Անեկդոտներ

[Նորմարդ]

Հայաստանի ու Բրազիլիայի ֆուտբոլի ֆեդերացիաները պայմանավորվում են ընկերական հանդիպւմ անցկացնել Հայաստանում:
Բրազիլիայում որոշում են Հայաստան ուղարկել միայն Ռոնալդոյին, որպեսզի համ ապացուցեն իրա ֆուտբոլային տաղանդը համ էլ, որ հայերը խոշոր հաշվով չպարտվեն:
Ռոնալդոն գալիս ա խաղը ավարտվում ա 1:1: Հետ ա գնւմ Բրազիլիա ասոմ են ապրես մենակով ետ 11 հայի հետ ոչ-ոքի խաղացիր դե պատմի ոնց եղավ:
Ռոնալդոն էլ պատմոմ ա,
_Չորորդ րոպեին հաշիվը բացեցի ուրախությունից չգիտեի ինչ անեմ թռա դատավորին փաթաթվեցի` ինքն ել ինձ կարմիր քարտ տվեց, դե մնացած 86 րոպեում հայերը 1 գոլ խփեցին ու խաղը տենց էլ պրծավ:

[Աբելյան]

Երևանցուն Ապարանում 3 ապարանցի շրջապատում են (դե պատկերացրեք խեղճ տղու վիճակը) ասում են մենք քեզ պտի ծեծենք, որ էլ մեր վրա չղժաք:
-տղեք բայց ես մենակ դուք 3-ով արդար չի
-Լավ քիչ լացի: Մեր Վալոդիկին քեզ տանք, 2-ը 2-ի դիմաց
-Բայց Վալոդիկը թույլ ա:
-Լավ Գվեին էլ քեզ տանք
-Ախր մենք 3-ով դու մենակ, արդար չի լինի
-Աչքիս դու կռողը չես. քաշվի մի յան, ես էս 2-ի վերջը տամ

[Juventus]

Տափակ անեկդոտներ
Փուչիկը գնում ա ասեղի ծնունդին պայթած հետ ա գալի:

Պոնչիկը զնգում ա պեռաշկուն ասում ա ձեթ վեկալ արի տժանք:

[Riddle]

Ռոբինզոնն ու Ուրբաթը զբոսնում են իրենց կղզում: Ուրբաթը մատը տնկում է դեպի երկինք.
- Երկինքը պույտ է:
Ռոզինզոնը քնքշանքով նայում է նրան.
- Էէէ, Ուրբաթ ջան, որ սենց գնա, սաղս պույտ ենք դառնալու:

[Ուրվական]

1990-ականներ...Արցախ:Հայերը իրենց զենքերի բազան վստահում են քյավառցուն:Դե քյավառցին, գիտեք, բոլոր զենքերը ծախում խմում ա:Էդ որ հայերը իմանում են, քյավառցուն ասում են, այ տղա, ամոթ չի՞, էս ինչ ես արել, բա որ թուրքերը հարձակվեն, ինչ ենք ըլնելու:Քյավառցին մտածում-մտածում, ասում ա.
-Ի՞նչ պտի ըլնենք, խայտառակ գլնենք:

[Fahrenheit]

[B][ապարանցուն հարցնում են 8 հատ ծաղիկ ասա , նա էլ պատասխանում է 8հատ վարդ 2հատ էլ կակաչ .../B]

[Dayana]

Հարթուկը զանգումա սրբիչին ասումա կյանք պառկի գալիս եմ …

[Գոռ Ջան - Հայ]

Աբարանցին հյուր է լինում ընկերոջ մոտ…
Խորոված ուտելուց վերջի թիքի վրա հագենում է, բայց կարոտ հայացքով նայում է թե ինչպես է շունը մշակում չալաղաջ թիքեն...
Մի քանի օր անց նորից հյուր է լինում, նորից հավաքվում են, նորից խորոված:
Սեղան նստած ժամանակ ընկերոջը խորհուրդ է տալիս սկզբից ուտել վերջի թիքեն , հետո մնացածը

[Enigma]

Ապարանցին ընկնւմ ա ջուրը, ասւմ ա.
- Քշի տւն:

[Angelina]

Աբարանցու դուռը ծեծում են, ասում է տանը մարդ չկա, ասում են, բա ինչո՞ւ է լույսը վառվում, ասում է հեսա կանջատեմ:

[Աբելյան]

Ապարանցին ավտոշուկայում Զապ ա տենում, ասում ա ինչքանա, ծախողը ասում ա միլիոն դոլար
-Խի՞ էդքան թանկ
-Արի կողս նստի ասեմ
Գնում են մի հատ հաստ պատի դեմն են կանգնում, ծախողն ասում ա.
-Աչքերդ փակի
Ապարանցին աչքերը փակում ա, ծախողն էլ պատը շրջանցում ա, կայնում ա պատի հետևը
-Տեսար՞
-Արաաաաա Վեկալում եմ:
Փողը տալիս ա վեկալում գնում ա Ապարան մտածում ա "էսա մերոնց կզարմացնեմ "
Գալի տեղ ա հասնում, մի քանի հոգու հավաքում նստացնում ա հելնում են մի հատ հաստավիզ պատի դեմն են կայնում:
-Բոլորդ աչքերներդ փակեք, էսա պատի մեջով ենք անցնելու
Քշում ա պատի վրա, ավտոն վարի ա տալի: Հելնում ա կատաղած շրջվում ա.
-Էս որ մի ախմախը աչքերը չփակեց

[Fahrenheit]

Ապարանցին աշխատանքից հոգնած վերադառնում է տուն , տեսնում է դռան վրա կինը հաղորդագրություն է թողել , որ նա գացել է խանութ ,մեկ ժամից կվերադառնա:
Ապարանցին էլ վերցնելով գրիչը , ավելացնում է ` հետդ 2 տուփ ծխախոտ կբերես ...

[DVG]

Ուրեմն, հավի ճուտիկը հավին ասում ա.
-Մամ, իսկ էդ ճիշտ ա, որ մեզ արագիլն ա բերել:
-Հա բալես, բայց հանկարծ պապային չասես:

[Aida]

Ապարանցին գնում ա բանակ: Առաջին անգամ շարք են կանգնում, հրամանատարը սկսում ա.
-Աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ.....
Մի քանի անգամից հետո ապարանցին հոգնում ա, գնում պատի մոտ կանգնում:
Հրամանատարը.
-Տղա՛, վերադարձի՛ր շարք:
Ապարանցին.
-Ապեր ջան, դու մի հատ կողմնորոշվի աջ, թե ձախ հետո ինձ կկանչես:


Հուսով եմ ճիշտ եմ հիշում:

[Fobus]

Ապարանցին ընտանեկան զառով մեքենա ա շահում , գովազդի տրյուկի ժամանակ մահանում ա