Ոստիկանն ամբողջ օրն գործ չի անում, օրվա վերջին մեկել տեսնում է մի տերտեր է հեծանիվով անցնում, ասում է
_Տեր հայր էս ուր եք էսպես մենակ գնում
_ Մենակ չեմ որդյակ իմ, իմ հետ են սուրբ Հովհաննեսը, սուրբ Պետրոսը, սւորբ Միքայելը....
_Ստոպ, էս 5 հոգով մի հեծանիվի եք հելել? տուգանելու եմ
Ahik (22.04.2009), Ambrosine (21.04.2009), Benadad (11.06.2010), comet (21.04.2009), Dorian (12.05.2009), Kita (21.04.2009), masivec (20.04.2009), Rammstein (20.04.2009), Sunlight (22.04.2009), xaladilnick (05.07.2009), Դեկադա (20.04.2009), Երվանդ (20.04.2009), Լեո (22.04.2009), Ուլուանա (21.04.2009), Չիպ (24.04.2009), Վիշապ (20.04.2009), Փոքրիկ (20.04.2009), Քամի (20.04.2009)
Ինչո՞վ են նման ճանապարհային ոստիկանը և Չինացին... երկուսն էլ փայտիկով են սնվում
Վերջին խմբագրող՝ Փոքրիկ: 21.04.2009, 18:54:
Ապարանցի ոստիկանը մեքենա ա կանգնացնում, վարորդը վարորդական իրավունքի մեջ փոքր հայելի ա դնում ու տալիս ոստիկանին...
- Այ ախպեր , բա ասա որ մերոնցական ես
Մոսկվայում մի հայ կանգնած է գազոնի /էլի մոռացա՝ հայերեն ոնց էր/ մոտ, որտեղ գրված է "газон засеян" ու լաց է լինում: Մեկը հարցնում է. «Ա՛յ ընկեր, ի՞նչ է պատահել, ինչո՞ւ ես լացում»: «Բա ի՞նչ անեմ, ախպեր, որ չլացեմ,- պատասխանում է հայը,- չես տեսնո՞ւմ հայ մարդ է մեռել՝ Գազո՛ն Զասեյա՛ն»:
Հ.Գ. Տափակ անեկդոտ էր, չէ՞:
*e}|{uka* (24.04.2009), Ambrosine (21.04.2009), Benadad (11.06.2010), Chilly (22.04.2009), Elmo (21.04.2009), Kita (22.04.2009), Monk (22.04.2009), Nun ... (22.04.2009), Sona_Yar (21.04.2009), Աբելյան (21.04.2009), Երկնային (21.04.2009), Կաթիլ (23.04.2009), Հայկօ (22.04.2009), Մարկիզ (21.04.2009), Ուրվական (22.04.2009), Չիպ (24.04.2009), Փոքրիկ (21.04.2009)
Հաars83-ի խոսքերից
Հ.Գ. կարծեմ Սիզամարգ
Loading your personal settings....
Ապարանցուն հարցնում են
-Էս որ ժամերն 1 ժամ հետ տվեցին, ազդեց վրետ?
- Տո հա այ ախպեր, առաջ հենց արթնանում էի մոտս էրեկցիա էր, հիմա մի ժամ հետո մարշուտկի մեջ ա սկսվում:
Սիրում եմ, է՛լի, որ մարդ ազնիվ ա լինումՀա
Հա, ոնց որ թե տենց էր, մի տեղ հանդիպել եմ էդ անվանը:Հ.Գ. կարծեմ Սիզամարգ
Շնորհակալ եմ, Սամ ջան:
Մի հատ կրոնական անեկդոտ եմ պատմում՝ Մոնկի պատվին /Մոնկ, դու կհասկանաս/
Կաթոլիկը, ուղղափառն ու բողոքականը մեռնում են՝ ընկնում երկինք, որտեղ նրանց սովորացրածը պիտի քննվի Պողոս առաքյալի կողմից:
Առաջինը առաքյալի մոտ մտնում ա կաթոլիկը: Մի 5 րոպեից գլուխը կախ դուրս ա գալիս սենյակից, ասում ա. «Հա՜, Աստվածամոր պաշտամունքով մենք համը հանել ենք»:
Երկրորդը ուղղափառն ա մտնում: 5 րոպեից դուրս ա գալիս էլի գլուխը կախ, ասում ա. «Հա՜, սրբապատկերներին, իհարկե, շատ ենք տեղ տվել»:
Սենյակ ա մտնում բողոքականը: 5 րոպե, 10 րոպե, կես ժամ, ձեն-ձուն չկա: Վերջը, մի 40 րոպեից սենյակից դուրս ա վազում Պողոս առաքյալը ու գոռում. «Ես տենց բան չե՛մ ասել»: Հետևից դուրս ա վազում բողոքականը, Աստվածաշունչը ձեռքին ու ասում. «Ո՞նց չես ասել, չէ՞ որ գրված է»:
Ambrosine (22.04.2009), Benadad (11.06.2010), Chilly (22.04.2009), Kita (22.04.2009), masivec (22.04.2009), Monk (22.04.2009), Morpheus_NS (27.04.2009), xaladilnick (05.07.2009), Աթեիստ (22.04.2009), Հայկօ (22.04.2009), Մարկիզ (23.04.2009), Ուլուանա (22.04.2009), Ուրվական (22.04.2009), Չիպ (24.04.2009), Ռուֆուս (22.04.2009), Վիշապ (23.04.2009)
Աբարանցին իմանում ա` ժամերը հետ են տալու, սենյակի ժամի տակ տազիկ ա դնում։
:::::::::::::::::::::
Աբարանցին 3 չափս փոքր կոշիկ ա առնում։ Ընկերը հարցնում ա.
-Բա ինչի՞ տենց փոքր առար, չի ցավացնո՞ւմ։
-Ցավացնելը ցավացնում ա, բայց զատո որ հետո հանում եմ, նենց կայֆ ա՜։
Վերջին խմբագրող՝ Rammstein: 22.04.2009, 19:45:
Գայշնիկը հոգնած-սատկած մտնում ա տուն, կնիկն ու երեխեքը հարձակվում են վրեն, սկսում են գրպաններից փողերը հանել, ասում ա.
-Սաղ օրը էշի պես աշխատում եմ, հլը տուն չմտած թռնում եք դեմքիս, սկսում եք փողերս վերցնել, սկի մի կտոր հաց էլ չեք տալիս
-Պա՛հ, մեր անունով քֆուր ուտելով ես փող առնում, էլի
-Հա՞, տենց ա հա՞, դե ուրեմն էն 100 դոլարը դրեք տեղը, էտի մորս փողն ա
Վերջին խմբագրող՝ Kuk: 22.04.2009, 21:40:
Ճամփաները բոլոր դեպի մահ են տանում…
*e}|{uka* (24.04.2009), Ambrosine (24.04.2009), Benadad (11.06.2010), Morpheus_NS (22.04.2009), Nun ... (23.04.2009), xaladilnick (05.07.2009), Աբելյան (22.04.2009), Լեո (22.04.2009), Լուսաբեր (26.04.2009), Կաթիլ (23.04.2009), Մարկիզ (23.04.2009), Ուլուանա (22.04.2009), Ռուֆուս (22.04.2009), Վիշապ (23.04.2009), Փոքրիկ (22.04.2009), Քամի (24.04.2009)
Շերլոկ Հոլմսը, ծխամորճը ծխելով, թերթ է կարդում: Մեկ էլ Ուաթսոնը ափալ-թափալ ներխուժում է սենյակ, վախեցած գոռում.
- Սը՛ր, սը՛ր, Թեմզան դուրս է եկել ափերից, ջրհեղե՛ղ է:
Շերլոկն ասում է.
- Ուաթսոն, ձեզ, ինչ է, չե՞ն դաստիարակել: Ինչպե՞ս եք դուք լուրեր հաղորդում. առանց դուռը ծեծելու ներս եք մտնում, բղավում եք... Դուրս եկեք և նորից եկեք, այս անգամ՝ քաղաքակիրթ ձևով:
Ուաթսոնը դուրս է գալիս: Անցնում է մի 20 րոպե: Դուռը կամաց թակում են: Շերլոկն ասում է.
-Այո՞, Ուաթսոն, ներս՛ մտեք:
Ներս է գալիս Ուաթսոնը, դեմքի խաղաղ արտահայտությամբ, կոկիկ, հանգիստ: Ձեռքը մեկնում է դեպի միջանցքը, որտեղից մեծ թափով ջրի հեղեղ է վազում դեպի սենյակը և հայտարարում.
- Թե՛մզան, սըր:
*e}|{uka* (24.04.2009), Ambrosine (24.04.2009), Ariadna (24.04.2009), Monk (24.04.2009), Rammstein (23.04.2009), REAL_ist (24.04.2009), Second Chance (23.04.2009), Լուսաբեր (24.04.2009), Կաթիլ (23.04.2009), Հայկօ (23.04.2009), Մարկիզ (23.04.2009), Ուլուանա (23.04.2009), Ուրվական (23.04.2009), Ռուֆուս (23.04.2009), Վիշապ (23.04.2009)
կինը ամուսնուն.
-Հիշու՞մ ես այսօր ինչ օր է
-իհարկե, մեր ամուսնության 10տարին է
- և ինչպե՞ս ենք նշելու այդ տոնը
- ի՞նչ տոն
Ինչքան գիտեմ սա Պոլոզ մուկուչի ասծներիցա
Если бы люди не делились по половому признаку, их бы просто не существовало
Արշակ (26.04.2009)
Երեխան վազելով գալիս ա, մորն ասում.
-Մա՛մ, պապան ընկավ հեծանիվի տակ
-Ի՞նչ հեծանիվ, բալես
-3ակնանի
-Հա, ես էլ վախեցա այ բալամ
-ասֆալտ անող
Հարևանուհիներով շենքի բակում զրուցում են, մեկ էլ մեկի երախան ճչալով գալիս է.
-Մաաաամ.... մաաամ...
Մայրը կապտած վեր է թռչում.
-Ինչա՞ եղել
-Մամ, պապան մեռավ
-Այ հիմար լակոտ, լեղապատառ արիր... ես էլ ասում եմ կոֆեսա թափել, ինչա եղել...
Աբարանցին էնքան ա ճակատը քորում,ճակատագիրը ջնջվում ա
Зимой и летом одним цветом
Այս պահին թեմայում են 1 հոգի. (0 անդամ և 1 հյուր)
Ձեր իրավունքները բաժնում
Էջանիշներ