Անեկդոտներ հայտնի մարդկանց մասին

[Rhayader]

Кино խմբի համերգն է, ընդմիջմանը Ցոյը դուրս է գալիս միջանցք ծխելու: Պահակը մոտենում է.
- Ի՞նչ է, չուկչա՛, եկել ես Վիծկա Ցոյի՞ն նայելու

[Rammstein]

Ռամշտայնի համերգն ա, Թիլլը (վոկալիստը) երգում ա.
–Ռամ-Շտայն…
Ռիխարդը (կիթառիստը) էն կողմից հուշում ա.
–Մի քիչ վերեւ վերցրու.
Թիլլը մի տոն վերեւ ա երգում.
–Ռամ-Շտայն…
Ռիխարդը.
–Մի քիչ էլ վերեւ…
Թիլլը մի քիչ էլ ա վերեւ երգում:
Ռիխարդը.
–Տնաշեն, մի քիչ վերեւ պահի կրակդ, թե չէ առաջին 3 շարքից բան չմնաց:



---------- Ավելացվել է՝ 21:50 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 21:49 ----------

Թիլլի աղջիկը չի քնում, Թիլլը կնոջը հարցնում ա.
–Գուցե մի քիչ երգե՞մ…
–Չէ, ավելի լավ ա մի անգամից չանցնել դաժան մեթոդներին:

[Նաիրուհի]

Էս անեկդոտը «Անեկդոտներ» թեմայում կար, բայց երևի արժի էստեղ էլ դնել։

Մերլին Մենսոնը վատ է զգում։ Անհանգստացած մայրը միջոցներ է փնտրում տղային օգնելու.
-Տղա´ս, ի՞նչ անեմ քեզ համար։ Գուցե մեթա՞լ միացնեմ։
-Չէ´։
-Իսկ կուզե՞ս՝ շղթաներով աղմկեմ։
-Չէ´...
-Բա ինչո՞վ օգնեմ քեզ...
-Թիմբերլեյք միացրու, կարող է գոնե հետ տամ

[Ժունդիայի]

ՀՀ առաջին տիկինը ՌՍ-ն մահանում է ու հայտնվում է դրախտում: Երկնքի դարպասների մոտ հանդիպում է Պետրոս առաքյալին ու հանկարծակի մի մեծ պատ է նկատում նրա հետևում, որտեղ բազում ժամացույցներ են կախված:
ՀՀ առաջին տիկինը զարմացած հարցնում է.
-Ինչի՞ համար են այն բոլոր ժամացույցները:
Պետրոս առաքյալը պատասխանում է.
Դրանք ստի ժամացույցներ են: Բոլոր հողածիններին մեկական ստի ժամացույց է կցված: Ամեն անգամ, երբ ստում ես, քեզ կցված ստի ժամացույցի սլաքները սկսում են շարժվել:
-Իրո՞ք,-զարմանում է ՀՀ առաջին տիկինը:-Իսկ ա՜յ այնտեղի ժամացույցն ու՞մն է:
-Դա Մայր Թերեզայինն է՝ ամենաբացառիկ ժամացույցն է: Դրա սլաքները երբեք չեն շարժվել տեղից:
-Իսկ այն մեկն ու՞մն է:
-Դա էլ Աբրահամ Լինկոլինն է: Այդ ժամացույցի սլաքը ընդամենը շարժվել է երկու անգամ: Դա էլ նշանակում է, որ նա իր ողջ ապրած կյանքում ստել է ընդամենը երկու անգամ:
ՀՀ առաջին տիկինը մտածում, մտածում է ու հարցնում է:
-Այդ դեպքում, ու՞ր է ամուսնուս ժամացույցը:
-Հ՜մ... Սերջի՞նը… Իրանն իմ սենյակում եմ տեղադրել ու օգտագործում եմ, որպես առաստաղի վինծիլյատոր:

[Ռեդ]

Ֆիդել Կաստրոն հեղափոխության հրապարակում ճառ է ասում.
-Երկրի վիճակը ծանր է. . .
-Մենք կսկսենք աշխատել կրկնակի շատ,- լսվում է ձայն ամբոխի մեջից:
Կաստրոն շարունակում է.
-Մենք պետք է հաշտվենք այն բանի հետ, որ սնունդը շատ քիչ է. . .
-Մենք կսկսենք աշխատել եռակի շատ,- լսվում է նույն ձայնը ամբոխի մեջից:
Քիչ անց.
-Մեզ բազում դժվարություններ են սպասվում. . .
-Մենք կսկսենք աշխատել քառակի շատ,- լսվում է նույն ձայնը ամբոխի մեջից:
Ֆիդելը շրջվում է ու ասում իր ետևում կանգնածին.
-Լսի՛ր, ո՞վ է այն հիմարը, որը պատրաստվում է այդքան աշխատել:
-Մի՛ անհանգստացեք, Կոմանդանտե, նա ընդամենը գերեզմանափոր է:

***

Ֆիդել Կաստրոն, հուսալքված երկրի վիճակից, դուրս է գալիս հեղափոխության հրապարակ ու ասում Խոսե Մարտիի արձանին.
-Օ՜, Մարտի, խնդրում եմ, օգնիր բարելավել երկրիս վիճակը:
Մեկ էլ անսպասելիորեն արձանի ծանր ձեռքն իջնում է Ֆիդելի ուսին, ու լսվում է կոշտ ձայն.
-Եթե ուզում ես, որ ես քեզ օգնեմ, ձի բեր մոտս:
Ֆիդելը սարսափահար վազում է եղբոր՝ Ռաուլի մոտ ու պատմում կատարվածը: Ռաուլը չի հավատում, ու ստիպված Ֆիդելը որոշում է ցույց տալ նրան խոսացող արձանը: Նրանք գնում են արձանի մոտ, Ֆիդելը կրկնում է իր խնդրանքը, ու արձանը պատասխանում է.
-Ֆիդել, ես քեզնից ձի ուզեցի, իսկ դու ավանակ բերեցիր:

[Նաիրուհի]

Նավթալինաբույր և դիտավորյալ տառասխալով անեկդոտ

Մել Գիպսոնն ու Կլաուդիա Շիֆերը շինանյութի խանութ են բացել

[Նաիրուհի]

Հին ու բարի խորհրդային անեկդոտ

Դրվագ Ժողովուրդների հոր և ԱՄՆ-ի 33-րդ նախագահ Թրումենի հանդիպումից:
Թրումեն-Ամերիկայում կա խոսքի լիակատար ազատություն: Մեզ մոտ ցանկացած մարդ կարող է կանգնել Սպիտակ տան դիմաց ու գոռալ՝ կորչի՛ Թրումենը…
Ստալին-Բա՜ն ասացիր… Մեզ մոտ էլ ցանկացած մարդ կարող է կանգնել Կրեմլի դիմաց ու գոռալ՝ կորչի՛ Թրումենը

[_Հրաչ_]

Մի երիտասարդ բանաստեղծ գիրք է հրատարակում առանց կետադրական նշանների: Գիրքը տալիս են Պարույր Սևակին և հարցնում.
- Ի՞նչ կարծիքի եք առանց կետադրական նշանների բանաստեղծությունների մասին:
Սևակը թերթում է գիրքը, կարդում մի քանի բանաստեղծություն և պատասխանում.
- Ի՞նչ կարծիք, ոնց որ տղամարդն առանց կոճակների շալվար հագնի:

[Smokie]

Շեքքսպիրին ասացին, որ կինը նրան դավաճանում է: Լինելով չկոմպլեքսավորված մարդ, նա ընդհամենը հարցրեց կնոջից ճի՞շտ է դա թե՞ ոչ: Վերջինս պատասխանեց:
_Աստված իմ, միայն թե պետք չի այդ ամենը ողբերգության վերածել:

[Smokie]

Բեն Լադենը հերթով զանգում ա Ֆրանսիայի եւ Ռուսաստանի նախագահներին ու ասում:
_Ես ձեր երկիրը պայթացնելու եմ, ոչինչ չեմ թողի: Իսկ ա՛յ Հայաստանին ձեռք չեմ տա, մի մազին էլ չեմ կպնի:
_Ինչու՞,_հարցնում են:
_Որովհետեւ... որովհետեւ... ես Գրանդ-Քենդի շաաատ եմ սիրում:

[Նաիրուհի]

Պոլոզ Մուկուչը հանդիպում է Գարեգին Լևոնյանին՝ Ջիվանու որդուն։
-Ծո´, դու էն ստախոսին մա՞նչն ես։
-Չէ, ի՞նչ ստախոս, Ջիվանու տղան եմ։
-Հա՜-հա։ Հարըդ երգեր կը «Ձախորդ օրերը ձմռան նման կուգան ու կերթան», հըբը ինչի՞ էս բալշևիկներն էկել են ու չեն էրթա...

[Թամարա]

451 թ. մայիսի 27-ի առավոտը Վարդան Մամիկոնյանը մի փիղ է բռնում.
-Դե պատասխան տուր էէէ՜,դե պատասխան տուր,թե հիմա էլ պիտի ասես խմած եմ եղել

[Թամարա]

Հունան Ավետիսյանին հարցնում են,թե ինչը դրդեց նրան այդ հայրենասիրական,ընկերասիրական քայլին.
-Դրդել-մրդել չգիտեմ,բայց բրդողը,որ ձեռքս ա ընկել չէէէ....

[V!k]

Բուշը, Պուտինն ու Սարգսյանը ինքնաթիռով գնում են, մեկ ել խուճապահար ներս է մտնում օդաչուն և հայտարարում վոր ինքնաթիռը վթարի է ենթարկվում ու ասում, որ ինքնաթիռում միայն մեկ օդապարիկ կա որոշեք թե որ մեկին կհասնի. Բուշն ասումա որ աշխարհում միակ կարգ ու կանոն հաստատողը ինքնա և մենակ ինքը պետքա փրկվի: Պուտինն ասումա որ ռազմական տեխնիկայի միակ տիրակալը ինքնա և մենակ ինքը պետքա փրկվի: Սարգսյանն ել առաջարկումա քվերակություն անելու միջոցով պարզեն թե ով կփրկվի: Քվերակություն են անում Սարգսյանը հաղթումա օդապարիկը վերցնումա ու թռնում: Մի քիչ անց Բուշն ասումա Պուտինի. – մենակ մի բան չհասկացա ես ինքնաթիռում ընդամենը 4 հոգի կա, ետ որտեղից 64 ձայն հավաքեց:

[V!k]

Գորբաչովը գնում է վարսավիրանոց, էս վարսավիրը մազերը կտրելու ընթացքում անընդհատ ասում է.
- Ղարաբաղ, Ղարաբաղ:
Գորբաչովի համբերությունը հատնում է, ասում է.
- Այ մարդ, ի՞նչ ես րոպեն մեկ ասում Ղարաբաղ:
Վարսավիրն էլ թե.
- Հենց ասում եմ Ղարաբաղ, մազերդ բիզ-բիզ է կանգնում, կտրելը հեշտանում է...