Անեկդոտներ ապարանցիների մասին

[Ժունդիայի]

Ապարանցին ամուսնանում ա, ու կնոջ հետ գնում են մեղրամիսն անց կացնելու: Առաջին գիշերն էս ապարանցին կնոջը սկսում ա ահավոր ծեծել, քիթ-բերանը ջարդել և այլն: Հետո սկսում ա նուրբիկ շոյել կնոջ մարմինը: Վերջում գնում ա ու մի անկյունում սկսում ձեռնաշարժությամբ զբաղվել: Կինն ապշած հարցնում ա, թե որն էր այդ ամենի իմաստը: Մարդն էլ թե.
-Որ ջոկես, որ ես հա՛մ դաժան եմ, հա՛մ սիրալիր, հա՛մ էլ անկախ

[Ժունդիայի]

Ապարանցին փողոցով քայլում ա, մեկ էլ, դրը՜խկ, դոշին քյարբինջի հարված ա ստանում: Ֆռում, հետ ա նայում տեսնի էդ ով էր:

---------- Ավելացվել է՝ 13:38 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 13:26 ----------

Ապարանում հացաբուլկեղենի խանութ են բացում...Ցուցանակի վրա նշված է

. Բուլկի շոկոլադե միջուկով՝ 100 դրամ
. Բուլկի ելակի ջեմով՝ 50 դրամ
. Բուլկի առանց շոկոլադե միջուկի՝ 40 դրամ
. Բուլկի առանց ելակի ջեմով՝ 30 դրամ

Հարց՝ դու բուլկին կգնեիր առանց շոկոլադե միջուկի, թե՞ առանց ելակի ջեմի

[ՆանՍ]

Ադամը դրախտում գետակի ափին նստածա լինում,մեկել ապարանցի Եվանա գալիս ու, հետևից փակելով Ադամի աչքերը, ասումա.
-Կարաս՞ ասես` ովա:

[Dayana]

Երկու ախտեցի ու մի ապարանցի ֆիրմա են բացում, անունը դնում են ՔոռՔոռԷյշն

[Ժունդիայի]

3 հոգի, որից մեկն ապարանցի է լինում, պատահաբար մոլորվում են ջունգլիներում ու գերի են ընկում հնդկացի բնիկների կողմից: Հնդկացիների վոժդն սրանց ստիպում է, որ սրանք ժունգլիում միրգ որոնեն, գտնեն ու կես ժամից վերադառնան: 10 րոպե անց գերիներից մեկը վերադառնում է` ձեռքին խաղող ու մեկ հատ սալոր: Վոժդը հրամայում է.
-Դու պետք է այս երկու մրգերն էլ համապատասխան տեղդ մտցնես, եթե այդ ընթացքում ծիծաղես, ապա ես քեզ կսպանեմ:
Սա խաղողը մի կերպ մտցնում է, երբ հերթը հասնում է սալորին, սկսում է ծիծաղել: Սպանվում է:
Երկրորդ գերին է վերադառնում` հետը բերելով մեկ հատ տանձ ու մեկ հատ խնձոր: Վոժդը կրկնում է պահանջը: Սա մի կերպ խնձորը կարողանում է մտցնել, հերթը հասնում է տանձին, չի դիմանում, սկսում է հռհռալ:
Դրախտում առաջին երկուսը հանդիպում են.
-Ինչու՞ դու ծիծաղացիր, -հարցնում է առաջինը:
-Այ ախպեր, սալորն էնքան սառն էր…, իսկ դու՞:
-Հեչ ախպեր, երբ խնձորը մտցրեցի, հանգիստ գնաց, բայց երբ հերթը հասավ տանձին, ապարանցին աչքովս ընկավ` ձեռին մի հատ ձմերուկ մի հատ էլ եմիշ:

[Ժունդիայի]

Ապարանցին գրախանութից տրամաբանական խնդիրների գիրք ա գնում, տուն վերադառնալիս ճանապարհին հանդիպում ա ընկերոջը` Վալոդին: (Վալոդ ) Վալոդը հարցնում ա:
-Էս ի՞նչ ես գնել:
-Հե՜չ, տրամաբանական խնդիրների գիրք ա, տրամաբանությունս եմ ուզում զարգացնել:
-Այսի՞նքն: Ի՞նչ ա նշանակում տրամաբանություն:
-Այսի՞նքն: Սպասի մի հատ օրինակ բերեմ: Ի՞նչ կա տոպրակիդ մեջ:
-Ձկների համար կերակուր:
-Ըստ տրամաբանության, դու ակվարիում ունես, եթե ակվարիում ունես, ապա երեխա ունես, որը սիրում ա նայել ակվարիումի մեջի ձկներին: Իսկ եթե երեխա ունես, բնականաբար կին ունես, հետևաբար իրա հետ սեռական հարաբերություն եք ունենում: Դա էլ նշանակում ա, որ դու տղամարդ ես: Այ հենց սա էլ տրամաբանությունն է:
Որոշ ժամանակ անց, Վալոդն էլ ա տրամաբանական գիրք գնում ու ճանապարհին ընկերոջն ա հանդիպում: Ընկերը հարցնում ա.
-Էս ի՞նչ ես գնել:
-Հեչ, տրամաբանական խնդիրների գիրք ա: Տրամաբանությունս եմ ուզում զարգացնել:
-Այսի՞նքն: Ի՞նչ ա նշանակում տրամաբանություն:
-Օրինակ` դու ակվարիում ու՞նես:
-Չէ:
-Ուրեմն դու գոմիկ ես:

[Եկվոր]

Ապարանցիների ընկերախմբում պատահականորեն հայտնված մի մեղրեցի համեմատություններից ու քննարկումներից խուսափելու համար ասում է.
-Ես էլ եմ ապարանցի:
-Ճիշտ չի: Դու ապարանցի չես: Ապարանցին հեռվից զռռում ա…

[Մուր_Համլետ]

Ապարանցին շենքի տակով անցնում ա, գլխին քյարբինջ ա ընկնում, նայում ա վերև ու ասում.
- Էս իչ եք անում, չե՞ք կարում մի քիչ զգույշ լինեք, բա որ մարդ անցներ:

---------- Ավելացվել է՝ 21:03 ---------- Սկզբնական գրառումը՝ 21:00 ----------

Ապարանցին տղու հետ սար ա բարձրանում, տղեն ասում ա.
- Այ պապ, բա մի հատ էշ չլիներ, նստեի բարձրանաի...
- Տո շան լակոտ, եդ ի՞նչ նամյոկներ ես անում

[sharick]

Ապարանցին գիշերը քնելուց կահճակալի կողքը 2 հատ բաժակ ա դնում `մեկը լիքը ,մեկը դատարկ... կարող ա ծարավի , կարող ա չէ

.................
''Օրանժը'' մտնում ա Ապարան , կլպում ուտում են ...
......................
ապարանցին գնում ա պատերազմ հետը եշ ա տանում , հարցնում են էդ էշին խի ես հետդ տանում , ասում ա կարող ա վիրավորվեմ արյան դոնոր պետք կգա .

[Ժունդիայի]

Աշխարհի տարբեր ծայրերից մարդիկ են հավաքվում՝ մասնակցելու սուտ ասելու մրցույթին: Մրցույթի կանոնը հետևյալն է. ով կպատմի այնպիսի սուտ, որ ասեն սուտ է, ապա նա էլ կհաղթի: Շարքերում մի ապարանցի է լինում ու սրան է բախտ վիճակվում առաջինը մասնակցելու: Ապարանցին սկսում է պատմել:
-Մեր գյուղում մի իմաստուն կար, որը...
Ժյուրիի կազմը անմիջապես վեր է կենում ու սկսում ծափահարել:
-Բրա՜վո, բրա՜վո, դուք արդեն հաղթեցիք:

[ՆանՍ]

Ապարանցի մարդ ու կին իրար հետ խռով են լինում:Ամուսինը երեկոյան թղթի վրա գրումա`Վարդուշ վաղն առավոտ ժամը 7-ին կԶարթնացնես, Վարթուշն էլ առավոտը վեր ա կենում ու թղթի վրա գրումա` Վալոդ, վեր կաց, ժամը 7ն ա:

[sharick]

ապարանցին մատի վրա նշան ա անում , որ առավոտը շուտ արթնանա...
..........
կոշիկն ապարանցու ոտքը ցավացնում ա , ցավազրկող ա խմում...
............
Ապարանցուն հարցնում են ձեր մոտ մամուլի իշխանություն կա?, ասում ա `դե որ պապուլը տանը չի մամաուլն ազատության մեջ ա .

[VisTolog]

Ապարանցու տունը մարդա գալիս, տեսնումա կոմպի դիմաց կոշիկներա դրած, երեխուն հարցնումա.
- Բալիկ ջան, պապան ու՞րա
- Ինտերնետա մտել:

------

Ապարանցին համաստեղությամբ երկվորյակա, մինչև հիմա ախպորնա ման գալիս:

------

Ապարանցին տունա մտնում ու հարցնում
- էս հեռուստացույցը խի՞ չեք միացնում
- Պաբան մեռելա:
- խի մենակ պաբան գիտե՞ր միացնելու ձևը:

------

Ապարանցին պաղպաղակը ձեռքը մտնումա եկեղեցի: Պատարագա լինում:
- Հա՜լելու ա, հա՜ լելու ա

[ՆանՍ]

Ապարանցուն երեխայա ծնվում`համաստեղությամբ կարիճ, տապչկով սատկացնում են

[Մուր_Համլետ]

Ապարանցում հարցնում են, ո՞ր տոնն ես սիրում, ասում ա բակմինՏոնը:

***

Ապարանցին տաքսի սերվիսա ա բացում, վրեն գրում ա "1 կմ-ը 1000 մետր"

***

Ապարանցիները ծանոթանում են.
- Բարեվ, ո՞նց ա անունդ:
- Մարտին, բա քո՞նը:
- Իմն էլ ապրիլի կեսեին:

***

Ապարանցին ընկնում ա անմարդաբնակ կղզի: Մի տարի անցնում ա, չի դիմանում առանց հաճույքի մի հատ փիղ ա տեսնում, աստիճան ա սարքում, դնում ա, որ բարձրանա, իրա "գործը տեսնի": Ինչ անում ա չի կարում բարձրանա, աստիճճանը ընկնում ա:
Մեկել մի հատ մերկ աղջիկա գալի: Էս ապարանցու ուրախությանը չափ չկա.
- Քուրիկ ջան, էս ինչ լավ էր էկար, ճիշտ պահին քեզ տեսա: Արի էս աստիճանը պահի, բարձրանամ փղի վրա տենամինչ եմ անում...