Անեկդոտներ բժիշկների ու հիվանդների մասին

[Smokie]

Դեղատանը:
_Խնդրում եմ տվեք նիհարեցման համար նախատեսված դեղահատերից:
_Տիկին ջան, բայց ախր հինգ րոպե առաջ, ես ձեզ տաս տուփ տվեցի:
_Ես չկշտացա:

[Smokie]

Ատամնաբույժը ասում է հիվանդին:
_Հարկավոր չէ այդքան լայն բացել բերանը:
_Բայց ախր հենց դուք ասացիք, որ պետք է հայելին ու գործիքները դնեք բերանումս:
_Հա, բայց ես հո չե՞մ մտնելու ձեր բերանի մեջ:

[Ուլուանա]

Մոդերատորական. թեման առանձնացվել է «Խառըխշտիկ անեկդոտներ» թեմայից։

[Ուլուանա]

– Բժիշկ, ես ձեզ որերորդ անգամ եմ բացատրում, որ իրոք հիվանդ եմ։
– Իսկ ես ձեզ ասում եմ, որ դուք դա ներշնչել եք։ Դուք առողջ եք։
– Բայց ես ինձ վատ եմ զգում։
– Դա ձեր կասկածամտության հետևանքն է։ Ինքներդ ձեզ կրկնեք. «Ես առողջ եմ, ես առողջ եմ», և ձեզ շատ լավ կզգաք։
– Լավ, շնորհակալություն։ Ես գնացի։
– Սպասեք, բա չե՞ք վճարելու։
– Դա ձեր կասկածամտության հետևանքն է, բժիշկ։ Ինքներդ ձեզ կրկնեք. «Ինձ վճարել են, ինձ վճարել են», և բարձր տրամադրություն կունենաք։

[Շինարար]

էս մի կին բժշկի ա գալիս, թե՝
-Բժիշկ, ամուսինս գիշերները մահճակալի տակ կոկորդիլոս է տեսնում:
Բժիշկը՝
-Դե, դրանք սովորական հալյուցինացիաներ են, ահա այս հաբերը թող խմի, ամեն ինչ կացնի մեկ-երկու ամսում:
Որոշ ժամանակ անց քաղաքում պատահաբար բժիշկն ու կինը նորից հանդիպում են:
-Տիկին, իսկ ի՞նչ եղավ ձեր ամուսնուն, հալյուցինացիաներն անցա՞ն:
-Բժիշկ, ամուսինս մեկ ամիս է, ինչ արդեն չկա:
-Ինչպե՞ս:
-Այո, բժիշկ, կոկորդիլոսը նրան կերավ

[Ձայնալար]

_Բժիշկ, հիշողությունս ահավոր վատացել ա
_Ժամանակավոր բան է, կանցնի
_Ի՞նչը

[Ջուզեպե Բալզամո]

Բժշկին վճարել չցանկացող մեկը, խորամանկ ժպիտը մտքում, անտարբեր դեմքով դիմում է նրան.
– Բժիշկ իսկ դուք ինչ եք անում, երբ գրպով հիվանդ եք… ?
– Փռշտում եմ…
… խորամանկ ժպիտը մտքում, լուրջ դեմքով պատասխանում է վերջինս

Հ.Գ. հարցական նշանս փչացել ա ???

[Ռեդ]

Հոգեբուժարան. բժիշկը՝ հիվանդին.
-Ես ձեզ մոտ մեծ առաջընթաց եմ նկատում:
-Առաջընթա՞ց: Լավ էլի 6 ամիս առաջ ես Նապոլեոնն էի, իսկ հիմա՝ ոչ մեկ

[Ռեդ]

Մի հանրահայտ բժիշկ իր ուսանողներին բացատրում է.
-Առաջինը՝ բժիշկը չպե՛տք է զզվի ոչ մի բանից: Այս տարայում գտնվում է ինչ-որ մի հիվանդի մեզ: Հապա նայեք:
Այս ասելով բժիշկը մատը մտցնում է մեզի մեջ, հանում ու լիզում մատը: Այնուհետև իր ուսանողներին ասում է, որ նրանք վարվեն նույն կերպ: Բոլորը, զզված դեմքեր ընդունելով, նայում են մեկմեկու, և մենակ մեկն է վեր կենում, մոտենում, մատը մտցնում մեզի մեջ, հանում ու լիզում: Բժիշկը շարունակում է.
-Երկրորդ՝ բացի առաջինից, բժիշկը պետք է նաև դիտողունակ լինի: Ես մեզի մեջ մտցրի մի մատս, լիզեցի մյուսը:

[Ուլուանա]

Բազկաթոռին թողնելով նստած այցելուին՝ ատամնաբույժը դուրս է գալիս սենյակից ու սկսում անհանգիստ դեսուդեն գնալ, քորել գլուխը։ Ծխախոտ է կպցնում և անմիջապես դեն նետում։ Բուժքույրը հարցնում է.
– Ի՞նչ է պատահել։ Ծա՞նր դեպք է։
– Ծանրագույն. այցելուն անթիվ-անհամար փող ունի ու ո՛չ մի անառողջ ատամ։

[Աթեիստ]

Ատամնաբույժը դիմում է հիվանդին. «Հիմա ինչքան ուժ ունեք, բղավեք»:
Հիվանդը. «բայց բոլորովին չի ցավում»:
Բժիկշը. «Գիտեմ, բայց կես ժամից ֆուտբոլն է սկսվում, իսկ սպասասրահում դեռ 3 հոգի սպասող կա»:

[Ուլուանա]

Վիրաբույժը.
– Եթե վիրահատությունն անհրաժեշտ լինի, դուք կկարողանա՞ք դրա համար վճարել։
– Իսկ եթե չկարողանամ վճարել, արդյո՞ք այն անհրաժեշտ կլինի։


Բողոքի ցույց են կազմակերպել բժիշկները։ Իշխանությունները չեն հասկանում, թե ինչ են պահանջում նրանք, քանի որ չեն կարողանում կարդալ, թե ինչ է գրված ցուցապաստառների վրա ։

[Արևածագ]

Եթե մեր օրերում լիներ Պուշկինի ու Դանտեսի հայտնի մենամարտը, այսօրվա բժշկությունը ոչ միայն կփրկեր Պուշկինի կյանքը, այլև Դանտեսին էլ կարող էր այնպես բուժել, որ մահվան դուռը հասցներ:

[Նաիրուհի]

Ակնաբույժի մոտ.
-Փակեք ձախ աչքը։
-Գիտեք, իմ ձախ աչքի փոխարեն ապակե գնդիկ է...
-Պարզ է։ Ուրեմն փակեք աջ աչքն ու ասեք՝ ի՞նչ տառ է սա...

[Smokie]

_Իսկ ասցեք բժիշկ, ցանկացած սունկ կարելի՞ է ուտել:
_Այո՛, իհարկե: Ուղղակի որոշ սնկեր միայն մեկ անգամ: