Անեկդոտներ

[Լիաննա]

Մաթեմատիկոսը և նրա ուսանողը գնում են լողավազան լողանալու,ուսանողը տեսնում է, որ ջուրը սառն է, ասում է.
_Բայց ջուրը սառն է:
մաթեմատիկոսը պատասխանում է.
_Ենթադրենք ջուրը տաք է:
Հաջորդ օրը ուսանողը տաքությունով պառկած է լինում,դասախոսը տեսնելով ասում է.
- Ըհը՜,այստեղից հետևություն, որ ջուրը սառն էր:

[Ուլուանա]

Մի օտարերկրացի զրուցարանը ձեռքին հարցնում է անցորդներից մեկին.
- Սա Տերյան փողո՞ցն է։
- Ըհը՛,- պատասխանում է անցորդը։
Զրուցարանում ըհը բառը չգտնելով՝ զբոսաշրջիկը մեկ այլ անցորդի է դիմում, և դարջյալ նույն բանն է կրկնվում։ Երրորդը։ Չորրորդը։ Վերջապես մեկը պատասխանում է.
- Այո՛։
- Ներեցեք, նախորդները բոլորն էլ ըհը էին ասում, դա ի՞նչ է նշանակում։
- Դա էլ է «այո» նշանակում, բայց այդպես խոսում են ոչ բարեկիրթ մարդիկ։
- Ա՜, ուրեմն դուք բարեկի՞րթ եք,- իր բառապաշարն է փորձում զբոսաշրջիկը։
- Ըհը,- պատասխանում է անցորդը։

[alone]

Կինը ամուսնուն ասում է.
- Տեսա՞ր , էն տղան նայեց ինձ ու ժպտաց:
Ամուսինը.
-Էտ ի՞նչ էր որ: Ես երբ քեզ առաջին անգամ տեսա՝
ծիծաղից թուլացել էի

[Taurus]

Գնացքի նույն կուպեում երթևեկում են ալկոհոլիկը և գեներալը:
երեկոյան ալկոհոլիկը կանչում է գնացքի աշխատողներից մեկին և ասում , որ վաղը առավոտյան , երբ գնացքը հասնի քաղաք իրեն արթնացնի, քանի որ ինքը խմածա լինելու:
Ամբոջ գիշեր կուպեում քեֆ ուրախություն, դե առավոտն էլ ալկոհոլիկին արթնացնում են, էսի հագնում ա գեներալի հագուստը , դնում ա գլխարկը , դուրսա գալիս ու մի ձևի հասնում ա տուն, զարմացած նայում ա հայլում ա հայլու մեջ ու ասումա
- ԷԷԷԷԷԷ Էս հիմարը ումա արթնացրել ?

[Լոս]

ուրեմն մարդը մտնում է տուն ու միանգամից նկատում կնոջ ձայնը.
-չեմ տա, չեմ տա , չեմ տա, չեմ տա, չեմ տա...
կամաց բացելով ննջարանի դուռը նկատում է որ այնտեղ մարդ չկա. Հետո մտնում է հյուրասենըակ, այնտեղ նկատելով կնոջը` հեռախսսը ձեռքին.

տու-տու-տու-տու-տու-տու..

[XxX]

2 հոգի գալիս են Ապարան ասում են <<4 հատ ապարանցու գանգ բերեք հատին 100$ փող կտանք>> , բերում տալիս են սրանք գնում են : Մի ամիս հետո գալի են ու ասում <<10,000 հատ գանգ բերեք առնենք>> ապարանցիք ասում եմ յ ախպեր էտքն ապարանցի սկի չկա քեզ ուրդուց տանք , համ էլ ինչ եք անելու ետքանը? ասում եմ ՆԱՏՕ-յի զորքերի համար կասկա ենք շինելու:

[Gohar]

Շարունակելով մեր շատ սիրելի աբարանցիների թեման մի հատ էլ ես պատմեմ:

Աբարանցին ուզում է սիրո խոստովանություն անի իր սիրած աղջկան, բայց չի կարողանում դեմ- դիմաց կանգնի ու իր ասելիքը ասի:Որոշում է, որ զանգելով պիտի իր առաջարկությունը անի.
–Լիլիթ ջան, ես երկար մտածել եմ ու որոշել եմ, որ դու իմ ճակատագիրն ես:Կամուսնանա՞ս ինձ հետ:
–Այո, իհարկե:Ի՞սկ ով է խոսացողը:

[Աբելյան]

Նապաստակն ու Սկյուռը որոշում են Առյուծի ծնունդը խանգարեն: Նապաստակը Սկյուռին ասում ա քարեր վեկալ հելի ծառի գլխին, ես հյուրերին հատ-հատ դուրս կբերեմ, դու էլ քարերը կգցես գլուխները կջարդես:
Սկյուռը համաձայնվում ա:
Նապաստակը անկոչ հյուրի նման ներս ա մտնում, Արջին խփում ա: Էս Արջը թարս-թարս վրեն ա նայում, Նապաստակը ասում ա.
-Հը, բան ունե՞՞՞ս ասելու: Արի դուրսը ասա:
Արջը հելնում ա, Սկյուռը վերևից քար ա գցում, Արջի հերը անիծում ա:
Սրանք շատ են ուրախանում:
Նապաստակը մտնում ա Աղվեսին ա խփում: Աղվեսը թարս-թարս վրեն ա նայում, Նապաստակը ասում ա.
-Հը, բան ունե՞՞՞ս ասելու: Արի դուրսը ասա:
Աղվեսը հելնում ա, Սկյուռը վերևից քար ա գցում, Աղվեսի հերն էլ ա անիծում:
Նապաստակը գնումա Փղին ա խփում, ասում ա.
-Հը բան ունե՞ս ասելու: Արի դուրսը ասա:
Նույն բանն էլ Փղի հետ են անում:
Հետո Նապաստակը Առյուծին ա գնում խփում, ասում ա.
-Եթե բան ունես ասելու, արի դուրս:
Առյուծը հելնում ա, մեկ էլ Սկյուռը վերևից.
-Նպո ջան ես թռա մոտս էլ քար չի մնացել:

[Taurus]

-Մայրիկ կարելի է հեռուստացույց նայեմ?
-Իհարկե տղաս, եթե դասերդ վերջացրել ես
կես ժամ հետո
-Մայրիկ կարելի է հեռուստացույցը միացնեմ հետո նայեմ?

[Juventus]

Աբարանցին գնում է ատամնաբուժի մոտ:Ես բժիշկը իրա գործն անում է պրծնում
ու ասում.
–Հինգ րոպեից կթքես:
–Խի բժիշկ ջան ապրելու հեչ հույս չկա:

[Taurus]

Նոր ամուսնացած աղջիկը Էլ. նամակ ա գրում իր մորը:
-Մամա ջան , ինձ մոտ ամեն ինչ նորմալ ա, մեղրամիսը անցնում ա հիանալի, ամուսինս շատ ուշադիր ա իմ հանդեպ , միայն կա մի տարoրինակություն , նա ինձ ուզում ա միայն երբ տեսնում ա կոմպ.-ի դիմաց նստած:
Պապային կբար7ես ու իմ կողմից մի հատ կպա լկյ ղիհօիպ ՛դկ
,լդդսօա, ադա ք ք ք գհւ յււ յ,կ./.,ի./

[John]

Մի հայ՝ Վալոդ անունով, պատրաստվում է 8 ռաունդանոց մենամարտում ուժերը չափել Մայք Թայսոնի հետ: Մենամարտից առաջ էս մեր Վալոդի մարզիչը ասում է.
-Վալոդ ջան, եթե 4 ռաունդ դիմանաս, հալալա քեզ:
Վալոդը դիմանում է 4 ռաունդ: Ամբողջ աշխարհը իմանում է էդ մասին ընդամենը մի քանի վայրկյանի ընթացքում (երևի ինտերնետի միջոցով): Մենամարտի կազմակերպիչները մարզիչի միջոցով ասում են Վալոդին, որ եթե 3 ռաունդ էլ դիմանա, իրան 10000 դոլար կտան…
Մեր Վալոդը փողի մասին որ իմանումա, 3 ռաունդ էլա դիմանում: Վերջին ռաունդից առաջ մենամարտի կազմակերպիչները մարզիչի միջոցով ասում են Վալոդին.
-Եթե էս ռաունդն էլ ես դիմացել՝ 20000 դոլար կտանք:
Վալոդը պատասխանում է.
-Չէ՛, էդ փողը ինձ պետք չի՝ էլ չեմ դիմանում՝ էս ռաունդում էդ նեգրին սպանելու եմ…

[Գոռ Ջան - Հայ]

Դիմացից գալիս են երեք աղջիկ… Մեկը շատ սիրուն ա, մեկը ոչինչ, այն մյուսն էլ պոլիտեխնիկում ա սովորում

Պոլիտեխնիկի մասին խնդրում եմ ավելի հարգալից

Հին հումորներից.
Գյուղակադեմիայի ուսանողներից մեկը կարկանդակը ձեռքին մոտենում է պոլիտեխնիկին,ու պոլիտեխնիկի 5-րդ մասնաշենքը շեղվում է դեպի կարկանդակը....

[Lapterik]

Պոլիտեխնիկի մասին խնդրում եմ ավելի հարգալից

Հին հումորներից.
Գյուղակադեմիայի ուսանողներից մեկը կարկանդակը ձեռքին մոտենում է պոլիտեխնիկին,ու պոլիտեխնիկի 5-րդ մասնաշենքը շեղվում է դեպի կարկանդակը....

Լավն էր ապրես, իսկ ինչ վերաբերվում ա պոլիտեխնիկին, ասեմ, որ մեկա ԵՊՀ-ին չի հասնի:
Էլի պոլիտեխնիկի հումորներից, Բուֆեու մի սեղանի շուրջ նստած են 3 աղջիկ, որոնք ԵՊՀ-ից են, պատվիրում են 3 հյութ ու երեք ձողիկ, կողքի սեղանի շուրջ նստած են 3 պոլիտեխնիկցի ու պատվիրում են 1 հյութ ու 3 ձողիկ:
Դե շատ կանյ բայց չեմ հիշում:

[Գոռ Ջան - Հայ]

Հայտնի ֆոտոմոդելին հրավիրում են խաղալու Դեզդեմոնայի դերը...
Ներկայացումից հետո դերասանական է մտնում մի տղամարդ.
–Ներողություն տիկին, 3րդ ակտում հենց ձե՞զ էին խեղդում:
–Այո, իսկ ի՞նչ է...
–Դե, եսսսս...... մարմինն էի ուզում վերցնել.....