Չուկչան խանութում.
- Գունավոր հեռուստացույց ունե՞ք:
- Ունենք:
- 2 հատ կանաչ տվեք:
Չուկչան խանութում.
- Գունավոր հեռուստացույց ունե՞ք:
- Ունենք:
- 2 հատ կանաչ տվեք:
h.s. (17.09.2009), One_Way_Ticket (18.09.2009), Second Chance (10.09.2009), Ungrateful (23.10.2009), Venus (11.09.2009), WArmanW (10.09.2009), Մանուլ (10.09.2009), Ռուֆուս (10.09.2009), Սլիմ (10.09.2009)
Ամուսինը գալիս է բժիշկի մոտ և բողոքում.
- Բժիշկ ջան, հեսա 7 ամսիա կինս իմ հետ սեառական հարաբերություն չի ուզում, ի՞նչ անեմ:
- Կանչեք ձեր կնոջ իմ մոտ ես կզրուցեմ նրա հետ:
Կինը գալիս է բժիշկի մոտ ու սկսում բացատրել.
- Բժիշկ ջան, առավոտ տաքսիով գնում եմ գործի, վարորդը ասումա փողը տալիս ե՞ս, թ՞ե ոնց: Դե ես էլ...թե ոնց: Մտնում եմ գործի տեղ, դիրեկտորը ասումա, ախատելու ե՞ս , թե՞ ոնց: Դե ես էլ...թե ոնց: Տուն գալուց էլի, տաքսու վարորդը, փողը տալու ե՞ս , թե ոնց: Դե ես էլ...թե ոնց: Դե դրանից հետո ես հոգնած ջարդված, էլ չեմ ուզում...
Բժիշկը մի պահ մտացում է ու ասում.
- Հիմա ամուսնուտ ասում ե՞նք , թե՞ ոնց...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ամուսինն արտերկրից նամակ է գրում կնոջը. «Սիրելիս, համաշխարհային ֆինանսական ճգնաժամի պատճառով այս ամիս գումար չեմ կարող ուղարկել: Գումարի փոխարեն ստիպված եմ սահմանափակվել համբույրներով. քեզ ուղարկում եմ հարյուր համբույր: Մի կերպ յոլա գնա մինչև մյուս ամիս:
Կինը պատասխանում է. «Սիրելիս, ամեն ինչ նորմալ է. հեռախոսի մարդը 5 պաչիկով համաձայնեց հեռախոսը չանջատել, հոսանքի մարդը 7 պաչիկով համաձայնեց չանջատել հոսանքը, տան տերը ամեն օր գալիսա 2-3 պաչիկը ստանալու՝ տան վարձի փոխարեն, մնացած մանր-մունր ծախսերի համար 40 պաչիկ: Իմ մասին մի մտածի, դեռ 30 պաչիկ ունեմ հուսով եմ մինցև ամսվա վերջ կհերիքի»:
----------------------------------------------------------------------------------------
Կինը գինեկոլոգի մոտ.
- Բժիշկ ջան, մի հատ նայեք Էլի:
Բժիշկը նայում է.
- Ձեր մոտ ամեն բան լավ է, հագնվեք...
– Բժիշկ ջան, մի հատ էլ նայաեք միտքս հանգիստ լինի:
Բժիշկը երկրոդ անգամ է նայում.
- Ձեր մոտ ամեն բան նոռմալ է, հագնվեք...
- Բժիշկ ջան, որ մի անգամ էլ նայեք, խիղճս հանգիստ կլինի:
Բժիշկը երրորդ անգամ է նայում.
- Տիկին դուք միանգամայն առողջ եք, հագնվե'ք...
Կինը հագնվելով.
- Բժիշկ ջա՜ն, բայց ճիշտն ասա՛ էլի... Ինչքան նայում ես, նայվումա չէ՞....
Ճամփաները բոլոր դեպի մահ են տանում…
*e}|{uka* (13.09.2009), Aurora (10.09.2009), Bodyguard (10.09.2009), Brigada (20.12.2009), Chilly (11.09.2009), cold skin (11.09.2009), davidus (11.09.2009), h.s. (17.09.2009), Legolas (10.09.2009), Loki (10.09.2009), Morpheus_NS (11.09.2009), Rammer (11.09.2009), Rammstein (11.09.2009), Surveyr (12.09.2009), Ungrateful (10.09.2009), Venus (11.09.2009), xaladilnick (04.10.2009), Yevuk (28.09.2009), _DEATH_ (13.09.2009), Ապե Ջան (14.09.2009), Արամ (14.09.2009), Լեո (10.09.2009), Հայկօ (10.09.2009), Ձայնալար (10.09.2009), Մարկիզ (10.09.2009), Ուլուանա (10.09.2009), Ռուֆուս (10.09.2009), Քամի (12.09.2009)
Մի մարդ շուկայի վաճառասեղանի մոտ մահուդի կտորով փայլեցնում էր խնձորը և տեսակավորում։
Գինոսը մոտենում է, հարցնում գինը։ «Տեսնես այս ժլատը գոնե մի-մի հատ տալի՞ս է իր երեխաներին» մտածում՜ է ու ասում.
— Մեկ կիլոգրամ կշռիր։
Գինոսը տալիս է դրամը, խնձորը փաթաթում, տեղավորում վաճառողի զամբյուղում։
—- Ի՞նչ ես անում, ա՛յ մարդ,–զարմանում
է վաճառողը։
—- Իմ կողմից ուղարկում եմ քո երեխաներին։
Jarre (13.09.2009)
Ղեկավարներից մեկը զեկուցման ժամանակ ասաց.
- Պետք է հասնել Ամերիկային ու անցնել։
Գինոսը ռեպլիկ տվեց.
- Երբ հասնեք, ինձ կթողեք այնտեղ, դուք կանցնեք:
Աբարանցուն հարցնում են` հավի ի՞նչն ես սիրում, ասում ա` խասիաթը:
h.s. (17.09.2009), Jarre (13.09.2009), Venus (11.09.2009), xaladilnick (04.10.2009)
Աբարանցին մտնում ա դժոխք ասում ա.
_ Ոտս խէրով ըլնի...
Աբարանի թազա կոդնա. երեք ույու չորս
Աբարանցուն բացատրում են «դետեկտոր լժի (ստի դետեկտոր)» սարքի աշխատանքի սկզբունքը։
— Եթե մեղադրյալը հարցին սխալ է պատասխանում, ապա վառվում է կարմիր լույսը, իսկ եթե ճիշտ՝ կանաչ լույսը։ Հասկացա՞ր։
— Այո։
Ու այդ պահին վառվում է կարմիր լույսը։
Մի օտարական հարցնում է Կևուն.
- Կներեք, որտեղ է Գորիսի հյուրանոցը:
- Ճելուն Աբոյի տանը կողքին,- բարյացակամ պատասխանում է Կևին:
Դե արի աբարանցուն բացատրի, որ ապահովիչը հայրանուն չի:
Ճամփաները բոլոր դեպի մահ են տանում…
aerosmith (11.09.2009), Ambrosine (11.09.2009), Amourchik (22.09.2009), Brigada (20.12.2009), Chilly (17.09.2009), cold skin (12.09.2009), davidus (12.09.2009), dvgray (13.09.2009), Elmo (11.09.2009), h.s. (17.09.2009), Jarre (13.09.2009), Nadine (12.09.2009), One_Way_Ticket (18.09.2009), Rammer (12.09.2009), Rammstein (12.09.2009), REAL_ist (11.09.2009), Ungrateful (23.10.2009), xaladilnick (04.10.2009), Yeghoyan (11.09.2009), Աբելյան (11.09.2009), Արամ (14.09.2009), Երվանդ (11.09.2009), Հայկօ (11.09.2009), Մանուլ (11.09.2009), Ուլուանա (12.09.2009), Սլիմ (15.09.2009), Փոքրիկ (11.09.2009), Քամի (12.09.2009), Ֆոտոն (11.09.2009)
Կամ որ Կարապետիչը տվյալ մարդու բնորոշող հատկանիշ չի, ինչպես, օրինակ` (Գրիգոր) Լուսավորիչը։Kuk-ի խոսքերից
Ապարանցուն ասում են տունդ պաժառա ընկել:
Պատասխանում է.
-Ձև չի բանալին մոտսա:
Մի հատ հնադարյան անեկդոտ հիշեցի։
Դավիթ Կոպերֆիլդին ասում են, որ Հայաստոնում մի հատ տենց տեղ կա, անունը Ապարան, ընտեղ դու ոչ մեկին չես կարա զարմացնես։ Էս Կոպերֆիլդը որոշում ա գնա համոզվի։
Գնում հասնում ա, մեկ էլ փողոցում մի հատ աբարացի ա տենում։ Բռնում ա ոտները վրայից հանում ա, ու առանց ոտերի մոտենում ա.
-Բարեւ ախպեր ջան, կարող ա՞ ծխելու լինի։
Էս աբարանցին հանում սիգարետ ա տալիս։
Կոպերֆիլդը տենում ա էս չզարմացավ, ձեռներն էլ ա հանում, մոտենում ա.
-Մոռացա ասեմ, մի հատ էլ կպցրում էլի…
Էս աբարանցին կպցնում ա։
Էս Կոպերֆիլդը տենում ա էլի չզարմացավ, բռնում ա մարմիննել է հանում, միայն գլուխն ա մնում, ու տենց նորից մոտենում ա.
-Ախպեր ջան, հանգավ, մի հատ էլ կպցրու էլի…
-Արա դե այ ընգեր, տենում ես վրեդ չի գալիս, թարգի էլի…
aerosmith (13.09.2009), Chilly (17.09.2009), davidus (13.09.2009), dvgray (13.09.2009), h.s. (17.09.2009), Jarre (13.09.2009), Loki (13.09.2009), Morpheus_NS (13.09.2009), Second Chance (13.09.2009), Venus (15.09.2009), Yevuk (30.09.2009), Աբելյան (14.09.2009), Աթեիստ (12.09.2009), Արամ (14.09.2009), Ձայնալար (12.09.2009), Մանուլ (14.09.2009), Ուլուանա (12.09.2009), Քամի (12.09.2009)
Մի շատ հայամոլ կին մտնում է երթուղային տաքսի և հարցնում
-Վարորդ ու՞ր է գնում այս հանրակառքը:
Վարորդն էլ ծաղրելով պատասխանում է
-Շրթունքներով ձիթապտուղ (Պռոշյանով Զեյթուն)
Երկու ընկեր գնում են Մոսկվա: Հյուրանոցում նրանց տեղավորում են մի սենյակում, որտեղ ընդամենը մի անկողին է լինում: Նրանք սկսում են վիճել, թե ով պետք է քնի այնտեղ: Ընկերներից մեկը մտնում է բաղնիք, մյուսը պառկում է, քնում: Մյուս ընկերն էլ բաղնիքից դուրս է գալիս ու քնած ընկերոջը դնում գետնին: Գիշերը գետնին պառկածը սկսում է բղավել: Ընկերն էլ հարցնում է.
_Ի՞նչ է պատահել:
Մյուսը պատասխանում է.
_Չեմ կարողանում անկողնուց իջնել, ծայրը չեմ գտնում
Ճգնաժամին հարցնում են.
_Ի՞նչի չես Հայաստանից գնում:
Պատասխանում է.
_Հայրական տնից լավ տեղ չկա
Վերջին խմբագրող՝ Ուլուանա: 13.09.2009, 01:13:
Սիրում եմ կյանքը, ինքն էլ ինձ է սիրում
Ապարանցին ռաֆֆաելո է ուտում, կորիզը հանում է:
Տղեն հորը ասումա.
_Պապ, ուզում եմ գնամ Ռուսաստան փող ասխատելու:
_Չէ տղես, ասում են Ռուսաստան սպիդը տարածվածա, կգնաս, կվարակվես, հետո կգաս քրոջդ կվարակես, քուրդ էլ ինձ կվարակի, ես էլ մորդ, մերդ էլ ամբողջ գյուղին:
Եղիր հե՛զ, բանող ե՛զ, և վարիր այս անվերջ սևահողը, երբ կիջնի երեկոն, դու հանգիստ գնա գոմ, որոճա՛ քեզ բաժին ընկած խոտը, մինչև կբացվի առավոտը:
Կողբի Գեղարվեստի Դպրոց
Ambrosine (13.09.2009), Amourchik (22.09.2009), davidus (13.09.2009), Dragon (14.09.2009), Nadine (15.09.2009), Norton (14.09.2009), Rammstein (14.09.2009), xaladilnick (04.10.2009), Yevuk (30.09.2009), Աբելյան (14.09.2009), Մանուլ (14.09.2009), Ռուֆուս (14.09.2009), Սլիմ (15.09.2009), Փոքրիկ (14.09.2009)
-Լսիր, երեխադ ինչ նման է ամուսնուդ:
-Էլ մի ասի, ես էլ եմ զարմանում…
--------------------------------------------------------------------
Ուսանողը՝ ընկերուհուն.
-Ուզում ես քեզ հզոր շարժիչով մեծ մեքենայով զբոսանքի տանեմ:
-Այո:
-Գնացինք, ավտոբուսը եկավ:
---------------------------------------------------------
Պատահելա՝ քեզ համար հանգիստ պառկած ես դիվանին, պիվա ես խմում,տելեվիզր ես նայում… մեկ էլ զանգում են. « Էրեխուն մանկապարտեզից վերցրե՞լ ես, մթերքը գնե՞լ ես, մամաս վաղը գալիսա, չես մոռացել, չե՞, ձեն հանի Արոոո»:
Իսկ դւ Արոն չես, դու Վաղոն ես, ու ինչ լավա:
Прежде всего не следует доверять нашим первым движениям - они почти всегда добры.
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ