Անեկդոտներ հայտնի մարդկանց մասին

[Smokie]

Նատաշա Կորոլյովան խաչբառ է լուծում: Մի հարցի չի կարողանում պատասխանի՝ «ռուս ժամանակակից կոմպոզիտոր, ութ տառանի:» Դիմում է Նիկոլաեւի օգնությանը:
_Ե՛ս իհարկե,_ասում է Նիկոլաեւը:
_Եսը չի համընկնում:
Գիշերը՝ երբ Կորոլյովան քնած է լինում, Նիկոլաեւը նայում է խաչբառը եւ տեսնում, որ իսկապես «ես»-ը չի համընկնում:

[Hayazn]

մի օր Պուշկինը գալիս է Գրիբայեդովի տուն , շատ հոգնած :
Գրիբայեդովը ասում է :
- Ես շտապում եմ , դու կարող էս հանգստանալ մինչև ես վերադառնամ և լուսամուտը բաց կթողնեմ , որպոսզի մաքուր օդ գա :
ԵՎ շտապելով դուրս է թռնում բնակարանից մոռանալով կոճկել իր շալվարը : Ճանապարհին մի կին տեսնում է , որ Գրիբաեդովի շալվարը կոճկված չէ , զգուշացնելու համար մոտենում է նրան և կամացուկ ասում :
- Պարոն Գրիբաեդով ձեր լուսամուտը բաց է :
Հետևում է Գրիբաեդովի չափածո պատասխանը :
- Գիտեմ գիտեմ , լուսամուտը բաց է Պուխկինը ներսը քնած է :

[*e}|{uka*]

Հա,հա հա...,- ասաց Ֆանտոմասը, դուրս գալով Սոֆի Լորենի ննջարանից՝ հանելով Լորենի ամուսնու դիմակը:
-Հա, հա հա՜,- ասաց Ինսպեկտոր Ժյուվը Սոֆի Լորենի ակնողնում՝ հանելով դեմքից Սոֆի Լորենի դիմակը:

[Ծով]

Դիանա Գուրցկայան մտնում ա ակումբ, ասում ա.
_Ում չեմ տեսել՝ բարև

[My World My Space]

Բրեժնևին տեղեկացնում են որ ամերիկացիները իջել են լուսնի վրա: Նա անմիջապես նիստ է հրավիրում տիեզերագնացների միությունում և հայտարարաում:
- Մենք պետք է անցնեք այդ կեղտոտ կապիտալիստներից: Պատրաստվե՛ք, մեկ ամսից դուք պետք է իջնեք արևի վրա:
- Ախր, լեոնիդ Իլյիչ,- ասում է մեկը,- կխորովվենք, մոխիր կդառնանք....
- Ոչինչ էլ չի լինի: Ի՞նչ է, կարծում եք Կենտկոմում միայն ապաուշնե՞ր են նստած: Դուք կիջնեք գիշերը.....

[Smokie]

Մաքսիմ Գալկին:
_Ահա թե ինչպես էր պետք դասավորել այս ժանրերըիրենց ստույգության նվազեցման կարգով:
1.Գիտական ֆանտաստիկա:
2.Հեքիաթ:
3.Գովազդ:
4.Պատգամավորի նախընտրական ծրագիր:

[Jerry]

Սնաիպեր են վարձում, որ Թաթա Սիմոնըանին գլխից խփի:
Սնաիպերիստը գժվում է:

[Մանուլ]

Այրվել է ֆուտբոլիստ Ֆրանչեսկո Տոտտիի անձնական գրադարանը:
- Ափսոս, ես չհասցրի կարդալ երկրորդ գիրքը :


Տոտտին` սմոքինգը հագին, գնում է ինչ-որ մրցանակաբաշխության:
Մուտքի մոտ գրված է լինում "No smoking" (Չծխել):
- Ուֆ, պիտի սպորտային համազգեստով գայի, էլի :

Հ.Գ. Իտալիայում Տոտտիի մասին մի շարք սենց անեկդոտներ են հորինել, որտեղ երևում ա Տոտտիի հիմարությունը :

[Ռեդ]

Մարկ Տվենը մի անգամ մի նամակ է ստանում, որում գրված էր՝ «ԽՈԶ»: Հաջորդ օրն իր թերթում Մարկ Տվենը տպագրում է.
«Ես հաճախ եմ ստանում բազմատեսակ նամակներ՝ ամենատարբեր թեմաներ շոշափող, և հաճախ այդ նամակներում բացակայում է ուղարկողի ստորագրությունը: Երեկ առաջին անգամ ես ստացա նամակ, որում մենակ ստորագրություն էր»:

***

Մի անգամ, երբ Մարկ Տվենի տրամադրությունը բարձր էր, նա ասաց մի օրիորդի.
-Դուք պարզապես հիասքա՜նչ եք:
-Ցավոք, չեմ կարող նմանատիպ կոմպլեմենտ անել ձեզ:
-Այդ դեպքում վարվեք ինձ նման՝ ստե՛ք:

***

Մի անգամ Մարկ Տվենն իր թերթում տպագրում է.
«Միսթեր N-ը նույնիսկ արժանի չէ, որ թքեն նրա երեսին»:
Միսթեր N-ը գնում և դիմում է դատարան: Դատարանը որոշում է, որ Մարկ Տվենը պետք է ետ վերցնի իր խոսքերը և այդ մասին գրի իր թերթում: Հաջորդ օրը Մարկ Տվենը գրում է.
«Մենք փոխեցինք մեր կարծիքը Միսթեր N-ի մասին և հայտարարում ենք՝ ճիշտ չէ, որ Միսթեր N-ն արժանի չէ, որ նրա երեսին թքեն. ընդհակառակը՝ նա դրան լրիվ արժանի է»:

[Հինատա]

Օբաման ճաշկերույթ է կազմակերպում ու հրավիրում բոլոր նախագահներին: Տպավորություն թողնելու համար ամբողջ սպասքը ոսկուց է դնում: Սարգսյանը տեսնում է, որ Մեդվեդեվը մի գդալ դրեց գրպանում, փորձեց ինքն էլ մեկը վերցնի ու ասում է.
-Ուշադրություն ֆոկուս եմ անում:
Մի գդալ է վերցնում, գցում գրպանի մեջ ու ասում.
-Դե գնացեք Մեդվեդեվի գրպանից հանեք:

...

Օբամա.— Լսեցի՞ր , ես նախագահ ընտրվեցի:
Քարտուղարուհի. —Լսեցի, շնորհավորում եմ պարոն Նախագահ:
Օբամա. — Այնքա՜ն աշխատանք կա առջևում, ոչինչ , շաբաթ օրը կհանգստանամ:
Քարտուղարուհի.— Շաբաթ ձեզ համար աշխատանքային օր է:
Օբամա.— Հմմ... իսկ կիրակի՞
Քարտուղարուհի.— Նույնպես աշխատանքային օր է:
Օբամա.—Այսպես ինչ է դուրս գալիս__ տոներին կհանգաստանա՞մ:
Քարտուղարուհի.— Տոներին դուք նույնպես պետք է աշխատեք.
Օբամա.— Ինչու՞՞
Քարտուղարուհի.— Որովհետև դուք նեգր էք պարոն Նախագահ

...

Տեր-Պետրոսյանը հանրահավաքից հետո գալիս է տուն ու տիկնոջը` Լյուդմիլային ասում.
-Պատրաստվի'ր, փետրվարի 20-ից հետո արդեն Նախագահի հետ ես պառկելու:
-Իիիի~, ես Սերժի հետ պառկողը չե'մ:

[Gayl]

Մանուլը Տոտտիի մասին անեկդոտ գրեց իմ հավեսն էլ եկավ
Տոտտին Ռիկարդոյի հետ կինոսրահ է գնում:Ֆիլմում ձիարշավ է:
-Տաս եվրո եմ դնում, որ կհաղթի սպիտակ ձին,-ասում է Ռիկարդոն:
-Ես էլ գումար եմ դնում սև ձիու վրա,-պատասխանում է Տոտտին:
Արդյունքում հաղթում է սպիտակ ձին, բայց Ռիկարդոն հրաժարվում է գումարից.
-Ես արդեն տեսել էի ֆիլմը,- ասում է Ռիկարդոն:
-Հետո ի՞նչ, ես էլ էի տեսել, - պատասխանում է Տոտտին:
-Այդ դեպքում ինչու՞ խաղադրույք կատարեցիր,- զարմանում է Ռիկարդոն:
-Ինձ թվաց, որ այսօր սևուկը լավ մարզավիճակում է, - պատասխանում է Տոտտին:

Տոտտին Իլարիի համար պատրաստվում է հագուստ գնել:Այն փորձելով կինը հարցնում է ամուսնուն.
-Սիրելիս, չե՞ս գտնում, որ այս հագուստը ինձ գերացնում է:
-Իսկ դու ի՞նչ է այն ուտել ես պատրաստվում:

Տոտտին մտնում է հանդերձարան:
Թիմակիցները սկսում են վրան ծիծաղել:Այդ պահին ներս է մտնում Սպալետտին և ասում.
-Չեկկո մի քեզ նայիր, դու լրիվ տարբեր մարզակոշիկներ ես հագել մեկը՝ կարմիր, իսկ մյուսը՝ կապույտ:Գնա տուն և փոխիր:
-Անիմաստ է տուն գնալը:Այնտեղ ևս երկու տարբեր մարզակոշիկներ են մեկը՝ կարմիր, իսկ մյուսը կապույտ,- պատասխանում է Տոտտին:

Էլ արտագրելու հավես չունեմ, եթե ցանկանում եք էն մնացածն էլ կարդաք ապա ինձ պմ ով գրեք և ես պրոֆֆուտբոլ ամսագրի այդ հին համարը 2000 դրամով կվաճառեմ

[My World My Space]

Արկադի Անդրեասյանը ընկերոջ հետ որոշում են գիշերով տեղ գնալ: Պայմանավորվում են, որ գիշերը ժ 4-ին Արկադին մեքենայով կլինի ընկերոջ շենքի բակում: Արկադին գալիս կանգնում ա, սպասում ա 10 րոպե 20 րոպե ընկերը չկա: Չի հիշում ընկերոջ տունը որ հարկում էր, վերջը անելանելի դրությունից որոշում ա մի հատ սիգնալ տա: Սիգնալ ա տալիս, մեկ էլ 8-րդ հարկից մի պապի սկսում ա գոռգոռալ.
- Դե զզվացրիք, այ լակոտներ, հերիք չի մեր քունը խանգարեք, այ խուժաններ....
- Հայրիկ ջան, կներեք, ես խուժան չեմ, ես ֆուտբոլիստ Անդրեասյանն եմ....
-Դե գնա, քո հերն էլ անիծեմ, Իշտոյանինն էլ.....

[Smokie]

Անեկդոտներ Հարրի Փոթերի եւ մյուսների մասին:

...
Սիրիուս Բլեքը զբոսնում է շան հետ, մոտենում է Հարրին:
_Սիրիուս, դու շնիկ ես գնե՞լ:
_Չէ Հարրի, երեխա եմ ունեցել:

...
Տիկին ՈՒիզլին հարցնում է Ռոնից:
_Ինչպե՞ս են գնում դասերդ Հոգվարդսում:
_Կարծեմ լավ են, երեկ միայն ես պատասխանեցի պրոֆեսոր Սնեյպի հարցին:
_ԵՒ ի՞նչ հարց էր:
_Ո՞վ չի կատարել տնային առաջադրանքը:

...
Հարրին ասում է Ռոնին:
_Գիտե՞ս, ես դադարել եմ հավատալ գուշակներին:
_Ինչու՞:
_Պատկերացնու՞մ ես, երեկ գնում եմ պրոֆեսսոր Տրելոնիի սենյակ, ծեծում եմ դուռը եւ ըստ քեզ ի՞նչ ասաց:
_Չգիտեմ:
_Ասաց «ո՞վ է»:

...
Հարրին ու Ռոնը արդեն մի շաբաթ է ինչ անմարդաբնակ կղզի են ընկել: Մի շաբաթ առանց ուտելիքի, ջրի եւ կախարդաան փայտիկների: 8-րդ օրը Ռոնը վայրի բադեր է բերում:
Հարրին:
_Այդ ո՞նց հաջողացրեցիր:
_Բումերանգով եմ խփել, ծովի մոտ:
_Լսիր Ռոն, եթե դու մեկ անգամ էլ ես իմ կիսագուպաներին ձեռք տվել, ես քո փողկապով կգնամ վագր որսալու:

...
Պրոֆեսոր Սնեյպը հարցնում է Ռոնին:
_Ինչու՞ տնային առաջադրանքը չեք կատարել:
_Դուք թքած ունեք:
_Նորից եմ հարցնում ինչու՞ տնային առաջադրանքը չեք կատարել:
_Դուք թքած ունեք:
_Վերջին անգամ եմ հարցնում ինչու՞ տնային առաջադրանքը չեք կատարել:
_Դե հասկանու՞մ եք, գրադարանում չգտա պետք եղած գիրքը:
_Ես թքած ունեմ:
_Իսկ ես ի՞նչ էի ձեզ ասում:

...
Պրոֆեսսոր Սնեյպի կյանքում միայն մի կին է եղել, որը կարողացել է անել նրա հետ այն, ինչ կամենա: Նրա անունն էր Ջոան Ռոուլինգ:

...
Հանդիպում են երկու կախարդ:
_Մեծ դժբախտություն: Հարրի Փոթերը այլեւս չկա: Մահվան պատճառը կախարդական փայտիկն էր:
_Աստված իի՜մ, այդ ի՞նչ կախարդանք են նրա վրա օգտագործել: Մի՞թե «Ավադա Կեդավրա:
_Ո՛չ, նրա մատը փուշ մտավ եւ նա մահացավ գանգրենայից:

...
Հերմիոնան Ռոնին:
_Ինչպե՞ս դու կարողացար բոլորի ներկայությամբ ինձ հիմար անվանել:
_Իսկ դու դա թաքցնու՞մ էիր:

...
_Ռոն դու գոնե մի փունջ ծաղիկ գնեիր ինձ համար:
_Ինչու Հերմիոնա, ախր դու դեռ ողջ ես:

[Նաիրուհի]

-Պա՛, Աստված կի՞ն է, թե՞ տղամարդ:
-Երկուսն էլ, բալես:
Պա՛, բա Աստված սևամո՞րթ է, թե՞ սպիտակ:
-Երկուսն էլ, բալես:
-Պա՛, Մայքլ Ջեքսոնն Աստվա՞ծ է...

[Inana]

Մի օր Բեռնարդ Շոուն ուշացած մտնում է օպերայի դահլիճ, պահակներից մեկը նրան ասում է` սսս, մի աղմկեք: Շոուն պատասխանում է.
-Ինչու, բոլորն արդեն քնած են???