Անեկդոտներ

[comet]

Ապարանցին էշի վրա նստած նկարվում է, ասում է` ես վերևինն եմ:

[Kuk]

Աբարանում 6 բալանոց երկրաշարժ ա լինում, ապիլացիա են անում, սարքում են 8 բալ:

------------------------------------------------------------

Աբարանցին մտնում ա զուգարան, դուռը փակում ա տնեցիքի վրա

[Kuk]

Հայն ու թուրքը դեմ-դիմաց պատուհաններ են ունենում, մի օր թուրքը հային հարցնում ա.
-Ծնունդդ ե՞րբ ա:
-Ինչի՞ ես հարցնում:
-Որ վարագույր նվիրեմ, կախես, էլ չտենամ՝ ոնց ես կնոջդ հետ սեքսով զբաղվում:
-Բա քո՞ ծնունդը երբ ա:
-Ինչի՞ ես հարցնում:
-Հեռադիտակ նվիրեմ, որ լավ տեսնես՝ ում կնոջ հետ եմ սեքսով զբաղվում:

[Kuk]

Աբարանցու լեզուն կուլ ա գնում, ջուր ա խմում, որ կոկորդին չկանգնի:

-----------------------------------------------------------------------------

Մի տկլոր աղջիկ նստում ա մարշուտնի, շոֆեռը ուշադիր ոտից գլուխ ուսումնասիրում ա, աղջիկը մունաթ ա գալիս.
-Ի՞նչ ես տենց վրես նայում:
-Նայում եմ տենամ փողը որտեղից ես հանելու տաս:

-----------------------------------------------------------------------------

Դասատուն աշակերտներին ասում ա.
-Թող ոտքի կանգնեն նրանք, ովքեր դեբիլ են:
Աբարանցու երեխեն կանգնում ա, դասատուն հարցնում ա.
-Դու իրո՞ք կարծում ես, որ դեբիլ ես:
-Չէ, ուղղակի սիրուն չի, որ մենակ դուք եք կանգնել:

[Elmo]

Ուղտն ու բեգեմոտը գալիս են կրկես ու կրկեսի պետին խնդրում են, որ ելույթ ունենան: Ասում են կարգին համար ենք ցույց տալու:
Վերջը կրկեսի պետը թողնում ա, ես բեգեմոտը նստում ա ռոյալի մոտ ու մի հրաշք երաժշտություն ա նվագում, ուղտն էլ մի հրաշք երգ ա զուգահեռ կատարում: Բոլորը շոկի մեջ, հիացած ծափահարում են:
Էս կրկեսի պետը ասում ա ձեզ գործի եմ վերցնում, բայց խնդրում եմ գախտնիքը ասեք էլի, աչքիս մի գախտնիք ունեք դուք:
Որ շատ ա համոզում էս ուղտը թաքուն մոտենում ա կրկեսի պետին, ասում ա «ճիշտը որ ասեմ, ես սկի երգել չգիտեմ, էդ բեգեմոտն ա համ նվագում, համ երգում, ես իմիտացիա եմ անում»: Ընգեր տղայա օգնում ա էլի:

[Kuk]

Աբարանցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում, ձուկը ասում ա.
-Աբարանցի ե՞ս:
-Հա:
-Լուչշը ժարիտ արա:

[Լեո]

Քյավառցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում: Ձուկը.
-Ասա 3 ցանկություններդ:
-Մի բլոկ պիվա եմ ուզում:
-Լավ: Ասա 2-րդ ցանկությունդ:
-Էլ ցանկություն չունեմ, պիվեն կա, ձուկը կա, էլ բան պետք չէ

[Elmo]

Քահանան եկեղեցում ծուխ անող հարմարանքը(բուրվար) թափ տալով ման ա գալիս, մի հատ ուռած քարթ ա եկեղեցում նստած լինում: Էս քյարթը մի քիչ ուշադիր նայում ա քահանային, նայում ա բուրվարին, վերջը չի դիմանում, ասում ա
- հոպար, այ հոպար թզբեղդ բաժառ ա ընգել

[Dayana]

Ադմինն իրեն Աստված էր զգում, բայց հայտնվեց "Էլեկտրիկն ու ցրեց նրա միֆերը":

Հայերեն ի՞նչ անդուր ա հնչում:

[Sona_Yar]

Ամուսինը կնոջը նախատում է.

-Դու դեբիլ ես, ախր, շատ դեբիլ ես, դու դեբիլների դեբիլն ես, որ դեբիլների մրցույթ լինի, դու հաստատ երկրորդ տեղը կգրավես:

Կինը զարմանում է.

-Բա խի՞ երկրորդ:

-Որովհետև էնտեղ էլ մի դեբիլություն կանես, կգցեն երկրորդ տեղ:

[Second Chance]

Ամուսինը կնոջը նախատում է.

-Դու դեբիլ ես, ախր, շատ դեբիլ ես, դու դեբիլների դեբիլն ես, որ դեբիլների մրցույթ լինի, դու հաստատ երկրորդ տեղը կգրավես:

Կինը զարմանում է.

-Բա խի՞ երկրորդ:

-Որովհետև էնտեղ էլ մի դեբիլություն կանես, կգցեն երկրորդ տեղ:

Էս անեկդոտը արդեն ուղիղ 10 անգամ գրվել է էստեղ, կարող էք որոնում տալ հաշվել: Մի ալարեք էլի ժողովուրդ մի հատ ստուգեք ձեր տեղադրած անեկդոտը գոնե քանի անգամա գրվել արդեն:

[Կաթիլ]

«Փնտրում եմ գրասենյակային աշխատանք: Ստուգումների ժամանակ կարող եմ ուտել ցանկացած փաստաթուղթ:»

******
-Բարի գալուստ ծանոթություններ բյուրո: Դուէ ուզո՞ւմ եք Ձեզ համար զույգ ընտրել:
-Այո:
-Բարձրացեք նավի վրա եւ հարցրեք Նոյին:

[Melete]

Մեկը գնումա բժշկի մոտ ու բողոքումա._ բժիշկ ջան էս կնիկս ֆուտբոլի հետ հեչ սեր չունի, բայց գիշերները հա անհանգիստ գոռումա ԱՐԱՐԱՏ ՀՈՒՊ ՏՈՒՐ. Բժիշկը հարցնումա._ ըտեղ որնա՞ խնդիրը: Ախր Արարատը մեր հարեվաննա :

[Կաթիլ]

Թմրամոլը դիմում է հարբեցողին.
-է՜յ, սողացո՛ղ, դուրս արի թռիչքային դաշտից:

---------------------
15 տարեկանում գուշակն ինձ ասեց, որ ես ամբողջ փողերս ծախսելու եմ կանանց վրա: Հիմա ես ունեմ կին ու 3 աղջիկ: Ես նրանց վրա եմ ծախսում բոլոր փողերս: Իսկ 15 տարի առաջ ես դա լրիվ այլ բան էի պատկերացնում…

[Աթեիստ]

Շիկահերը էլեկտրոնիկայի խանութում դիմում է վաճառողին:
- Չե՟ք ասի, ինչ՟ով են տարբերվում այս 2 հեռախոսները:
- Նրանով, որ առաջինը MP3 նվագարկիչ է, իսկ երկրոդը` ֆոտոապարատ: