Քյավառցիները մի հատ հրաշք բան են սարքում, մի հատ 2 մետր բարցրությամբ, 3 մետր երկարությամբ փեդից սարք, որ մի կողմից կարտոշկեք ես քցում, վերևից արաղ ես լցնում, էն մյուս կողմից կարտոշկեքը կլպած հելնում են վռազ: Սաղ աշխարհը էտ գյուտի վրա զարմանումա: Տանում են Ֆրանսիա՝ մրցույթի: Ֆրանսիացիք ասում են մեր մոտ արաղ չկա, բայց լիքը լիկյոր կա, լիկյորով չի՞ լնի: Մեկել էս քյավառցիներից մեկը վերևի կռիշկեն բացումա, ասումա. -Վալո՜դ, լիկյորով կկլպե՞ս:
Մարդը լինելը լավ բան ա, բայց երկու ոտքի վրա կանգելը դեռ չի նշանակում որ դու մարդ ես:
Ամենակարևորը էս կյանքում մարդ լինելն ա, մնացած ամենինչը երկրորդական ա:
ԷԼ ԿՅԱՆՔՈՒՄ ԷՍ ՖՈՐՈՒՄԸ ՉԵՄ ՄՏՆԵԼՈՒ
ապարանցին արդուկին գլադիատրա ասում։
Մեկին կայծակը խփումա բերում են դիահերձարան։
- իսկ ինչո՞ւ է ժպտում - հարցնում է հերձողը։
- իմացելա ֆոտո են անում։
իսկ ջերմաչափին՝ տեռմինատորԼոս-ի խոսքերից
Իրական դեպք, 02-ով են ցույց տվել. ապարանցու վրա վինտիլյատորի պուլտը սոտվիի տեղ ծախել են:
Моя религия очень проста, моя религия - доброта.
(c)<<The Dalai Lama: Kindness, Clarity and Insight>>
http://www.buddhism.am
DavitH (10.05.2010)
Ես անեկդոտը չգիտես խի ինձ շատա դուր գալիս:
Աբարանցին մտնումա ունիվերմագ հարցնումա. *Վերմակ ունե՞ք*, ասում են չէ, ասումա. *Բա խի եք անունը դրել ունիվերմակ, դրեք Չունիվերմակ*:
Աբարանցու երեխան ոտքից գլուխ կեղտոտ գալիս է տուն , Աբարանցին նայում է ու. ասում .- Հիմա ես սրան լողացնեմ թե. թազեն բերեմ
Լեննականցին մտնումա հացիի խանութ հարցնումա թազա հաց ունեք՞
Ասում են հա, ասումա ուրախությունով լինի
Ջան մարդ ջան, ջան հոգի ջան, ջան սիրտ ջան, ջան ժպիտ ջան
1.Մեկը գնում է գժանոց,տեսնում է էս գժերը տռնում են վերև,իրանց խփում են առաստաղին,ընկնում գետնին:ՀԱրցնում է.
-Էս ի՞նչ եք անում:
Ասում են.
-Ադի-բուդի ենք խաղում:
Էս մարդն ասում է.
-Բա էն մեկն ինչի՞ պառկած մնացել գետնի վրա:
-Ինքը ժառովնիկին է կպել
2.Ապարանցին ոսկե ձկնիկ է բռնում,ձուկն ասում է,որ բաց թող,քո ցանկությունները կկատարեմ:Ապարանցին էլ ասում է,թե 5հարկանի էլիտար շենք եմ ուզում,մեկ էլ տեսնում է շենքը մի ակնթարթում հայտնվում է կողքին:Ձուկն ասում է հաջորդ ցանկությունդ ասա,սա էլ մոտենում է ձկան ականջին ու կամաց ասում.
-Կարա՞ս շենքի տիրոջ հետ խոսաս,ներսի գաջը ես քսեմ:
True wisdom comes to each of us when we realize how little we understand about life, ourselves, and the world around us
Socrates
ապարանցին ոսկե ձկնիկ է բռնում, ձուկն ասում ա «օ՜ մարդ , բաց տող ինձ, ես կկատարեմ քո 3 ցանկությունները», էս ապարանցին տալիս ա էս ձկանը սպանումա, գցում ա ոտքերի տակ, ասումա «մնում եր, որ դու վրես կայֆավատ լինեիր»
...ներկերս վերջացել են...
մեկը գնում է գժանոց, տեսնում է բոլորը մեքենայի ղեկերը վերցրած էս-կոմ-էն-կոմ են քշում… գնումա դիրեկտորի մոտ, ասում ա էս ինչ ա կատարվում ձեր մոտ, սաղ գժվել են՞: տնորենը վերցնում ա ղեկն ու ասում «նստի գնանք տեսնենք»…
...ներկերս վերջացել են...
մի հատ էլ ես պատմեմ.
ապարանցուն բժիշկը մոմիկներ է նշանակած լինում, սա չի իմանում ինչ պետք է անի, զանգում է բժշկին.
-Բժիշկ ջան, էս մոմիկներն ինչ պետք է անեմ?
-.............
-բժիշկ ջան, աչքիս դու էսօր անտրամադիր ես, ես հետո կզանգեմ
դա էլ կանցնի.......(վերջին գրառում 2009թ)
դա էլ անցավ 2018թ
էս ցնդած ապարանցին երեխուն տանում ա դպրոց, ասումա «մինչև mp1, mp2, mp3, wma կարդալ չսովորես, տուն չգաս»
մի հատ էլ ես պատմեմ.
ապարանցուն բժիշկը մոմիկներ է նշանակած լինում, սա չի իմանում ինչ պետք է անի, զանգում է բժշկին.
-Բժիշկ ջան, էս մոմիկներն ինչ պետք է անեմ?
-.............
-բժիշկ ջան, աչքիս դու էսօր անտրամադիր ես, ես հետո կզանգեմ
...ներկերս վերջացել են...
Ավտոտեսուչը կանգնեցնում էերթուղային տաքսու ապարանցի վարորդին:
Վարորդը չի կանգնում: Տեսւչը մեքենայով հետապնդում և կանգնեցնում է տաքսին ու
հարցնում է վարորդին.
- Որ կանգնացնւմ եմ ինչի՞ չես կանգնում:
Վարորդը պատասխանում է.
- Ախպեր ջան, նստելու տեղ չունեի:
Ապարանցին ընկերոջը հարցնում է.
- Սևը գույն ա՞:
- Հա:
- Սպիտակը գույն ա՞:
- Հա:
- Դե արի մերոնց բացատրի, որ մեր հեռուստացույցը գունավոր ա:
Երկու օձ ուռում, ուռում են, մեկ էլ մեկը հարցնում է մյուսին.
- Արա, ես թունավո՞ր օձ եմ:
-Հա, բա ինչ ես:
- Արա, բա նոր լեզուս կծեցի:
*** ***** *** **** ****** ********** *, *** ******* ************:
Այս պահին թեմայում են 3 հոգի. (0 անդամ և 3 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ