Անեկդոտներ

[Արամ]

Վիստ բայց իրոք սաղ տափակությունն էր

[Ռեդ]

Դատարանում.
-Պարո՛ն, դուք ճանաչու՞մ եք մեղադրյալին:
-Ո՛չ:
-Այդ դեպքում ասեք, թե նա ձեր դրուզյաների մեջ ինչ գործ ունի:

[_DEATH_]

Ջինը

Մարդ ու կնիկ հարուստների թաղամասում գոլֆ խաղալուց են լինում: Մարդը ասում ա.
-Զգույշ էղի, եթե մեկի պատուհանը ջարդես, վրեքներս թանգ կնստի:
Բայց վերջը կնիկը ամենամեծ տներից մեկի պատուհանը ջարդում ա: Մարդը կատաղած.
-Ասում էի չէ զգույշ եղի, հիմա պետք ա գնանք ներողություն խնդրենք ու տեսնենք վրեքներս ինչքան ա նստելու:
Գնում դուռը ծեծում են, ներսից ձայն են լսում.
-Մտեեեք…
Ներս են մտնում, տեսնում գետնին ջարդված ապակու փշուրները ու հին կոտրված սափոր: Բազմոցի վրա էլ մի հատ մարդ նստած հարցնում ա.
-Էտ դուք եք իմ պատուհանը կոտրել?
-Աաայոո, նեեերեցեք մեզ, -ամաչելով պատասխանում ա ամուսինը:
-Ոչ-ոչ, ընդհակառակը: Ես ուզում էի շնորհակալություն հայտնեի դրա համար: Ես Ջինն եմ, էտ սափորի մեջ էի նստած մի քանի հազար տարի: Դուք ինձ ազատեցիք, դրա համար ես կկատարեմ երեք ցանկություն` մեկական ձեր ցանկությունները և վերջինը իմ ցանկությունը:
-Համաձայն եմ! Ուզում եմ միլիոն դոլար ամեն տարի ստանալ, -ասում է ամուսինը:
-Լսում և հնազանդվում եմ օ իմ տիրակալ! Իսկ դու ինչ ես ուզում, -Ջինը հարցնում է կնոջը:
-Ես ուզում եմ աշխարհի բոլոր երկրներում տուն ունենալ:
-Համարի որ ունես!
-Իսկ դու ինչ ես ցանկանում, -հարցնում է ամուսինը Ջինին:
-Գիտես ես էս սափորում հազարավոր տարիներ մենակով նստած եմ: Ուզում եմ կնգատ հետ լինեմ:
Ամուսինը նայում ա կնոջը ու ասում.
-Դե ինչ ասեմ, էսքան բան արեց մեր համար, ես դեմ չեմ:
Ջինը կնգա հետ առանձնանում ա սենյակում մի երկու ժամով, հետո հարցնում ա.
-Ամուսինդ քանի տարիկան ա?
-35
-Ու հլը հեքիաթներիա հավատում?

[_Հրաչ_]

Մի քիչ ոչ correct անեկդոտիս համար ներեցեք
Աբարանցին գնում ա տաքսի սերվիսում աշխատանքի ընդունվելու, հարցնում են.
_Վարորդական իրավունքներ ունե՞ս:
_Ոչ:
_Մեքենա վարել գիտե՞ս:
_Ոչ, վարել էլ չգիտեմ:
_Իսկ այդ դեպքում` ռուսերեն գիտե՞ս:
_Այո:
_Դե իձի նա...

[Հայկօ]

Հրեայի էրեխեն հարցնում ա մորը.
- Մամ, մամ, հնգաթև աստղը ի՞նչ ա:
- Էդ թլպատված վեցաթև աստղն ա, Աբրահամ ջան :

[VisTolog]

Էս երկու զրոն մի քիչ էլ են քայլում, մեկ էլ 6 ին են տեսնում.
-Արա, բա հլը ես թիթիզի չոլկին:
---
Երկու հատ ջահել զրո քայլում են, մեկ էլ 8-ին են տեսնում.
-Արա հլը նայի էն խելառը գոտին ինչ քիփ ա կապել
---
Երկու հատ զրո ուռած քայլում են, մեկ էլ 2-ին են տեսնում.
-Արա էս ծերությունը ոնցա իր խոսքն ասու՜մ.
---
Ապարանցին երթուղայինի վարորդին հարցնում է.
- Ապե՛ր, էսի մասիվ գնու՞մ ա:
- Չէ՛, ապե՛ր,-պատասխանում է վարորդը,- մյուս կողմից նստի՛:
Ապարանցին գնում, հետ ա գալիս ու ասում.
-Ապե՛ր, մյուս կողմից ո՞նց նստեմ, դուռ չկա…
---
Ապարանցի Վալոդիկը ռուսերեն սովորելիս.
-Պապ ո՞նց կլինի ռուսերեն ձուկ
-Ռիբա, բալես
-բա ձկնե՞ր
-Ռիբյատա

ՀԳ կարող եք չժպտալ

[VisTolog]

Ապարանիան հավաքածու

– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։

– Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։

– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։

– Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է։

– Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ դե քշի տուն։

– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։

– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։

– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։

– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։

– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։

– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։

– Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։

– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։

– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։

– Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։

– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ։

– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։

– Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞ վերցրեցիր։

– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:

– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։

-Լոռեցու կատուն մլավելուց.
- Ա մյաու էէէ՜:

Ապարանցու երեխան կեպկան թարս դրած տուն ա գալիս, մայրն ասում ա.
- Այ բալա, էս ո՞ւր ես գնում:


Ապարանցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սա դեղ ա դնում ատամին, ու ասում ա.
- Մի ժամից կթքես:
Ապարանցին.
- Բժիշկ, ուրեմն հեչ հույս չկա՞:

Ուրեմն ես ապարանցին գնումա Փարիզ, Էյֆելյան աշտարակի մոտ ուշքը գնումա…Հազիվ սրան ուշքի են բերում հարցնում են ետ ինչ եղավ որ ուշքտ գնաց:Ասումա կյանքումս հլը եսքան մեծ բրիլոկ չէի տեսել:

Ապարանցու գերեզմանաքարին գրած ա` Պապան հիմա անհասանելի ա

Ապարանցին մտնում ծով լողանալու, ճակատին լեյկոպլաստ ա կպցնում, որ ճակատագիրը չջնջվի

Ապարանցուն հարցնում են
"5 հատ ծաղիկի անուն ասա"
Պատասխանում ա
"3 հատ վարդ , 2 հատ կակաչ":

էս ապարանում հնագիտական պեղւմներ են անում, մեկ ել մի 7 մետր խորությամբ մի կմախք են գտնւմ. Հետո որ հարցուփորձ են անում , պառզվում է , որ էս մարդը վախտին ապարանի ամենալավ պախկվոցի խաղացողն է եղել

Ապարանցին մարտի 2-ին գալիս ա «Ռոբերտո» խանութ՝ գիշերվա տարած կոշիկը փոխելու մի ռազմեր մեծով:

Աբարանցին տեսնում է տղեն կեպկեն թարս դրած գալիսա ասումա.
- Լակոտ էդ կեպկետ ուղղի թե չե չեմ ջոգում եթում ես թե գալիս ես

Աբարանցին բերանը բաց քնումա ու ցնդումա

ապարանցին ջերմուկին ասումա եղնիկի կոմպոտ


Ապարանի սահմաններից դուրս.

Ադամը Եվային հարցնում է.
– Շորերս ուրա՞։
– Տոլմա եմ փաթաթել,– ժպտալով պատասխանում է Եվան։

Հայը և երկու նեգր ոսկե ձկնիկ են բռնում: Ձուկիկը ասում ա , որ երեքի երազանքն էլ կկատարի, եթե իրեն բաց թողնեն:
Մի նեգր մտածում մտածում ա ասում.
-Ուզում եմ սպիտակ դառնամ:
Ձուկիկը կատարում ա ցանկությունը:
Մյուս նեգրը նայումա ասում.
-էս Ինչ լավ բան ա , ես էլ եմ ուզում
Իրան էլա ձուկիկը սպիտակ դարձնում:
Հասնում ա հայի հերթը, ձուկը հարցնում ա.
-Հը՞ն, դու ի՞նչ ես ուզում :
-Դե՜, ես էլ ուզում եմ, ես երկուսին էլի նեգր դարձնես

Դևը հային, ռուսին ու թուրքին մարդա մի կապիկ ա տալիս, ասում ա մի ամսից ում կապիկը շատ երեխաներ բերեց նրան ազատելու եմ, ու կապիկը ամենաքիչը՝ նրան ուտելու եմ:
Մի ամսից գնում ա, մտնում թուրքի սենյակ, տենում ա թուրքի կապիկը 2 երեխա ա բերել, մտնում ա ռուսի սենյակը տենում ա ռուսի կապիկը 3 երեխա ա բերել: Գնում մտնում ա հայի սենյակը տենում ա հայի կապիկը 1 երեխա ա բերել: Դևը հային ասում ա.
-Ախր սաղ անեկդոտներում միշտ դու էիր ժուլիկը , միշտ մի ձև տակից դուրս էիր գալիս, էս անգամ խի՞ տենց եղավ
Հայը պատասխանում ա.
-Դև ջան, փառք աստծո էն խեղճ արու կապիկը մի ձագ էլ բերեց



armtown.com
26l.mobi

[Dayana]

Ապարանցին ոզնի ա տեսնում, ասում ա՝
-վայ քու, էս կռիսը ինչ էլ մի փշաքաղվե՞լ ա փշաքաղվել:

[Elmo]

Ապարանցին գնում ա ատամնաբույժի մոտ, սա դեղ ա դնում ատամին, ու ասում ա.
- Մի ժամից կթքես:
Ապարանցին.
- Բժիշկ, ուրեմն հեչ հույս չկա՞:

***
Աբարանցուն ասում են, որ ամերիկայում էխեխա պահելու համար լավ փող են տալիս:
Սա էլ գալիսա ու մեկի էրեխուն ընենցա՛ պահում, որ էլ չեն գտնում...

[Աբելյան]

Աբարանցուն հարցնում են.
-Կնգադ հետ ո՞նց ես:
-Ոչինչ, դու լավ ըլնես:

[erewanski]

ապարանցին շենքի կրիշից կիրպիչա քցում մյուս ընկերը դասավորումա
հարցնում են էտ ինչ եք անում ասումա տետրիս ենք խաղում

[Բարձրահասակ]

Զրուցում են Զյուգանովը, Ժիրինովսկին և Յավլինսկին:
Զյուգանով.
- 40 տարի հետո Ռուսաստանը կդառնա հարուստ երկիր:
Ժիրինովսկի.
- Ափսոս, որ մենք այդ ժամանակ էլ չենք լինի:
Յավլինսկի.
- Ոչ թե Ափսոս, այլ Որովհետև....

[Աբելյան]

էս մեկին հարս են բերում, փեսու համար դոշակ ա սարքում, բուրդը հերիք չի անում, բռնում կեսրարի դոշի մազերն ա խուզում, լցնում դոշակի մեջ: Մի քանի օրից տորթ ա ուզում սարքի, կեսրարը թռնում ա իրանց հայաթի ծառը: Հարցնում են.
-Խի՞...
-Կարող ա ձուն պակասություն անի:

[Բարձրահասակ]

Ապարանցուն հարցնում են, թե հոգիներից վախենում ե՞ս:
Ասում ա, դե նայաց քանի հոգի են:

[Ռեդ]

Լոնդոնի համալսարաններից մեկում հայտարարվում է շարադրության մրցույթ հետևյալ պայմանով՝ "Շարադրությունը պետք է լինի հնարավորինս չափ կարճ, պետք է կապված լինի Անգլիայի թագուհու, աստծո, սեքսի հետ ու պարունակի ինտրիգ":
Վերջում հաղթում է հետևյալ շարադրությունը՝
"Անգլիայի թագուհին ասում է.
- Տեր Աստված, ես հղի եմ, բայց չեմ հիշում, թե ումից"