Անեկդոտներ

[Firegirl777]

Քննասենկայից ուրախ դուրս է թռչում ուսանողուհին,
Բոլորը. Հանձնեցի՞ր
Աղջիկը. Հանձնեցի՛
մի քանի րոպեից դուրս է գալիս հոգնած դասախոսը՝
Դե ավելի ճիշտ կլինի ոչ թե հանձնեց այլ ես ՀԱՆՁՆՎԵՑԻ

Ավելացվել է 9 րոպե անց
Բանակում գեներալը փորձում է նորեկին
- Այ եթե աջից ու ձախից թշնամի լինի ինձ կանե՞ս
- Ավտոմատը կհանեմ ու կսպանեմ:
- Ապրե՛ս, իսկ եթե աջից ու ձախից թշնամի է, իսկ առջևից էլ տանկ
- Կհանեմ ավտոմատը, կսպանեմ թշնամուն, կհանեմ նռնակը ու կնետեմ տանկի վրա:
- Ապրես, իսկ եթե դրա աջից ու ձախից տասկան թշնամի է, դիմացից 3 տանկ ու դրա հետ էլ ուղղաթիռնե՞ր
- Իսկ կարելի է մի հարց
- ի՞նչ, ասա
- Ես մենակ եմ ծառայելո՞ւ:

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Մերլին Մենսոնը վատ է զգում
Մայրը ասում է.
- Ուզում ես շղթաներով աղմուկ բարձրացնեմ
-Չեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեեե
- Իսկ գուցե Մեթալ միացնե՞մ
- Չեեեեեեեեեե…Թիմբերլեյկ միացրու, կարող է գոնե հետ տամ...

Ավելացվել է 4 րոպե անց
Վարդանիկ.
– իմ հայրիկը ասում է, որ տալը ավելի լավ է քան ստանալը
Ուսուցչուհի.
- Ես չգիտեի, որ քո հայրը նախկին քահանա է
- Ոչ, նա բռնցքամարտիկ է…

Ավելացվել է 1 րոպե անց
Ինչ եք կարծում ինչո՞ւ է շիկահերը մազերը լվանալիս հետ ու առաջ գնում…

Որովհետև շամպունը կոչվում է "Wash & Go"

[TigranM]

Մեկը չուկչային ծնունդի օրը կամազա նվիրում:Անցնումա մի որոշ ժամանակ ,ես ընկերը չուկչային հարցնումա թե կամազը ոնցա,դուրը գալիսա:Ես չուկչեն ասումա ,-ամեն ինչ լավա ,մենակ եղնիկներս չեն կարում կամազը քաշեն:

[Hovulik]

-Ախպեր ջան անունդ ինչ ա?
-Սպարտակ
-Խի դու որ թիվ էս?

[Selene]

Ապարանցուն հարցնում են.«Դու պահպանակներ առնում ես?»
Ապարանցին պատասխանում է.«Մեկ էլ դրան հո փող չեմ տա իզուր տեղը,հենա տատս գործումա ելի»

[linus]

Կինը ասում է ամուսնուն
- Սիրելիս մենք երեխաի ենք սպասում,
Abort, Retry, Ignore ?

[linus]

Ծրագրավորողը ոսկե ձկնիկ է բռնում, ձկնիկը ասում է.
- Ինձ բաց թող և ես քո ցանկությունը կկատարեմ:
- Ուզում եմ աշխարհ աշխարհի մեջ:
- Ինչ ես ասում? ավելի իրական բան չգտար?
- Ուզում եմ որ Windows - ը նորմալ աշխատի:
- Ասում էիր աշխարհ աշխարհում?

[Գոռ Ջան - Հայ]

Հայոց լեզվի դասին ուսուցչուհին բացատրում է.
–Հայոց լեզվում երկու բացառումը կարող է հանդիսանալ հաստատում: Օրինակ՝ենթադրենք հարցի հետևյալ պատասխան. ոչ , երբեք սա բացառում է:
Սակայն երբեք երկու հաջորդական հաստատումը բացառում լինել չի կարող:
Վերջի նստարանից լսվում է պատասխան.
–Ըհը , բա ոնց (բացառում )

[Enigma]

Ապարանցուն հարցնում են.
-Որտեղի՞ց ես:
-Ապարանից:
-Հալավ,ոչինչ:

[Fobus]

Ապարանցին փող ա պարք ունենում, որոշում ա ուղեղը ծախի: Տանում ա ծախելու, ասում ա 25000 դոլլար: Հարցնում են ինչի էտքան թանկ: Ասում ա.
-Հորս արև օգտագործած չի:

[Ուրվական]

Հայրն ու տղան գնում են "Մոսկվիչ" մեքենա:Դե, մի շաբաթից մեքենան փչանում է, գնում են ավտոտնակ`սարքելու:Հայրը հանում է գործարանից մեքենայի համար տված ինստրուկցիան և ասում տղային.
-Նայիր տղաս, հիմա սա մեր աստվածաշունչն է:
-Ոչ հայրիկ, հիմա դա մեր կամասուտրան է,- պատասխանում է տղան:

[Enigma]

Հայոց լեզվի ժամին ուսուցիչը հարցնում է Վարդանիկին.
- Վարդանի'կ, մի շնչավոր գոյական ասա:
- Հավ:
- Մի հատ ել անշունչ:
- Սատկած հավ:

[Taurus]

Էս Հերը , իրա 6 տարեկան տղայի հետ փողոցով քյլում ա , մեկ էլ դիմացից անցնում ա մի հատ , շատ, շատ սիրուն ֆոռմաներով աղջիկ , դե հերը տղու մոտ ամաչում ա նայի , տղեն էլ տեսնում ա ասում ա.
-Պապ, նայի էս կյանքի կրծքերը , իիիինչ, լավն էին
Էս հերը անհանգստացած , տանում ա էրեխուն բժշկի մոտ, դե հոգեբանի:
բժիշկը մի շաբաթ կոնսուլտացիաներից հետո , էս մարդուն ասում , որ երեխան էլ ուշադրություն չի դարձնի կանանց գեղեցկություններին մինչև մեծանալը:
Ուրախ պապան, երեխուն գրկած նստում են ավտոբուս ու գնում են տուն , մեկ էլ տղեն հոր ականջին ասում ա.
-Պապ-պապ, նայի էս ավտոբուսի շոֆեռը, իիինչ լավ հետև ունի

[Enigma]

Oձը կանեփի դաշտից դուրս ա գալիս, ասում ա.
- Կու-կու, վայ, ֆշշշշշշ:

Ավելացվել է 7 րոպե անց
Երախան հարցնւմ ա մորը.
-Մամ, զեյթունը ոտներ ունի՞:
- Չե:
- Վայ, ուրեմն տառական եմ կերել:

Ավելացվել է 16 րոպե անց
Ապարանցին մեռնւմ ա, կինը 40 օր ոտները չի թրաշւմ:

[Angelina]

Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:

Ավելացվել է 2 րոպե անց
Ապարանցուն հարցնում են ինչ ես աշխատում, ասում է փող:

[Ուլուանա]

Պետը՝ ենթակային.
- Ձեզ քանի՞ անգամ եմ ասել, որ աշխատանքի ժամին խմել չի կարելի։ Երբ երեկ դուք սթափ էիք, ես ինձ երջանիկ էի զգում։
- Երեկ, պարոն տնօրեն, դու՛ք էիք ձեզ երջանիկ զգում, իսկ այսօր ի՛մ հերթն է։

Մի զբոսաշրջիկ անտառում մոլորվում է։ Երրորդ օրը վերջապես մարդ է հանդիպում։
- Վերջապե՜ս, թե չէ արդեն երեք օր է՝ կորել եմ։
- Ի՞նչ կա հրճվելու։ Ես արդեն մի ամիս է կորած եմ։