Անեկդոտներ

[*e}|{uka*]

Բաղադրատոմս

Սպանել հավին` հարվածելով մեջքից:
Կտոր-կտոր անել սպանվածին վայրենաբար՝ թույնոտ ժպիտը դեմքին:
Ծիծաղել հավի դիակի վրա՝ մտաբերելով հետագա անելիքը:
Ավելացած մասերը(աղիք-մաղիք) տալ շներին:
Լցոնելու համար.
Ցանկացած կանաչեղեն բացի դոլլարներից կտրել թրի մի հարվածով:
Վառել գյուղը, թունավորել ջրհորը: Թալանել, կողոպտել: Ինչ - որ վատ, վատ, շատ վատ բան անել:
Անհրաժեշտ է նաև աղ և նարինջ:
Պատրաստման եղանակ.
Դնել թավան հրդեհի վրա: Շպրտել բոլոր բաղադրիչները անմիջապես կենտրոն: Լցնել այդ ամենի վրա բուսական յուղ: Տապակել մարդկության ինադու:
Վերցնել կրակի վրայից,ձևավորել, համտեսել: Ընկնել միզանտրոպիայի մեջ: Բարի ախորժակ:

[_Հրաչ_]

Մի երեխա ա ծնվում: Հենց սկսում ա խոսել, առաջին բառը «մամա» ա ասում, մայրն անմիջապես մեռնում ա, որոշ ժամանակ անց` ասում ա «պապիկ», պապն էլ ա մեռնում: Էս երեխայի հայրը, որ տենում ա, ինչ «չար լեզու» ունի իր երեխան, շատ ա վախենում, սպասում ա, ու մի օր էլ` ըհը, երեխեն ասում ա «պապա»: Էս խեղճ մարդը հիասթափված գնում, պառկում ա բազմոցին` սպասելով, թե մահը երբ ա գալու իրան էլ տանի, մեկ էլ տատը գալիս ա ասում.
_Վեր կաց այ տղա, ի՞նչ ես պառկել, հարևանդ մեռավ

[Մենուա]

Ոզնին հիասթափված իջնում է կակտուսի վրայից՝ ասելով.«Օօօօօ, ինչպիսի խաբկանքներ ունի բնությունը»։

[Դեկադա]

Ապարանցին էշին սպանում ա, հարցնում են.
-Խի՞ սպանեցի
- Հորս տնազն արեց...

[esaia]

չգիտեմ եղել ա թե չէ, բայց նոր եմ լսել

աբարանցին էլ չի ուզում երեխա ունենա,արագիլին խփելա տալիս

[esaia]

Աբարանցին գնում ա Երևան, մեկը ցույց ա տալիս
-Նայի, եսի Սասունցի Դավթի արձանն ա, ես աբարանցին նայում ա, ասում ա
-Բա են ով ա նստել Սասունցի Դավիթի վրա????

[esaia]

ես աբարանցի զույգերով քայլում են, տղան ծաղիկ ա քաղում տալիս աղջկան, ես աղջիկն ասում ա
-չէ, մերսի, սոված չեմ

[esaia]

ուրեմ երկու ընգեր զրուցում են
-քո ֆիրման ինչով ա զբաղվում?
-հեչ, ոզնիներ ենք արտահանում եվրոպա
-յա, բա ետքամ ոզնի ուրդուց եք ճարում??
-դե կռիսներին բռնում ենք, վրները լաք ենք փչում, հետո ֆենով չորացնում ենք տենց ոզնի են դառնում, ուղարկում ենք էլի

[esaia]

երկու աղջիկ զրուցում են,
-լսի, ես իմ պապան լրիվ չափն անցել ա, են օրը կռեսլոյին գցած կրծկալս ցույց ա տալիս ասում ա -ուրդուց քեզ ես նաուշնիկները

[Ուլուանա]

Այցելուն նստած է խորտկարանում և մեկը մյուսի հետևից դատարկում է օղու բաժակները։ Այնուհետև գրպանից հանում է մի զարթուցիչ և դնում սեղանին։
Մատուցողը՝ զարմացած.
– Սա՞ ինչի համար է։
– Որ իմանամ տուն գնալուս ժամանակը։
– Պարզ է։
Այցելուն շարունակում է խմել։ Հերթական անգամ նայում է զարթուցիչին, ճոճվելով ոտքի կանգնում, սեղանից մի կերպ վերցնում է զարթուցիչն ու խցում գրպանը։
– Գնալու ժամանա՞կն է։
– Հա, արդեն երկուսն ա...
– Ժա՞մը երկուսը։
– Չէ՛, երկու զարթուցիչ ա։


«Երեկ պայքարում էինք հարբեցողության դեմ։ Մանրամասները չեմ հիշում, բայց առավոտվանից այնպիսի զգացողություն է, որ հարբեցողությունը հաղթել է մեծ առավելությամբ... »։

[ministr]

Բաղադրատոմս

Սպանել հավին` հարվածելով մեջքից:
Կտոր-կտոր անել սպանվածին վայրենաբար՝ թույնոտ ժպիտը դեմքին:
Ծիծաղել հավի դիակի վրա՝ մտաբերելով հետագա անելիքը:
Ավելացած մասերը(աղիք-մաղիք) տալ շներին:
Լցոնելու համար.
Ցանկացած կանաչեղեն բացի դոլլարներից կտրել թրի մի հարվածով:
Վառել գյուղը, թունավորել ջրհորը: Թալանել, կողոպտել: Ինչ - որ վատ, վատ, շատ վատ բան անել:
Անհրաժեշտ է նաև աղ և նարինջ:
Պատրաստման եղանակ.
Դնել թավան հրդեհի վրա: Շպրտել բոլոր բաղադրիչները անմիջապես կենտրոն: Լցնել այդ ամենի վրա բուսական յուղ: Տապակել մարդկության ինադու:
Վերցնել կրակի վրայից,ձևավորել, համտեսել: Ընկնել միզանտրոպիայի մեջ: Բարի ախորժակ:

http://gagashev.net/xaiskaya_kuhnya/...i_za_chto.html

[Ուլուանա]

Աստծո նամակները

Նոր տարուց առաջ Աստված հրեշտակներից մեկին ուղարկեց երկիր, որպեսզի վերջինս իմանա, թե մարդիկ ինչպես են պահում իրենց։ Հրեշտակը վերադարձավ և զեկուցեց. «Մարդկանց 90%-ը վատ է պահում իրեն, միայն 5%–ն է իրեն նորմալ պահում»։
Աստված մեկ այլ հրեշտակի էլ ուղարկեց, որպեսզի վերջինս ճշտի իրավիճակը։ Երկրորդ հրեշտակը վերադարձավ և հաստատեց. «Այո՛, դա ճշմարտություն է, 95%–ն իրեն շատ վատ է պահում, իսկ 5%–ը՝ տանելի»։
Այդժամ Աստված իրենց լավ պահող մարդկանց քաջալերելու համար և իր աջակցոսւթյունն առաջարկելու նպատակով նրանց նամակներ ուղարկեց։
Գիտե՞ք, թե ինչ էր գրված այդ նամակներում։ Չգիտե՞ք։ Ուրեմն դու՞ք էլ չեք ստացել։

[Աթեիստ]

Մեկը մտնում սրճարան, նստում է։ Նրան է մոտենում մատուցողը.
- Թե՞յ, սուր՞ճ։
- Թեյ։
- Չգուշակեցիք, սուրճ։

***
ՄԻ շատ սոված, բայց ռոսերեն չիմացող չինացի Մոսկվայում սոված թափառելուց հետո որոշում է մտնել մի որևէ սննդի կետ, կրկնել որևէ մեկի պատվերը, և գոնե այդպես սնվել։
Նստած սպասում է, որ մեկնումեկը որևէ բան պատվիրի։
ՄԻ հաճախորդ կանչում է մատուցողին և ասում. «Չայ»։ Չինացին միանգամից (առանց հասկանալու) կրկնում է. «Ցայ»։
Բերում են մեծ բաժակով թեյը։ Ստիպված խմում է և սոված սպասում նոր հաճախորդի։
Այդ պահին նոր մարդ է մտնում ու կանչում մատուցողին։ Չինացին լարված սպասում է նրա պատվերին և, երբ վերջինս ասում է «Չայ», չինացին անկախ իրենից կրկնում է. «Ցայ»։ Երկրորդ բաժակ թեյը խմելուց հետո որոշում է, որ մինչև չհամոզվի, որ նորմալ սնունդ են պատվիրում, չի կրկնելու։
Մտնում են երկու հոգի և պատվիրում «Մակառոնի պա ֆլոտսկի»։ Չինացին սպասում է։ ՄԻ քանի րոպեյից բերում են պատվերը, հոտն ընկում է չինացու քիթը, նա անմիջապես կանչում է մատուցողին և ասում. «Մացացոնի պա ցոցկի»։
Մատուցողը հարցնում է. «Ի՞նչ»։ Չինացին՝ խեղճ ձայնով. «Ցայ»։

[My World My Space]

Երկու կին հեռախոսով զրուցում են.....
- ախչի իմացար, ասում են Չարենցը ավտովթարից ա զոհվել /խոսքը Սևակի մասին ա/
- Ախչի դու լրի՞վ ես գժվել, Չարենցը զապչաստի փողոց ա.............

[Դեկադա]

Կինը ամուսնուն.
-Դեմքիդ արտահայտությունը շատ կասկածելի է: Կամ դավաճանել ես ինձ, կամ պատրաստվում ես:
-Էդ ընչի՞ կամ, կամ: Մեկն էլ, մյուսն էլ…

Սուպերմարկետում.
-Ասացեք խնդրեմ, հավի տոտիկներն ինչո՞ւ են այսքան մուգ:
-Սրանք "Օբամայի տոտիկներ" են:

Լրագրողը հարցնում է կինոաստղին.
-Քանի՞ տարեկան եք:
-Մոտենում եմ քառասունին:
-Ո՞ր կողմից…

-Երեխաներ, ես հիմա կպատմեմ, թե ինչպես աշխարհում հայտնվեց առաջին մարդը:
-Ես ավելի հաճույքով կլսեի, թե ինչպես հայտնվեց երրորդ մարդը, - ձայնեց Վարդանիկը տեղից: