Անեկդոտներ

[VisTolog]

Խանութում վաճառողին մոտենում է հաճախորդը.
- Ի՞նչ արժե թութակը:
- $ 300
- Ինչու այդքան շատ:
- Որովհետև ոսկու տեղ գիտի:
Հաճախորդը նայում է թութակին և հարցնում:
- Թութա՛կ , դու ոսկու տեղ գիտե՞ս:
- Իհարկե՛:
- Ինձ ցույց կտա՞ս դրա տեղը:
- Իհարկե՛:
Հաճախորղը գնելով թութակը` ուրախ-ուրախ դուրս է գալիս խանութից.
- Թութա՛կ, հիմա գնա՞նք ոսկու ետևից:
- Իհարկե՛:
- Թութա՛կ , ճիշտ ճանապարհով ե՞նք գնում:
- Իհարկե՛:
- Թութա՛կ, հասա՞նք:
- Իհարկե՜:
- Թութա՛կ, փորե՞նք:
- Իհարկե՛:
- Թութա՛կ, հիմա հերի՞ք ա փորենք:
- Իհարկե՛:
Թութակի տերը տեսնելով, որ այդտեղ ոսկի չկա` հարցնում է.
- Թութա՛կ, կարող է խաբե՞լ ես:
- Իհարկե՛:

***

ապարանցին ջերմուկին եղնիկի կամպոտա ասում

***

Ընկերը ընկերուհուն տեսնում ա, հարցնում ա.
-էս ո՞րտեղից ես գալիս:
-Վարսավիրանոցից :
-էտ փակ է՞ր:

***

Մի երիտասարդ հարցնում է մի աղջկա.
-Քուրո՛ ջան, աչքերդ որ կանաչ են,
ինչին նայում ես կանա՞չ ա երևում:
-Հա՛, դու էլ ոնց որ խիար ըլնես,-պատասխանում է աղջիկը:

***

Ապարանցին երթուղայինի վարորդին հարցնում է.
- Ապե՛ր, էսի մասիվ գնու՞մ ա:
- Չէ՛, ապե՛ր, մյուս կողմից նստի՛:
Ապարանցին գնում, հետ ա գալիս ու ասում.
-Ապե՛ր, մյուս կողմից ո՞նց նստեմ, դուռ չկա…

***

Ապարանցին գնում ա բանակ: Առաջին անգամ շարք են կանգնում, հրամանատարը սկսում ա.
-Աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ.....
Մի քանի անգամից հետո ապարանցին հոգնում ա, գնում պատի մոտ կանգնում:
Հրամանատարը.
-Տղա՛, վերադարձի՛ր շարք:
Ապարանցին.
-Ապեր ջան, դու մի հատ կողմնորոշվի աջ, թե ձախ հետո ինձ կկանչես:

***

Ապարանցին էշին գրկած գնում է,
ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ,
ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

***

Ապարանցին հեռախոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։

***

Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։

***

Լոռեցու կատուն մլավելուց.
Ա մյաու էէէ՜

***

Աբարանցին ասումա.
Արա էրեկ Էշս կորավ, լավա վրեն չէի...

***

Մի քանի չղջիկ ծառից կախված են լինում, չղջիկներից մեկը հանկարծ ուղիղ կանգնում է.
Սրանցից մեկն ասում է
- Ուֆ, էս Վալոդն էլ մնում մնում ուշաթափվումա.....

***

Գիտե՞ս, տղաս, քո տարիքում Նապոլեոնը դասարանի լավագույն աշակերտն էր,- ասում է հայրը։
Իսկ քո տարիքում նա արդեն Ֆրանսիայի կայսրն էր...

***

Ապեր ծնունդդ երբ ա՞
Մայիսի յոթին, բա քոնը՞
Վալոդի քառասունքին

***

Ապարանցին իմանում ա, որ գազը վտանգավոր ա, տանը դանակով ա ման գալի

[Mariam1556]

Ի պատասխան Արմենիա TV-ի “Իմ մեծ, չաղ հայկական հարսանիքը” հաղորդման, ԱԼՄ հեռուստանընկերությունը սկսել է իր սեփական հեռուստանախագիծը, որի անունն է “Քո փոքր, նիհար թուրքական պանիխիդան” :

[Hayazn]

Երկու աղջիկ զրուցում են:
1ին - Ինչու ինձ չի հաջողվում ծանոթանալ մի գեղեցիկ ,
նրբաճաշակ , հարուստ և կուլտւրական տղաի հետ :
2րդ - Որովհետև այդպիսի տղանեռը արդեն ընկեր ունեն:

[VisTolog]

Գործուղումից վերադառնալով, ամուսինը կնոջը գտնում է անկողնում` տղամարդու հետ:
- Հենց հիմա ասա` ո՞վ է սա,- հարձակվում է նա կնոջ վրա:
Վերջինս ինչ-որ բան հիշելով, շրջվում է դեպի կողքին պառկած տղամարդը.
- Իսկապես, ո՞վ ես դու, գոնե անունդ ասա:


- Ասում են` կանանց հագուստներն ու շպարանքը ավելի թանկ են արժենում, քան երկրի պաշտպանության ծախսերն են:
- Դրա համար էլ կանայք մշտապես հաղթում են:



Նորաձևության ճիչերը խլանում են միայն գներից:



- Ինձ փող է պետք,- պահանջում է կինը:
- Նորի՞ց,- զայրանում է ամուսինը:
- Քեզ փողից առաջ խելք է պետք:
- Բայց դու միայն փող ունես:



- Տիկին, դուք ուրախալի նորություն ունեք,- ասում է գինեկոլոգը:
- Ինձ տիկին մի° ասեք. ես օրիորդ եմ:
- Օրիորդ, դուք շատ տխուր նորություն ունեք:

[VisTolog]

Կարող եք ինձ շնորհավորել. ես որդի եմ ունեցել:
- Պատկերացնում եմ, թե կինդ որքան երջանիկ է:
- Նա դեռ տեղյակ չէ:



Եզդուն հարցնում են.
- Ոչխարներդ ո՞նց են:
- Ոխչարին ի՞¯նչ կա` ես պտի արոտ գտնեմ, իրանց տանեմ` արածեն:
- Կինդ ո՞նց է:
- Կնգան ի¯նչ կա` խեղճ ոխչարների հոգին հանելով` առավոտ-իրիկուն կթում ու խուզում ա:
- Տղեդ ո՞նց է:
- Տղին ի՞¯նչ կա. մեռավ` բանակից ազատվավ:


- Ինչպե՞ս անցավ 1-ին ժամադրությունդ:
- Կիսով չափ հաջողված:
- ՞ ՞ ՞
- Ես ճիշտ ժամանակին գնացի հանդիպման վայր, իսկ նա չեկավ:


Անվանի երգչուհուն հարցնում են, թե քանի՞ տարեկան է:
- Չեմ հիշում,- ասում է երգչուհին:
- Ի՞նչ է, հաշվել չգիտե՞ք:
- Գիտեմ, բայց ես հաշվում եմ իմ ունեցվածքը` փողը, թանկարժեք իրերս և այն ամենը, ինչը կարող եմ կորցնել: Իսկ տարիքս ո՞վ կարող է գողանա

[My World My Space]

հարևանը շնորհավորում է պատկից հարևանին.....որն ամուրի է....
- Շնորհավորում եմ քո նոր ռեզինե տիկնոջ կապակցությամբ..
- նա իսկական էր....
- Ո՟նց, դու վիճել ես ռեզինե տիկնոջ հետ.....

[*e}|{uka*]

(Ի հիշատակ բարի ու հին գովազդի )

-Բարև ես Նաթսն եմ:
-Բարև ես Մոզգն եմ:
-Բարև, ես խոտ եմ: Հենց ես եմ օգնում Մոզգին խոսալ շոկոլադի հետ :

[Արևհատիկ]

Դևը հային, ռուսին ու թուրքին մարդա մի կապիկ ա տալիս, ասում ա մի ամսից ում կապիկը շատ երեխաներ բերեց նրան ազատելու եմ, ու կապիկը ամենաքիչը՝ նրան ուտելու եմ:
Մի ամսից գնում ա, մտնում թուրքի սենյակ, տենում ա թուրքի կապիկը 2 երեխա ա բերել, մտնում ա ռուսի սենյակը տենում ա ռուսի կապիկը 3 երեխա ա բերել: Գնում մտնում ա հայի սենյակը տենում ա հայի կապիկը 1 երեխա ա բերել: Դևը հային ասում ա.
-Ախր սաղ անեկդոտներում միշտ դու էիր ժուլիկը , միշտ մի ձև տակից դուրս էիր գալիս, էս անգամ խի՞ տենց եղավ
Հայը պատասխանում ա.
-Դև ջան, փառք աստծո էն խեղճ արու կապիկը մի ձագ էլ բերեց:


Ամուսինը կնոջը նախատում է.
-Դու դեբիլ ես, ախր, շատ դեբիլ ես, դու դեբիլների դեբիլն ես, որ դեբիլների մրցույթ լինի, դու հաստատ երկրորդ տեղը կգրավես:
Կինը զարմանում է.
-Բա խի՞ երկրորդ:
-Որովհետև էնտեղ էլ մի դեբիլություն կանես, կգցեն երկրորդ տեղ…

[Արևհատիկ]

Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
- Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի, թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի չհասկացավ…


Տարեկան հաշվետվություն հանձնելիս… Տեսուչ.”Ձեր հաշվեկշռի ակտիվները չեն համապատասխանում պասիվներին”: Հաշվապահ. “Իսկ որտե՞ղ է գրված, որ նրանք պետք է համապատասխանեն”:


Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
- Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
- Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
- Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…

[CactuSoul]

Վթարված ինքնաթիռն ընկնում է:
Ուղևորներից մի կին վեր է կենում ու ասում.
- Եթե մեռնում ենք, ուրեմն ես ուզում եմ մեռնել որպես իսկական կին… Ուզում եմ ինձ վերջին անգամ կին զգալ…
Հետո հանում է հագուստն ու դիմում մյուս ուղևորներին.
- Դե՞, էստեղ կա՞ մեկը, ով բավականաչափ տղամարդ է՝ ինձ կին զգալ ստիպելու համար:
Մի տղամարդ ոտքի է կանգնում, հագից հանում վերնաշապիկն ու շպրտում այդ կնոջ վրա.
- Ա՛ն, հարդուկի՛:

[Հայկօ]

Ուրեմն՝ լինում են, չեն լինում մի տերտեր ու իր սարկավագը, ովքեր միաժամանակ սպասարկում են մի քանի գյուղի: Ու էս սարկավագը սովորություն ա դարձրած լինում գյուղից գյուղ հեծանիվով գնալ: Մի օր էլ գալիս ա տերտերի մոտ ու ասում ա.
- Հեծանիվս չկա: Ինձ թվում ա՝ էսինչ գյուղում են գողացել:
Տերտերը թե՝
- Լսի ուրեմն ինչ ես անում: Գնա ընդեղ, ամբողջ ժողովրդին հավաքի ու սկսի տասը պատվիրանների մասին քարոզ կարդալ: Հենց հասնես «մի գողացիր»-ին, ուշադիր հետևի մարդկանց. ոնց էլ չլինի՝ գողը իրեն մի բանով կմատնի:
Էս սարկավագը գնում ա, մի քիչ հետո հեծանիվով հետ ա գալիս: Տերտերը.
- Հը՞, ոնց եղավ, բռնվե՞ց:
- Տո չէ, տե՛ր հայր, «մի գողացիր»-ին նույնիսկ հերթ չհասավ էլ, «մի շնացիր»-ի վրա հիշեցի՝ հեծանիվս ուր եմ մոռացել :

[VisTolog]

2 ընկեր անապատով քայլում են, մեկին օձը կծումա մյուսն էլ տանը դհոլ ունի

ճչ

[Hayazn]

աբարանցին - Կնիկ աղանձ ունենք :
կինը - չէ , գարին վերջացել է :

[My World My Space]

Փողոց, անցնում են մարդիկ, շենքերից մեկի տանիքից մի քար է ընկնում մեկի գլխին: Անցորդները վրդովվում են.
- էս ինչ է կատարվում,մարդ չի կարում փողոցով հանգիստ անցնի......
Հանկարծ մեկը բացականչում է.
- վայ, ժողովուրդ, էսի մեր հարկային տեսուչն ա....
Ժողովուրդը վրդովվում է ավելի շատ.
- էս ինչ ա կատարվում էս երկրում, սրանք էնքան են շատացել,որ քարերը նույնիսկ ընկնելու տեղ չունեն......

[Hayazn]

Տղան որի ընկերուհին չինացի է հանկարծ հայտնաբերում է ,
որ իր սեռական օրգանները դեղնել են :
Գիշերով թակում է իր հարևան բժշկի դուռը:
Բժիշկը զննում է ու ասում.- հիմա ոչինչ չեմ կարող անել ,
վաղը անցիր իմ բուժարանը , կվիրահատեմ դեն կգցեմ կազատվես :
Վշտացած տղան վորոշում է գնալ չինացի հեքիմի մոտ երկրորդ կարծիք
ստանալու համար :
Հեքիմը զննում է ու ասում - քեզ ոչ մի բժիշկ էլ հարկավոր չի ,
այդ բժիշկները քեզ ուզւմ են վիրահատել փողի համար , դու ինձ
լսիր , երկու օր սպասես իրան իրան կչորոնա կնգնի :