Անեկդոտներ

[Norton]

Պապան զանգումա տուն ասումա`
-Տղա ջան մամային տուր հեռախոսը:
-Պապ մաման պապայի հետ քնածա:
հերը ասումա.
-Հո դու չես գժվել տղա ջան:
-Հաստատ պապ ջան, մաման պապայի հետ քնածա:
-Դե գնա լավ նայի արի. գնում գալիսա ասումա.
-Հա պապ մաման պապայի հետ քնածա:
-Դե հիմա լավ լսի ինչ եմ ասում, հրացանի տեղը գիտես, վերցնում ես ու երկուսին ել կրակում ես: Գնում գալիսա ասումա.
-Պապ մամաին կրակեցի մեռավ, պապան փախավ, հետևից կրակեցի թռավ բալկոնից բասեյինը ու լողալով փախավ: Մեկ ել պապան ասումա.
-Բայց տղա ջան մենք բասեյին չունենք: Երեխեն ասումա.
-Ունենք պապ ջան, ոնց չունենք: Պապան ասումա
-Հա? լավ կներես տղա ջան ուրեմն սխալ եմ զանգել
www.kargin.am

[_Հրաչ_]

Գնում են մեկի տուն աղջիկ ուզելու, փեսայի մայրը փորձում է կատակել, հարսի մորը հարցնում է.
_Լսել եմ, ձեր ազգում չբերներ կան, կարող ա՞ քո աղջիկն էլ ա չբեր:
Հարսի մայրը վրդովվում է.
_Ո՞վ ա տենց սուտ բան ասել, հեն ա, երեխեն արդեն փորում խաղում ա:

[Նաիրուհի]

Մեզ մոտ մի գյուղ կա, անունը՝ Բոզգեղ, ընդ որում՝ այստեղ ցենզուրայից դուրս ոչինչ չկա, նշանակում ա՝ Սպիտակ գյուղ, հիշեք՝ մեր էպոսի մեջ մի բոզ նապաստակ կար, որը բնականաբար ոչ թե անբարոյական էր, այլ սպիտակ: :

Ի դեպ, ոչ թե սպիտակ, այլ՝ մոխրագույն կամ գորշ։ Հիշեք մեր հարևանների «Գորշ գայլերին»։
Դրանց անունն էլ մոտավորապես այդպես է հնչում։

Մեկ էլ ախալքալաքցին մեռնում է, հոգին գնում է ԽՈՊԱՆ

[erewanski]

Հարբած ամուսինը շատ ուշ մտնում է տուն: Կինը ջղայնացած դեմքով լուռ մատնացույց է անում պատից կախված ժամացույցին: Ամուսինը.
-Տնաշեն, հերս որ մտնում էր տուն, մերս օրացույցն էր ցույց տալիս

Զրուցում են երկու ընկեր.
-Չգիտեմ, ինչ նվիրեմ կնոջս ծննդյան օրը, որ թանկ չլինի, բայց ուրախացնի:
-Անանուն սիրային նամակ ուղարկիր նրան:

- Տուժող, համոզվա՞ծ եք, որ մեղադրյալն է գողացել Ձեր մեքենան:
- Նրա փաստաբանի ելույթից հետո ես կասկածում եմ, որ ընդհանրապես մեքենա եմ ունեցել

Կինը ամուսնուն.
-Դեմքիդ արտահայտությունը շատ կասկածելի է: Կամ դավաճանել ես ինձ, կամ պատրաստվում ես:
-Էդ ընչի՞ կամ, կամ: Մեկն էլ, մյուսն էլ…

-Ի՞նչ արժանիքներ ունի կինդ:
-Առաջին մարդը եղել է պրոֆեսոր, երկրորդը` ինժեներ, երրորդը` բժիշկ:

[*e}|{uka*]

Շատ խնդալու չի, բայց դե:

Մի մարդ մտնում ա բար, վիսկի ա պատվիրում:
Հետո հայացքը թեքելով բարմենին հարցնում ա.
-Ինչքա՞ն պիտի տամ:
-Երեք դոլլար:
Գրպանից հանելով երեք դոլլար՝ մեկը դնում ա դեմը, հետո գնում ա սեղանի ձախ հատվածի վերջը, այնտեղ էլ ա մեկ դոլլար դնում, հետո գնում ա սեղանի աջ հատվածի վերջը, այնտեղ էլ ա մեկ դոլլարանոց դնում:
Բարմենը քթի տակ քֆրտելով հավաքում ա դոլլարները սեղանի տարբեր հատվածներից :
Հաջորդ օրը նորից նույն մարդը մտնում ա բար, նորից մի բաժակ վիսկի ա պատվիրում և նորից դոլլարները դնում ա սեղանի տարբեր հատվածներում:Նորից բարմենը լուռ՝ մտքի մեջ քֆուր տալով, հավաքում ա դոլլարները և չարակամ նայում ա մարդուն:
Պատկերը կրկնվում ա օր օրի:
Մի օր էլ էս մարդը մտնում ա բար, պատվիրում ա իր ավանդական վիսկին, վերցնում ա բաժակը ու գրիպանը քչփորելով հանում ա հինգ դոլլարանոց՝մեկ թղթադրամով: Բարմենը, արագ վերցնելով հինգ դոլլարանոցը ու վրեժխնդրորեն ժպտալով , հանում ա երկու դոլլարանոց, մեկ դոլլարանոց դնում ա սեղանի ձախ հատվածի վերջում, մի դոլլարանոց էլ աջ մասի վերջում: Հետո վերադառնում ա ու չարակամ նայում ա էս մարդուն: Վերջինս էլ սիրուն վիսկիի բաժակը կոկորդը դատարկելով՝ գրպանից հանում ա մեկ դոլլարանոց և դնելով դեմը ասում ա.
-Խնդրում եմ ևս մեկը:

[Դեկադա]

Դատավորը հարցնում է մեղադրյալին.
-Ի՞նչը դրդեց ձեզ, որ թալանեք ոսկերչական սրահը:
-Խանութի ցուցափեղկին գրված էր.«Պարոնա՛յք, բաց մի թողեք Ձեր հնարավորությունները»:

Կինը.
-Ես քեզ հիմա ցույց կտամ:
Միացնում է երաժշտությունը և սկսում դանդաղ հանվել:
-Իրոք, անդուր տեսարան է,- ասում է ամուսինը:

[Monk]

Մի տարիքով մարդ իր «Նիվայով» դժբախտություն է ունենում հայտնվելու մի օլիգարխի ավտոշարասյան մեջ և նույնիսկ, ոչ ավել, ոչ պակաս, բախվել օլիգարխի «Լիմուզինին»: Օլիգարխի «ախրաննիկները» դուրս են թռչում մեքենաներից.
-Բիձա, դու մեռար
-Սպասեք, սպասեք, տղերք, իմ տղեն գիտե՞ք ով ա:
-Ով ա՞ որ
-Թռչնաբուծական ֆերմայի վարիչը
-Տո դե գնա, քեզ էլ, քո տղուն էլ, - և սկսում են խեղճ ծերուկին աղալ:
Վերջինս համենայնդեպս դեպս հասցնում է հեռախոսի մի համար սեղմել: Մի քանի վայրկյան անց դեսանտային մի ջոկատ է հայտնվում: Տեղնուտեղը օլիգարխին իր «ախրաննիկներով» և այլնով հանդերձյալ աշխարհ են ճանապարհում: Ջոկատի հրամանատարը՝ մի «բոևիկ», մոտենում և ծերուկին դուրս է քաշում դիակների կույտի տակից.
-Վախ, պապ ջան, էս ի՞նչ օրն են գցել քեզ Չե՞ս ասել ում հերն ես:
-Ասի, այ բալա ջան, ասի, որ թռչնաբուծական ֆերմայի վարիչն ես:
-Լավ էլի, պապ, քանի՞ անգամ ասեմ. թռչնաբուծական ֆերմայի վարիչ չի, «Արծիվ» ջոկատի հրամանատր:

[Լուսաբեր]

հենց նոր լսեցի.

Մուկը չղջիկա տեսնում, ասումա. «Վա՜յ հրեշտակ»

[Շինարար]

Էս մի մարդ ու կնիկ երեխա են ունենում, նեգր ա ծնվում, մարդը հայ, կինը հայ, ցեղում չկա, մնում են զարմացած, բժշկին հարցնում են, թե ինչից կլինի, բժիշկը բա պատմեք՝ երբ եք ամուսնացել, ինչքան ժամանակ ա անցել մինչև երեխայի ծնունդը, էդ ընթացքում ինչ տարօրինակ բան ա եղել, առաջին գիշերը ոնց եղավ-ինչ եղավ:
Բա՝
-Բան էլ չէ, սովորական, մենակ ամուսնության առաջին գիշերը վերմակը ամենաթեժ պահին վրներիցս ընկավ:
Բժիշկն էլ՝
-Բա շուտ ասեիք, էն ա դրանից ա, էրեխեն լուս ա տեսել:

[Արիացի]

Ճուտը ձվի մեջ հոտ ա հանում, սատկում

[Շինարար]

Էս կիրովականցի Ռուբենը հավի ձու ա վաճառում տաս կոպեկով, դե Ռուբենի թվերին դեռ կոպեկը խոդի էր, կողքինը, որ տասնհինգ կոպեկով էր ձուն ծախում, ասում ա՝
-Ատա, Ռուբեն, գորձիս խփըմ ես է, խի՞ ես տհե էժան ասըմ:
Ասըմ ա՝
-Իմոնց ձվերը փոքր են, իմ հավերը քու հավերի նման ընթավուր չեն, որ հինգ կապեկի հըմա հետևներուն ճղոտեն

[h.s.]

Աշոտ Երկաթին ինֆարկտա խփում, բերում սվարկա են անում

[Բոյով]

Զրույցը տեղի է ունեցել երեկ....

Տատս հարցնում է մորս.
- Կարինեի մարդը ի՞նչ ա աշխատում:
- Գինեկոլոգ:
-Կնանո՞նց........

[Agni]

Չգիտեմ լսել եք, թե չէ...
Չիզոֆրենիկը հարցնում է բժշկին.
-Բժի`շկ, ինչու, երբ դուք խոսում եք Աստծո հետ, դա նոռմալ է, իսկ երբ Աստված է ինձ հետ խոսում, ես հիվանդ եմ:

[Դեկադա]

Ժող մի քիչ ցենզուրայից դուրս է, բայց դե համ ու հոտը հենց դրա մեջ է:

Անատոմիայի քննության ժամանակ դասախոսը հարցնում է ուսանողին.
-Կին- տղամարդ սեռական հարաբերության մեջ ո՞վ է ավելի բավարարված կինը թե՞ տղամարդը:
-Կինը,-պատասխանում է ուսանողը:
-Ինչո՞վ դա կբացատրես,-հարցնում է դասախոսը:
-Ընկ. դասախոս,-պատասխանում է ուսանողը,- երբ ձեր ականջ մեջը քոր է գալիս և դուք այն քորում եք մատն է հանգստանում թե՞ ականջը:

-Պարզվում է, որ կինն էլ կարող է իմպոտենտ լինել,-ասում է դասախոսը:
-Այդ ինչպե՞ս-հարցնում է ուսանողը:
-Դա այն դեպքում, երբ ցանկացած մարմին կինը ընդունում է որպես գինեկոլոգիական գործիքի տեղ-պատասխանում է դասախոսը:

ժող էստեղ անչափահասներ չկան չէ՞