Անեկդոտներ

[erewanski]

ապարանցին հայլու մեջ իրան նայումա չտենալույա տալիս

[Ռեդ]

Հրեա գեներալներից մեկին հարցրեցին.
-Պարո՛ն գեներալ, կարելի՞ է արդյոք ներել տերրորիստին:
-Աստված նրան կների. մեր խնդիրն է կազմակերպել նրանց հանդիպումը:

[Kuk]

Աբարանցին ֆուտբոլի դաշտում ձուկ ա բռնում, մի ուրիշ աբարանցի տեսնում, ասում ա.
-Այ սրանք են մեր անունը քցում, բա մի հատ լոդկա չլիներ՝ գնայի սրան խեղդեի

----------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին որոշում ա ինքնասպան լինի, շփոթվում զույգ ախպորն ա սպանում:
----------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին կոշիկ առնելուց հագնում ա, որ փորձի, ասում ա.
-Լավն ա, բայց ցավացնում ա կողքերից:
-Ոչինչ, էդ մենակ առաջի երկու օրը կցավացնի, հետո կանցնի:
-Հա՞: Ուրեմն տվեք, էս երկու օրը հներս կհագնեմ, մինչև..
----------------------------------------------------------------------------

Աբարանցին կոկաինը լցնում ա սեղանին, ինքն էլ պառկում ա սեղանի տակ, որ կայֆի տակ լինի

[Kuk]

1. Երկու աբարանցի տախտակ են բռնում, դառնում են իշավոտնուկ:
2. Աբարանցին թևեր ա դնում, դառնում ա իշամեղու:
3. Աբարանցին կանգնում ա պատի տակ, դառնում ա պատնեշ:
-------------------------------------------------------------------------------

Աբարանցուն ասում են.
-Հարց եմ տալիս, եթե ճիշտ պատասխանես, կապրես, եթե սխալ պատասխանես, կմեռնես, հասկացա՞ր:
Ասում ա՝ «հա» ու մեռնում ա:
-------------------------------------------------------------------------------

Նեգռը անապատում մի հատ աբարանցի Ջին ա բռնում, Ջինը ասում ա.
-Ասա քո երեք ցանկությունները:
-Ուզում եմ սպիտակ լինեմ, միշտ ջուր լինի, մեկ էլ լիքը աղջիկ:
Ջինը կատարում ա երեք ցանկությունները, նեգռը դառնում ա կանացի զուգարանի ունիտազ

[Kuk]

Պինգվինները շուտ են ամուսնանում, որովհետև նրանց ձեռքերը կարճ են

[Kuk]

Հոգեբուժը հարցնում է հիվանդին.
-Սեռական հարաբերությունից հետո, ձեր կնոջ հետ խուսու՞մ եք:
-Եթե բջջային հեռախոսս մոտս է լինում, բժիշկ ջան..

--------------------------------------------------------------------------
-Որոն՞ք են այն 3 բառերը, որ չես ցանկանում լսել սեռական հարաբերության ընթացքում:
-Սիրելիս... ես վերադարձա:

---------------------------------------------------------------------------

Խորհուրդ՝
Ցանկացաց պարագայում դուք ամուսնացեք: Եթե ձեր կինը լավը լինի, դուք երջանիկ կդառնաք, իսկ եթե վատը լինի՝ փիլիսոփա:

-----------------------------------------------------------------------------
Ամուսնությունը դա միռաժ է անապատում... Դղյակնե՜ր, ուխտե՜ր, պալմանե՜ր...
Հետո միռաժը ցնդում է, ու դու մնում ես մենակ մի հատ ուխտի հետ...

[Kuk]

Այդքան շատ տարբերակներ՝ թույն, քնաբեր, կախվել, թռնել կամուրջից..., բայց մենք ընտրում ենք ամուսնությունը՝ դանդախ եւ հավաստի:
---------
Սեքսը մաթեմատիկա է. Պետք է վերցնել կնոջը, գումարել անկողինը, հանել շորերը, բաժանել ոտքերը և հուսալ, որ մնացորդներ չեն լինի:
---------
Անվտանգության կանոնները խախտելու դեպքում մարդիկ ոչ միայն մահանում, այլև ծնվում են:

[Kuk]

Աբարանցին գնում ա Մոսկվա, մտնում ա մետրո, ասում ա.
-Ջայնամ գյոռ, զատո պադմասկվա էլ եղա:

---------------------------------------------------
Աբարանցին լող ա պարապում, տրինեռը կանչում ասում ա.
-Այ անշնորհք, էլ ջրի մեջ չիշիկ չանես
-Հա բայց.. տրինեռ ջան, սաղ էլ անում են
-Այ աննոռմալ, դու վիշկի վրից ես անում

---------------------------------------------------
Աբարանցու կոշիկը ոտը ցավացնում ա, ցավազրկող ա խմում:

--------------------------------------------------
Աբարանցին ծովի ափին կանգնած լուցկին վառում քցում ա ջուրը, հարցնում են.
-Էս ի՞նչ ես անում
-Հեչ, ալիք եմ վառում

----------------------------------------------------
Աբարանցին երեխուն ուսերին դրած ման ա տալիս.
-Պապա, պապա, էս ինչ հավեսա՜…
-Է՜, բալա ջան, բա որ ձի նստես, ինչ հավես կլինի

----------------------------------------------------
Աբարանցին փողոցում 1000 դրամ ա գտնում, կռանում ա որ վերցնի, հետևից մեկը դոմփում ա, աբարանցին մտածում ա. «Հիմա գնամ տուն, ի՞նչ ասեմ՝ գտել ե՞մ, թե՞ աշխատել եմ»:

-------------------------------------------------------
Աբարանցի աղջիկը ամուսնանում ա, կարմիր խնձոր են բերում, հետն էլ երկու հատ տանձ, մերը հարցնում ա.
-Էս տանձերը ինչի՞ եք բերել:
-Հալալ ա ձեր աղջկան, կրծքերին էլ ձեռ տված չէր:

---------------------------------------------------------
Աբարանցի աղջիկը առաջին անգամ «հիվանդանում ա», տեսնում ա արյուն ա գալիս, պլաստիր ա կպցնում

------------------------------------------------------------
Աբարանցին մեռնում ա, անեկդոտ հասկացությունը վերանում ա

[Kuk]

Հայտարարություն.

Ամեն օր հազարավոր անմեղ բույսեր սպանվում են բուսակերների կողմից:
Օգնիր՛ այս ոճիրը կասեցնելու. մսակե՛ր եղիր:

Կանաչապատ Երևան

[Kuk]

-Գիտե՞ք ինձ ինչ են պատասխանում աղջիկները սովորաբար:
-Ոչ:
-Որտեղի՞ց գիտեք
-----------------------------------------------------------

-Տատիկ, ինչ սիրուն ատամներ ունես
-Ապրես, բայց խնդրում եմ տեղը դիր:
-----------------------------------------------------------

Ուսուցչուհին հարցնում է աշակերտին.
-«Ես գեղեցիկ եմ», դա ո՞ր ժամանակն է:
-Անցյալ, տիկին Անթառամ:
-----------------------------------------------------------

-Պապ, ինձ ո՞նց եք ունեցել:
-Արծիվն ա բերել, բալես:
-Նորմալ մարդիկ աղջիկ են սիրում, դու արծիվ ե՞ս սիրում, պապ:
-----------------------------------------------------------

-Սևուկ ուլիկ, սիրուն բալիկ, դռնակը բաց ներս գամ ես, բաունտի, սնիկերս, մարս տամ քեզ:
-Գայլ, դու ե՞ս:
-Բա չէ կազյոլ մերդ, ամեն օր կաաթ, հա կաաթ:

[Kuk]

Եթե վախենում եք չաղանալուց, ապա ուտելուց առաջ մի բաժակ օղի խմեք:

Ալկոհոլը հաղթահարում է վախի զգացողությունը:
--------------------------------------------------------------

Ինչի՞, մեծ երազանք կարելի է ունենալ, իսկ հաստ ո՞չ...
Կարելի է մաղթել օրինակ՝ կանացի մեծ, երկար ու հաստ երջանկություն...

Ամեն բարձրացող բան չէ, որ արեգակ է:
Ու ամաչելով մի ժպտա, ես վերելակն ի նկատի ունեի

[Kuk]

Մի անգամ Թումանյանը ստացավ բանաստեղծությունների մի ձեռագիր «Ինչո՞ւ եմ ես ողջ» վերնագրով: Ձեռագիրը վերադարձնելով անհատ հեղինակին՝ Թումանյանն այսպես պատասխանեց. «Որովհետև բանաստեղծություններն անձամբ չեք բերել»:

------------------------------------------------------
Հայտարարություն.

Մայրաքաղաք Մոսկվայի՝ համեմատաբար սակավ բնակեցված փողոցներից մեկում բռնաբարել են 60-ամյա մի կնոջ: Կինը հայտնում է իր շնորհակալությունը:

--------------------------------------------------------
Երկնային դարպասի առջև.
-Զոքանջ ունեցել ե՞ս:
-Հա:
-Գնա դրախտ:
-Զոքանջ ունեցել ե՞ս:
-Հա:
-Գնա դրախտ:
-Զոքանջ ունեցել ե՞ս:
-2 հատ:
-Գնա դժողք:
-Հա բայց խի՞: Ախր ես երկու հատ եմ ունեցել:
-Գնա գնա, դժողքը քեզ դրախտ կթվա:

-----------------------------------------------------------
Ղարաբաղցի երեխան մոտենում է հորը.
-Հայրիկ, ուզում եմ երևանցի դառնալ:
-Ղալաթ ես անում, այ շան տղա, դու ո՞նց կարող ես մոռանալ մեր Շուշին ու Գանձասարը, մեր բնությունը ու մեր հայրենի հողը…
Երեխան վախվորած մոտենում է մորը.
-Մայրիկ, ուզում եմ երեւանցի դառնալ:
-Շատ վատ ես անում, տղա ջան, դու մոռանում ես քո հայրական տունը, քո հարազատների օջախը, դու մոռանում ես մեր ավանդույթները…
Երեխան տխուր առանձնանում է իր սենյակում:
Մոտենում է պապիկը.
-Բալես, ինչի՞ ես տխրել:
Երեխան, թե՝
-Բա ո՞նց չտխրեմ, հլը չեմ հասցրել երևանցի դառնալ, արդեն ղարաբաղցիները սկսել են վրա տալ

[Yeghoyan]

Ապարանցին սառույցը տարբեր կողմերից նայում է ու ասում՝
-Վռօդի ծակ չի, ինչի՞ա կաթում

[_Հրաչ_]

Փողոցում մի տղամարդու հարցնում են.
_Ինչքա՞ն է հավանականությունը, որ դուք, փողոց դուրս գալով, կհանդիպեք դինոզավրի:
_Մեկ միլլիոներորդական:
Նույն հարցը տալիս են մի կնոջ, որը պատասխանում է.
_1/2:
_Այդ ինչպե՞ս:
_Կամ կհանդիպեմ, կամ չէ:

[Ռեդ]

Ուրեմն մի հատ "բարբառային անեկդոտներ" շարքից
Հայկական ռոք խմբերից մեկը համերգ է տալիս գյուղերից մեկում: Համերգին ներկա են լինում նաև տարեց մարդիկ: Համերգի վերջում մի երիտասարդ մոտիկանում է մի պառավ կնոջ ու հարցնում.
-Մայրիկ ջան, հը՞ն, դուրդ եկալա՞ համերգը:
-Չէ, բալամ ջան: Ժեշտին քրպրանեըն լա անում
/քրպրանե-ն քարով խփելն է/
Հա, մոռացա ասեմ, իրական դեպք ա