Անեկդոտներ ապարանցիների մասին

[Նաիրուհի]

Ապարանցին խոպանից կնոջը 100$ է ուղարկում, ասում է՝ 50-ը Սաշիկին կտաս:

[_Հրաչ_]

Նաիրուհու անեկդոտից հետո մարդու անեկդոտ գրել չի գալիս:

Ապարանցուն հրավիրում են բիլլիարդ խաղալու, հրաժարվում ա, ոչ մի ձև չեն կարողանում համոզել, վերջում հարցնում են՝ լավ, ինչո՞ւ չես ուզում գալ՝ բիլլիարդ խաղալու, պատասխանում ա.
-Ախպեր, իմ հետ գործ չունեք, շառից հեռու:

[Kuk]

Աբարանցին կնգան ծեծում ա, կնգա ախպերները հավաքվում գալիս էս աբարանցուն լավ ցխում ջարդում են, սա մտածում ա՝ «Արա, սրանք իմացան իրանց քրոջը մի անգամ ծեծել եմ, էկան սենց ինձ սպանին, բա որ իմանան էս տասը տարի ա դոմփում եմ, ինչ կանեն»:

[Սերխիո]

Ապարանցին նոր շալվարը հագին գնում ա, մեկել առվակի ա հանդիպում, ուզւոմ ա թռնի-անցնի, բայց մտածում ա, որ եթե թռնի ` շալվարը կպատռվի, հանում ա շալվարը , դնում թևի տակ ու թռնում, բայց տռուսիկն ա ճղվում, մտքում ասում ա .<<արա, լավ էր, տռուսիկը հագս էր, թե չէ, ո.. կճղվեր>> .........


Ապարանցու բոստանը փիղը մտնում ա , ու աջ ու ձախ քանդում-թափում, ուտում, ավիրում, էս ապարանցին տենում ա ,ու զանգում 911 , ասում ա` հասեք մի հատ գազան ավերում ա հողս, ասում են` ասեք ինչ կենդանի ա, որ իմանանք ինչ միջոցները կիրառենք, ապարանցին ասում ա, չգիտեմ ինչ կենդանի ա, բայց գազարը պոչով վերցնում ա ու մտցնում ո..ը :

[Այբ]

Ապարանցին մի օր էշին լավ ծեծում է: Մի մարդ տեսնում է ու հարցնում.
-էդ խեղճ կենդանուն ինչու՞ ես ծեծում:
Ապարանցին պատասխանում է.
- Բա մի շաբաթ է կորել էր:
- Բա դրա համար խեղճ կենդանուն կծեծե՞ն:
- Ախր ես էլ վրան էի:


Ապարանցին գորգը տանում է լվանալու, հարցնում է.
-Ինչքանո՞վ եք լվանում:
-Քառակուսին` 200 դրամով:
Ապարանցին նորից հարցնում է.
-Իսկ կլո՞րը…

[Այբ]

Ապարանցին գնում է վարսավիրանոց, հարցնում է.
- Մազ կտրելն ի՞նչ արժի:
Վարսավիրը պատասխանում է.
- 1000 դրամ:
Ապարանցին էլ ասում է.
- Դե 400 –ի կտրի:

[Այբ]

Հիսուսը Քրիստոսը որոշում է գնալ Ապարան, որ տեսնի ՝ ապարանցիները իրեն կճանաչեն: Առաջին պատահած ապարանցուն հարցնում է.
- Ես ո՞վ եմ:
- Վարդանի պապն ես:
- Չէ՛...
- Ուրեմն, Վարդանի հերն ես…
- Չէ՛…
- Վարդանի բարեկամներց ես…
Հիսուսը արդեն ջղայանացած.
- Բայց ինչի՞ հենց Վարդանի…
Ապարանցին.
- Դե ձեր նկարը Վարդանենց տան պատից է կախված…

[My World My Space]

Ապարանցու տանը տառականներ են լցվում, ընկերը խորհուրդ է տալիս.
- Կավիճ փորձի, ասում են օգնում ա:
Մի քանի օր անց.
- Հը, օգնե՞ց...
- Էն էլ ոնց, սաղ օրը պատերի տակ խելո՜ք նկարում են...

[John]

Աբարանցին երեխուն ներքնաշոր (трусик) հագնել ա սովորացնում
- նայի, բալես, դեղինը պետք ա դիմացի մասը լինի, սևը՝ հետևի

[Alphaone]

էս անեկդոտ չի, բայց ինչևէ.
Մեկը փողոցում էսօր մոտեցավ, թե ո՞ր համարն ա գնում հրապարակ: Շփոթված ասացի, որ չգիտեմ, նայեց, նայե՜ց.
- Դո՞ւ էլ ես ապարանցի

[Աթեիստ]

Էս կարող ա գրած էլ լինեմ նախկինում բայց դե ...

Ապարանցու երեխեն ասում ա. «Պապ, չիշիկ եմ ուզում», հերը չիշիկ ա անում վրեն։

[Այբ]

Երկու ընկեր (մեկը՝ երևանցի, մյուսը՝ ապարանցի)երթուղայինով գնում են: Երբ մոտենում են այն կանգառին, որտեղ երկուսն էլ իջնելու են, երևանցին ասում է վարորդին, որ կանգնի:
-Վարպետ, կանգառում պահի,-ասում է նաև ապարանցին:
-Չլսեցիր, որ ասեցի, դու էլ ինչի՞ ես ասում,-զարմանում է երևանցին:
Ապարանցին պատասխանում է.
-Որ իմանա, որ ես էլ եմ իջնելու...

[Նարե91]

Ապարանցի հեր ու տղա մարշուտկով գնում են, հենց տղեն ուզում է կանգնացնի, հերը ասում ա.
- Հլը սպասի տենանք կֆայմի կանգնի, թե՞ չէ: (էս մեկը հնոտ ա, բայց չէի լսել )

Ֆուտբոլի խաղի ժամանակ գնդակը դիպչում է ապարանցու ձեռքին, և մրցավարը ընդհատում է խաղը։ Ապարանցի ֆուտբոլիստը դժգոհում է մրցավարի նման որոշումից՝ - Ուր է մեզ ձեռ, ա´յ դատավոր, դու չգիտես, որ մերը մենակ ոտք է...

- Ապարանցուն հանելուկ են ասում.- Այն ի՞նչն է, ինչը՞. շատ տաս` քիչ կտա, քիչ տաս` շատ կտա:Ապարանցին պատասխանում է.- Դատավորը:

[Տրիբուն]

Ապարանցին ընկնում ա գետը, ասում ա «քշի՛ Կոմիտաս»:

[Sambitbaba]

- Ո՞վ է եղել առաջին ապարանցին։
- Նոյի էշը։