Աբարանցին մեռսեդես ա առնում, քշելուց սաղին տակն ա քցում: Բռնում հարցնում են.
_ինչի՞ ես սաղին ավտոյի տակ քցում:
Աբարանցին ասումա.
_ յաաա... բա դեմի պրիցելը ինչիիի՞ համարա...
Աբարանցին մեռսեդես ա առնում, քշելուց սաղին տակն ա քցում: Բռնում հարցնում են.
_ինչի՞ ես սաղին ավտոյի տակ քցում:
Աբարանցին ասումա.
_ յաաա... բա դեմի պրիցելը ինչիիի՞ համարա...
Ապարանցին հարսա բերւմ, նախօրոք կնոջն գուշացնումա , - հանկարծ մերոնց դեմ < Էշ> բառը չօգտագործես.
մի օր ել էշէրը լցվում են բաղչեն, էս հարսը չգիտի ոնց ասի, գնումա հորն ասումա - պապ , ձերոնք լցվել են բաղչեն
Ապարանցու տղան ընկնում է մեքենայի տակ, սկզբից տանում են բոքս, հետո լողի , հետո էլ կարատեի:
Ապարանցին ասումա տենց էլ չիմացա հունիսը ն-ովա գրվում թե լ-ով:
Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։
ապարանցւ մատը փուշա մտնում հանումա տեսնումա արյունա գալիս նորից տեղնա դնում
Վարթանիկը մտնումա բառ ու ասում ա .
_ Տեղ տվեք, թե չէ էրէկվա պես կլինի, տեղ տվեք, թե չէ էրէկվա պես կլինի...
Մի քանի անգամ տենց ասումա, վերջը մեկը սրան տեղա տալիս ու հարցնում.
_ Խի ի՞նչ էր էղել որ էրէկ, ախպեր ջա'ն.
Էսի ասումա.
_ Հեչ, պռոստո սաղ օրը ոտի վրա կանգնած էր մնացել
Մայրը իր զավակին տալիս է աշխարհագրական հարցեր.
- Ազիզ ջան Գերամանիայի մայրաքաղաքը ո՞րն է:
- Բերլինը:
- Ազիզ ջան բա Ֆրանսիայի մայրաքաղաքը ո՞րն է:
- Բերլինը:
- Իսկ Ռուսաստանի մայրաքաղաքը ո՞րն է:
- Բերլինը:
- Ապրես Ադոլֆիկ ջան, ապրես:
Էս մարդը գալիսա տուն, կինը դուռը բացումա ու ասումա.
–Եկար իմ SUPERMAN…
–Ոնց ես իմ SUPERMAN…
–Ճաշ կուտես իմ SUPERMAN…
ու տենց շարունակ ես մարդը ջղայնանումա ու հարցնումա թե ինչու է կինը իրեն SUPERMAN անվանոմ:
կինը պատասխանումա .
– Որովհետև «տռուսիկդ» շալվարիդ վրից ես հագել
Ապարանցին ուզում է ձեռքի հետ լողանալ, էն էլ ձեռքը ոչ մի ձեվ չի համաձայնվում
Ապարանցի ոստիկանի կազմած արձանագրությունից.
...Գնդակը դիպել էր նրա գլխի կեղևին և թափանցել ուղեղի փայտանյութի մեջ...
Ապարանցուն հարցնում են.
-Բա դու քո հորն ինչո՞վ ես քաշել:
Պատասխանում է.
-Բլութութով:
*e}|{uka* (11.02.2010), Chilly (11.02.2010), dvgray (11.02.2010), Gayl (11.02.2010), h.s. (16.02.2010), helium (11.02.2010), Jarre (12.02.2010), Norton (11.02.2010), PetrAni (11.02.2010), Rammstein (11.02.2010), Tig (25.02.2010), Venus (11.02.2010), Yeghoyan (11.02.2010), Yevuk (12.02.2010), zanazan (16.02.2010), _Հրաչ_ (11.02.2010), Աբելյան (11.02.2010), Արևհատիկ (11.02.2010), Ինչուիկ (11.02.2010), Լեո (11.02.2010), Կաթիլ (13.02.2010), Ուլուանա (11.02.2010), Ռուֆուս (11.02.2010), Ֆոտոն (11.02.2010)
Աբարանցին մտնումա գերեզմանոց, սաղի նկարների տակը 5+ ա դնում
Էթնիկական տարբեր հեքիաթներ
Ռուսական հեքիաթ - բարին հաղթում է չարին:
Հրեական հեքիաթ - բարին վճարում է չարին, որ ինքը հաղթի:
Հոլլանդական հեքիաթ - բարին ղժժում է չարի վրա:
Հանիբալական հեքիաթ - բարին ուտում է չարին:
Դզինբուդդայական հեքիաթ - բարին երազում տեսնում է, որ ինքը չարն է ու այդ չարը իր հերթին երազ է տեսնում, որ ինքը բարին է, որը...
Իրավաբանական հեքիաթ - բարին չի վերցնում ոչ մի պատասխանատվություն չարին հասցրած վնասի համար՝ ըստ 3.5.18 պայմանագրի «Բարի և չար»:
Գովազդային հեքիաթ - Բարին հաղթում է չարին!!...բարին հաղթում է չարին!...բարին հաղթում է չարին!
Քաղաքական հեքիաթ - քվեարկեք բարու օգտին և մենք միասին կհաղթենք չարին:
Մաթեմատիկական հեքիաթ ` բարի + չար = բարի :
Կոմպյուտերային հեքիաթ - բարին հաղթում է չարին!... yes, no, cancel:
Чеширский КотЭ
aerosmith (12.02.2010), CactuSoul (12.02.2010), Chuk (13.02.2010), cold skin (12.02.2010), h.s. (16.02.2010), Jarre (12.02.2010), Katka (11.02.2010), LoK® (11.02.2010), ministr (11.02.2010), Monk (11.02.2010), My World My Space (11.02.2010), Norton (11.02.2010), PetrAni (12.02.2010), Rammstein (11.02.2010), Tig (25.02.2010), Yeghoyan (11.02.2010), Yevuk (12.02.2010), _Հրաչ_ (11.02.2010), Աբելյան (11.02.2010), Արևհատիկ (12.02.2010), Լուսաբեր (11.02.2010), Կաթիլ (13.02.2010), Հայկօ (11.02.2010), Նաիրուհի (11.02.2010), Ուլուանա (11.02.2010), Ռեդ (11.02.2010), Ռուֆուս (11.02.2010), Սերխիո (12.02.2010)
Ձեդ Մազայը ըստ...
ռուսական ձևով
Մի մարդ, որը կյանքից ու փնթփնթան կնգանից զզված խմում ա: Անտառում, նապաստակների հետ: Հաստատվում ա իսկական տղամարդկային ընկերություն, նապաստակները հասկանում են Ձեդ Մազային կես խոսքից: Մազայը հարգում ա նապաստակներին: Այդ պատճառով տարերային աղետի ժամանակ Մազայը թքում է տան, ընտանիքի վրա ու վազեց փրկելու կյանքում ամենաթանկը՝ նապաստակ ընկերներին:
ամերիկական ձևով
Մեկ օր առաջ, երբ քաջարի ռեյնջեր Մազայը պետք է թոշակի անցներ, անտառում ջրհեղեղ սկսվեց: Ինչպես իսկական ամերիկացի, Մազայը իրեն նետում է փրկելու անտառի ամենաթանկ բանը՝ նապաստակներին: Հետադարձ ճանապարհին ռեյնջերը հասկանում է, որ իրեն ուղղակի օգտագործում են և վաղը իր մասին ոչ մեկ չի էլ հիշելու: Մտքերը Մազային հանգիստ չէին տալիս և առանց երկար բարակ մտածելու Մազայը հերթով սպանում է նապաստակներին: // Սպանության նկարագրությունը չեմ գրում
Հնդկական ձևով
Ծեր Մազայը նավաստի էր: Շատ աղքատ էր, նույնիսկ հավաստագիր չուներ նավակով ուղևորներ տեղափոխելու համար: Դրա համար աշխատում էր անտառում ու տեղափոխում էր կենդանիներին: Մինչև ծեր Մազայը տեղափոխում էր ուղևորներին, սրանք պարում- երգում էին: Պարերից նավակը օրորվում էր ու հաճախակի շուռ գալիս: Կենդանիները, որոնք չէին կարողանում լողալ, խեղդվում էին: Այսօր ծերուկ Մազայը նապաստակներ էր տեղափոխում: Նապաստակների հետ միասին Մազայը պարում ու երգում էր այն մասին, թե ինչպես նախորդ նավարկության ժամանակ խեղդվեց փիղը: Եվ ինչպես միշտ պարերից նավակը շրջվում է: Իրեն նետելով ալիքների մեջ Մազայը կարողանում է միայն մի նապաստակի: Վերջինիս հետ Մազայը պառկած է լողափին, երգում են ու չորանում: Այստեղ պարզվում ա, որ նապաստակի թաթի վրա նույն խալն է , ինչ Մազայի ոտքի վրա: Նապաստակը երգում է Մազային այն գաղտնիքը, որ իրականում Մազայը նավաստի չէ, այլ ռաջա: Գաղտնիքի բացահայտումից հետո հայտնվում են կենդանիներ ու մարդիկ ու սկսում են երգել պարել ու փառք տալիս նոր ռաջային:
հայկական ձևով
Մազայը հանդիպում ա անտառում նապաստակների, որոնք մոլորվել էին: Նստացնում է նավակ և խոստանում հասցնել Մոսկվա, բայց տանում է լրիվ այլ ուղությամբ:Երբ նապաստակները հասկանում են, խեղդում են Մազային:
ճապոնական ձևով
մուլտֆիլմ երեխաների համար այն մասին, թե ինչպես պապիկ Մա Զայ հավաքեց պոկեմոնների ամենամեծ հավաքածուն:
ֆրանսիական ձևով
Դոկումենտալ ֆիլմ այն մասին, թե ինչպես Ժակ Մազայը իր «Կալիպսո» նավով ամբողջ Ֆրանսիայով մեկ հավաքում է քիչ հանդիպող կենդանիների (տվյալ դեպքում նապաստակների) ու տանելով հեռու հեռավոր օվկիանոս, բաց է թողնում:
բրազիլական ձևով
Սերիալ: Նավակումգտնվում են Դոն Մազայը և շատ-շատ վայրի կապիկներ: Լողում են ու դնգստում: Ինչպե՞ս սկսվեց ամեն ինչ, ոչ մեկ չի հիշում՝ սերիալը գնում է արդեն մի քանի տարի:
գերմանական ձևով
Ֆիլմի սյուժեն հայտնի չէ - ամբողջ աշխարհով մեկ արգելված են ցուցադրությունները, պատճառաբանելով. « թմրանյութերի, սեքսուալ բռնություների պրոպագանդում»
Մարդկաերը ապարանցու դուռն ա ծեծում, ապարանցին ասումա ովա՞,
-Մարդակերը,-լսվում ա պատասխանը:
Ապարանցին ասում ա տենց ա էլի, որ սոված եք մնում մեզ ել եք հիշում:
ՄԻ 80 տարեկան բիձա ամուսնանում ա 16տարեկան աղջկա հետ։
Առաջին գիշերն էս բիձեն ասում ա։
—աղջիկ ջան,մամադ քեզ ասելա՞ հիմ ա ինչ պիտի անենք
—Չէ
—Բա ես էլ մոռացել եմ…
Կինը ասում է ամուսնուն
- Սիրելիս մենք երեխայի ենք սպասում,
Abort, Retry, Ignore ?
Ինչ եք կարծում ինչո՞ւ է շիկահերը մազերը լվանալիս հետ ու առաջ գնում…
Որովհետև շամպունը կոչվում է "Wash & Go"
-Ախպեր ջան անունդ ինչ ա?
-Սպարտակ
-Խի դու որ թիվ էս?
Վերջին խմբագրող՝ VisTolog: 11.02.2010, 22:48:
Երեք օր է, ինչ շարունակվում է հնդիկ ուսանողների սիրախաղը
Շրջանային, Երևան – Արդեն երեք օր է ինչ ապագա մանկաբույժ Ռաջեշ Նահասապեեմապետիլոնը սեր է բացատրվում իր կուրսեցի Լաբանգալատա Սուրեշին Երևանի բժշկական համալսարանի դիմաց: Շրջակայքի բնակիչների խոսքերով երիտասարդը 3 օրվա ընթացքում մի վայրկյան չի դադարել երգել:
«Մենք փորձել ենք մի քանի անգամ տղային ձեռբակալել, սակայն հենց մի 10 մետրի չափ մոտենում ենք նրան, կամա-ակամա սկսում ենք պարել նրա հետ, քանի որ երգի ռիթմերը շատ վարագիչ են», – ասում է ավագ լեյտինանտ Սիմոնյանը:
Արտակարգ իրավիճակների նախարար Մհեր Շահգելդյանը հարցի կարգավորման համար ստեղծել է հատուկ հանձնաժողով: «Ես անչափ ուրախ եմ, որ վերջապես գոնե մի գործ առաջացավ, թե չէ ամբողջ օրը պարապ նստած ենք, 2012 ֆիլմն ենք նայում, որպես թրեյնինգ», – ասաց նախարարը: Ըստ Շահգելդյանի, եթե հնդիկ երիտասարդի սիրախաղը ևս մեկ օր շարունակվի, ապա նախարարությունը ստիպված կլինի կիրառել կոպիտ ուժ: «Այժմ մենք ունենք կոպիտ ուժ կիրառելու 2 տարբերակ՝ կամ դաշնամուր գցենք տղայի գլխին, կամ կանչենք Բեթմենին: Անկեղծ ասած այդ երկու տարբերակն էլ մուլտֆիլմներում ենք տեսել, երբ նախարարությունում պարապ նստած ենք», – խոստովանեց նախարարը: Գոյություն ունի նաև այսպես կոչված «պլան Բ», համաձայն որի հնդիկ երիտասարդի վրա պետք է հարձակվի Գոռ Վարդանյանը, սակայն դրա համար անհրաժեշտ է Հայաստանի նախագահի և ՄԱԿ-ի գլխավոր քարտուղարի ստորագրությունները:
Քանի դեռ պաշտոնյաները վիճում էին, շրջակա շենքերի բնակիչները փորձեցին սեփական լուծումները գտնել՝ «Էդ հավայի աղջիկը վոռ ա խաղացնում, խեղճ տղեն էդքան երգեց, իսկ ինքը իրան թանկացնում ա: Ես մի հատ տանը մնացած, սիրուն կլորիկ աղջիկ ունեմ, թող իրա հետ ամուսնանա» – ասաց շենքի լիազոր տիկին Ջեմման: «Ես կարծում եմ տղային պետք է համոզել, որ աղջիկը իր հարազատ քույրն է, ում նա կորցրել է մանուկ հասակում: Այդ դեպքում տղան կդադարի երգել, որպեսզի չզայրացնի հնդիկների աստված Գանեշին:» – պնդում էր շենքի ինտիլիգենտ Կորյուն Համլետովիչը:
Մինչ ArmComedy-ն զրուցում էր բնակիչների հետ, դեպքի վայր ժամանեց Հնդկաստանի դեսպան Աչալ Կումար Մալհոթրան: Նա հանգստացնող դիվանագիտական երգով մոտեցավ տղային, սակայն դա չօգնեց: Այնուհետև դեսպանը կատարեց համոզիչ պարը՝ «Զիտայի և Գիտայի ամանորյա արկածները» ֆիլմից, սակայն դա էլ չօգնեց: Դեսպանը չհանձնվեց և փորձեց տղային համոզել, որ նա աղջկա չար հորեղբայրն է, և երբեք չի հանդուրժի նրանց ամուսնությունը: Կրկին ապարդյուն: Ի վերջո դեսպանը մաքուր հայերենով ասաց «Տո ձեր հերն էլ անիծած» և պարզապես ամուսնացրեց զույգին:
Երևանը վերադարձավ իր բնականոն կյանքին, թողնելով Մհեր Շահգելդյանին պարապ, տիկին Ջեմմայի աղջկան տանը, իսկ Գոռ Վարդանյանին առանց ցբխելու առիթի:
armcomedy.com
*e}|{uka* (12.02.2010), cold skin (12.02.2010), Hda (12.02.2010), helium (12.02.2010), My World My Space (12.02.2010), PetrAni (12.02.2010), Yevuk (12.02.2010), zanazan (16.02.2010), Արիացի (25.02.2010), Արևածագ (14.02.2010), Արևհատիկ (12.02.2010), Լեո (14.02.2010), Նաիրուհի (12.02.2010), Ֆոտոն (12.02.2010)
Ռուսերենի ստուգարքի ժամանակ ուսանողը պատասխանում է Տոլստոյի «Աննա Կարենինա» ստեղծագործությունը: Նա երկար ու մանրամասն պատմում է Վռոնսկու կյանքի մասին: Դասախոսը հոգնումա լսել ու ասում է.
- ա գերոյե ռամանա վը ռասկազալի դաստատչնը, տեպեր ռասկաժիտե ա գերոինե:
Ուսանողը զարմացած հարցնումա.
-Գերոյին սիլնայա վեշ, ա պաչեմու վը աբ էտմ սպռաշիվայտե:
Եթե ճանապարհը տանում է դեպի նպատակը, ապա միևնույնն է, թե որքան է նրա երկարությունը...
- Խմո՞ւմ ես:
-Ոչ:
- Ծխո՞ւմ ես:
-Ոչ:
-Խաղամո՞լ ես:
-Ոչ:
-Կնամո՞լ ես:
-Ոչ:
-Մի՞թե ոչ մի թերություն չունես:
-Մի թերություն ունեմ:
-Ո՞րն է:
-Հոյակապ ստում եմ:
2 իմաստուն վիճում են, թե ում կարելի է հիմար անվանել:
-Հիմարը նա է, ով իր միտքն արտահայտում է այնպես, որ դիմացինը ոչինչ չի հասկանում:
-Հասկացա՞ր,- ասում է նրանցից մեկը:
-Ոչ, չհասկացա,- պատասխանում է մյուսը:
Լավագույն հակաբեղմնավորիչը շարունակում է մնալ « ոչ» բառը:
A.r.p.i. (13.02.2010), Hayazn (13.02.2010), My World My Space (13.02.2010), Norton (13.02.2010), Tig (25.02.2010), VisTolog (13.02.2010), Yevuk (13.02.2010), _DEATH_ (13.02.2010), _Հրաչ_ (13.02.2010), Աբելյան (13.02.2010), Արիացի (25.02.2010), Արևհատիկ (13.02.2010), Լեո (14.02.2010), Մանուլ (13.02.2010), Ուլուանա (13.02.2010)
Ուսուցիչը և Նոստռադամւսի տղան
- արի դաստ պատասխանի...
- այսօվանը թէ վաղվանը...
Էս Վարդանիկը գալիս ա տուն, հորը ասում ա.
–Պապ, այ պապ, էս ընկեր Մարգոն ՍՊԻԴ ա:
Հերը թե.
–Տղա ջան, ինչի՞ց իմացար:
–Բա ասեց` Վարդանիկ, կտամ կմեռնես…
Լավագույն հակաբեղմնավորիչը շարունակում է մնալ « ոչ» բառը:
-Ասպիրինի կոճակն էլ շատ լավ օգնում է...
-Էդ ինչպե՞ս...
-Պիտի դնել ծնկների արանքում ու այդպես սեղմած պահել,որ հանկարծ վայր չընկնի:
Ապարանցու աջ ոտքն ուռում ա, ձախի վրա սկսում ա կայֆեր բռնել
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ