Անեկդոտներ հրեաների մասին

[Inana]

Մոյշան գալիս է պարտիզանական ջոկատ և ասում է.
-Ուզում եմ պարտիզան դառնամ:
- Էդքան էլ հեշտ չի պարտիզան դառնալը ,- պատասխանում է հրամանատարը,- ահա քեզ թռուցիկներ, կտարածես` կվերցնենք:
Մի շաբաթ հետո Մոյշան վերադառնում է:
Հրամանատարը հարցնում է.
-Ինչի էդքան ուշացար?
Մոյշան գրպանից հանելով մի տուփ փող, պատասխանում է.
-Արա Էս ինչ ապրանքեիք տվել...

[Ռեդ]

Մի օր մի վարսահարդարի մոտ է գալիս մի կաթոլիկ հոգևորական: Երբ վերջինս վերջում ցանկանում է վճարել մազերը կտրելու համար, վարսահարդարն ասում է.
-Գիտե՞ք, մենք եկեղեցու ծառաներից գումար չենք վերցնում:
-Դուք, ինչ է, կաթոլի՞կ եք:
-Ոչ, մենք ցանկացած եկեղեցու ծառաներից գումար չենք վերցնում:
Հաջորդ օրը վարսահարդարը գործի գնալիս մուտքի մոտ հայտնաբերում է 12 տակառ գինի:
Մի քանի օր անց նույն վարսահարդարի մոտ է գալիս մի ուղղափառ հոգևորական: Երբ վերջինս վերջում ցանկանում է վճարել մազերը կտրելու համար, վարսահարդարն ասում է.
-Գիտե՞ք, մենք եկեղեցու ծառաներից գումար չենք վերցնում:
-Դուք, ինչ է, ուղղափա՞ռ եք:
-Ոչ, մենք ցանկացած եկեղեցու ծառաներից գումար չենք վերցնում:
Հաջորդ օրը վարսահարդարը գործի գնալիս մուտքի մոտ հայտնաբերում է 12 շիշ օղի:
Մի քանի օր անց նույն վարսահարդարի մոտ է գալիս մի ռավվին: Երբ վերջինս վերջում ցանկանում է վճարել մազերը կտրելու համար, վարսահարդարն ասում է.
-Գիտե՞ք, մենք եկեղեցու ծառաներից գումար չենք վերցնում:
-Դուք, ինչ է, հրեա՞ եք:
-Ոչ, մենք ցանկացած եկեղեցու ծառաներից գումար չենք վերցնում:
Հաջորդ օրը վարսահարդարը գործի գնալիս մուտքի մոտ հայտնաբերում է 12 ռավվինի:

[Ուլուանա]

Իսրայելում կայացած դատական նիստում վճռվում էր այն հարցը, թե կարելի՞ է արդյոք հարցին հարցով պատասխանել։ Կայացված վճիռը. «Իսկ ինչո՞ւ ոչ»։

[Rhayader]

Երկու հրեաների խոսակցությունից.
- Ավղաամ, Իզյան գոմիկի մեկն է:
- Ի՞նչ է, պարտքով փող է վերցրել ու չի՞ տալիս:
- Չէ, լավ իմաստով:

---------- Ավելացվել է՝ 02:22 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 02:12 ----------

Մի հրեա շատ չար տղա է ունենում: Փորձում է ավանդույթով դաստիարակել՝ նույն չարն է: Փորձում է կրոնով դաստիարակել՝ նույն չարն է: Փորձում է ծեծով դաստիարակել՝ երևի արդեն գուշակեցիք. նույն չարն է: Գնում է ռեբեի մոտ, խորհուրդ է հարցնում: Ռեբեն.
- Տա՛ր կաթոլիկ սեմինաղիա, միանգամից կփոխվի:
Հրեան լսում է, կես տարուց գնում է տղային տեսակցության. տղան լրիվ կերպարանափոխվել է՝ հանգիստ, զուսպ, ջութակի վրա լյա բեմոլ մաժոր գամման փակ աչքերով նվագում է՝ իսկը օրինակելի հրեա: Հայրը հարցնում է.
- Տղա՛ս, քեզ ի՞նչն այդպես փոխեց:
- Պապ, սուս, սրանց մոտ ամեն սենյակում պատի վրա հրեա է խաչած:

[Ռեդ]

Մի ծերուկ հրեա, մեծ ճամպրուկներ բռնած, վազում է Ֆրանսիայի կայարաններից մեկով: Նստածներից մեկին հարցնում է.
-Ներեցեք, դուք ինչպե՞ս եք վերաբերվում հրեաներին:
-Օ՜, ես իսկապես շատ եմ հարգում նրանց մշակույթն ու շատ եմ սիրում հրեաներին:
Շարունակում է վազել, հաջորդ պատահած նստածին հարցնում է.
-Ներեցեք, դուք սիրու՞մ եք հրեաներին:
-Այո !!! Ինձ համար ուղղակի զարմանալի է նրանց խելքի ու տաղանդի չափը:
Շարունակում է վազել, հաջորդին հարցնում է.
-Հրեաները ձեզ դու՞ր են գալիս:
-Ի՞նչ: Ես ուղղակի ատում եմ հրեաներին:
-Հմմ, երևում է՝ ազնիվ մարդ եք: Խնդրում եմ՝ հետևեք ճամպրուկներիս, մինչ ես կգնամ զուգարան ու կգամ:

[Katka]

Մեկը վազում է մի հրեայի հետեւից, որ բռնի սպանի, հարցնում են՝ ինչի՞, պատասխանում է՝ սրանք Հիսուսին խաչել են: Ասում են՝ բայց էդ երկու հազար տարի առաջ է եղել, ասում է՝ ես նոր եմ իմացել:

[Ռեդ]

Նացիստական Գերմանիա, կոնցենտրացիոն ճամբար. պոլիցայները մարդկանց գազախցիկի մեջ են մտցրել ու պատրաստվում են դուռը ծածկել: Էդ պահին մի գերմանացի է գալիս վազելով ու ասում, որ դուռը չծածկեն, այնուհետև դիմում է ամբոխին.
-Ձեր մեջ մա՞րդ կա, որ կարողանում է կաֆել շարել: Մեր գեներալին վարպետ է հարկավոր՝ գործ կա անելու:
Դուրս է գալիս մեկն ու ասում.
-Սաղ կյանքս կաֆել եմ շարել: Իսկ ինչքա՞ն կվճարի գեներալը:
-Մեկ մարկ ամեն քառակուսի մետրի համար:
-Ծածկիր, ծածկիր: