Մրջյունը որոշում է ամուսնանալ փղի հետ հակառակ իր ծնողների կամքից:Ցավոք մի ամիս հետո փիղը մահանում է և մրջյունը անելանելի վիճակով գալիս է մորն հայտնելու այդ վատ լուրը.
-Մայրիկ իմ սիրելի ամուսինս մահացել է
-Տեղն է քեզ,դե գնա ու ամբողջ կյանքդ մարդուտ համար փոս փորի:
"Les hommes perdent la santé pour accumuler de l'argent,ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé.Et a pensant au futur,ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir.Et meurent comme si ils n'avaient jamaix vécu".
Dalai Lama
Ambrosine (05.06.2009), Ariadna (10.06.2009), Chilly (08.06.2009), cold skin (05.06.2009), masivec (05.06.2009), Nadine (08.06.2009), Nun ... (05.06.2009), Երկնային (05.06.2009), Լեո (05.06.2009), Կաթիլ (05.06.2009), ԿԳԴ (14.06.2009), Ուլուանա (05.06.2009), Ռուֆուս (05.06.2009), Սամվել (05.06.2009), Փոքրիկ (05.06.2009)
Հնադարյան անեկդոտ եմ հիշել
Մեխերը հարբած տախտակի վրա տժժում են, մուրճը գալիս ա հարամ ա անում:
էսպես չի մնա
Չեմ հիշում, պատմել եմ, թե չէ... Ամեն դեմքում կրկնությունն իմ մայրն է:
Մի հատ հայ Մոսկվայում չրխում ա, հասնում ա Պուշկինի արձանի մոտ, կայնում նայում-նայում ա ու գոռում:
- Ара, надо же, мой земляк!!!
Էս ռուսը զարմացած հարցնում ա.
- Какой земляк, это же А.С.Пушкин?
- То че а, а под статуей написано Газон Засеян!!!
Ambrosine (06.06.2009), blablabla (20.06.2009), Mariam1556 (06.06.2009)
Ապարանցի Վալոդիկը ռուսերեն սովորելիս.
-Պապ ո՞նց կլինի ռուսերեն ձուկ
-Ռիբա, բալես
-բա ձկնե՞ր
-Ռիբյատա
"Les hommes perdent la santé pour accumuler de l'argent,ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé.Et a pensant au futur,ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir.Et meurent comme si ils n'avaient jamaix vécu".
Dalai Lama
Ապարանցին երթուղայինի վարորդին հարցնում է.
- Ապե՛ր, էսի մասիվ գնու՞մ ա:
- Չէ՛, ապե՛ր,-պատասխանում է վարորդը,- մյուս կողմից նստի՛:
Ապարանցին գնում, հետ ա գալիս ու ասում.
-Ապե՛ր, մյուս կողմից ո՞նց նստեմ, դուռ չկա…
* * *
Աբարանցու վրա սառը զենք են պահում, մսրում, հիվանդանում ա:
Աբարանցին երեխա ա ունենում, անունը դնում ա մամա, ասում են` ում անունն ես դրել, ասում ա` մորս:
Արջը գազանանոցից փախչում, բարձրանում է մի ծառի վրա: Գազանանոցի աշխատողները հավաքվում են ծառի տակ, բայց ոչ մի կերպ չեն կարողանում արջին իջեցնեն-բռնեն, ստիպված որսորդ են կանչում: Որսորդը գալիս է. փոքր-մոքր մարդ է, հետը փոքր-մոքր մի շուն, ձեռքին էլ մի հսկա վինչեստեր: Բացատրում են իրավիճակը:
-Լավ, պարզ է: Նախ ասեք, թե ձեզնից ով կրակել գիտի?
Աշխատողներից մեկն ասում է` ես:
-Շատ լավ է, առ էս վինչեստերը պատրաստ պահի: Նայեք թե ոնց ենք անում. ես կբարձրանամ ծառը ու արջի տակի ճյուղը թափ կտամ, որ արջն ընկնի: Հենց ընկավ, Բիսկվիտը (շան անունն է), դրա վզից բռնելու է անշարժացնի: Հանգիստ կգցեք վանդակը, կտանեք: Պարզ է?
-Պարզը պարզ է, մենակ թե չհասկացանք, թե կրակելն ինչ կապ ուներ:
-Մարդ ես, կարող է արջը ինձ ցած գցի. պիտի հասցնեք Բիսկվիտին գյուլլեք:
*e}|{uka* (10.06.2009), Ahik (11.06.2009), Ambrosine (10.06.2009), blablabla (20.06.2009), Chilly (11.06.2009), Elmo (10.06.2009), Mariam1556 (10.06.2009), masivec (10.06.2009), ministr (11.06.2009), Morpheus_NS (11.06.2009), Norton (10.06.2009), Nun ... (11.06.2009), Կաթիլ (10.06.2009), ԿԳԴ (14.06.2009), Ուլուանա (10.06.2009), Սամվել (10.06.2009), Սելավի (10.06.2009), Տատ (11.06.2009), Տրիբուն (19.06.2009), Ֆրեյա (10.06.2009)
Կարմիր գլխարկը այլևս ոտքով չի անցնում անտառը: Տատիկը ջիպ ա գնել թոռնիկին:
Նայեք քաղաքի բոլոր կինոթատրոններում- "Волкодав" :
Վիննի պուխն ու Պիտաչոկը սեպտեմբերի մեկին դպրոց են գնում: Դե ինչպես միշտ շարադրություն է հանձնարարվում՝ "Ինչպես անցկացրեցի ամառային արձակուրդները" թեմայով: Պիտաչոկը Վիննիյին ասում ա.
-Վինն, այ Վինն, իսկ մենք ի՞նչ պետք է գրենք: Մենք ամբողջ ամառ օրերով պլան ենք ծխել, էլ ոչ մի բան չենք արել:
Վիննին մտածեց մտածեց ասեց.
-Իսկ դու Պիտաչոկ ծխել բառի տեղը կարդալ գրի : Ամբողջ ամառ կարդալը դա շատ լավ ա , հենց տենց էլ կգրես Պիտաչ ջան:
Հաջորդ օրը Պիտաչոկի աշխատանքն են ստուգում:
« Մի օր առավոտյան զարթնեցի: Կարդացի: Գնացի լվացվեցի: Կարդալու ցանկություն առաջացավ :Կարդացի: Նախաճաշից առաջ մի քիչ էլ կարդացի: Նախաճաշեցի : Մինչև ճաշը կարդացի: Ճաշեցի: Ինչ որ քունս տարավ: Դե մինչ քնելը ասի կարդամ: Մինչև վերջ կարդացի: Քնեցի: Զարթնեցի, ասի լավ չկա չկա մի բան էլ կարդամ: Մեկ էլ ընթերցասեր Վիննին եկավ: Միանգամից երևում էր, որ կարդացած ա: Դե երկուսով գնացինք պատշգամբ : Կանգնած կարդացինք: Վերևից տեսանք , որ Իան ա գալիս ու ամբողջ ձենով գոռում.
- Ինչ որ բան ունե՞ք կարդալու: Իսկ ինքը նենց կարդացած - կարդացած
Վերջին խմբագրող՝ *e}|{uka*: 10.06.2009, 20:07:
Чеширский КотЭ
Ambrosine (11.06.2009), Chilly (11.06.2009), cold skin (11.06.2009), Elmo (11.06.2009), Monk (10.06.2009), Morpheus_NS (11.06.2009), murmushka (10.06.2009), Nadine (10.06.2009), Norton (10.06.2009), Terminator (10.06.2009), Երվանդ (10.06.2009), Կաթիլ (10.06.2009), Հայկօ (10.06.2009), Մարկիզ (11.06.2009), Ուլուանա (10.06.2009), Ռուֆուս (10.06.2009), Սամվել (10.06.2009), Սելավի (10.06.2009), Վիշապ (11.06.2009), Տրիբուն (19.06.2009)
Ուրեմն վաճառականը գնալիս ա լինում ա հեռու երկրներ ու աղջկան ասում ա.
- Աղջիկս, քեզ ի՞նչ բերեմ:
- Բեր ինձ, հայրիկ, մի այլանդակ հրեշ, որ մենք իրար հետ սեռական այլասերված կայֆեր անենք ու գզենք իրար:
-...
- Ուֆ... Հա, լավ, հեռվից եմ մոտենում... Հայրիկ, ինձ ալվան ծաղիկ բեր:
DIXIcarpe noctem
*e}|{uka* (11.06.2009), Chilly (11.06.2009), Kita (11.06.2009), Kuk (11.06.2009), murmushka (11.06.2009), Norton (14.06.2009), Nun ... (11.06.2009), Ungrateful (10.06.2009), Երվանդ (10.06.2009), Լ.յ.ո.վ. (11.06.2009), ԿԳԴ (14.06.2009), Ուլուանա (11.06.2009), Ռուֆուս (11.06.2009), Սամվել (10.06.2009), Վիշապ (11.06.2009), Տրիբուն (19.06.2009)
- Կապիտա՜ն, նավը ծակվել ա:
- Որտե՞ղ
- Ձախ կողմից, ջրի տակ ա ծակը:
- Մեծ ծակ ա՞:
- Հա, շատ:
- Փակել չի լինի՞:
- Չէ, հաստատ չէ:
- Նավակները ջուրը իջեցրեք, շու՛տ:
- Բայց մենք նավակ չունենք...
- Բա ի՞նչ ունենք:
- Մի հատ փչովի ժիլետ:
Կապիտանը թափով հագնում ա ժիլետն ու իրան քցում դուրս:
- Կապիտա՜ն, կապիտա՜ն: Էդ ու՜ր: Ախր էսօր ապրիլի մեկն ա... Ախր... Հա՜, տղեք, անհաջող կատակ էր... Հիմա տունը ի՞նչ պիտի ասենք...
«Ի՜նչ նավ, ի՜նչ ծակ, ի՜նչ ժիլետ, ես ձեր տիրոջ...», քֆրտում էր ինքնաթիռի կապիտանը՝ սլանալով դեպի երկիր
DIXIcarpe noctem
*e}|{uka* (11.06.2009), Ambrosine (11.06.2009), Chilly (11.06.2009), Enigmatic (10.06.2009), Kuk (11.06.2009), ministr (11.06.2009), Monk (11.06.2009), Morpheus_NS (11.06.2009), Norton (14.06.2009), Ungrateful (10.06.2009), Venus (11.06.2009), WArmanW (24.06.2009), Կաթիլ (12.06.2009), ԿԳԴ (14.06.2009), Ուրվական (19.08.2009), Ռուֆուս (11.06.2009), Սամվել (10.06.2009), Վիշապ (11.06.2009), Տրիբուն (19.06.2009)
Աստված դիմում է Եվային :
-Ահա քեզ կին կուրծք , որպեսզի երեխաններին կերակրես ու տղամարդկանց գայթակղես:
-Յոպըտը.... Տվեք երկուսը :
Աղջիկը գնում ա քարտուղարուհի ընդունվելու.
-Անգլերեն գիտե՞ս
-Ոչ
-Համակարգչին տիրապետո՞ւմ ես
-Ոչ
-Աշխատանքային փորձ ունե՞ս
-Ոչ
-Իսկ ի՞նչ առավելություն ունես աշխատանքի ընդունվելու համար
-Ես ընդհանրապես չեմ հղիանում
-------------------------------------------------------------------------
Մարմնավաճառուհու մոտ մի մեքենա ա կանգնում.
-Հարյուր դոլարով ի՞նչ կանես
-Ամեն ինչ
-Դե նստի, մի 20 մեշոկ ցեմենտ կա տեղափոխելու
--------------------------------------------------------------------------
Գժերը դատարկ բասեինում լողում են, մեկը կողքից հարցնում ա.
-Էս ի՞նչ եք անում
-Լողալ ենք սովորում, որ մյուս շաբաթվանից բասեինը լցնելու են
Ճամփաները բոլոր դեպի մահ են տանում…
Ընկեր-ընկերուհի ման են գալիս, ռեստորանի մոտով են անցնում, ընկերուհին ասում ա.
-Վա՜խ, էս ինչ լավ խոչովածի հոտ եկավ
-Կյանքս, գնա՞նք մի հատ էլ կողքով անցնենք:
Ճամփաները բոլոր դեպի մահ են տանում…
Ambrosine (12.06.2009), Chilly (11.06.2009), Elmo (11.06.2009), Enigmatic (12.06.2009), Morpheus_NS (11.06.2009), Norton (14.06.2009), Rammer (11.06.2009), Ungrateful (11.06.2009), Venus (11.06.2009), WArmanW (24.06.2009), Լեո (11.06.2009), Կաթիլ (12.06.2009), Ուլուանա (11.06.2009), Տրիբուն (19.06.2009), Փոքրիկ (11.06.2009)
)))Իրական դեպք է, ուղղաի անեկդոտ է դարձել: Իմ ընկերներիցս մեկը, որը մի ժամանակ աշխատում էր դիսկերի խանութում, ասում էր, որ իրենց խանութի վաճառողուհիներից մեկն էր երկու Արամներին շփոթելՍամվել-ի խոսքերից
Մի հատ Տղա գնումա Դիսկերի խանութ, վաճառողը մի հատ քյառթուա լինում…
Ասումա .
- Կներեք ինձ մի հատ Արամ Խաչատրյանի Դիսկ տվեք էլի…
Վաճառողը պատասխանումա .
- Ապեր աչքիս քեզ մի բան սխալ են ասել …Արամ Խաչատրյան չի Արամ Ասատրյանա
Նորահարսը առաջին անգամ լվանում է կեսրայրի ոտքերը: Վերջինս էլ ամեն մի ոտքին մի-մի քսանհինգ ռուբլիանոց է տալիս: Ոգևորված հարսը թե.
- Պապա, ինչ լավ կլիներ, որ չորսոտանի լինեիր:
Ապարանցու երեխեն հորը հարցնումա .
_Պապ էդ ճիշտ ա՞, որ գիշերը էշերի աչքերը փայլում են:
Հերն էլ՝
_Չէ , որ ճիշտ լիներ, Ապարանը Լաս-Վեգասը կլիներ:
Գորիս...
Ավտոկայարան...
Ժողովուրդը կանգնած կանգառում սպասում
են Գորիս -Ղափան ավտոբուսին...
Կանգառին է մոտենում տաքսին, վարորդը՝ Աչայնին, դուրս է գալիս և ասում...
-Ժղովուրդ, քյնում եմ Ղափան, հուվա կյամ...
-Լռություն...
- Հուվ օզում ա նստեք,ավտոբուսի փողն եք տըլական...
-Լռություն...
-Լավ,փող տամ չեք, նստեք,զրուցընկեր...
-Լռություն...
-Ախպեր,հուվ կյա իրա, տեղը ես փողը կմուծեմ, բարկացած
եզրափակում է հիասթափված Աչայնին,
նստում տեղը ու ոտքը դնում գազին...
Ղարաբաղցի ազատամարտիկը ուշ գիշերով իր տանկով գնումա ընկերուհուն այցի,շենքի մոտ կանգնած մտածումա.
-Եթե սիգնալ տամ, կարողա շենքի բնակիչները արթնանան,ավելի լավա մի հատ կամաց կրակեմ:
Ապարանցին գնում է ատամնաբույժի մոտ: Բժիշկն ասում է.
- Ասա աաաաաաաաաաա...
- Մեծատառ, թե՞ փոքրատառ..
Գրիգորը զոքանչին իններորդ հարկից գլխիվայր կախում է և հարցնում.
- Պողոսն իր զոքանչին ինչ արեց:
- Թունավորեց:
- Պետրոսը...
- Գյուլլեց:
- Ես բան չեմ անում, բաց եմ թողնում, գնա:
Chilly (15.06.2009), Elmo (15.06.2009), Fedayi (19.06.2009), murmushka (14.06.2009), Nadine (15.06.2009), Norton (14.06.2009), Rammer (14.06.2009), _Հրաչ_ (16.06.2009), Լեո (20.06.2009), Լուսաբեր (15.06.2009), Մարկիզ (14.06.2009), Ռուֆուս (14.06.2009), Սամվել (14.06.2009), Տատ (15.06.2009), Տրիբուն (19.06.2009)
Այս պահին թեմայում են 2 հոգի. (0 անդամ և 2 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ