Անեկդոտներ

[Smokie]

Գիտնականները ակադեմիան որոշում է համեմատել սպիտակ մկների դիմացկունությունը սեւերի հետ: Վերցնում են, դնում սպիտակներին առանձին վանդակում, սեւերին առանձին: Մի ամբողջ շաբաթ սպիտակ մկներին շատ լավ են պահում, կերակրում, խնամում, իսկ սեւերին ընդհակառակը: Մի շաբաթից . . . սպիտակ մկները սիրտը պայթում է, իսկ սեւերը հանգիստ ապրում են իրենց համար: Երկաաաաաար տարիներ մտածել են այս խնդրի շուրջ գիտնականները եւ վերջապես մի օր իրենց պահակը թոշակի գնալուց խոստովանել է, որ ամեն օր սպիտակ մկներին կատու էր ցույց տալիս:


Երեք ընկեր կայարանի գարեջրատանը նստած խմում են: Հանկարծ գալիս է գնացքը, երեք ընկերնեն էլ իսկույն վեր են թռչում, վազում գնացքի մոտ, երկուսը մտնում են, գնացքը գնում է, իսկ երրորդը մնում է այնտեղ ու ծիծաղում, երկու րոպե կանգնած ծիծաղում է: Մոտենում է ոստիկանը:
_Եղբա՞յր, ի՞նչ է եղել, ինչի՞ վրա ես ուրախացել:
_Ախր նրանք եկել էին ինձ ճանապարհելու:

[Hayazn]

Խանդոտ տղամարդուն հարցնում են

- էտքան որ կնոջդ ծեծում էս , մի պատճառ կա :
- որ պատճառ լինի , կսպանեմ :

[Նաիրուհի]

Զեբրը երկար մտածում էր, թե իրեն ի՞նչ ցույց տվեց ոստիկանը:

***
Երկու եղբայր կկվով ժամացույցի տակ նստած թմրանյութ են օգտագործում, հայրը ներս է մտնում, արագ թմրանյութը գցում են ժամացույցի մեջ: Մի քանի րոպեից դուրս է գալիս կկուն ու հարցնում.
-Տղե՛րք, ժամը քանի՞սն է:
-8-ից տասը պակաս:
-Թքած էդ տասը րոպեի վրա… Կու-կու, կու-կու...

[Ուլուանա]

Մի անգամ նոր հիվանդ են բերում հոգեբուժարան։ Հավաքվում են հնաբնակները, հարցուփորձ են անում նորեկին.
– Անունդ ի՞նչ է։
– Նապոլեոն։
– Չզարմացրիր։ 3–րդ սենյակում Ալեքսանդր Մակեդոնացին է, 5–րդ–ում՝ Հիտլերը, նրա հարևանն էլ Օտտո Բիսմարկն է։
Հանկարծ մեկն ասում է.
– Նապոլեոն Բոնապարտը իմ սենեկակիցն է. դու խաբեբա ես։
Բոլորը հիասթափված սկսում են ցրվել...
Նորեկը կանչում է.
– Մի՛ գնացեք, դուք ինձ ճիշտ չհասկացաք. ես թխվա՛ծք Նապոլեոնն եմ։

[Նաիրուհի]

Այսօր լսել եմ հին ու «բարի» անեկդոտ՝ շարունակությամբ

Ապարանցին մտնում է գերեզմանոց, բոլոր նկարների տակ 5+ է դնում

Ու հաջորդ օրը տեսնում է, որ բոլորը «գոստի» են եկել

[Դեկադա]

-Ինչո՞ւ են մեր շատ հայրենակիցներ մնում արտասահմանում:
-Ասում են,հետ դառնալը վատ նշան է:

Բուշը, Պուտինն ու Սարգսյանը ինքնաթիռով գնում են, մեկ ել խուճապահար ներս է մտնում օդաչուն և հայտարարում վոր ինքնաթիռը վթարի է ենթարկվում ու ասւմ, որ ինքնաթիռում միայն մեկ օդապարիկ կա որոշեք թե որ մեկին կհասնի. Բուշն ասումա որ աշխարհում միակ կարգ ու կանոն հաստատողը ինքնա և մենակ ինքը պետքա փրկվի: Պուտինն ասումա որ ռազմական տեխնիկայի միակ տիրակալը ինքնա և մենակ ինքը պետքա փրկվի: Սարգսյանն ել առաջարկումա քվերակություն անելու միջոցով պարզեն թե ով կփրկվի: Քվերակություն են անում Սարգսյանը հաղթումա օդապարիկը վերցնումա ու թռնում: Մի քիչ անց Բուշն ասումա Պուտինի. - մենակ մի բան չհասկացա ես ինքնաթիռում ընդամենը 4 հոգի կա, ետ որտեղից 64 ձայն հավաքեց:

Քայլում է վրացին` բումերանգը ձեռքին, դեմքը` այտուցված ու կապտուկներով ծածկված: Հանդիպում է ընկերոջը:
-Գիվի, ինչի՞դ է պետք էդ, -հարցնում է ընկերը` բումերանգը մատնացույց անելով:
-Պետք չի:
-Պետք չի, դե'ն նետի:
-Դե որ էդքան խելոք ես, վերցրու ինքդ նետի…

[Smokie]

Ծանոթանում են երկու վրացի:
_Անունդ ի՞նչ է:
_Գո-գո-գո-գո-գո-գո-գոգլի:
_Էս դու կակազում ե՞ս:
_Չէէէէ, պապաս էր կակազում, երբ անձնագիրս ստանալու օրը անունս ասեց:

[*e}|{uka*]

Ինքնաթիռը ավիովթարի է ենթարկվեց ծովի վրա, փրկվում են միայն օդաչուն, երկրորդ օդաչուն և ինքնաթիռի ուղեկցորդուհին(ստյուարդեսըչկան) : Լողալով հասնում են մերձակա կղզիներից մեկը:
Մի ամիս անց օդաչուն ասում է.
- Հերիք է այլասերված կյանք վարենք,- ու կրակում է ուղեկցորդուհուն:
Մի շաբաթ անց երկրորդ օդաչուն.
-Հերիք է այլասերված կյանք վարենք, - ու թաղում է ուղեկցորդուհուն:
Երեք օր անց օդաչունները միաձայն.
-Հերիք է այլասերված կյանք վարենք,- ու ետ են փորում ուղեկցորդուհուն:

[Ռեդ]

Սեքսոպատոլոգի մոտ.
-Ասե՛ք, տեսնեմ, ինչի՞ց եք բողոքում:
-Գիտե՞ք, բժիշկ, իմ հարևանն ասում է, որ մի գիշերվա ընթացքում նա կարող է դա անել 8 անգամ, իսկ ես 3 անգամից ավել չեմ կարողանում . . .
-Հմմ . . . պարզ է: Հապա բացեք ձեր բերանն ու ասեք՝ «Ա՜ա՜ա՜»
-Ա՜ա՜ա՜:
-Այժմ փակեք: Եվ այսպես. ես չեմ տեսնում ՈՉ ՄԻ հանգամանք, որը կխանգարի ձեզ ասել նույնը ձեր հարևանին . . .

[Գուգօ]

Շերլոկ Հոլմսը ու Վաթսոնը օդապարիկով ճանապարհորդելիս մոլորվում են։ Վերջապես մի մարդու են ներքևը տեսնում ու բացականչում են.
- Մենք մոլորվել ենք, չէի՞ք ասի, թե մենք որտեղ ենք գտնվում։
Այդ մարդն էլ մի քիչ մտածելուց հետո պատասխանում է.
- Դուք օդապարիկում եք գտնվում։
Հոլմսը Վաթսոնին ասում է, որ այդ մարդը մաթեմատիկոս էր։ Վաթսոնը զարմացած հարցնում է.
- Այդ ինչպե՞ս գլխի ընկաք։
Շերլոկն էլ պատասխանում է.
- Դե տես, նախ ինքը մեր հարցին միանգամից չպատասխանեց, հետո շատ ճիշտ պատասխան տվեց, համ էլ իրա պատասխանը մեզ ընդհանրապես պետք չեկավ։



Չուկչան գիրք է տանում խմբագրություն: Խմբագիրը կարդում է ու ասում.
-Հասկանո՞ւմ եք, մի տեսակ թույլ է … Լավ կլիներ, եթե դասականներին կարդայիք: Այ, օրինակ, Տուրգենև կարդացե՞լ եք: Իսկ Տոլստո՞յ: Իսկ Դոստոևսկի՞…
-Էէէ, չէ՛. չուկչան կարդացող չի, չուկչան գրող ա:



Երկու լենինականցի գնում են Երևան, օրվա վերջում հանդիպում են:
Մեկն ասումա՝
- Ծօ՛, առավոտվանից ու՛մ տուն կերթամ կոֆե կուդան:
Մյուսը թե՝
- է՜, բախտդ բերելա , ինձի առավոտվանից ալբոմ ցույց կուդան:

[Razo]

Աղվեսը գալիսա կկվի բնի տակ գոռումա: Էս կկուն ասումա մի գոռա, ձագերս քնած են: Աղվեսը ասումա մինը քից ուտեմ, էս կկուն մինը քցումա աղվեսը գմփումա…

[Razo]

Այսօր լսել եմ հին ու «բարի» անեկդոտ՝ շարունակությամբ



Ու հաջորդ օրը տեսնում է, որ բոլորը «գոստի» են եկել

Գնահատելուց հետո տակն էլ ֆորումա ծեծել տալիս...

[_DEATH_]

Եթե առաջին անգամից չի ստացվում, ուրեմն պարաշյուտով թռնելը ձեր համար չի:

[Kuk]

-Քանի՞ լեզու գիտես:
-Վեց:
-Ի՞նչ լեզուներ են:
-Անգլերեն, գերմաներեն, ֆրանսերեն..
-Դե հլը ֆրանսերեն մի բան ասա:
-Գամառ ջոբա:
-Արա, էդ ֆրանսերեն չի, վրացերեն ա:
-Հա՞, ուրեմն յոթ լեզու գիտեմ:

[Kuk]

Ծննդատներում ընդունվել է նոր օրենք. երեխայի ծնունդին կարող են ներկա գտնվել և՛ ամուսինը, և՛ երեխայի հայրը: