Անեկդոտներ

[Հայկօ]

Ուրեմն՝ երեք ընկերուհի հավաքվում, գլուխ գլխի են տալիս ու որոշում են, որ իրենց սեռական կյանքն իրենց չի բավարարում, հետևաբար՝ հարկավոր ա նորամուծություններ անել: Որոշում են, որ պետք ա մի օր սև երկարաճիտ բարձրակրունկ կոշիկներ, ցանց զուգագուլպաներ, սև կաշվից կորսետ հագնեն, սև դիմակ, մտրակ, ձեռնաշղաներ, ֆլան-ֆստան ու տենց փորձեն: Էքստրիմ, մի խոսքով: Մի շաբաթից հանդիպում են.
- Հը՞, ո՞նց անցավ:
- Դե ես գնացի տուն, տենց լրիվ սեքսի հագնվեցի, պատրաստվեցի, դիմակը դրեցի, ինձ ձեռնաշղթաներով կապեցի մահճակալին, ընկերս մտավ ներս, տեսավ... Սա՜ղ գիշեր սեքսով զբաղվեցինք, էն ի՜նչ լավ էր...
- Հա, ես էլ որոշեցի գնամ սիրածիս գործի տեղը. տենց ամեն ինչ հագա, վրայից էլ՝ երկար պլաշ, մտա իրա կաբինետը, դուռը կողպեցի, պլաշս հանեցի... Հինգ ժամ սեքսով էինք զբաղվում, նե՜նց լավ էր...
- Ես էլ հագնվեցի, ոնց որոշել էինք, պատրաստվեցի, լրիվ սև կաշի, սև դիմակ, մտրակ, ձեռնաշղթաներ ու սկսեցի սպասել: Մարդս իրիկունը գործից հոգնած եկավ տուն, մտավ ներս, տենց հելա դեմը, նայեց նայեց ասեց «Տունը ի՞նչ կա ուտելու, Բեթմե՛ն»:

:

[Sophie]

էս անեկդոտը մի քիչ ուրիշ ձև եմ լսել, ու ռուսերեն, նենց ավելի խնդալույա : էտ 3 ընկերուհիներից մեկը նոր ամունացած կին է լինում , երկրորդը սիրուհի, իսկ որի հետ որ դժբախտ ավարտ ունեցավ արդեն ստաժավոր կին էր:

[Գալաթեա]

Երևանցին ուզում ա ապարանցի տատիկի վրա ղժժա, ասում ա.
- Տատի ջան, էդ ճիշտ ա՞, որ դուք բոլոր էշերին Աբարանում ասում եք՝ ումուդ:
- Հա, ումուդ ջան, ճիշտ ա:

[Hayazn]

Հայրը նամակակցում է բանտարկված տղաի հետ

- տղա ջան կարտոֆիլը ցանելու ժամանկն է բայց ես ուժ չունեմ մեր հողամսը վարելու եթե դու այստեղ լինեիր գոնե ինձ կըոգնեիր :
տղան պատասխանում է :
- հայրիկ հանկարծ հողամսը չվարես , որովհետեվ այնտեղ են թաղված բոլոր դիակները , որոնց ես սպանել եմ :
12 ժամ հետո գալիս են ոստիկանության տղաները և քանդուքարափ անում ողջ հողամասը և վերջում դատարկաձեռն հեռանում :
ևս 12 ժամ հետո հայրը ստանում է նամակ :
- հայրիկ այս պայմաններում ես քեզ սրանից ավել չեմ կարող օգնել , հիմա կարող ես ցանել կարտոֆիլը :

[Hayazn]

Հայր ու որդի

- պապ կարողա ես որդեգրված եմ :
- չէ , քեզ հետ բերին :

[VardanMec]

Զրուցում են 2 ընկեր
_հետո ախպեր ինչ կա ոնց եք?
_արա եսիմ ե լավ չեմ զատո ես վերջերս պամիդոր բերեցի շուկաից որ ծախեմ 2 կոպեկ աշխատեմ հասանք տեղ յաշիկները բացեմ տենամ սաղ պչացած ա
_հա պչացած ասիր հիշեցի քուրտ ոնց ա.......?

[*e}|{uka*]

Իտալական ֆիլմում կինը գոռում է տղամարդու վրա.
-Կաստրատո, Իմպոտենտո!:
Թարգմանիչը.
-Գնա՛, ես այլևս քեզ չեմ սիրում:

[Hayazn]

Լուսանկարչի կինը տղա է բերել

Ծննդատանը մանկաբարցուհին ուրախ-ուրախ գալիս է աչքալուսանք տալու :
- աչքդ լույս մի , սիրուն , սևուկ տղա էս ունեցել :
- թու-հա էլի լույսը շատ եղավ :

[Mark Pauler]

Զրուցում են 2 արբած քաղաքական գործիչներ:
- Քոչարյանից հետո Սերժ Սարգսըանին անցնելը նման ա արաղից հետո գարեջրի անցնելուն:
- ինչ ես առաջարկում, գարեջուրը դնենք կողքի ու էլի արաղ խմենք???
- չԷ.... Արի խելքի գանք ու էլ չխմենք ընդհանրապես:

[..Ando..]

Ապարանցու երեխեն տունա մտնում գնումա հոր մոտ ասումա
-պապ էսոր մարշուտնու շոֆեռին խաբել եմ....
հերը ասումա ինչ ես արել՞,երեխեն ասումա
-100 դրամը տվել եմ բայց չեմ նստել

[..Ando..]

ապարանցին կամպոտա խմում,հարցնում են ինչի հատիկներն ել չես ուտում՞ասումա գլուխս բանկի մեջ չի մտնում

[My World My Space]

ապարանցիք շոկոլադ չեն ուտում, որովհետև վրայի ֆոլգայից ժոգ են ընկնում......

[Hayazn]

տղամարդը ցավակցության է գնում իր ընկերոջը

- կարող էս նկարագրել , թէ ինչպես հայտնաբերեցիր որ կինդ մահացել է :
- դե գրեթե ամեն ինչ նույնն էր , բայց երբ խոհանոցում ամանները սկսեցին կիտվել.........

[Մանե]

Ապարանցու հերը մեռնում ա,ընկերները որոշում են ոնց ասեն,որ շատ վատ չզգա,ասում են.
-Մեսրոպ Մաշտոցը մեծ մարդ էր,մեռավ չէ՞.
-Հա
Մայքլ Ջեկսոնը հայտնի ու մեծ մարդ էր,մեռավ չէ՞
-Հա
-Բա հերդ էդ ո՞վ դառավ,որ չմեռներ…

[Դարք]

գյումրեցին գնումա նկարվելու..
-Բա ոզում եմ ընենց նկարես բերանս փոքր էրևա
-հա ետ դեպքում նկարելուց ասեք լուցքի-----------
-գյումրեցին նկարվելուց---սպիչկաաաաաաաա