Ապարանցուն օդնոկլասնիկիում երկու են դնում՝ լիկվիդ ա ընկնում:
Ապարանցու էշը կորում ա, օդնոկլասսնիկիով պոիսկ ա տալիս:
Ապարանցուն օդնոկլասնիկիում երկու են դնում՝ լիկվիդ ա ընկնում:
Ապարանցու էշը կորում ա, օդնոկլասսնիկիով պոիսկ ա տալիս:
A.r.p.i. (30.01.2010), Adriano (31.01.2010), h.s. (31.01.2010), Monk (02.02.2010), Rammstein (03.02.2010), Surveyr (01.02.2010), Venus (02.02.2010), _Հրաչ_ (30.01.2010), Աբելյան (30.01.2010), Արևհատիկ (30.01.2010), գյումրեցի աղջիկ (06.02.2010), Դեկադա (30.01.2010), Ինչուիկ (01.02.2010), Լեո (31.01.2010), Հարդ (30.01.2010), Շինարար (30.01.2010)
Ապարանցին ռաֆաելո ա ուտում, կուտը հանում ա:
Ապարանցու դուռը ծեծում են:Հարցնում է.
-Ո՞վ ա:
-Ստոլբեն:
Բացում է դուռը, և գերանն ընկնում է գլխին: Նորից են դուռը ծեծում կրկին հացնում է.
-Ո՞վ ա:
-Էլեկտրիկը:
-Իա՜,-ասում է ապարանցին,-բացեմ, որ տոկը խփի…
Մի երիտասարդ հարցնում է մի աղջկա.
-Քուրո՛ ջան, աչքերդ որ կանաչ են,ինչին նայում ես կանա՞չ ա երևում:
-Հա՛, դու էլ ոնց որ խիար ըլնես,-պատասխանում է աղջիկը:
✿ Մի եղեք պասիվ,հելեք Մասիվ ✿✚Աստված պահպանի Մասիվցիքին✚❖ Մասիվցի եմ, չունեմ վախ, թքած ունեմ աջ ու ձախ ❖
«Բարոյականություն» թեմայով դասախոսության ժամանակ ելույթ ունեցողն ասում է.
– Կանանց դավաճանելու հարցում առաջին տեղում մարզիկներն են, երկրորդում՝ դերասանները, երրորդում՝ սպաները։
Մի կապիտան տեղից վեր է թռչում ու ասում.
– Սու՛տ է։ Ես տասնհինգ տարվա ամուսնական կյանքի ընթացքում դեռ ոչ մի անգամ չեմ դավաճանել կնոջս։
– Քո նման կազյոլների պատճառով էլ երրորդ տեղում ենք դոփում, էլի,– զայրացած գոռում է մի գեներալ։
* * *
Երկու մեծահասակ տղամարդ վերհիշում են իրենց երիտասարդությունը.
– Հանուն ինձ մի գեղեցկուհի ուզում էր վերջ տալ իր կյանքին։
– Այսի՞նքն։
– Նա ասում էր. «Ավելի շուտ ես ինձ կսպանեմ, քան կհամաձայնեմ քո կինը դառնալ»։
Երջանկությունը ճամփորդելու ձև է, ոչ թե նպատակակետ։
Ռոյ Գուդման
*e}|{uka* (30.01.2010), dvgray (31.01.2010), Gayl (31.01.2010), h.s. (31.01.2010), Kita (31.01.2010), Monk (02.02.2010), Norton (30.01.2010), Surveyr (01.02.2010), Yeghoyan (31.01.2010), Yevuk (31.01.2010), _DEATH_ (30.01.2010), _Հրաչ_ (30.01.2010), Արևհատիկ (31.01.2010), Դեկադա (30.01.2010), Ինչուիկ (01.02.2010), Լեո (31.01.2010), Շինարար (31.01.2010), Ռուֆուս (31.01.2010)
Աբարանցին գնում ա Ամերիկա, 100հարկանի շենքի վերջին հարկում տուն ա առնում: Մի օր դուրս ա գալիս պատշգամբ, նայում ա ներքև, տեսնում ա մարդիկ ներքևում շաա՜տ փոքր են երևում: Իջնում ա 99-րդ հարկ, տեսնում ա մարդիկ աննշան մեծացան, տենց հատ-հատ հարկերով իջնում, նայում ա, մարդիկ էլ գնալով մեծանում են: Հենց հասնում ա առաջին հարկ, շքամուտքում մի նեգր դիմացն ա դուրս գալիս, էս աբարանցին գրկում ա սրան, սկսում պաչպչել: Նեգրը զարմացած ասում ա. «էս ինչի՞ ես սենց գրկել, պաչում ինձ»: Աբարանցին էլ պատասխանում ա թե.
_Էհհ, աչքիս առաջ ես մեծացել
A.r.p.i. (31.01.2010), Gayl (31.01.2010), Kita (31.01.2010), masivec (31.01.2010), Monk (02.02.2010), murmushka (04.02.2010), Norton (31.01.2010), Surveyr (01.02.2010), terev (31.01.2010), Yeghoyan (31.01.2010), Yevuk (31.01.2010), _DEATH_ (31.01.2010), Աբելյան (31.01.2010), Արևհատիկ (31.01.2010), Դեկադա (31.01.2010), Երկնային (04.02.2010), Ինչուիկ (01.02.2010), Լեո (31.01.2010), Հայկօ (31.01.2010), Ձայնալար (31.01.2010), Նարե (31.01.2010), Շինարար (31.01.2010), Ռուֆուս (31.01.2010)
Մի տատիկ նստում է մարշրուտկա ուղիղ վարորդի հետևը ու սկսումա էս վարորդին անընդհատ ֆիստչկա տալ: Մի քանի անգամ տալուց հետո էս վարորդը ասումա.
-Այ տատի, խի՞ ես մենակ ինձ տալիս, դու էլ կեր:
-Այ բալա ես ատամ չունեմ, ես մենակ վերևի շոկոլադն եմ ուտում:
Եթե ճանապարհը տանում է դեպի նպատակը, ապա միևնույնն է, թե որքան է նրա երկարությունը...
*e}|{uka* (31.01.2010), Askalaf (31.01.2010), dvgray (31.01.2010), eduard30 (31.01.2010), Gayl (31.01.2010), h.s. (31.01.2010), impression (02.02.2010), Monk (02.02.2010), Norton (31.01.2010), Surveyr (01.02.2010), Yeghoyan (31.01.2010), Yevuk (31.01.2010), _DEATH_ (31.01.2010), _Հրաչ_ (31.01.2010), Աբելյան (31.01.2010), Արևհատիկ (31.01.2010), գյումրեցի աղջիկ (06.02.2010), Դեկադա (31.01.2010), Երկնային (04.02.2010), Ինչուիկ (01.02.2010), Լեո (31.01.2010), Հայկօ (31.01.2010), Ձայնալար (31.01.2010), Շինարար (31.01.2010), Փիսիկ (02.02.2010)
Էս մալադոյ զիվորը օրապահ ա լինում, սերժանտը րոպեն մեկ ասում ա` ուշադիր կլինես, որ գեներալը գա, ինձ կանչես, գեներալը չեկա՞վ, դե ուշադիր կլինես: Մեկ էլ գեներալը գալիս ա, օրապահը բա՝ գեներալը դու՞ ես, գեներալը զայրացած բա՝ հա, զինվորը էլ ավելի զայրացած՝ բա ո՞ր ես էս սաղ օրը, սերժանտը առավոտվանից քեզ ա սպասում…
կրկին զինվորական թեմայով.
Մի զորամասում գեներալը բացատրում է զինվորներին թե ինչպես են ավտոմատը քանդու հավաքում, վերջում հարցնում է.
- հարցեր կա՞ն
- կարելի՞ է մի հարց պարոն գեներալ.
- խնդրեմ, շարքային Թևոսյան
- Պարոն գեներալ զիվորն էլ ավտոմատի պես բան ա, չէ՞, իրան էլ կարելի ա քանդել-հավաքել.
- Պատասխանում եմ քո հարցին շարքային Թևոսյան։ Պատկերացրեք "Քնել" հրամանից հետո դու քանդված ընկած ես անկողնում, հանկարծ հնչում է "տագնապ" ազդանշանը, շարքային Պողոսյանը քեզ սխալ է հավաքում` գլուխը դնում է հետույքի տեղը,հետույքը` գլխի։ Ի՞նչ է ստացվում. գլխարկը իր տեղը չի նստում, շարվարը չի բարձրանում, և հետո, երբ բոլորը գոռան "ուռա", դու ի՞նչ ձայն պիտի հանես.....
Վերջին խմբագրող՝ My World My Space: 31.01.2010, 15:59:
Ընկերները՝ ընկերոջը.
- Ձեր էրեկվա վեճը ո՞նց վերջացավ
- Ո՞նց պիտի վերջանար, պարզ չի՞. կնիկս չոքեչոք եկավ մոտս:
- Ու ինչ ասե՞ց:
- Ասեց՝ դուրս արի թախտի տակից, վախկո՛տ սմբակավոր:
DIXIcarpe noctem
A.r.p.i. (31.01.2010), CactuSoul (31.01.2010), Kita (31.01.2010), masivec (31.01.2010), Monk (02.02.2010), My World My Space (31.01.2010), Norton (31.01.2010), Surveyr (01.02.2010), Yeghoyan (31.01.2010), _DEATH_ (31.01.2010), Աբելյան (31.01.2010), Արևհատիկ (31.01.2010), գյումրեցի աղջիկ (06.02.2010), Երկնային (04.02.2010), Մանուլ (01.02.2010), Նարե (31.01.2010), Ուլուանա (31.01.2010), Ռուֆուս (31.01.2010)
Քույր ու եղբայր, երկար վիճելուց հետո, մոտենում են իրենց տատին.
- Տատ, տատ, դու երեխա կարող ե՞ս ունենալ:
- Չէ, բալես, ի՞նչ ես ասում:
Թոռները իրենցից գոհ հեռանում են, ու եղբայրն ասում է քրոջը.
- Տեսա՞ր, բա որ ասում էի՝ տատին որձ ա՞:
DIXIcarpe noctem
A.r.p.i. (31.01.2010), CactuSoul (31.01.2010), Gayl (31.01.2010), h.s. (31.01.2010), masivec (31.01.2010), Norton (31.01.2010), Rammer (31.01.2010), Surveyr (01.02.2010), Yevuk (31.01.2010), _Հրաչ_ (31.01.2010), Աբելյան (31.01.2010), Արևհատիկ (31.01.2010), գյումրեցի աղջիկ (06.02.2010), Երկնային (04.02.2010), Ռուֆուս (31.01.2010), Փիսիկ (02.02.2010)
Մեկի սիրուհու ամուսինը մահանում է: Թաղումից մի շաբաթ հետո սիրեկանը գալիս է այրու մոտ.
- Էլ չեմ համբերում, Սիրուշ ջան, բառիս բուն իմաստով՝ էլ չեմ դիմանում...
- Դու հո չե՞ս խփնվել, էն մարդուն մի շաբաթ առաջ հողին հանձնեցինք, քող գոնե քառասունքն անցնի:
Ասում են՝ սերը արգելքներ չի ճանաչում, իսկ տվյալ դեպքում սիրո առարկայի միտքը ծուռ է լինում, իսկ սիրո առարկայի առարկան՝ առանց արգելքների:
- Դե լավ, Գագո ջան,- համաձայնվում է այրի Սիրուշը,- մենակ թե՝ դանդաղ ու շատ տխուր:
DIXIcarpe noctem
Չապաևը՝ Անկային.
- Անկա ջան, նկատել ե՞ս, թե Պետկայի մազերն ինչ փարթամ ու խիտ են:
- Նկատել եմ, Վասիլի Իվանովիչ:
- Հետաքրքիր է՝ գլուխն ինչո՞վ է լվանում:
- Ես գիտեմ, ձուն քսում է մազերի արմատներին:
- Ակրոբատ հո չի՞ շան տղեն:
DIXIcarpe noctem
Կապանի ուղղությամբ շարժվող ավտոբուս է բարձրանում մի տատիկ:
- Բալա ջան,- վարորդի քթի մոտակայքում տնքտնքում է տատիկը,- Քալամաշենին որ հասնենք, կասե՞ս:
- Լավ, մորքուր ջան, վերջում տեղ կա, նստի:
Գնում են մի ժամ, երկու ժամ, երեքը...
- Բալա ջան, Քալամաշենին չհասա՞նք,- անհանգստանում է տատիկը:
- Չէ, հլը մի 25-30 կիլոմետր կա,- մրթմրթում է վարորդն ու հարմար մի տեղ ղեկը շրջելով՝ քշում է հակառակ ուղղությամբ, որովհետև Քալամաշենը վաղուց անցել էր:
- Մորքու՜ր,- մի կես ժամից գոռում է վարպետը,- հասանք, որտե՞ղ պահեմ:
- Ոչ մի տեղ, բալա ջան, թոռս ասել էր, որ Քալամաշենին հասնեք, չմոռանաս դեղդ խմես:
DIXIcarpe noctem
dvgray (31.01.2010), Gayl (31.01.2010), h.s. (31.01.2010), LoK® (31.01.2010), ministr (31.01.2010), Monk (02.02.2010), My World My Space (31.01.2010), Norton (31.01.2010), Surveyr (01.02.2010), terev (31.01.2010), Yeghoyan (31.01.2010), Yevuk (31.01.2010), _DEATH_ (31.01.2010), Աբելյան (31.01.2010), Արևհատիկ (31.01.2010), գյումրեցի աղջիկ (06.02.2010), Ինչուիկ (01.02.2010), Մանուլ (01.02.2010), Ռուֆուս (31.01.2010)
Մի շատ աղքատ մարդու տան մոտով թաղման թափոր է անցնում։ Երեխան զարմացած հարցնում է.
– Պապ, այ է՜ն ի՞նչ ա։
– Մարդ ա, բալա ջան,– հոգոց է հանում աղքատը։
– Բա էդ ու՞ր են տանում։
– Տանում են մի էնպիսի տեղ, որտեղ ոչ ուտելու բան կա, ոչ խմելու ու շատ էլ ցուրտ ա։
– Յա՜, կարո՞ղ ա՝ մեր տուն են բերում...
* * *
– Սիրելիս, վաղը մեր ամուսնության 28–րդ տարին է լրանում,– ասում է կինն ամուսնուն,– արի մի որևէ արտառոց ձևով նշենք, դու որոշիր, թե ինչպես։
– Սիրո՜վ,– ասում է ամուսինը՝ հոգոց հանելով,– արի մեկ րոպե լռությամբ հարգենք հիշատակը։
Երջանկությունը ճամփորդելու ձև է, ոչ թե նպատակակետ։
Ռոյ Գուդման
Ամուսինը հարբած վերադառնում է տուն։
– Էդ որտե՞ղ էիր, ցնդածի մեկը,– զայրանում է կինը։
– Մուզիկանտ Գարսոյենց տանն էի։ Վա՜յ, որ իմանաս՝ ո՜նց են ապրում, կնիկ ջան, ի՜նչ կահույք, ի՜նչ ջահ։ Տո, տնաշենների ունիտազն էլ ոսկուց էր։
– Ի՞նչ,– աչքերը չռում է կինը,– ոսկու՞ց։ Վաղը կգնանք դրանց տուն, կնայենք էդ ունիտազը։
Հաջորդ օրը գնում են։ Դռան զանգը տալիս են, դուռը բացում է տանտիրուհին ու զայրացած գոռում.
– Գարսևա՜ն, արի՛, արի՛, տես ո՜վ ա եկել։ Երեկվա էն ապուշն ա, որ սաքսոֆոնիդ մեջ հետ էր տվել։
Երջանկությունը ճամփորդելու ձև է, ոչ թե նպատակակետ։
Ռոյ Գուդման
Ամուսնությունից առաջ՝
Տղան.
— Վերջապես, այլևս չէի կարող դիմանալ։Աղջիկը.
— Ինձնից կհեռանա՞ս։Տղան.
— Նույնիսկ դրա մասին չմտածես։Աղջիկը.
— Դու ինձ սիրո՞ւմ ես։Տղան.
— Իհարկե։Աղջիկը.
— Երբևէ ինձ կդավաճանե՞ս։Տղան.
— Ոչ, ինչպես կարող էիր նման բան մտածել։Աղջիկը.
— Ինձ հարգելո՞ւ ես։Տղան.
— Այո՛։Աղջիկը.
— Հնարավոր է որ ինձ ծեծե՞ս։Տղան.
— Ոչ մի դեպքում։Աղջիկը.
— Կարո՞ղ եմ քեզ վստահել։Տղան.
— Անխոս ...
Ամուսնությունիս հետո՝ կարդալ ներքևից վերև։
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ