Անեկդոտներ ղարաբաղցիների մասին

[V!k]

Հրեշը բռնում է հայաստանցուն, ադրբեջանցուն ու ղարաբաղցուն։
Ասում է նախքան ձեզ ուտելը, ամեն մեկդ մի ցանկության հնարավորություն ունեք, որը անպայման կկատարեմ։
Ադրբեջանցին թե, հրեշ ջան կարա՞ս այնպես անես, որ Հայաստանը երկրի երեսից վերանա։
– Իհարկե կարամ, պատասխանում է հրեշը ու հարցնում հային, դու ի՞նչ կցանկանաս։
Հայաստանցին թե, հրեշ ջան կարա՞ս այնպես անես, որ Ադրբեջանը երկրի երեսից վերանա։
– Իհարկե կարամ, պատասխանում է հրեշը ու ասում ղարաբաղցուն, դե դու ել մի բան ցանկացի ես սոված մեռա։
Ղարաբաղցին թե հիմա հայաստանցու ու ադրբեջանցու ցանկությունները կատարե՞լ ես։
– Այո, պատասխանում է հրեշը։
– Դե ուրեմն ինձ մի բաժակ կոֆե խնդրում եմ, բավարարված ասում է ղարաբաղցին։

[Թամարա]

Կենսաբանության դասատուն պատմում է.
-Մարդը կապիկից է առաջացել…
Ղարաբաղցի աշակերտը չի համբերում.
-Հայե՞րն էլ…
-Անշուշտ,քանզի ապացուցված է,որ հայերն էլ են մարդ:
-Ղարաբաղցի՞ն էլ...
-Ղարաբաղցին մարդ չի՞:
-Տավարիշ Բարդուխարովա,որ մարդը կապիկից ա վպերյոդ եկել,վպոլնի վազմոժնի պեն ա,հայերինը՝ սամնեվայուս,ամա ղարաբաղցուն պեն ալ չասես,ղարաբաղցին չիստակրովնի արմենին ա:

[Rammstein]

Մի մարդ տանը լիքը մուկ ա ունենում, գնում ա համապատասխան խանութ, որ դեղ գնի: Խանութի աշխատողը մի հատ փոքր մուկ ա տալիս ու ասում ա.
– Էս փոքր մկանը կտանես տանդ բաց կթողնես: Ինքը բոլոր մյուս մկներին կուտի, վերջում, որ էլ մուկ չմնա, ինքը սովից կսատկի:
Էս մարդը տանում ա, տենց էլ անում ա, տանը ոչ մի մուկ չի մնում: Մի շաբաթ հետո գալիս ա նույն խանութ.
– Բարեւ Ձեզ, հիշում ե՞ք, որ էն մուկը տվեցիք, ամեն ինձ Ձեր ասածով եղավ, շատ շնորհակալ եմ… լսեք, իսկ կարող ա՞ տենց փոքր ղարաբաղցի ունենաք:

[_Հրաչ_]

Ապարանցին դժգոհում ա.
- Էս ղարաբաղցիք մեզանից ապարանցի են: Ասին՝ գնանք, Բաքուն գրավենք, եկան, Երևանը գրավեցին:

[hayt.am]

Երևանցին ոսկի ձկնիկ է բռնում ասում է
Կարաս նենց անես որ ղարաբաղցիները վերանան
Ոսկե ձկնիկը պատասխանում է` Ստենց որ տվալ եմ էէէէէ:

*************************************************
Ավտոտեսուչը տուգանում է ապարանցում արագությունը գերազանցելու համար:
Այդ րոպեին ղարաբաղի համարներով մի մեքենա մեծ արագությամբ կողքով անցնում է`
Ապարանցին թե, բա խի իրան էլ չես կանգնացնում ?
Ոստիկանը ասում է, որովհետև ինքը էշ ղարաբաղցիյա
ապարանցին: Մենք որ էշ էինք իրանք որտեղ էին:

[Varzor]

Որպես Ղարաբաղցի, մի քանի բան էլ իմ կողմից )))))))))))))

Ղարաբաղցուն դատում են` սպանության համար:
Դատավորը կարդում է վճիռը.
"Քաղաքացի .... ԲՈՒԹ ԳՈՐԾԻՔՈՎ հարվածել է քաղաքացի ..... և նրան մանացու վնասվածքներ պատճառել ..."
Ղարաբացին, կամաց շշնջում է կողքինի ականջին.
"Լոխ կլխով ըմ արալ է ..."
*************************************************************************************
Սովետական տարիներին Ղարաբաղցուն տուգանում է միլիցիոները` փողոցում հայհոյելու համար:
Ղ. - Հընգեր միլիցա, էդ շտրափը վըր վեր էս ոնում, հինչ եք անում ?
Մ. - Դե..., փողոցներն ենք նորոգում, շենքեր ենք սարքում ...
Ղ. - Վաա..., էդ քանի ուշունց պիտի տամ, վըր մի շենք շինեք?
*************************************************************************************
Ղարաբաղցի Արտաշին հարցնում են.
-Արտաշ, մի անգամից քանի հավ կուտես?
-Թեփուռըվ, թե առանց թեփուռի ?

հ.գ. Թեփուռ = փետուր
*************************************************************************************
Երկրորդ համաշխարհայինի ժամանակ, գերմանացիները արագ գրոհով գրավում են մոտակա սովետական դիրքը: Բոլորը հանձնվում են, միայն ղարաբաղցին հանգիստ նստած պահածո է բացում:
- Հեդե հոխ,
հրամայում է գերմանացին, զենքն ուղղելով ղարաբաղցու վրա: Ոչ մի շեղում, շարունակում է բացել:
- Ռուկի վվերխ,
Ոչ մի շեղում, շարունակում է բացել:
- Արա ձեքերդ վեր:
Ղ. - չէ, վենց քցում-փռնում եմ, հեսա ստե կռիվա քինալու ...
*************************************************************************************
Թատրոնի ներկայացում ղարաբաղում: Բեմի վրա Լենինը ինչ որ գործով է զբաղված: Նորս է մտնում Միկոյանը և հարցնում,
- Ընկեր Լենին, ընկեր Շահումյանին չէք տեսել?
պատասխան չկա, նորից հարցնում է
- Ընկեր Լենին, ընկեր Շահումյանին չէք տեսել?
պատասխան չկա, երրորդ հարցից հետո պատասխանում է.
- Ոչ, ընկեր Միկոյան
Թատրոնի աշխատակիցը, ծանոթ լինելով սցենարին և չդիմանալով գլուխը դուրս է հանում բեմի անկյունից և ասում.
- ամա էդ շան վըրթի Լենինը տեհալ էր...


Հատէ տի

[Ռուֆուս]

Ղարաբաղցին, լենինականցին ու նեգրը ծննդատան մոտ սպասում են իրենց երեխեքի ծնունդին: Բժիշկը դուրս ա գալիս, թե.
- Ձեր համար երկու նորություն ունեմ, մեկը լավ, մյուսը վատ, ո՞ր մեկից սկսեմ:
- Լավից:
- Ձեր երեքի կանայք էլ ծննդաբերել են ու երեքդ էլ տղա եք ունեցել:
- Բա վա՞տը:
- Ցավում եմ, բայց երեքիդ կանայք էլ մահացել են: Դե գնացեք, ամեն մեկդ ձեր երեխուն վերցրեք:

Լեննականցին գնում նեգր երեխուն վերցնում, գնում ա:
- Ու՞ր ես գնում, ախր էդ երեխեն քոնը չէ:
- Ինչ էնեմ, գոնե հաստատ գիդեմ օր ղարաբաղցի չէ

[Varzor]

Դևը բռնում է թուրքին, վրացուն ու ղարաբաղցուն:
Դե թուրքին ու վրացուն ուտում է, իսկ ղարաբաղցուն... մինչև հիմա դևը նալոգ ա տալիս իր կերած "ք*քերի" համար ձեռի հետ էլ ունեցած օբյեկտների կեսից զրկվել ա:

[Monk]

Երեխան մորը.
-Մաաաամ, հայաթում խաղում էի, երեխեքն ինձ ասին «ղարաբաղցի»
-Լակոտ, դու ասիր, ես էլ հավատացի էլի, որ դու քո համար խելոք խաղում էիր, հենց նենց եկան քեզ ասին «ղարաբաղցի»

[Լեո]

2 ղարաբաղցի գալիս են Երևան ու աշխատանք չգտնելով (հա, գիտեմ, ֆանտաստիկ անեկդեոտ ա)` որոշում են գնալ մետրոյի կայարաններում փող մուրալ: Ամեն մեկը մի կայարան ա գնում: Օրվա վերջում հանդիպում են.
- Դու ինչքա՞ն հավաքեցիր:
- Երկու հազար դրամ
- Իսկ ի՞նչ էիր ասում
- Ասում էի՝ անտեր ղարաբաղցի եմ, մնալու տեղ չունեմ, փող տվեք՝ կացարան գտնեմ Իսկ դու ինչքա՞ն ես հավաքել
- Երկու մլն դրամ
- Իսկ ի՞նչ էիր ասում
- Ասում էի՝ անտեր ղարաբաղցի եմ, մնալու տեղ չունեմ, փող տվեք՝ հետ գնամ Ղարաբաղ...

[Ambrosine]

Ղարաբաղցին գլուխ ա գովում.
-Այ տատ, մեռյալ ծովը գյուդում ը՞ս...
-Մո՜ւնք ընք ստկըցրալ:

[Jarre]

Է՜հ, մարդս հենց հըրսանիքից հետո միռավ
-Պախտը պիրել ա, շատ չի տանջվել...

[Նաիրուհի]

Կարող էր լինել նաև Քաղաքական հումոր թեմայում

Ղարաբացուն ասում են.
- Ախպեր, էսքան հող ունեք, ինչի՞ չեք մշակում:
Պատասխանում է.
-Մատաղ, մենք մենակ նախագահ ենք մշակում...)

[Այբ]

Ավտոբուսում զրուցում են 2 երիտասարդ.

- Կներեք, դուք որտեղի՞ց եք:

- Ղարաբաղից:

- Իա՜, բա ինչի՞ եք կողքիս նստել:

- Կներեք, իսկ որտե՞ղ նստեմ:

- Ախպեր ջան, գլխիս նստի, գլխիս:

[My World My Space]

Երկու հոգի խոսում են.
- Արա, էս ղարաբաղցիք սաղ գ*** են…
- Մոտս էլ տենց բաներ չասես։
- Խի՞, ղարաբաղցի՞ ես…
- Չէ, գ*** եմ…