-Պա'պ, ես երբ եմ էնքան մեծանալու, որ ուր ուզեմ ու երբ ուզեմ գնամ, առանց մամային ասելու:
-Է~, տղա ջան, սկի ես էդքան չեմ մեծացել…
Պատ. Անեկդոտներ
-Պա'պ, ես երբ եմ էնքան մեծանալու, որ ուր ուզեմ ու երբ ուզեմ գնամ, առանց մամային ասելու:
-Է~, տղա ջան, սկի ես էդքան չեմ մեծացել…
Ahik (08.03.2010), Askalaf (07.03.2010), CactuSoul (03.03.2010), Chilly (03.03.2010), h.s. (27.02.2010), Hayazn (27.02.2010), Mark Pauler (10.03.2010), Monk (27.02.2010), Rammstein (28.02.2010), Sunlight (28.02.2010), Surveyr (02.03.2010), Yeghoyan (02.03.2010), Yevuk (27.02.2010), _Հրաչ_ (02.03.2010), Արշակ (10.03.2010), Արևածագ (27.02.2010), Երկնային (10.03.2010), Ինչուիկ (04.03.2010), Լուսաբեր (03.03.2010), Կաթիլ (02.03.2010), Հարդ (27.02.2010), Մանուլ (27.02.2010), Ուլուանա (27.02.2010), Ռուֆուս (28.02.2010)
-Վաղը գալու ենք քեզ ուզելու:
-Վերջապե˜ս… հերս 2 ամիս ա մաքուր շորեր ա հագնում…
-Այ կնի'կ, էս ճաշի միսն ընչի՞ ա էսքան կոշտ:
-Գրքում գրած էր մի կիլո միսը եփել մի ժամ, ես էլ կես կիլոն եփել եմ կես ժամ…
-Արդեն 10 տարի աշխատում եմ երեք հոգու տեղ: Հիմա ուզում եմ, որ աշխատավարձս բարձրացնես:
-Վախենում եմ դա չկարողանամ անել…Բայց եթե ասեք մյուս երկուսի անունը, ապա այսօրվանից առանց նրանց ծառայությունների յոլա կգնամ:
-Դուք կրթված երիտասարդ եք, ինչո՞ւ եք դիմել հեքիմին, ի՞նչ ապուշություն է խորհուրդ տվել:
-Ասաց, որ դիմեմ Ձեզ…
Լոռեցի ուսանողին դասախոսը ցույց է տալիս Մարքսի նկարն ու հարցնում.
-Ո՞վ է սա:
Ուսանողն անմիջապես պատասխանում է.
-"Ղառի կառոլը"...
-Միսաք բիձա, արաղ խմելու հետ ո՞նց ես:
-Շատ լավ:
-Իսկ առնելո՞ւ հետ:
-Ա շան տղա, բա էրկու գործը մի մարդու կտա՞ն:
-Էրեկ կնգաս բռնացրեցի էն գերմանացու հետ:
-Ու ի՞նչ ասիր:
-Ինչ պտի ասեի… դպրոցում անգլերեն ենք անցել…
Ապարանցին գորգը տանում է լվանալու, հարցնում է.
-Ինչքանո՞վ եք լվանում:
-Քառակուսին` 200 դրամով:
-Իսկ կլո՞րը…
Հանդիպում են երկու ապարանցի.
-Գուրգեն, քաչալին գիտե՞ս:
-Գիտեմ:
-Էրեկ գլխին 8 պատրոն են կրակել:
-Հետո՞:
-Հեչ, բժիշկն ասում ա կապրի, ուղեղին չի կպել...
Պատ. Անեկդոտներ
Ապարանցուն հարցնում են.
- Ո՞ր ամիսն ես սիրում:
Պատասխանում է.
- Մեղրամիսը:
Ապարանցին մի օր էշին լավ ծեծում ա: Մի մարդ ա անցնում, ասում ա.
- Էդ խեղճ կենդանուն ընչի՞ ես ծեծում:
- Բա մի շաբաթ ա, կորել էր:
- Է, դրա համար խեղճին ծեծո՞ւմ ես:
- Արա, ես էլ վրեն էի:
Ապարանցուն ասում են.
- Անտառը տեսնո՞ւմ ես:
- Չէ. ծառերը խանգարում են:
Ապարանցին գնում ա արյուն տալու, հարցնում ա ի՞նչ արժի, ասում են 100 գրամը 20$: Ապարանցին ասում ա.
- Դե մի 1000 դրամի մեջը թողեք, տուն հասնեմ:
Մեկին հեռացնում են աշխատանքից, դիմում է դատարան: Այստեղ պահանջում են աշխատանքային գրքույկը, որից սպիրտի հոտ է փչում:
-Իրոք, ճիշտ են վարվել, - ասում է դատավորը:
-Չէ, դատավոր ջան, ես ըտու խետ կապ չունեմ, դիրեկտորն ա մեղավոր. պեչատելուց բերնով հո արեց:
Կյանքի փորձից.
"Հին Նոր տարին տոն չի, այլ ստուգիչ կրակոց` լյարդին":
Հունվարի 1-ի երեկոյան հանդիպում են երկու ընկեր.
-Հը, ո՞նց դիմավորեցիր Նոր տարին:
-Չգիտեմ, չեն պատմել…
-Օղին վնասակար է օրգանիզմի համար. 50գրամից այծը կարող է սատկել, 100-ից` վագրը…
-Ես միշտ ասել եմ` արաղն անասունների բան չի', արաղն պըտի մա'րդը խմա, - տեղից բացականչում է Գվիդոնը:
Գավառում ճաշարան է մտնում մի այցելու և խնդրում 50 գրամ օղի: Աշխատակիցը զարմացած նրան է նայում.
-Դեղատուն չե'ս եկել:
Ամուսինն առավոտյան տնից դուրս է գալիս: Կինը.
-Էսօր տուն կգա՞ս:
-Որ բերեն, հընչի՞ չեմ գա…
Քյավառցին մտնում է բար ու մատնացույց անելով հատակին թավալվող հարբած այցելուին` բարմենին պատվիրում է.
-Նույնից կխնդրեմ...
Բժիշկը բացատրում է քյավառցուն.
-Եթե դուք խմելը չթողնեք, կարող եք հրաժեշտ տալ լյարդին:
-Խաբում ես, ոնց որ հոգեբանը խաբեց: Անցած օրն ասեց, որ եթե խմելը չթողեմ, հրաժեշտ կտամ կնոջս: Բա ո՞ւր ա...
Տուն է գալիս նորահարուստ ամուսինը.
-Կնիկ, մէ բան տու ուտելու:
-Ահա, սեւ խավիար, կարմիր, թառափ, սալյամի կա...
-Կարտոլ չկա՞:
-Այ, երբ կվաստակես, ինչպես բոլոր նորմալ մարդիկ, էն ժամանակ էլ կարտոֆիլ կուտես:
Քյավառցին պատմում է.
-Ամեն տարի խոպան եմ գնում: Տղիս համար ամեն ինչ արել եմ. տուն եմ առել, մեքենա, դիպլոմ... բայց բժիշկն ընենց դիագնոզ դրեց...
-ՁԻԱՀ...
-Ավելի վատ... Պիտանի է զինվորական ծառայության...
CactuSoul (03.03.2010), DavitH (27.02.2010), Hayazn (27.02.2010), Mark Pauler (10.03.2010)
Պատ. Անեկդոտներ
Էս Լադոկը, Փոսը, Անձրևը գնում են Վարունգի ծնունդին, էս Բուդկեն կենաց ա ասում, Բամիան փշաքաղվում ա:
Հը՞նՀարդ-ի խոսքերից
Էս Լադոկը, Փոսը, Անձրևը գնում են Վարունգի ծնունդին, էս Բուդկեն կենաց ա ասում, Բամիան փշաքաղվում ա:
ՀԱՅԿԱԿԱՆ ռադիոին հարց են տալիս
- ինչ նմանություն կա կարճատես գինեկոլոգի և շան միջև :
- երկուսի քթի ծայրն էլ խոնավ է :
Ahik (08.03.2010), Askalaf (07.03.2010), Boboloz (04.03.2010), Chilly (03.03.2010), h.s. (03.03.2010), My World My Space (02.03.2010), Surveyr (04.03.2010), zanazan (03.03.2010), _Հրաչ_ (03.03.2010), Աբելյան (02.03.2010), Դեկադա (02.03.2010), Ժունդիայի (03.03.2010), Կաթիլ (02.03.2010), Ռեդ (03.03.2010), Ռուֆուս (02.03.2010)
Զբոսաշրջիկը և ապարանցին
- ձեր շրջանում որևե մեծ մարդ ծնվել է :
- չէ միայն փոքր երեխաներ են ծնվում :
Ahik (08.03.2010), Boboloz (04.03.2010), CactuSoul (03.03.2010), DVG (13.03.2010), h.s. (03.03.2010), Hda (03.03.2010), ministr (03.03.2010), Monk (03.03.2010), Rammstein (03.03.2010), Sunlight (04.03.2010), Surveyr (04.03.2010), VisTolog (04.03.2010), Yevuk (04.03.2010), _Հրաչ_ (06.03.2010), Աբելյան (03.03.2010), Արևածագ (03.03.2010), Ժունդիայի (03.03.2010), Ինչուիկ (03.03.2010), Լուսաբեր (03.03.2010), Ուլուանա (03.03.2010), Ռուֆուս (03.03.2010)
Կնոջ տրամաբանություն.
- Բոլոր տղամարդիկ մանեկող են:
-Բոլո՞րը:
-Այո: Մնացածը մթամ տղամա՞րդ են:
Հանդիպում են 2 ընկեր:
-Կինս հղիացել է,- հոգոց է հանում մեկը:
-Ի՞նչ, ո՞ւմ վրա ես կասկածում:
Մեր տանն ամեն ինչ որոշում է հայրիկը: Իսկ թե ով է մեր տան հայրիկը, որոշում է մայրիկը:
ԲԺԻՇԿԸ ԵՎ ՀԻՎԱՆԴԸ
- ասացեք , սեռական հարաբերությունից հետո , դուք խոսում էք
ձեր կնոջ հետ :
- եթե հեռախոսըս գտնում եմ , այո :
Երկու խոպանչի զրուցում են.
- Դու որ խոպան ես գնում, ո՞նց ես իմանում, թե կինդ քեզ դավաճանել ա, թե չէ:
- Մահճակալում դոշակի տակը ամանով կաթ եմ դնում, եթե հետ եմ գալիս ու կաթը կարագ ա դարձել, ուրեմն դավաճանել ա
I may be paranoid but no android!
մի անգամ առյուցը որոշում է ընդունում.
-Ում բերանը մեծ ա այսօր էտ կենդանուն ուտելու եմ
էտ ամենը շատ արագ տարացվում ա ու հերթը հասնում ա գետաձիին
-լսել ես որ առյուծը ասել ա ում բերանը մեծ ա այսօր ուտելու ա
-Յուուուուուու...............շփոթված պատասղանում ա գետաձին
Փոչձառու որսորդը հարցնում է սկսնակներին
_ինչ պետք է անել եթե անտառում անսպասելի ձեր առաջ մի մեծ արջ դուրս գա?
_չգիտենք,իսկ ինչ?
_պետք է արտաթորանք քսել նրա աչքերին ու փախնել
_իիի բա արտաթորանք որտեղից վերցնենք?
_մի մտածի տղա ջան, որ արջը դուրս գա առաջտ արտաթորանք արդեն կլինի
Boboloz (04.03.2010), Hayazn (04.03.2010), Mark Pauler (10.03.2010), Ուլուանա (05.03.2010)
Զոքանչը` ձկնորս փեսային.
-Ես հիմա համոզվեցի, որ դու իրոք սիրում ես աղջկաս: Ընկերներդ ամբողջ որսը խմիչքի են վերածում, իսկ դու տուն ես բերում` կնոջդ:
-Թող մաքրի', ինքը դրա'ն է արժանի...
Հայտնի գրոսմայստերից մեկը դիմում է Տալին.
-Միշա, այսօր ես ելույթ եմ ունենալու հեռուստատեսությամբ, ի՞նչ խորհուրդ կտաս, ի՞նչ ասեմ հեռուստադիտողներին, հը՞…
- Նրանց մի արժեքավոր խորհուրդ տուր: Թող ռադիո լսեն: Վաղը ես եմ այնտեղ ելույթ ունենալու…
Վերջին խմբագրող՝ Ուլուանա: 05.03.2010, 01:04: Պատճառ: Մի մասը տեղափոխվել է «Զվարճալի հարց ու պատասխան» թեմա
2 զրո(0) տրաքած ետում են (մեկը արդեն O ա դարել) մեկել տենոււմ են 8-ին մեկը ասում ա
-Արա հլը տես գոտին ինչ ձիք ա կապել:
Hayazn (04.03.2010)
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ