12.2009), Մանուլ (24.12.2009), Նաիրուհի (24.12.2009), Շինարար (24.12.2009), Ֆոտոն (25.12.2009)
Մի մարդ գնում ա բժշկի.
–Բժիշկ ջան, համի զգացողությունս կորցրել եմ, ի՞նչ կարելի ա անել:
Էս բժիշկն էլ`
–Վարդուշ, հլը 8 համարի դեղը բեր:
Էս Վարդուշը 8 համարի դեղը բերում ա, էս մարդը խմում ա…
–Բժիշկ, բայց էս ք*ք էր…
–Վարդուշ գրի` համի զգացողությունը վերականգնված է:
Անցնում ա որոշ ժամանակ, էս մարդը էլի ա գալիս էս բժշկի մոտ.
–Բժիշկ, հիշողությունս ահավոր վատացել ա, մի բան ասա անենք, ոչ մի բան չեմ կարում հիշեմ…
–Վարդուշ, 8 համարի դեղը բեր:
Մեկ էլ էս մարդը` թե
–Բժիշկ, բայց էդ 8 համարի դեղը էն ք**ն էր:
–Վարդուշ, գրի, հիշողությունը վերականգնված է:
Էլի ինչ-որ ժամանակ ա անցնում, էս մարդը նորից գալիս ա էս բժկի մոտ.
–Բժիշկ ջան, մոտս էն տղամարդկային հատկությունները վատացել են, ի՞ն անեմ:
–Վարդուշ, հլը 8 համարի դեղը բեր…
Մեկ էլ էս մարդը.
–Արա դե քո տիրու ………, քո դեղի տիրու …………
–Վարդուշ գրի, սեռական կարողությունը վերականգնված է:
*e}|{uka* (24.12.2009), aerosmith (24.12.2009), Ahik (25.12.2009), blablabla (09.01.2010), CactuSoul (12.12.2013), Cassiopeia (25.12.2009), ChildOfTheSky (24.12.2009), DavitH (26.12.2009), Farfalla (27.12.2009), h.s. (24.12.2009), Helios (27.12.2009), LoK® (24.12.2009), Surveyr (28.12.2009), Yevuk (25.12.2009), _DEATH_ (25.12.2009), Աբելյան (25.12.2009), Արիացի (25.12.2009), Արևհատիկ (29.12.2009), Դատարկություն (24.12.2009), Լուսաբեր (24.12.2009), Մանուլ (26.12.2009), Նաիրուհի (24.12.2009), Շինարար (24.12.2009), Ուլուանա (25.12.2009)
Ծանր վիրահատությունից հետո ուշքի գալով՝ փաստաբանը տեսնում է, որ հիվանդասենյակի պատուհանները փակոցափեղկերով ծածկված են։
_Մի՞թե այնքան վատ եմ, որ ինձ արևի լույս չի կարելի,_անհանգստացած հարցնում է բուժքրոջը։
_Չէ, ի՞նչ եք ասում, պարզապես դիմացի շենքը վառվում է, իսկ մենք չուզեցինք, որ արթնանաք ու մտածեք, թե արդեն մահացել եք...
իսկ մարդը
վախենում ա
որ իրան
չեն սիրի:
Cassiopeia (25.12.2009), DavitH (26.12.2009), Rammer (25.12.2009), Rammstein (27.12.2009), Yevuk (25.12.2009), Արիացի (25.12.2009), Արևհատիկ (29.12.2009), Դատարկություն (26.12.2009), Ուլուանա (25.12.2009)
Քրիստոսը գոլֆ է խաղում։ Հարվածում է գնդակին, գնդակը գլորվում է, այդ պահին հայտնվում է մի նապաստակ, գնդակը բռնում ու սկսում վազել։ Վերևից մի արծիվ բռնում է նապաստակին, բարձրացնում երկինք, այդ պահին մեկ ուրիշ արծիվ հարձակվում է սրա վրա, նապաստակին խլում. քաշքշոցի ժամանակ գնդակն ընկնում է։ Գնդակը բռնում է աղվեսն ու սկսում վազել։ Հանկարծ հայտնվում է մի արջ ու սկսում հետապնդել աղվեսին։ Վազելիս աղվեսը բերանից գցում է գնդակը, և վերջինս գլորվում, ընկնում է փոսիկի մեջ։
Քրիստոսը նայում է երկնքին ու ասում.
_Լավ էլի, պա, թող գոնե մի անգամ մենակով գոլֆ խաղամ...
իսկ մարդը
վախենում ա
որ իրան
չեն սիրի:
Ինչ-որ մի հիմնարկում աշխատակիցները աշխատանքային օրը ավարտվելուց հետո մնում էին ու մինչև ուշ գիշեր աշխատում: Մի օր նրանցից մեկը ուղիղ ժամը 6-ին բոլորին հաջողություն ա ասում, ու գնում: Հաջորդ օրը նույն պատմությունը, ու տենց մի քանի օր շարունակ: Մնացածը չեն դիմանում ու մի օր դուրս գալուց առաջ էտ մեկին կանգնեցնում ու հարցնում են.
-Չհասկացանք, էս ինչ ես լսել, ամեն օր ժամը 6-ին գնում ես?
-Արձակուրդ եմ...
body.location = "bed";
body.position = "horizontal";
body.overlay = "blanket";
head.eyes.state = "closed";
head.brain.do_sleep();
Մսյե Բոնապարտ, լսում եմ ձեր հրահանգները:
-ՊԱՏԵՐԱԶՄ!! Սկզբում կգրավենք Ավստրիան:
-Հրաշալի պլան է:
-Հետո կգրավենք Իսպանիան ու Իտալիան:
-Հրաշալի պլան է:
-Պետք է նաև գրավել Հոլանդիան:
-Իսկ Հոլանդիան ինչի համար?
-Հրաշալի պլան է!!!
body.location = "bed";
body.position = "horizontal";
body.overlay = "blanket";
head.eyes.state = "closed";
head.brain.do_sleep();
blablabla (09.01.2010), Cassiopeia (25.12.2009), DavitH (26.12.2009), Morpheus_NS (01.01.2010), Nareco (25.12.2009), Norton (25.12.2009), Rammer (25.12.2009), Rammstein (27.12.2009), Surveyr (28.12.2009), Yevuk (25.12.2009), Աբելյան (25.12.2009), Արիացի (25.12.2009), Արևհատիկ (29.12.2009), Դատարկություն (26.12.2009), Ռուֆուս (25.12.2009)
Սրճարան են մտնում Ամերիկացին, Ֆրանսիացին, Ռուսը, Չինացին ու Հրեան: Պատվիրում են թեյ ու ամեն մեկի բաժակի մեջ ճանճ ա լինում:
Ամերիկացին թեյը շփում ա մատուցողի դեմքին,
Ֆրանսիացին քաղաքավարի խնդրում ա, որ փոխեն,
Ռուսը շպրտում ա ճանճը մի կողմ ու խմում թեյը,
Չինացին խմում ա թեյը ու ուտում ճանճին,
Հրեան առաջարկում ա Չինացուն գնել իր ճանճը...
body.location = "bed";
body.position = "horizontal";
body.overlay = "blanket";
head.eyes.state = "closed";
head.brain.do_sleep();
CactuSoul (25.12.2009), DavitH (26.12.2009), Helios (27.12.2009), Monk (26.12.2009), NetX (10.01.2010), Norton (25.12.2009), Rammer (25.12.2009), Rammstein (27.12.2009), Yevuk (25.12.2009), _Հրաչ_ (26.12.2009), Աբելյան (25.12.2009), Արիացի (25.12.2009), Արևհատիկ (29.12.2009), Դատարկություն (26.12.2009), Էդուարդ_man (27.12.2009), Շինարար (25.12.2009), Ուլուանա (25.12.2009)
-Երեկ զոքանչիս համար ահագին սունկ եմ հավաքեկ անտառից:
-Բա որ հանկարծ թունավոր լինեն?
-Ինչ ա նշանակում "հանկարծ"!??
body.location = "bed";
body.position = "horizontal";
body.overlay = "blanket";
head.eyes.state = "closed";
head.brain.do_sleep();
Վարդանիկյան շարքից
********
Տիկին Մարգոն հարցնում է.
- Վարդանիկ, դու մեր նախագահին սիրու՞մ ես:
- Իհարկե, ընկեր Մարգո:
- Ինչու՞ Վարդանիկ
- Որովհետև նախագահին, ինչպես և ծնողներին, չեն ընտրում:
****
Վարդանիկին ընկեր Մարգոն ասում է.
-պատմիր ՏԻԳՐԱՆ ՄԵԾԻ մասին:
Վարդանիկը պատասխանում է.
-ընկեր Մարգո չեմ կարա, պապաս ասելա մեռած մարդկանց հետևից չեն խոսում:
***
-Վարդանիկ ինչպես կմեկնաբանես Ադամի կողերից Եվայի արարումը:
-Դա եվս մեկ անգամ ապացուցում է, որ քնած մարդուց բան գողանալը լավ հետեւանքների չի հանգեցնում:
****
Դասի ժամին Վաևդանիկը ինչ-որ երգ է քթի տակ երգում: Ընկեր Մարգոն ասում է.
-Վարդանիկ, ինչու՞ ես քթիդ տակ երգում: Բարձր երգիր, որ բոլորս էլ լսենք:
-Չեմ կարող, ընկեր Մարգո, երգի մեջ "խուժան" բառեր կան:
-Ոչինչ, դու էլ էտ բառերի փոխարեն ասա "լա, լա, լա":
Վարդանիկը երգում է.
-Ես ընկեր Մարգոն լա լա լա~, լա լա լա~, լա, լա լա~...
Better to light a candle than to curse the darkness.
Այս պահին թեմայում են 3 հոգի. (0 անդամ և 3 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ