Անեկդոտներ

[Ռեդ]

ԱՄՆ՝ օդանավակայանում.
-Սը՛ր, դուք մոռացել եք ձեր պայուսակը ինքնաթիռում:
-Ալլահ ակբար

[Venus]

Երեխան հորը հարցնում է
-Պապ պապ ինչու՞ է գառի աչքերն էտքան թախծոտ
-Բալա ջան, դու էլ օր իմանաս հերդ ոչխար է , քու աչքերդ էլ թախծոտ կեղնին

[*e}|{uka*]

Մի անգամ չորս ռավվին այգում զբոսնելիս սկսեցին վիճել բիբլիական մի թեմայի շուրջ, այնպես ստացվեց որ մեկը մի բան էր պնդում, մյուս երեքը այլ: Հուսահատված ռավվինը սկսեց աղոթել.
-Աստված իմ, ես գիտեմ, որ ճիշտ եմ, խնդրում եմ, տուր ինչ որ նշան, որ այս երեքը հասկանա իմ ճշմարիտ լինելը:
Մեկ էլ երկինքը մթնեց ու կայծակ խփեեեեց:
-Տեսա՞ք,- գոռաց ռավվինը, -Աստված ասում է, որ ճիշտ եմ:
-Կայծակը չի կարող քո ճշմարիտության ապացույց լինել,- ասեցին երեքը,- ուղղակի անձրև ա էլի:
Ռավվինը ձեռքերը պարզեց երկինք ու բարձրաձայնեց.
-Աստված ամենակարող, խնդրում եմ, տուր ևս մեկ նշան, աղաչում եմ:
Երկինքը շառագունեց, կողքի ծառը երկու կես եղավ կայծակից:
-Տեսաաաք, ես ճիշտ էի:
Երեքը.
-Եվ ինչ, ամպրոպի ժամանակ միշտ էլ կայծակ խփում է, չապացուցեցիր:
Ռավվինը զայրացած գոռաց ամբողջ ուժոց.
-Աստված իմ, տուր ավելի մեծ նշան, թե չէ այս երկուսը չեն հավատում:
Եվ այստեղ երկինքը պարզվեց եվ Աստծո ձայն երկնքից ասաց.
-Նաաա ճիշտտ էէէ!!!!!!!
Երեքը:
-Եվ ի՞նչ, մեկ է ստացվում է երկուսը երեքի դեմ:


Թագավորը մեռնում էր ... որոշեց թագավորությունը բաժանել երեք տղաների միջև:
«Գգժժժաաանննոոո՜ցցց».- մտածեց չորրորդը:


Մի անգամ թագավորը իր թագավորության տարածքով անցնելիս հանդիպեց մի գյուղացու և զարմացավ, գյուղացին շատ նման էր իրեն:
Թագավորը հարցրեց.
-Ասա ինձ գյուղացի, քո մայրը միգուցե ծառայե՞լ է պալատում:
-Չէ, ձերդ մեծություն, միայն հայրս:

[Rammstein]

Աբարանցին գալիս ա տուն, տեսնում ա երեխեքը նստած են, դնում ա զարյադկի։

[Yeghoyan]

-ի՞նչ ես անում նապաստակ
-նամակ եմ գրում արջին
-բայց դու գրել չգիտես
-ոչինչ, արջն էլ կարդալ չգիտի:

[_Հրաչ_]

Աբարանցին նոր կոշիկներ ա առնում, հարցնում են` հներն ի՞նչ ես անելու, ասում ա գցելու եմ պերեդոկ:

Ջեյմս Բոնդը գալիս ա Աբարան, ծանոթանում ա մեկի հետ.
_Bond, James Bond:
_Թան, ՎարԹան:

[Kuk]

Մի օր ջունգլիների բոլոր կենդանիները հավաքվում, Մաուգլիին ծեծում են.
-Հա բայց խի՞ եք ինձ ծեծում, ես ձերոնցից եմ, ես էլ ձեր նման գազան եմ:
-Բա խի՞ ա մեր սաղիս պոչերը հետևից, քոնը դեմից:

[Hayk Avetisyan]

7 րդ օրը, երբ աստված պիտի հանգստանար, թեթևանալու համար նա նստեց Անգլիայի եզրին և այդպես առաջացավ Իռլանդիան:

Դու պետք է ենթարկվես օրենքին քանի դեռ այն խախտում ես

ցիտումներ ֆիլմից

[Yeghoyan]

Մուկը չղջիկ է տեսնում ասում է.
-Վայ հրեշտակ


նապաստակը մտնում է դեղատուն և ասում
-2կիլո նարինջ կտաք
վաճառողը պատասխանում է
-մեզ մոտ նարինջ չի վաճառվում
2-3օր նույնը կրկնվում է և վաճառողը բարկացած ասում է եթե մի անգամ էլ եկար մեխելու եմ պատին հաջորդ օրը նապաստակը նորից է գալիս
-կներեք մեխ ունեք
-ոչ
-դե ուրեմն 2կիլո նարինջ տվեք



կովը խմած ծառնա բարձրանում, ես սկյուռա հարցնում, թե խի ա ծառը բարձրացել , ասումա խնձոր ուտելու, սկյուռը զարմանումա ու ասում, որ ես բարդու ծառա. կովն ասումա հա գիտեմ խնձորը ջեբսա


մուկն ու փիղը գնում են մեկի բոստանից գողություն անելու,լուսամուտի տակով անցնելուց էս մուկը :
-արա փիղ կզի,ոնց որ քեզի տեսան

[Yeghoyan]

-Վարդանիկ ինչպես կմեկնաբանես Ադամի կողերից Եվայի արարումը
-Դա եվս մեկ անգամ ապացուցում է որ քնած մարդուց բան գողանալը լավ հետեւանքների չի հանգեցնում


Դասի ժամին Վաևդանիկը ինչ-որ երգ է քթի տակ երգում: Ընկեր Մարգոն ասում է.
-Վարդանիկ, ինչու՞ ես քթիդ տակ երգում: Բարձր երգիր, որ բոլորս էլ լսենք:
-Չեմ կարող, ընկեր Մարգո, երգի մեջ "խուժան" բառեր կան:
-Ոչինչ, դու էլ էտ բառերի փոխարեն ասա "լա, լա, լա":
Վարդանիկը երգում է.
-Ես ընկեր Մարգոյին լա լա լա~, լա լա լա~, լա, լա լա~...

[Հարդ]

Ջեյմս Բոնդը գալիս ա Աբարան, ծանոթանում ա մեկի հետ.
_Bond, James Bond:
_Թան, ՎարԹան:

Ասեմ ավելին`
Բալզակն ու Պոլոզ Մուկուչը ծանոթանում են`
-Օնորե դը Բալզակ:
-Պոլոզե դը Մուկուչ:

[Գուգօ]

Երեխան հարցնում է իր հաշվապահ մամային.
- մամ, կենսաբի գրքում գրված է, որ մարդու 80 %-ը ջուր է, էդ ճիշտ ա:
- Դե որ գրքում է գրած, ուրեմն ճիշտ է.
- Բա էն 20%-ն ինչ է
- Էն էլ ԱԱՀ-ը կլինի...

[h.s.]

Ծրագրավորողը մտնումա լիֆտ, իսկ իրեն հարկավորա 12-րդ հարկը:
Սեղմումա 1, հետո 2 ու սկսումա նեռվայնացած ման գալ Enter-ը

[Elmo]

3 չղջիկ առաստաղի գերանից կախված են լինում, մեկ էլ մեկը ուղղվում է, ու կանգնում գերանի վրա:
Մոտակայքում կախված չղջչիկներից մեկը բղավում է
- ժողովուուու՜րդ շուտ հասեք, Գվիդոնի ուշքը գնաց:

[Հայկօ]

Արդեն երեսուներեք տարի է՝ առանց որևէ տուգանքի վարում է իր մեքենան Հայաստանի ճանապարհներով Պողոս Պետրոսյանը՝ ոստիկանության գեներալ-լեյտենատը, ՀՀ ՆԳՆ Պետավտոտեսչության գլխավոր վարչության պետը: