Անեկդոտներ

[Հայկօ]

«Բարև, սիրելի Ձմեռ Պապ: Խնդրում եմ՝ այս տարի այնպես արա, որ դպրոցում տղաներն ինձ ձեռք չառնեն: Հարգանքներով՝ Գագիկ Քաքիկյան»: :

...

«Գ տառին Ք ասող սաղ թլիկներին կմորթեմ, հո՛րս արև: Գագո»: :

...

Դ'Արտանյանը գնում ա Աթոսի մոտ ասում ա.
- Աթո՛ս, բայց դու աչքիս գոմիկ գյադա ես երևում:
Աթոսը կարմրում ա, այլայլվում ու ասում.
- Դեռ ոչ ոք, ո՛չ ոք չի համարձակվել ինձ հետ դու-ով խոսել:

...

Հարցում Երևանի փողոցներում.
- Չե՞ք սիրում արդյոք Սերժ Սարգսյանին:
Պատասխաններ.
- Այո, չեմ սիրում:
- Ոչ, չեմ սիրում:

[*e}|{uka*]

Էստոնացիների շարքից
Տալլինի մետրոներից մեկում:
Զգուշացե-ե-ե-ե-՜ք դռ-նե-ե-ե-երը փա-ա-ա-ակվում ե-ե-ե-են, հա-ա-ա-ա-ա-ա-աջորդ կա-ա-ա-ա-այա-րա-անը : Ահա-ա-ա-ա և-և-և ա-ա-այն!

[masivec]

Ապարանցին էնքանա ճակատը քորում, որ ճակատագիրը ջնջվումա:

Ապարանցին հայլու դեմը չինգաչունգա խաղում ու վերջում կրվումա:

Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ֆանար ունեմ:

Ապարանցին ասումա տենց էլ չիմացա հունիսը ն-ովա գրվում թե լ-ով:

Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։

Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։

Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։

Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։

Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։

[Հայկօ]

Իմանալով, որ Աբրամովիչը «Չելսին» առել ա, «Գազպրոմում» ահագին ծիծաղեցին ու որոշեցին «ՖԻՖԱ»-ն առնել:

Ավելացվել է 7 րոպե անց
«Բենթլիի» խանութ-սրահ է մտնում բանվորի շորով մի մարդ ու հարցնում.
- Բենթլի Կոնտինենտալը ի՞նչ արժի:
- 300.000 եվրո:
- Վայ քու արա... Բա ապառի՞կ:
- Ամիսը 25.000 եվրո:
- Վա՜յ քու արա... Բա էրկու տարո՞վ:
- Ամիսը 12.500 եվրո:
- Վաաա՜յ քու արաաա՜... Բա իրեք տարո՞վ:
- Լսե՛ք, ավելի լավ չի լինի՞՝ ավելի էժա՛ն ավտո առնեք:
- Լավը՝ լա՛վ կլինի, բայց պանելը հենց էդ տեսակ ավտոյի վրա եմ գցել: :

[Մեղապարտ]

Երկու ընկերներ բարձրահարկ շենքի վերևի հարկի պատշկամբում թմտադեղ են օգտա գործում ,երբ ամբողջությամբ հայտնվում են դեղի ազդեցության տակ , մեկը ասում է մյուսին:
-ապե, ջոգում ես ,ընենց պիվի պռիխոդ ումնեմ և ըթամ բերեմ , և բապշկամբից թռչում է ցած :
Մյուս ընկերը կախվում է պատշգաբից և գոռում է , արա աննոոռմաաաալ, փող չվեգալիր ......

[Հայկօ]

Կրիայի ձագը հորը հարցնում ա.
- Պաաա՜պ, ես որ մեծանամ, ի՞նչ եմ դառնալու:
- ՊԵՊԵԼՆԻՑԱ՛:

[Ռեդ]

Մեկը մտնում ա խանութ.
-Գարշոկ ունե՞ք
-Լիքը
-Չե մերսի ինձ դատարկ էր պետք

[Ռեդ]

Տանձն ա խնձոր թե՞ քաղցրը
Երկու հոգի գնում եմ մեկը ընկնում ա էն մյուսն էլ դեղին սարոշկա էր հագել
Հլա էն ավտոին նայի մի ֆառը ուրիշ գույն ա էն մյուսն էլ չկա
Երկու կոկորդիլոս էն մեկը հյուսիս ա գնում էն մյուսն էլ լրիվ կանաչ ա

[Taurus]

2 հատ Ֆուտբոլային անեկդոտ

Տղեքով հետաքրքիր խաղ էինք նայում, ու պիվեն շուտ պրծավ, մինչեվ գնացել էի պիվի, մերոնք գոլ կերան:
Ստեղից հետևություն- "ոչ մի դեպքում պիվի հետևից չպիտի գնա դարպասապահը"

Ֆուտբոլից վարադարձող վրացուն հարցնում են.
-Ոնց պրծավ խաղը?
- էրկու զրո
-Ով կրեց
- Ոչոքի, մի 0 ու էրկու 0

[Elmo]

-Փի՞ղն ա ուժեղ, թե՞ եզը:
-Փիղը
-Ինչի՞
-Դե.. փիղը եզա:

[Annushka]

Բլոնդինկաների/շիկահերների/ շարքից
1. Բլոնդինկան ինչու՞ չի սիրում թթու վարունգ ուտել:
-Գլուխը բանկայի մեջ չի մտնում
2, Բլոնդինեկան անկողնում ինչու՞ չի խոսում:
-Իրա մաման ասել ա, որ անծանոթ տղաների հետ չխոսի;
3, Ի՞նչ անել, եթե բլոնդինկան ձեր վրա նռնակ ա նետել:
-Քաշեք օղակը և ետ նետեք այն
4, Ինչու՞ բլոնդինական ժամացույց չի կրում;
- Որովհետև ամեն տիկ-տակը դա 2 կալորիա է:
5, Ինչպե՞ս ստիպել բլոնդինկային ծիծաղել երկուշաբթի առավոտյան:
-Նրան պատմեք անեկդոտ ուրբաթ երեկոյան:
6,Ի՞նչ տարբերություն բլոնդինկայի և Տիտանիկի մեջ:
- Մեզ մոտավորապես հայտնի է թե տիտանիկի վրա քան մարդ է եղել:
7, Ինչու՞ է բլոնդինկան պտտվում հյուրանոցի դռան առջև:
- Նա հանդիպել է պտտվող դռների:
8,Ինչու՞ է բլոնդինկան ժամացույցը դուրս նետում պատուհանից:
-Նա ուզում է տեսնել, թե ինչպես է թռչում ժամանակը:
9,Ի՞նչ տարբերություն բլոնդինկայի և համակարգչի միջև:
-Համակարգչի մեջ բավական է ինֆորմացիան մուտքագրել մեկ անգամ:
10, -Ի՞նչ անել, որ բլոնդիակայի աչքերը վառվեն:
-Նրա ականջներից կախեք փոքրիկ ֆանարներ:
11, Եվ վերջում
-Ինչու՞ են բլոնդինկաները նեղանում իրենց մասին անեկդոտներից:
-Որովհետև ուղեղը չի հերիքում հասկանալու, որ դա ուղղակի հումոր է:

P. S. Բլոնդինկաներ, ներող հումորա, էլի

[Աբելյան]

Աբարանցուն հարցնում են.
-Մեծանաս, ի՞նչ ես դառնալու:
-Զոհված ազատամարտիկ:

[Ուլուանա]

-Փի՞ղն ա ուժեղ, թե՞ եզը:
-Փիղը
-Ինչի՞
-Դե.. փիղը եզա:

Բայց ինչքան գիտեմ, վերջին մասը սենց էր. որովհետև (փիղը) եզոտ ա։

[Elmo]

Բայց ինչքան գիտեմ, վերջին մասը սենց էր. որովհետև (փիղը) եզոտ ա։

Սենց էլ կա: «Փիղը ավելի եզ ա»:

[Mariam1556]

- Գիտե՞ս, տղաս, քո տարիքում Նապոլեոնը դասարանի լավագույն աշակերտն էր,- ասում է հայրը։
- Իսկ քո տարիքում նա արդեն Ֆրանսիայի կայսրն էր...

¤¤¤¤

Ապարանցին շորով մտնմումա ջուրը. Մի մարդ հարցնումա թե ինչի ա շորով մտնում ջուրը. Ապարանցին պատասխանումա.
- շորս եմ լվում. Մարդը ասումա.
- չես կարող լվացքի մեքենայի մեջ լվաս. Ապարանցին ասումա
- լվածքի մեքենայի մեջ գլուխս պտտվումա.

¤¤¤¤

Ապարանցին ,Անգլիացին ու Գերմանացին գնում են հրաձգության մրցումների: Անգլիացին կրակումա ուղիղ կենտրոնին է կպնում ասում է.
- "Yes , I am Robin Hood", գերմանացին կրակում է ելի կենտրոնին է կպնում , ասում է .
- "Yes, I am Wiliam Walas", ապարանցին կրակում է, կպնում է կողքի ծառի մոտ կանգնած մարդուն , ասումա
- "I AM SORRY":