Անեկդոտներ

[Հայկօ]

Աղջիկը տղային բերում է իր տուն: Հյուրասենյակի պատից տղամարդկանց նկարներ են կախված լինում: Տղան հարցնում է.
-Սրանք քո նախնիներն են?
-Չէ, քո նախորդները

Նորապսակները՝ անկողնում. Տղան.
- Ինձնից առաջ շատ զուգընկերներ ե՞ս ունեցել...
- Դե՜... Սկզբում Վարդանն էր... Հետո՝ Գագոն, Աշոտը, Վահիկը, Արսենը, Ռազոն... Հետո՝ դու... Հետո՝ Միքոն, Դավոն, Արմենը, Վահանը...

[Rammstein]

Մեկը որոշում ա պարաշյուտ առնի։ Գնում ա խանութ, վաճառողը սկսում ա ծանոթացնել.
-Այ սա քաշում ես, պարաշյուտը բացվում ա, եթե չբացվի, էս մյուսն ես քաշում։
Էս մարդը հարցնում ա.
-Բա եթե էդ վախտ էլ չբացվեց։
Վաճառողը`
-Կբերես կփոխեմ։

[Ambrosine]

Նորապսակները՝ անկողնում. Տղան.
- Ինձնից առաջ շատ զուգընկերներ ե՞ս ունեցել...
- Դե՜... Սկզբում Վարդանն էր... Հետո՝ Գագոն, Աշոտը, Վահիկը, Արսենը, Ռազոն... Հետո՝ դու... Հետո՝ Միքոն, Դավոն, Արմենը, Վահանը...

-Եթե չեմ սխալվում, դուք ձեր կնոջ երրորդ ամուսինն եք:
-Ոչ, չորրորդը:
-Ախ, Աստված իմ, դուք արդեն ոչ թե ամուսին եք, այլ սովորություն:

[Հայկօ]

-Եթե չեմ սխալվում, դուք ձեր կնոջ երրորդ ամուսինն եք:
-Ոչ, չորրորդը:
-Ախ, Աստված իմ, դուք արդեն ոչ թե ամուսին եք, այլ սովորություն:

Խասյաթ :


- Էն ո՞վ ա, է՛, էդ ձեր հարևանների տանը տենց ոռնում:
- Է՞դ: Հե՛չ, Վարդուշն ա:
- Ծննդաբերում ա, ինչ ա անում...
- Չէ՛, հղիանում ա

[Ambrosine]

Խասյաթ :

-Աղջիկս, այդ զզվելի տղային էլ չկանչես մեր տուն,-ասում է մայրը,-թե չէ ես ինֆարկտ կստանամ:
-Շատ լավ, մայրիկ, սրանից հետո ես կգնամ նրանց տուն` թող նրա մայրը ինֆարկտ ստանա:

[Norton]

մի մարդ զանգումա տուն ասում.
-Կնիկ ջան ուշա արդեն, էլ տուն չեմ գա,Գագոենց տունը կարտ ենք խաղում:
Կնիկը հեռախոսը դնումա ասում.
-Գագ լսում ես մարդս ձեր տունը կարտա խաղում

[*e}|{uka*]

Աբարանցին գալիս ա տուն տեսնում կինը՝ լսափողը դրած ականջին ասումա .
-Չեմ տա, չեմ տա ....
Կատաղած գալիս ա լսափողը վերցնում, տեսնի թե ովա, իսկ լսափողի մյուս ծայրից.
- Տու՜, տո՜ւ, տու՜ , տու ՜

[Ռեդ]

Մոդերատորական. անեկդոտի մեկնաբանությունը ջնջվել է:

[Ռեդ]

Դևը հային, ռուսին ու թուրքին մարդա մի կապիկ ա տալիս, ասում ա մի ամսից ում կապիկը շատ երեխաներ բերեց նրան ազատելու եմ, ու կապիկը ամենաքիչը՝ նրան ուտելու եմ:
Մի ամսից գնում ա, մտնում թուրքի սենյակ, տենում ա թուրքի կապիկը 2 երեխա ա բերել, մտնում ա ռուսի սենյակը տենում ա ռուսի կապիկը 3 երեխա ա բերել: Գնում մտնում ա հայի սենյակը տենում ա հայի կապիկը 1 երեխա ա բերել: Դևը հային ասում ա.
-Ախր սաղ անեկդոտներում միշտ դու էիր ժուլիկը , միշտ մի ձև տակից դուրս էիր գալիս, էս անգամ խի՞ տենց եղավ
Հայը պատասխանում ա.
-Դև ջան, փառք աստծո էն խեղճ արու կապիկը մի ձագ էլ բերեց

[Elmo]

Պապը թոռներին պատմում ա ֆաշիստների հետ պատերազմից:
Ասում ա
-Եհ բալեքս եկան սաղ գյուղին հանեցին շարեցին ու ասեցին «կամ բռնաբարում ենք, կամ սպանում»: Ու տենց կեսին բռնաբարեցին, կեսին էլ սպանեցին:
-պապի բա քեզ ի՞նչ արեցին:
-ի՞նձ, ... ինձ սպանեցին :

[Rammstein]

Աբարանցին էշին կորցնում ա, ասում ա «լավ ա վրեն չէի»։

[Rammstein]

Աբարանցին փողոցում կռվի ձեներ ա լսում, ուզում ա դուրս գա, տնեցիք չեն թողում, ասում են «այ մարդ, ի՞նչ գործ ունես»։ Էս տնեցիքին չի լսում, գնում կռիվ ա անում, տալիս սպանում են.....
Վերջը գերեզմանի քարի վրա գրում են «Կնոջից, երեխեքից, ու իրա էշ խելքից»։

[Ռուֆուս]

Մի հատ ծեր միայնակ հավաքարար երեխա է ունենում, սրան հարցնում են.
- Բա գիտես հերը ով ա?
- Ինչ իմանամ, բալա ջան, ամբողջ օրը կռացած պոլերն եմ լվում, էդ էր մնացել հինգ րոպեն մեկ շուռ գամ, տենամ ով ա....

[Օբսիդիան]

Ապարանցին հայլու դեմը չինգա-չուկ կխաղա կրվիգը

[Օբսիդիան]

Մի հատ ապարանցի տաքսու շոֆեա ըլնում, ու մի օր որոշումա սիրածին փախցնի: Մեկել ցերեկը տունա գալիս մերը թե.
- Քա բալամ ջան հարսս ուրա:
Էն էլ թե.
-Իյա այ մեր մեջը լիքը պասաժիռ կա որի գիրկը նստցնեի… 100 դրամը տվել է տիա ուրորա է կհասնի: