Իսկ ինչու հենց Քերի…

[Quyr Qery]

Մանկուց տարբերվել եմ,, իսկ գուցե դա ուղղակի ինձ է թվացել...կամ էլ ծնվել եմ սխալ տեղ ու սխալ ժամանակ... բայց էլ ոչինչ չես փոխի... ուզում էի նկարել,, ցավոք չստացվեց,,,, ինձնից լավ նկարիչ դուրս չեր գա,,, իսկ եթե անում ես մի բան պետք է լավ անես,, եթե նկարել ,,,օրինակի համար,,ապա նկարել ինչպես Վան Գոգը,, այլ կերպ չեմ ուզում...
Օրագիրս մի տեսակ անկապ կլինի,,ոչ մի բառ ու միտք տրամաբանական հաջորդականություն չեն ունենա,,, կյանքի պես,,մի տեսակ առանց տրամաբանության....
Լավ եթե ոչ նկարել ուրեմն այդ դեպքում ինչ? ես հաստատ երաժշտությունից հեռու եմ,, սլուխ չունեմ,, ուրեմն երգեր գրելը անիմաստ կլիներ....իսկ եթե գրել ոչ թե երգեր այլ.........Նովելներ կամ նորավեպեր`ինչքան չեմ սիրում նորաստեղծ հայկական բառեր.... այո,,,այո նովելներ,,, հանկարծակի ավարտով,, ավարտ,,,որ մտքիդ ծայրով իսկ չէր անցնի,,,,բայց գոնե այդ կերպ դուրս կտամ այն մտքրը ,,,ագրեսսիան,,, երազանքները, որոնք իմ մեջ են... որոնք իմն են... բայց այնքան կուզեի կիսել,,իսկ արդյոք պետք է??.....

[Quyr Qery]

Չէ..... երևի ես ուղղակի մոռացել էի իմ կյանքի հրապարակում ամենագլխավորի մասին՝ ՇԱՏՐՎԱՆԻ.......
Լուս,,, Լուսինը իրոք օգնում է,,, զգում ես ,,որ մենակ չես....

[Quyr Qery]

Միթե իմ միակ ընկերուհիները Դեպրեսսիան է և Մենակությունը.... չնայած ինչի եմ դժգոհում,,,երբ ես ուրախ եմ,,նրանք ինձ հետ չեն,,իսկ երբ տխուր եմ` ինձ մենակ չեն թողնում,,իսկական ընկերուհիների նման.......
բայց մեկ մեկ ենքան եմ ուզում լրիվ մենակ մնալ....առանց ձեզ` 2-իդ......

[Quyr Qery]

Մեռնել եմ ուզում...... ....

[Quyr Qery]

Այսօր էլ այսպես...

[Quyr Qery]

Մի բան եմ ուզում գրել...երևի ես երգի ազդեցությունից է,,կամ.... կամ չգիտեմ...

Ինչևէ.... Մի ժամանակ ասում էին Էդգար.... սիրում էի կյանքիս մեջ առաջին անգամ.... շատ երկար-երկար էի սիրում... չէ այսինքն նույնիսկ ծիծաղելի է,,, ինչ սիրել..... ես հիվանդ էի,, հա հա...իրանով էի հիվանդ.... բուժման համար դեղ էր պետք,, դե գիտեք ոնց,, դեղը հենց ինքն էր,,ինքն էր պետք..... Հիվանդի մոտ միշտ էլ էդպես է՝ առանց դեղի ի՞նչ բուժում,, երբ լուրջ հիվանդ ես,, ասենք՝ ոչ թե ուղղակի մրսած.... դե երբ գիտես ,, որ էդ դեղը կա,, գիտես որ հնարավոր է քո բուժումը,,, բայց բավականին հնարավորություն չունես էդ դեղից օգտվելու համար՝ամեն հույս մարում է..... դե իսկ մենակ էդ դեղի անունը լսելը հաստատ չի օգնի,, մի բան էլ կծանրացնի վիճակդ,, կամացից կհասկանաս քո անկարողությունը,, կզգաս,, որ բուժում կա,,, բայց չես հասնի էդ բուժմանը.. կմեռնես..... իսկ գուցե 4 տարի հիվանդ լինելուց հետո արժե մտածել ուրիշ դեղի մասին...
Չէ... դեղի կարիք էլ չունեմ,,, էդ ամենը վաղուց անցյալում է,, ուղղակի պատահական հիշեցի եսօր... կարոտել էի ԷԴԳԱՐ անվանը,, վաղուց է չէի լսել.... չէ ,,չեմ բուժվել,, էդպես էլ դեղը չհայտնվեց ու հոգին մեռավ...հիմա մենակ մարմինն է....
Երևի դրա համար է ,, որ գրառումներս չափազանց տխուր են.... մելանխոլիկ.... ուղղակի հոգու բացակայությունից է..... Գուցե մի օր հոգիս վերածնվի,, երբ քեզ տեսնեմ պատահական.... բայց արդեն Երևանի փողոցներում.. հեռու Գյումրուց ,, եստեղի հիշուղություններից.... չէ,,որ դու վաղուց է արդեն հեռու ես՝ Երևանում.... իսկ Գյումրում միայն հիշողություններն են... Հիշողությունները...

Կարոտցել եմ քեզի.....

[Quyr Qery]

Ամբողջ օրը անձրև...անձրև,, անձրև,, ու էլի անձրև.... Հա դե ինչ անենք.. եսպես էլ է լինում....
Բայց դա չէ որ եսօր կարևոր է... այլ այն ,,որ եսօր իրա ծնունդն է... քեզ ցանկանում եմ,, են ամենը,, ինչ մայրդ ցանկացավ,,երբ ծնվում էիր... ինչ միանգամից կյանքս մտար...բա ես ինչ միանգամից քեզ նվիրվեցի..... Իսկ անունդ` աստվածային...հա հա,,, չնայած որ աթեսիտ եմ վստահ կարող եմ ասել հավատում եմ քեզ,, իսկ դու երկրիս երեսին իմ աստվածն ես....
Արագ արագ գրում եմ,, որ հասցնեմ ուղիղ 12-ին զանգել...առաջինը ես շնորհավորեմ.... սիրում եմ....երջանիկ եղիր... թեկուզ հիմա հեռու ես....
Մի օր իրար հետ կլինենք,,,ու ես պահը միասին կնշենք.....

[Quyr Qery]

[Quyr Qery]

Ինչ լավ էր ամառը... հա անցյալ ամռանը.... ինչքան փոփոխություններ.... ինչքան հիշողություններ.... Հիմա ինձնից հեռու ես... ժամերով քո հետ խոսում էի.... նստում ու ուղղակի խոսում.... բա հիշում ես,, որ ժամը առավոտվա 7-ին ձեր դռան մոտ էի.... վազելու եինք գնում.... կյանքումս լիքը նոր մարդիկ հայտվեցին,, մեծամասնության համար քեզ պիտի շնորհակալ լինեմ.... դե գիտեիր,,,որ պաշտում եմ նոր ծանոթությունները... դե սիրում եմ էլի մարդկանց,, չնայած մեկ մեկ նեռվերիս վրա ազդում են...դե ինչ մեղքս թաքցնեմ,,ես էլ իրանց նեռվերի վրա եմ ազդում.... իսկ ամենազարմանալին այն է,, որ էդ մարդկանցից ոչ մեկը էլ չկա.. դու էլ չկաս.... հեռու ես... ինչ լավ էր իրար հետ,,,, իրար հասկանում եինք... գիտեի,,որ սխալներ շատ էիր անում,, ես էլ.... բայց դա քո սխալներն էին,, իրավունք չունեի խառնվելու,, քեզ քո սխալներով հանդերձ էի սիրում... ինչ թեթև էիր կյանքին նայում...Անժս... շուտով փոքրիկ կունենաս,, ու նա էլ քեզ նման կենսախինդ կլինի ու շատ սիրուն... մի օր էլ ես փոքրիկ կունենամ ու գուցե մոտ ընկերուհիներ դառնան.... գիտեմ որ դու սա չես կարդա,, բայց գրել էի ուզում.... դե օրագիրն էլ նրա համար է ,,որ կիսվես.... ինչ լավ է ,,որ կաս` Օրագիրս.... շնորհակալ եմ ակումբին....
Լավ է երբ ընկներներ ունես,, բայց վատ է,, երբ քո կողքին չեն....
Մեր սիրած նկարներից էր.....

[Quyr Qery]

Մի քիչ առաջ դրսում էի... եղանակը լավն էր.... անձրևոտ,,բայց տաք.....Ժպտացի...սիրեցի կյանքը.....
Փողոցով քայլելիս,,մի 10 ամյա աղջնակ վազելով կողքիցս անցավ.....մամայի մոտ էր վազում,, ենքան ամուր գրկեց....ակամայից ժպտացի...սիրեցի կյանքը....
Խանութում հերթ չէր... և հանգիստ գնումներս արեցի..Ժպտացի,,սիրեցի կյանքը....
Մի տղա անցավ կողքովս,, որ հեռախոսով էրխոսում ու ասում` հիշիր,,որ քեզ շատ եմ սիրում......Ժպտացի...սիրեցի կյանքը....

ՄԻ պահ մտածեցի,,որ չեմ ուզում մարդիկ մեռնեն,, բայց հետո հասկացա,,,որ նման բան անհնար է....մարդիկ պետք է մեռնեն բայց 80-ից հետո գոնե,, ու մինչ այդ էլ առողջ ապրեն,, իսկ երիտասարդները հանկարծ չմեռնեն... ու լույս աշխարհ գան շատ սիրուն ու պուպուշ բալիկներ...որոնք կմեծանան երջանիկ ու բարի մարդ կդառնան....Ուզում եմ,,որ բոլորը երջանիկ լինեն,, սիրեն ու սիրվեն...գնահատեն ու հասկանան միմյանց.... Ուզածս շատ բան չէ,, հասարակ մարդկային ցանկություններ....Սիրեցի մարդկանց......

Վաղը քո կողքին կլինեմ.... չգիտեմ սխալ եմ անում,, թե ճիշտ,,,բայց կլինեմ.... Ժպտացի...Սիրում Եմ Քեզ....

[Quyr Qery]

Երջանիկ....

[Quyr Qery]

Ուզում եմ գրել.... բայց ինչից սկսեմ??

Համ էլ գրելս որն է?? Դե օրագիրը հենց գրելու համար է,, բայց այն ինչ զգում ես,,, դե եթե նկատել եք օրագրերում հիմնականում գրում են այն ժամանակ,,,երբ սիրտդ լիքն է,, կապ չունի թախծով թե սիրով,,, դժվարություններով թե երջանկությամբ.... Հիմա իմ մոտ են վիճակն է,,,որ ոչինչ չեմ զգում,, ոչնչով լցված չեմ....դատարկություն է..

Մարդիկ ներեք մեկդ մյուսիդ թերությունները,,, ներեք ինքներդ ձեզ`ձեր թերությունները..... սիրում եմ բոլորին,, բայց հարգում եմ ազատությունը սիրողներին,, նրանց,,ովքեր ոչ թե ձևականորեն ,, այլ իրոք սիրում են ու զգում են իրենց երկաներում ազատությունը....

Я не упала,, я прыгнула....

Բոլորին ուզում եմ ուրախ տեսնել.... Բայց ակումբցիներին,,, ոչ միայն ուրախ այլ նաև երջանիկ.... ախր ամենատխուր ժամանակ էլ ձեր բոլորի գրածները ենքան լուսավոր են,,կապ չունի ինչ է գրած.... թեկուզ ոչ մեկին բնականից չեմ ճանաչում,, բայց ձեր շնորհիվ ինձ մենակ չեմ զգում....

Սաֆարյան.... Impression..... Լուս....

[Quyr Qery]

Միշտ էլ էսպես է....
Երբ փորձում ես նվիրվել ու հավատալ՝կորցնում ես... բոլորն են ստում,,թեկուզ հանուն իրենց օգուտի... բայց խաբելը տարբեր է,,,ստից էլ վատն է...իսկ ես նորից խաբվեցի՝հավատացի ու խաբվեցի... ինձ կյանքի հույս սրսկեցիր,,ու ինչ՞՞ ,,առանց վերջնական բուժման հեռացար.... Հա ,,հա ,,նորից,,նորից... կապ չունի ոչ տարիքը,,ոչ էլ սեռը՝ բոլորն են ստում....կամ խաբում...
Երևի սերն ինձ համար չէ....

Որքան կուզեի հիմա կանգնած լինել մի բարձր ,,շատ բարձր շենքի կտուրին.... զգալ ազատությունը,, արևը,, քամին... հետո նայել երկինք՝ վերև՝ շնորհակալություն հայտնել Նրան,,որ էլ չեմ հավատում....Հետո նայել երկրին՝ ներքև՝ շնորհակալություն հայտնել,,որ էլ Նրան էլ չեմ հավատում... 2-ին էլ չեմ հավատում.... արժի էլ ապրել՞՞...

Некому не надо верить... уж вы меня поверте....

Ինչ է կյանքը՞՞.... եթե ոչ մի լիքը դատարկություն....

Բայց մեկ է տխուր չեմ... կյանք է.... եսպես էլ է լինում,,շատ է եղել....կլինի....կանցնի.... մի տեսակ լուսավոր է հոգիս.... Դատարկ է,,, բայց հանգիստ...լսում եմ դատարկության ձայնը... հանգստի շունչը.... ուղիղ մեկ շաբաթ առաջ՝ հենց այս օրը,,,ես լիակատար երջանիկ էր.... իսկ հիմա չէ.... դժբախտ էլ չեմ.... հանգիստ եմ,, խաղաղ....

[Quyr Qery]

Չիշտ է.... ենքան էլ հավես բան չեղավ... բայց ոչինչ կանցնի... շուտով ամեն ինչ կանցնի... կթեթևանա.....

Անկախ ամեն ինչից քեզ սիրեցի ակումբ.... էդ սերը ինձ հետ կտանեմ....Բոլորիդ շատ սիրեցի ...

Իսկ ամենաշատը քեզ... կներես ինձ,, կնեսրես,,որ քո պատկերացրածի պես լավը չէի,,,նույնիսկ ավելին` շատ վատն էի,, կներես,, որ ուղղակի սխալ էմ ծնվել... Ինչ հիմարություն ասես ասեցի,,, բայց ոչինչ,,, մեկ է քեզ չեմ մեղադրում,, միակ մեղավորը ես էի... չնայած դու գիտեիր,, որ անկախ ամեն ինչից դա մի օր կանեմ,, ուղղակի ` թույլ եմ,, վախկոտ ու չեմ թաքցնում դա..... ուզում էի դու ինձ պաշտպանես` չարեցիր.... էլի չեմ մեղադրում,, իմ ամենասիրելի ակումբցի.... ախր ագրեսիվ էի ու չէի հասկանում... Մի քիչ մերոնց մասին եմ մտածում,, մի քիչ էլ ընկերներիս... բայց մի օր կանցնի,, կմոռանան....

Երեքշաբթի.... Լիքը բան կա ասելու,, բայց դե ասելու իմաստ չկա.... կներես Աստված,, որ Քեզ էդպես էլ չհավատացի.....

[Quyr Qery]

Ըմմմ.. ինձ թվում է եսօր նոր եմ ծնվել..... Ծնունդը լիքը լավ կողմեր ունի.....
Ենքան լավ է.... զգում եմ ինձ ինչպես նորածին.. ուրախ ու երջանիկ... Դե երբ կողքից կյանքին ես նայում ենքան հետաքրքիր է... ախր իրոք կյանքը շատ հետաքրքիր է..լի է ամեն տեսակի դժվարություններով,, ուրախություններով.... պայքարով,,, հաղթանակներով..... իսկ ամենակարևորը ինքդ քո հանդեպ տարած հաղթանակն է,,ավելի շուտ քո թերությունների հանդեպ տարած հաղթանակը... ներում ես քեզ,,,ներում ես բոլորին,, և ուզում ես որ բոլորն էլ քեզ ներեն....Պարտությունն էլ լիքը լավ կողմեր ունի....
Լուրջ եմ ասում,, ամեն անգամ դժվարությունը հաղթահարելուց հետո էն տպավորությունն է,, որ նոր ես ծնվել...ասենք երբ նոր ես ծնվում՝ քեզ բժիշկն է օգնում լույս աշխարհ դուրս գալ,, իսկ երբ արդեն ծնվել ես բայց վերածնվում ես՝ օգնում են,, ձեռք են մեկնում նրանք ովքեր քո կողքին են,, քո ընկերները... նրանք ովքեր քեզ հավատում էին,, երբ դու ինքդ էլ կորցրել էիր քո հանդեպ ունեցած հավատդ....
Ինչևէ,,, պիտի հասկանաս կյանքի ամեն պահը,, պիտի զգաս ու վայելես ,, իհարկե կյանքը արդար չէ,,,, մենք ինքներս էլ արդար չենք.... բայց կյանքը ուրիշ լավ կողմեր ունի... Կյանքը լիքը լավ կողմեր ունի....


I like Tulips in the garden,,
I like Tulips in te park,,
But the Tulips I like best,,
Are your two lips in the dark....
Չէ ,,,երևի հասմիկից ու պիոնից շատ մենակ կակաչ եմ սիրում..... են էլ ինչքան..... Կակաչ եմ ուզումմմմմմմ.......