Անեկդոտներ

[BOBO]

Ապարանցին էշից ընկնում ա ասում ա ոչինչ մեկա պտի իջնեի:

[Root]

Ապարանցին կակազող մարդու հետա խոսում վերջը չի դիմանում ասում է ... ընկեր ջան մի հատ ուրիշ տեղ կանգնի էլի լավ չի բռնում ...


Հ,Գ. Մարդել ենքան խմած լինի ~ որ Անեկդոտներ բաժնի հետ շփոթի~ մդա .... տեղափոխեք էլի ~

[BOBO]

Ապարացին էշին կորցնում է: Գնում ա ման գալու հանդիպում ա երկու սիրահար զույգերի: Էս տղեն աղջկան ասում ա ես քո աչքերի մեջ ամբողջ աշխարհն եմ տեսնում: Էս ապարանցին էլ ասում ա բա իմ էշին չես տենում?

Ապարանցու էշը կորում ա գնում ա էշին ման գալու: Հանդիպում ա մի մարդու էտ մարդը ապարանցուն հարցնում ա ինչ ա պատահել էս ապարանցին ասում ա որ էշն ա կորել: Ասում ա ոչինչ էշա կորելա-կորելա մի անհանգստացի ինքը իրա ոտով հետ կգա: Էս ապարանցին էլ ասում ա Ի~ բա որ ես վրեն ըլնեի:

[Ֆելո]

Նաստրադամուսը գալիսա տուն, ասումա մամ ինչ ենք ուտելու էսոր. մերը պատասխանումա ապուշ լակոտ ոնց որ չգիտես...

[Kheranyan]

Մի հոմոսեքսուալ գալիս ա բժշկի մոտ ու ասում.
–Բժիշկ ես ոնցվոր ՍՊԻԴ եմ
Բժիշկ.
–Հեսա կնայենք ու կպարզենք: Ստուգումից հետո բժիշկը ասում է.
–Ես գիտեմ դրա բուժման ձևը, բայց ինչ ասեմ պետք է անպայման ճշտությամբ անես, ու թելադրում է դեղի պատրաստման ձևը: Որեմն վեկալում ես մի հատ ձուկ ու այն դնում ես լուսամուտագոգին ու թողնում ես որ մնա 2 շաբաթ, հետո վրան ավելացնում ես մեղր ու նորից թողնում ես 1 շաբաթ, հետո այդ զանգվածին ավելացնում ես գարեջուր և այդ զանգվածը օգտագործում օրը 3 անգամ: Հիվանդը ասում է լավ ու հեռանում: Մոտենում է բժշկի ասեիստենտը և ասում.
–Բժիշկ, ախր նա հիվանդ չէր և ձեր տվածը առնվազն լուծ կգցի նրան:
Բժիշկ.
–Ոչինչ, թող իմանա թե ինչի համար է պետք հետույքը:

[Wisper]

Կներեք, բայց պիտի ռուսերենով գրեմ :
Спрашивают у армянина:
- А почему армянские мужщины такие волосатые?
- Мы не волосатые, ми пушистие


(Copyrighted to Taurus)

[Grieg]

հին անեկդոտա…
հարբած տղամարդը մտնում է ավտոբուս տեսնում է որ միայն կանայք են նստած ավտոբուսում նստումա մեջտեղը և ասում է դեմիս նստածները պ***իկներեն իսկ ետևի նստածները հիմարներ, դեմը նստածներից մի կին վեր ա կենում ու ասումա Ես իմ մարդուս հետ երկար տարիներ ապրելեմ և ոչ մի անգամ չեմ դավաճանալ էս հարբածը նայում է ու ասում դե գնա ետևը նստի

[Apsara]

Մի տղա մի աղջիկ է տեսնում փողոցում, որոշում է մոտենալ ծանոթանալ, բայց երբ մոտենում է այնքան է շփոթվում, որ ասում է
–Քուրիկ քեզ րոպեն մեկ կարելի ա՞

Հ.Գ. Իրական դեպք

[Djavaxhq]

Տղան ընկերոջ հետ գալիս է տուն ասում է.
-Մամ քուրկին որտեղից եք բերել,
-Արագիլն է բերել, բալես
-Բա ես՞
-Կաղամբի թփից ենք գտել
Ֆռռում է ընկերոջը
-Բա որ ասում էի մամաս կույս է, չէիր հավատում, լսեցիր…

[Ֆելո]

էս առյուծը հավաքումա սաղ կենդանիներին մի հատ շաաաաաաաաաատ մեծ փոսի առաչ, ասումա ով թռավ էս փոսի վրով, ախչկաս ամուսնացնում եմ իրա հետ... էս կենդանիները կանգնած մտածում են, մեկ էլ փիղը ընգնումա փոսի մեջ. էս առյուծը ասումա այ փիղ ուր էս քեզ մեչ քցում, ստե մի հատ ճարպիկ մեկնա պետք, որ կարենա թռնի. բայց դե ասա քեզ ինչը դռթեց, որ ուզում էիր թռնեիր. էս փիղը ասումա դռթելը չգիդեմ, բայց բռթողին...

[Ֆելո]

էրեխեն գալիսա մոր մոտ ասումա մամ տրանսոիստիտը ինչա, մերը ասումա Վարդուհի ձյաձյաից հարցրու...

[Apsara]

Մեկը ավտոից իջնելուց գլուխը հավեեսոոով խփումա, նենց որ զրնգունը հելնումա: Կինը վախեցած մոտենումա ասումա.
–հը՞ բան եղա՞վ լա՞վ ես
–Արաաա Չէէէ, հեչ ոնց որ աբարանցու գլուխ չլներ, ցավումաաաաա

[Kheranyan]

Կներեք որ ռուսերեն եմ գրում, բայց ռուսերեն ավելի լավ է հնչում:

Урок руского язика.
Прихидит учителница в класс и говорит.
-Так, ребята, сейчас мы поиграем в одну игру, Вы загадивайте одно слово, говорите мне первие и последние букви, а я постараюсь отгадать это слово. И так начнем. Димка загадай слово и скажи мне первие и последние буквы.
Димка.
-Первая буква П а последняя Н.
Учителница.
-Не знаю, скажи ты, кокое это слово.
-Я загадал Пушкин.
-Молодец Димка, мне нравится ход твоих мислей.
-А теперь ты Федя.
-Первая буква Л а последняя В.
- Не знаю, скажи ты, кокое это слово.
-Я загадал Лермонтов.
-Маладец Федя, могло и быть Ломоносов, но мне нравится ход твоих мислей.
-Ну а теперь ты, Вовка.
- Первая буква Х а последняя Й.
-Хулиган, изврашенец, а ну к вон из класса.
-Ну вообше то я загадал Хемингуей, но мне нравится ход ваших мислей.

[Taurus]

Ծրագրավորողը այն մարդն է, ով գիտի թե մեկ կիլոմետրոմ կա 1024 մետր
Իսկ երբ նստում է լիֆտ և ուզում բարձրանալ իր գրասենյակ՝ 14 հարկ, սկզբից սեղմում է 1 հետո 4 հետո սկսում ման գալ Enter-ը
իսկ վերջում զարմանում է թե ինչու է լիֆտը միշտ 4 հարգ բարձրանում

[Մանե]

Հայը,վրացին,ռուսը,իտալացին որոշում են քեֆ անեն: Վրացին ասում ա ես բորժոմի կբերեմ,ռուսը ասում ա ես պիլմենին կբերեմ,իտալացին ասում ա ես պիցցան կբերեմ,հայն էլ ասում ա.«Դե որ էդքան բան եք բերում,ես էլ ախպորս կբերեմ»