Անեկդոտներ

[Norton]

Մի անգամ Կարլսոնը լռվեց պատուհանի արանքում` այսպես ստեղծվեց առաջին կոնդիցիոները

************************************************
Տրանսպորտում ուղեվորները ահավոր շատ են լինում: Վարորդը ուղեվորներից մեկին հարցնում ա.
-Երիտասարդ տեղդ հարմա՞ր ա:
-Այո,- պատասխանում ա երիտասարդը:
-Էդ դեպքում գլուխդ քաշի, որ տոռմուզ տամ

***************************************************
Մեկը զանգում է 555555.
_ Քուրիկ ջան, շատ եմ խնդրում կզանգե՞ք շտապ օգնություն, մատս մնացել է 5-ի մեջ:

****************************************************
Տղան բանակից նամակ է գրում մորը և ասում է .
- Մամ մի հատ կատու գնիր ու անունը դիր գեներալ , որ գամ խեղտեմ

[Ռուֆուս]

Մի անգամ Կարլսոնը լռվեց պատուհանի արանքում` այսպես ստեղծվեց առաջին կոնդիցիոները

************************************************
Տրանսպորտում ուղեվորները ահավոր շատ են լինում: Վարորդը ուղեվորներից մեկին հարցնում ա.
-Երիտասարդ տեղդ հարմա՞ր ա:
-Այո,- պատասխանում ա երիտասարդը:
-Էդ դեպքում գլուխդ քաշի, որ տոռմուզ տամ

***************************************************
Մեկը զանգում է 555555.
_ Քուրիկ ջան, շատ եմ խնդրում կզանգե՞ք շտապ օգնություն, մատս մնացել է 5-ի մեջ:

****************************************************
Տղան բանակից նամակ է գրում մորը և ասում է .
- Մամ մի հատ կատու գնիր ու անունը դիր գեներալ , որ գամ խեղտեմ

լոոոոլ, լավն էին..... Մանավանդ Կառլսոնը

Մեկը գնում է ընկերոջ տուն, զանգը տալիս է, մի հատ շուն է բացում դուռը. գոգնոցը կապած, ձեռքերը խմորոտ, մի խոսքով, տնավարի շուն:
Էս շունը ասում է
-Ընկեր, կարողա Գագոյին ես ուզում?
Էս խեղճ մարդը ուշաթափվում ընկնում է: Մի քանի րոպեից ուշքի է գալիս, շունը ասում է.
-Ընկեր, վախեցար?
-Ըհը
-Տո, այ տնաշեն, ես էլ չհաչացի, որ չվախենաս

[Norton]

Դռակոնը հային, թուրքին ու վրացուն բռնում ա , հային սկզբից ուտում ա , որ կռուտիտ չլնի :
**********************
Պուտինը, Բուշն ու Քոչարյանը գնում են աստծու մոտ:Պուտինը հարցնումա թե երբա լավանալու իրա երկրի վիճակը:Աստված ասումա,որ մի քանի շաբաթից : Բուշը ասումա,բա իրա երկիրի վիճակը երբա լավանալու:Աստված ասումա , մի քանի տարի հետո:Նույն հարցը տալիսա Քոչարյանը:Աստված մի պահ մոլորվումա հետո ասում , ետ ժամանակ ես հաստատ չեմ լինի:
**************************
լեննականցուն հարցնում են հայես? ասումա չե այ ախպեր լեննականցիեմ
********************
Կուպեում նստած են ռուս մայր ու աղջիկ, իսկ դիմացը հայն ու վրացին:
Հենց մտնում են թունել, մի հատ ապտակի ձայն է լսվում:
Թունելից դուրս են գալիս ու տեսնում էս վրացու երեսը կարմիր է:
Մայրը մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին աղջկանս ձեռ է գցել,աղջիկս էլ
ապտակել է:
Աղջիկը իր հերթին մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին մորս ձեռ է գցել,…
Վրացին մտածում է թե՞ էս հայը սրանցից մեկին նեղեց , բայց ապտակը ինձ հասավ:
Իսկ հայը մտքում ասում է.
-Ախ հաջորդ թունելը ե՞րբ ենք մտնելու, էս վրացուն մի հատ էլ ապտակեմ:

[Dayana]

լոոոոլ, լավն էին..... Մանավանդ Կառլսոնը

Մեկը գնում է ընկերոջ տուն, զանգը տալիս է, մի հատ շուն է բացում դուռը. գոգնոցը կապած, ձեռքերը խմորոտ, մի խոսքով, տնավարի շուն:
Էս շունը ասում է
-Ընկեր, կարողա Գագոյին ես ուզում?
Էս խեղճ մարդը ուշաթափվում ընկնում է: Մի քանի րոպեից ուշքի է գալիս, շունը ասում է.
-Ընկեր, վախեցար?
-Ըհը
-Տո, այ տնաշեն, ես էլ չհաչացի, որ չվախենաս

լավն ա

Ավելացվել է 1 րոպե անց

Դռակոնը հային, թուրքին ու վրացուն բռնում ա , հային սկզբից ուտում ա , որ կռուտիտ չլնի :
**********************
Պուտինը, Բուշն ու Քոչարյանը գնում են աստծու մոտ:Պուտինը հարցնումա թե երբա լավանալու իրա երկրի վիճակը:Աստված ասումա,որ մի քանի շաբաթից : Բուշը ասումա,բա իրա երկիրի վիճակը երբա լավանալու:Աստված ասումա , մի քանի տարի հետո:Նույն հարցը տալիսա Քոչարյանը:Աստված մի պահ մոլորվումա հետո ասում , ետ ժամանակ ես հաստատ չեմ լինի:
**************************
լեննականցուն հարցնում են հայես? ասումա չե այ ախպեր լեննականցիեմ
********************
Կուպեում նստած են ռուս մայր ու աղջիկ, իսկ դիմացը հայն ու վրացին:
Հենց մտնում են թունել, մի հատ ապտակի ձայն է լսվում:
Թունելից դուրս են գալիս ու տեսնում էս վրացու երեսը կարմիր է:
Մայրը մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին աղջկանս ձեռ է գցել,աղջիկս էլ
ապտակել է:
Աղջիկը իր հերթին մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին մորս ձեռ է գցել,…
Վրացին մտածում է թե՞ էս հայը սրանցից մեկին նեղեց , բայց ապտակը ինձ հասավ:
Իսկ հայը մտքում ասում է.
-Ախ հաջորդ թունելը ե՞րբ ենք մտնելու, էս վրացուն մի հատ էլ ապտակեմ:

Սա էլ մեր բարի-վրացիական հարաբերություններն են հա՞

[Norton]

ՈՒրեմն մանկապարտեզի վերանորոգումից հետո, Վարդանիկի մայրիկը գալիս է Վարդանիկին տուն տանելու: Մտնում է մանկապարտեզ ու 1-ին հարգում տեսնում ե ցուցանակ վրան գրաված - Խելոք երեխաներ: Բացում է դասարաններից մեկի դուռը և ասում.
- Բարև Ձեզ ես Վարդանիկի մայրիկն եմ եկել եմ Վարդանիկին տուն տանեմ:
Դաստիրակը պատասխանում է.
- Վարդանիկը մեզ մոտ չէ, վերև բարձրացեք:
Մայրը մեկ հարգ ել է բարձրանում և տեսնում է ցուցանակ վրան գրաված - Չար երեխաներ: Բացում է դասարաններից մեկի դուռը և ասում.
- Բարև Ձեզ ես Վարդանիկի մայրիկն եմ եկել եմ Վարդանիկին տուն տանեմ:
Դաստիրակը պատասխանում է.
- Վարդանիկը մեզ մոտ չէ, վերև բարձրացեք:
Մայրը մեկ հարգ ել է բարձրանում և տեսնում է ցուցանակ վրան գրաված - Այլանդակ երեխաներ.
Բացում է դասարաններից մեկի դուռը և ասում.
- Բարև Ձեզ ես Վարդանիկի մայրիկն եմ եկել եմ Վարդանիկին տուն տանեմ:
Դաստիրակը պատասխանում է.
- Վարդանիկը մեզ մոտ չէ, վերև բարձրացեք:
Մայրը մեկ հարգ ել է բարձրանում և տեսնում է ցուցանակ վրան գրաված - ՎԱՐԴԱՆԻԿ

Ավելացվել է 19 րոպե անց

լավն ա

Ավելացվել է 1 րոպե անց


Սա էլ մեր բարի-վրացիական հարաբերություններն են հա՞

բա սենց ա լնում,որ վրացիքի հետ տենց լավ ենք…
*********************************************************
երկու համալսարանական աղջիկ վիճում են...
- ես... ես ավարտել եմ դպրոցը ոսկե մեդալով, համ էլ իմ պապան ինձ ամեն օր մեքանայով դասի բերում...
- ես... ես... ես... դե իմ մոտ էլ կրծքերն են մեծ...
********************************************
Էրկու հատ 0 քայլում են, դեմներով միհատ 8 ա անցնում, ես մի 0-ն ասումա կողինին.
- արա հլը ես անասունը ինչքանա ղայիշը ձգել

[Fedayi]

Կուպեում նստած են ռուս մայր ու աղջիկ, իսկ դիմացը հայն ու վրացին:
Հենց մտնում են թունել, մի հատ ապտակի ձայն է լսվում:
Թունելից դուրս են գալիս ու տեսնում էս վրացու երեսը կարմիր է:
Մայրը մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին աղջկանս ձեռ է գցել,աղջիկս էլ
ապտակել է:
Աղջիկը իր հերթին մտածում է թե՞ հաստատ էս վրացին մորս ձեռ է գցել,…
Վրացին մտածում է թե՞ էս հայը սրանցից մեկին նեղեց , բայց ապտակը ինձ հասավ:
Իսկ հայը մտքում ասում է.
-Ախ հաջորդ թունելը ե՞րբ ենք մտնելու, էս վրացուն մի հատ էլ ապտակեմ:

Շատ վաղուց էի լսել, վերհիշեցի:

Ապարանցին ու ընկերը խոսում են: Ընկերը.
-Ո՞նց ես, ախպե՛ր, տնեցիք ո՞նց են:
-Եսիմ, պապան վատ ա, լապատկով ենք կերակրում:
-Ինչի՞, ա՛յ ախպեր:
-Դե, հատակը ներկեց, ներկեց, մնաց անկյունում:

Ապարանցին ամուսնանում ա ու երկրորդ օրը կնոջը սպանում: Դատի ժամանակ հարցնում են, թե ինչու սպանեց: Ապարանցին.
-Որովհետև կույս չէր:
-Էդ դեպքում ինչի՞ առաջին օրը չսպանեցիր:
-Էն վախտ կույս էր:

[VisTolog]

Տղեն. Պապ, այ պապ, էն մեռելին ու՞ր են տանում:
Հայրը. Այնտեղ, ուր ոչ հաց կա, ոչ էլ ջուր
Տղեն. Մեր տուն ե՞ն բերում:

[Աբելյան]

Աբարանցուն հարցնում են. "քանի՞ աստղ կա երկնքում", ասում ա. "զզվցրիք ձեր էշ հարցերով"

[*e}|{uka*]

Ամուսինը գալիս է տուն խմաաած:
Կինը դժգոհած հարցնում է .
–Էլի՞ էս խմել :
–Չէ դե այ կնիկ , միայն 2 բաժակ պիվա : Չես հավատում հենա Շարիկին հարցրա :
Կինը շանը .
– Ինչքա՞ն է տերդ պիվա խմել:
–Հաֆ , Հաֆ :
–Իսկ օղի՞
–Ու-ու-ու-ու-ու-ու՜ .....

[Overdose]

Ուրեմն 2 խմող տղամարդ կիսվում են դարդերով
Մեկը ասում ա Այ ախպեր, որ խմած տուն եմ մտնում, ինչքան ել փորձում եմ աննկան անցնեմ, զգույշ շարժվեմ, մեկա կնիկս զարթնում ա, ու հավեսով տփոց ա տալիս
Մյուսն ասում ա, իսկ ես որ խմած եմ լինւմ, գալիս եմ տում, քացով դուռը բացում եմ ու ուղիղ կնկաս ականջին գոռում եմ- Լսում ես անասուն, ուրեմն հիմա կելնես սապոգներս կպաչես, ու հետո քեզ քացու տակ կգցեմ: Տենց հլը ոչ մի անգամ չի զարթնել

[Աբելյան]

աբարանցին սոված ա ըլնում, երդում ա ուտում
---
աբարանցուն հարցնում են. "սիրածդ գույնը ո՞րն ա", ասում ա. "լավագույնը"
---
աբարանցու տան զանգը տալիս են, տնեցիքով հելնում ա դասամիջոցի
---
աղվեսը ասում ա.
-Այ դու կկու, հիմար կկու, քանի՞ հատ ձագ ունես,
-3 հատ
-Դե մինը քցի
Էս կկուն մինը քցում ա, աղվեսը տրաքում ա

[AnDev]

էս մենթը մի անգամ շիկահերին կանգնացնում ա ասումա ձեր դակումենտները…
Շիկահերը ման ա գալիս սումկի մեջ մeնակ հայլի ա գտնում տալիսա միլիցուն էն էլ նայում ա ասումա բա շուտ ասեիք, որ միլիցա եք:

Ավելացվել է 6 րոպե անց
էս դասատուն ասումա աղջկերքին, որ հենց Վարդանչիկը մի վատ բառ ասի թողնեն ու գնան դասարանից: դասարանում խոսում են նոր շինություններից, Վարդանչիկը ասում ա, որ իրա պապան ասեց,որ հեսա դպրոցի կողքը հասարակաց տուն են սարքում: Աղջկերքը հելնում գնում են: Վարդանչիկը ասումա էտ ուր այ տուուուուուուու-եր հլը դեռ նոր հիմքն են քցել

[Overdose]

Միլիցեքից մեկը գիշերը հերթապահ ա լինում, փողոցներով ման ա գալիս տեսնում ա, մեքենայի մեջ երկու հոգի սեքսով են զբաղվում: Նայում, տեսնում ա աղջիկը շատ լավն ա, պատուհանը թակում, ասում ա- Լսում ես է, հաջորդը ես եմ
Էս տղեն նայում ա դրան, ասում ա- Կաա...այֆ, վաղուց միլիցա չեմ ՍԻՐԵԼ

[Adam]

աբարանցին փողոցում ձիա տենում, ասումա «վայ քո տերըտ չմեռնի գիտություն»

[*e}|{uka*]

Քյավառցիների այբուբենը բաղկացած է ընդհամենը հետևյալ տառերից...
"օ, բ, գ, դ, երկու հատ խ, և, օ, ֆ" .....